У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Тематический форум ВМЕСТЕ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.


Смешные истории и рассказы.

Сообщений 361 страница 380 из 381

1

Выкладывайте то, что вас зацепило http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif или хотя бы заставило улыбнуться  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif.Жду от вас смешных и забавных историй,и конечно же комментарий на тот или иной рассказик)))

+1

361

Ученикам второго класса досталась занятная учительница, которая любила поговорки вставлять во время "разбора полетов". И вот, в очередной раз, когда детвора что-то на перемене натворила, она начала их ругать, повторяя время от времени: "Запомните или зарубите себе на носу, школа — ваш второй дом, я — ваша вторая мать". В это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери, открыла, через мгновение поворачивается и говорит: "Мам, там к тебе пришли".

Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое... в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и... описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой - маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось.
Через несколько недель такая ситуация: коллега её на одном этаже в школе просит: - "Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом".
Стоит, значит учительница эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: - "Пока-а-ака-а-ать".
У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина... Туалет как назло занят... И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: - "Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!"

Отредактировано Arhivred (15.10.18 20:35:27)

+7

362

– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.

– Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.
– Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
– А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
– Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.
– Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан.
– Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...
– Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети.
– Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.
– Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей.
– Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!
– Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?
– А это, дети, от рассказчика зависит, – улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет.
– Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка.
– Ни одного слова неправды. Клянусь! – заверил старик. – Все так и было, как я рассказал.
– Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
– Это не бред, дети. – поднялся старик и подобрал свою газету. – Это журналистика.

© frumich

+5

363

Недавно тесно общалась с медработниками, наслушалась всякого, а потом ещё и начиталась... :D

     Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
— В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
— Что-что везете?
Отвечаю:
-Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих…
Бабка, стоящая рядом, спросила:
— Неужто полное ведро? Зачем так много?
Говорю:
— Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:
— А не расхлюпаешь?
Говорю:
— Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и все повторяла:

— Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

+6

364

Котики, которые всегда с тобой

— Ещё открытые вопросы есть?

Собаков обвёл тяжёлым взглядом начальников команд. Мужчины переглядывались и чуть заметно пожимали плечами. На призыв откликнулся только блондин с родинкой на щеке:

— Наверно, нет, Павел Григорьевич. Только небольшой курьёз.

Блондин вытащил из внутреннего кармана пиджака стандартный контейнер для наноботов. Стеклянный цилиндрик, стальные блямбы на торцах, синеватая дымка внутри, наклейка на круглом бочку с номером 44001-5. Поставил на стол вертикально и отправил по полированной поверхности в сторону начальства.

— Куклевский учудил. Из некондиции последней партии собрал черт те что и сбоку бантик.

— Что там? - подался вперед чернявый начальник отдела проектирования.

— Я же говорю, курьез. Однотипные модули без программируемого канала, но с обратной связью. Я его спрашиваю - зачем? Он отвечает - они на котиков похожи.

Собаков поймал контейнер, повертел в руках и с осуждением посмотрел на блондина.

— Куклевскому - выговор и премию порезать. Если он гений сборки, это не значит, что ерундой маяться можно.

— А может, — откликнулся с дальнего конца стола похожий на майора в гражданском мужчина, — подкинем нашим “партнерам”? Пусть поломают голову.

Собаков скривился.

— Там тоже не дураки сидят. Не надо давать лишнюю возможность пощупать наши возможности. Всё, на сегодня достаточно. Завтра жду ваши отчеты за второй квартал.

Отпустив подчиненных, Павел Григорьевич еще посмотрел документы, бросил в портфель мелочевку со стола и отправился домой. Не сказать, что он туда торопился — пять лет как вдовец, дети живут своими семьями. Но лучше доделать работу на диване, чем в рабочем кабинете. Да и тиранить подчиненных, не позволяющих себе уйти раньше шефа, он не считал нужным.

По дороге остановился у супермаркета. В портфель отправились бутылка молока и банка консервов. Готовить Павел Григорьевич не любил, а рестораны и кафе его раздражали.

Немного потолкавшись в пробках, Собаков, наконец, попал домой. Вытаскивая покупки, он вдруг ощутил холодную липкость на пальцах. Стал шарить по портфелю и с самого дна достал контейнер с номером 44001-5. Видимо, случайно попавший туда с рабочего стола. Стекло треснуло, и остатки синеватого геля вытекали ему на руку, быстро впитываясь в кожу. Павел Григорьевич пожал плечами. Вреда наноботы не причинят. Ну, подумаешь, котики. Завтра на работе выведем штатными средствами.

Собаков поужинал. Сел в любимое кресло и включил телевизор. Пощелкал десяток каналов и выключил. Было тоскливо и безрадостно. Одиночество встало за спиной и положило тяжелую руку на плечо. Мелькнула мысль, что, возможно, дочь была права, уговаривая его жениться еще раз. Только на ком? Он даже домашнего животного не завел. Собак, несмотря на фамилию, не любил. А на кошек имел аллергию. Хоть аквариум с рыбками стоило поставить. Всё не так было бы одиноко.

Павел Григорьевич лег на диван. За окном шел дождь. По комнате, натыкаясь на мебель, в сумерках бродила грусть. В самом пакостном настроении Собаков закрыл глаза. Но даже спасительный сон не шел к нему.

Поначалу он не понял, что происходит. По телу стало растекаться мягкое тепло. Доброе и ласковое. Словно к животу прижался теплый пушистый комочек.

А затем послышался звук. Странный, давно забытый. Звук из детства. Из такой дали, что не вспомнишь, где слышал. Как скрипучий звук дверцы шкафчика на кухне, за которой мама хранила конфеты и сахар.
Звук усиливался. Становился громче. Мягкий, обволакивающий. Добрый и родной.

Он вдруг понял. Это урчание. Басовитое кошачье урчание. Начинающееся в груди и волнами растекающееся по телу. Доброе и ласковое, затапливающее мысли, прогоняющее грусть и тоску.
Впервые за долгие месяцы он уснул счастливым. А плывущие в его крови наноботы, похожие на котиков, продолжали урчать. Даря своему человеку покой и счастье.

Утром на работе Собаков поразил всех свежим цветущим видом. Глаза начальника управления наносборки горели живым огнем. Походка была легкой и почти летящей, насколько летящей может быть она у пятидесятилетнего человека.

Первым делом Павел Григорьевич вызвал к себе Куклевского.

— Берешь вторую группу малый “клав” и повторяешь своих “котиков”. Надо — подключим отдел Петрова. Сделаешь образцы — и по стандартной процедуре. Действуй, гений.

О деньгах Собаков не думал. Его интересовало одно - жизни скольких одиноких людей могут облегчить “котики”. Те, что продолжали чуть слышно урчать в груди в такт с биением сердца.

© Александр Горбов
https://i.imgur.com/4Xuhfzpm.jpg

+4

365

Защита
МилаЯ девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, купила новенькую «Сузуки Гранд Витару». Покупку обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.

- Что, сильно разбила? - поинтересовался приятель.

- Даже защита днища оторвалась! - рыдала автоледи.

Друг Любы - водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимое. На вопрос: «Так что же все-таки сломано?», Люба, растирая помаду и тушь по зареванной мордашке, сообщила «тупому» другу еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно «защита днища»! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... крышку канализационного люка!

- Еду, и вдруг - бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется «защита днища» и что она в машине самая важная, без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис.

Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и сверхусилиями ее друга сдержать смех.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... «левосторонних саморезов «0t/vALI». Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.

- А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине - ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржешь как конь?!

+4

366

Охота на ведьм.

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной — крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
— Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
— Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
— А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
— Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
— Хмм... Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха... Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
— Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» — с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
— Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
— Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. — Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
— Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
— Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
— Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
— В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
— Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
— Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
— Да как же... Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же...
— Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
— Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!
— Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
— Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
— Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
— Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя...
— Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
— Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
— А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
— Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
— А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
— Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
— Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар... Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
— Кха... – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!
— Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
— Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
— За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
— Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
— Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то... Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
— Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе...
— А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
— Пойдем. – сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
— Чего задумался? – спросила Ведьма.
— Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
— Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
— И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?
— А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
— А... А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
— Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.
— Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
— Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.

Автор: frumich

+4

367

Почему нельзя разговаривать в лесу с незнакомыми девочками.

Тропинка вилась, петляла среди деревьев, то ныряя в самую чащу, то выбираясь на солнечные полянки, заросшие мелкой земляникой.

На очередной полянке девочка не утерпела. Поставила корзинку на пенек, а сама опустилась на корточки и принялась срывать ягоды, еще не совсем спелые и почти несладкие, отправляя их с ладони прямиком в рот.

Когда она вернулась к корзинке, рядом с пеньком сидел здоровенный серый волк и, прищурив глаза, принюхивался к содержимому.

— Эй, а ну не трожь! — прикрикнула на него девочка.

Волк открыл глаза и отодвинулся от корзинки.

— Да я и не трогаю, — смущенно сказал он. — Пахнет вкусно…

— Пахнет ему вкусно, — проворчала девочка. — Угощать не буду, и не мечтай.

Она подхватила корзинку на руки. Волк бросил на нее обиженный взгляд. Девочка смотрела на него, грозно сдвинув брови.

— Чего пялишься? — спросила она. — Иди, давай. Двигай.

Волк растерянно открыл пасть.

— Ну! — прикрикнула девочка. — Кому сказала, живо дуй отсюда!

Волк обиженно дернул плечом.

— Чего хамить-то, — сказал он. — Просто шел мимо…

— Вот и иди себе, — сказала девочка.

Она вернулась на тропинку, но не успела дойти и до первого поворота, как волк нагнал ее.

— Ты опять? — возмутилась девочка. — Я же сказала тебе…

— Вообще-то мне тоже в ту сторону, — сказал волк. — И если честно, я думаю, ты сбилась с дороги.

— А вот и нет! — девочка вздернула нос.

Волк уселся на тропинку, почесал лапой за ухом. Потом в два прыжка опять догнал девочку.

— Говорю тебе, ты сбилась, — сказал он. — Ты идешь не туда, куда надо. Уж поверь мне, я этот лес знаю, как свои…

— Ну-ну, — снисходительно фыркнула девочка. — Знает он!.. И куда же, по-твоему, я иду?

— В данный момент — к моему дому, — сообщил волк.

Девочка остановилась.

— Что? — спросила она. — Куда-куда?

Она медленно повернулась к волку. Волк поджал хвост и отступил на пару шагов.

— К дому, — повторил он. — Ну, знаешь, это такое место, где я живу. Мое логово, если так понятнее.

— Логово, — кивнула девочка. — Понятно.

Она опустила корзинку на землю и пристально посмотрела на волка.

— У тебя дом, значит? — сказала она. — Бревенчатый такой домик, да? С окошками?

Волк прижал уши и втянул голову в плечи.

— Эй, серый, — донеслось сверху. — Вляпался?

Они оба — и волк, и девочка — подняли головы.

— Это ты сказала? — спросила девочка.

Белка, сидевшая на низко опущенной еловой ветке, хихикнула.

— А вот угадай, — ответила она. — Сама как думаешь?

Девочка прищурилась.

— Думаю, что это ты, — сказала она. — Тебе чего?

— А вот и не угадала, — опять захихикала белка. — Я вообще глухонемая.

— Хоть ты ей скажи, — встрял в разговор волк. — Скажи ей, что она с пути сбилась.

Белка прекратила хихикать.

— А куда она шла?

— Ты куда шла-то? — спросил девочку волк.

— Не твоего ума дело, — сказала девочка. — И вообще, некогда мне тут с вами болтать, бабуля заждалась. Надо ей пирожки принести, пока теплые.

Она опять подняла корзинку и зашагала по тропе.

— Эй, да постой же ты! — крикнул волк. — Там нет никаких бабуль!

Девочка опять остановилась и обернулась.

— Та-ак! — протянула она, упирая руки в бока. — А ну-ка поподробнее с этого места. Ты куда бабулю дел?

Волк сглотнул.

— Какую еще бабулю? — спросил он. — Не видал я никакой бабули.

— Такую бабулю! — рявкнула девочка. — Старенькую, вот какую! Ты чего с ней сделал?

— Да не знаю я ничего ни про каких бабуль! — принялся оправдываться волк. — Это мой домик, собственный! Нет там никаких бабушек!

— Это точно, — подтвердила белка с ветки. — Его домик, я сама видела.

— Ага, — сказала девочка. — Поверила, держи карман шире. Откуда это у волка настоящий дом?

Волк пожал плечами.

— Раньше в норе жил, — объяснил он. — А потом нашел пустой домик в лесу. Вот и живу там, что такого…

— Пустой домик, конечно, — сказала девочка. — Только закуска из бабушки на столе приготовлена! Сожрал старушку, и врешь мне тут, да?

— Ох, — вздохнул волк, прикрывая морду лапой. — Все, хватит с меня. Белка, ну хоть ты скажи ей!

— А что я? — удивилась белка. — Я тоже ничего про бабку не знаю. Может, и съел, а может и не съел.

— Так и знала, — кивнула девочка. — А ну, топай следом. Сейчас сама проверю.

Она снова зашагала по тропинке.

— Говорят тебе, это мой… — начал было опять волк, но тут же махнул лапой. — Да к черту, пошли. Сама увидишь.

Через несколько минут они вышли на полянку. Ветхая избушка лесника, покосившаяся и давно заброшенная, стояла на опушке поляны. Крыша поросла мелкими кустиками, рамы в окнах отсутствовали.

Девочка остановилась.

— Это чего? — требовательно спросила она у волка.

— Дом, — устало сказал волк. — Моя избушка. Живу я тут.

— Точно, — подтвердила белка, усаживаясь на траву рядом с волком. — Это его избушка.

— Сама вижу, — сказала девочка. — А бабушкин дом где?

Волк вздохнул.

— Не знаю, — признался он. — Мне-то откуда знать? Во всяком случае, не здесь. Здесь только мой.

— Ты мне это брось! — возмутилась девочка. — Завел меня куда-то, а теперь еще издеваешься?

Волк закатил глаза.

— Да ничего я не издева… — не успел он договорить, как получил чувствительный удар корзинкой в нос. — Ай! Прекрати! Я тебе с самого начала говорил, что ты не туда идешь!

— Точно, — сказала белка. — Говорил, я слышала.

— Вот, — обрадованно сказал волк. — И белка подтверждает… Да хватит уже махать корзиной!

Девочка опустила корзинку.

— Смотри мне, — сказала она. — Еще раз попытаешься… Я тебе! Давай, веди меня отсюда.

Волк покачал головой и повернул опять на тропу.

— Попробуй только снова завести меня куда-нибудь! — крикнула сзади девочка. — И не беги так, я не успеваю. Мог бы, между прочим, помочь донести корзинку. Я тебе грузчик что ли, таскать тяжести по лесу?

— Может, бросить ее тут, в чаще? — спросила белка. — И голову откусить, для верности.

Волк не ответил. Молча он вернулся и взял корзинку в зубы.

— Потеряешь — будешь платить, — предупредила его девочка. Волк вздохнул.

Через три четверти часа они были на западной опушке леса. Первой из-под деревьев выпрыгнула белка.

— Вон там деревня, — сказала она. — Через поле перейти. Тут метров триста всего.

— Далеко, — сказала девочка. — Давай, провожай дальше.

Волк поставил корзинку на землю и облизнул пересохшие губы.

— Дальше сама, — сказал он. — Слезай.

— Я не могу, — сказала девочка. — Вези дальше, вон к тому домику. Я устала.

— А я не устал? — огрызнулся волк. — Я тебя уже полчаса на спине тащу! И корзину твою тоже!

Белка захихикала. Девочка неловко, боком, сползла с волчьей спины.

— Всю юбку обшерстил! — сказала она, отряхиваясь. — Ты посмотри, сколько шерсти!..

— У меня осенняя линька, — сказал волк. — Я тебя предупреждал.

— Пироги остыли совсем. И ручка корзины вся мокрая.

Волк промолчал.

— И за мной чтобы не ходил, — сказала девочка. — Понятно? А то вот пожалуюсь охотникам, что ты пытался меня съесть, и они тебя застрелят.

Волк задохнулся от возмущения.

— Я? Я пытался тебя съесть?..

— Ага, — подтвердила девочка. — И бабушку мою тоже.

Она подхватила корзинку на руки и зашагала через поле к домикам.

— И ведь скажет, — хихикнула белка. — Недорого возьмет.

Волк уныло кивнул.

— Эх, жаль избушку оставлять, — сказал он. — Да видно, ничего не поделаешь. Валить надо из этого леса.

— Не сгущай краски, — сказала белка. — Прямо уж и валить?

Волк вздохнул.

— Уж я знаю, — сказал он. — Как пить дать, разболтает, что на нее в лесу волк напал и чуть не съел, с нее станется. И понесется: ах ты, господи, в лесах Жеводана завелся оборотень, ату его!..

Белка хихикнула, но увидев выражение волчьей морды, замолкла.

— Ты серьезно? — спросила она.

— Куда уж серьезнее, — сказал волк. — Ночи вот дождусь, и сразу…

Белка помолчала, потом сказала:

— Куда подашься?

Волк дернул плечом и не ответил. Белка похлопала его лапкой по предплечью — до плеча она не доставала.

— Не вешай нос, серый, — сказала она. — Держись.

Со стороны деревни донесся неясный шум и приглушенные крики.

— Начинается, — вздохнул волк. — Ну, я пошел.

Он прыгнул в кусты, и белка услышала, как волк убегает прочь, продираясь по подлеску. Белка вскарабкалась на ветку ближайшего дерева, с которой ей было видно, как забегали от домика к домику мужчины и женщины, размахивая руками. Кто-то уже потрясал в воздухе вилами. Белка покачала головой.

— Эх ты, серый, — пробормотала она. — Говорила я тебе: откуси голову…

И ускакала по веткам обратно в лес.

Автор: Алексей Березин

+4

368

Спросить совета и попросить о помощи, это разные вещи

От кукушек одни проблемы.
Даже когда они люди.
Особенно когда они люди.
Кукушка – его сводная сестра. Водопад тёмных волос, вечно удивленные глаза навыкате, трупы комнатных растений и громкий смех.
Кукушку категорически не любило все живое, ни один питомец не жил более недели, но попытки все не оставлялись.
Да и комната ее больше на гнездо походила: туда стаскивалось все, что хоть отдаленно ей нравилось. То есть всё блестящее, бренчащее, пушистое и банки с чаем. Комната же Виктора на этом фоне казалась практически кельей, используемой лишь для ночевки и кратковременных молитв во время дождя.

- Ладно, что я сделал?
- А что ты сделал? - Кукушка подняла удивленный взгляд.
Виктор раздраженно выдохнул.
- У меня вместо ноги птичий окорок. На меня все утро падают сосульки, хотя на дворе сентябрь. Единственная ведьма, кого я знаю – ты. Так что я сделал?

Виктор сидел на скамье, немедленно сломавшейся под ним, и думал. Не то чтоб он не занимался этим раньше, но пытаться анализировать ситуацию было откровенно тяжело. Виктор – человек действия, король конкретного мышления и профан человеческих взаимоотношений. А теперь он проклят неизвестно кем, неизвестно за что и неизвестно, как эту порчу отменить.
Ладно. Раз своих мозгов не хватает, придется обратиться к памяти предков. Парень решительно кивнул сам себе и поковылял в сторону библиотеки, молясь, чтобы та не сгорела за минуту до его прихода. Ну, или когда он будет внутри.
Книг не было на выдаче. Книг не было в хранилище. Книги пожрала моль, утопила прорвавшаяся труба, украл стремный укурок с соседней улицы и накрутил из страниц косяков. Виктор со свистом выдыхал сквозь зубы, удерживая себя от попытки самоличного поджога библиотеки, и с остервенением чесал птичью ногу.
Мрачнее тучи, вечером ввалился в квартиру, мокрый насквозь и отбивший себе макушку градом. Отобрал у ошарашенной сестры полотенце и припер к стене, пытаясь выяснить все, что та знает о проклятиях.
- По-хорошему, - осторожно начала она, наливая воду в чайник. – надо бы знать проклинающего, обычно это наполовину проблему решает.
Виктор раздраженно фыркнул и потер переносицу.
- Да знаю я! Знаю! Но вот ты можешь точно сказать, колдун перед тобой или нет? И сколько таких вообще хотя бы в границах города? Я уж молчу про тех, кто раз в год из леса вылезает, им проклясть за случайный чих – как плюнуть.
Кукушка захихикала, глядя на несчастного брата, но память напрягла:
- В общем, есть разные способы снятия проклятья…

Случайные прохожие, если бы таковым вообще было дело до других случайных прохожих, были бы до крайности удивлены. Виктор, в трениках и толстовке, с зонтом на спине, прицепленном на манер меча, хромал по дворам по зигзагообразной траектории, отпинываясь лапой от бродячих псин. Доходил до ему одному известного места, доставал из кармана монетку, клал на асфальт. Смотрел сверху вниз тяжелым взглядом:
- Извини, - а подобным тоном скорее желают смерти, чем прощения.
«Вернуть украденный предмет и раскаяться».
- Знал бы, в карманники бы заделался, - злобно отшвыривая очередную собаку, шипел Виктор.

Виктор ездил на автобусах с незастёгнутым рюкзаком. Виктор гулял ночами в темных закоулках, нарочито посвистывая. Виктор оставлял карандаши, ручки, кружки, наушники где попало и старался об этом забыть.
К концу недели начал незастёгнутый рюкзак носить в руке навытяжку.
«Передать проклятие кому-нибудь другому».
Когда в очередном, уже изрядно поднадоевшем темном закоулке у него вырвали рюкзак из рук, Виктор лишь напряженно смотрел в спину ровно бегущего вора. Затем так же напряженно чесал задолбавшую его птичью ногу.
И тут провал..

«Выполнить невыполнимое задание».
Кукушка откровенно не понимала, за что ей это наказание, и втихую выплетала под столом кошкину колыбель. Виктор же сатанел, не понимая, как такая элементарщина может до кого-то не доходить.
- Ладно, - парень выдохнул, пытаясь успокоиться. Перевел взгляд на стены, обсыпанные флуоресцентными звездочками, ловцами снов, фотографиями и прочим девичьим хламом. – Ты хоть поняла, что такое производная?
Кукушка подняла рассеянно-молящий взгляд и заискивающе улыбнулась.
- Братик, я тебя очень люблю и уважаю, но ты же понимаешь, что мне это и в гробу не надо?
Виктор откинулся на спинку кресла и сложил руки на груди.
- На собрании твоя математичка сказала, мол, скорее параллельные прямые пересекутся, чем ты выучишь алгебру, - едва слышно пробормотал он.
А смех у Кукушки все же мерзенький.

«Убить человека, инициировавшего проклятие».
Виктор, хоть и был мрачным говнюком, но на ножах ни с кем не ходил и открытых врагов в жизни не имел. А единственный вероятный недоброжелатель уже четыре года как в земле лежал.
Виктор неловко мялся у могилы, клал венок и конфеты. А в ушах гремело: «На ведьмино отродье променял!», бабушка с надгробия недовольно кривила губы, смотрела тяжело. Взгляд знакомый донельзя – каждое утро в зеркале видит. Гены пальцем не задавишь - упрямство Виктор делил с ней напополам и потому воспитавшую его мачеху хаять за спиной никому не позволял, пусть мачеха хоть трижды ведьма.
А нога все чесалась, зараза.

Виктор устало свернулся в кресле и затравленно смотрел себе в колени. Даже непрошибаемая Кукушка притихла, укрыла брата пледом со звездами и заварила чай.
Через долгих полчаса он длинно-несчастно выдохнул, поднял на нее покрасневшие глаза, обведенные синяками.
- Ты меня точно расколдовать не можешь? – безнадежно протянул Виктор.
- Почему не могу? Могу, - Кукушка пожала плечами и подлила в заварник кипятка.
Виктор выпрямился в кресле. Челюсть медленно съехала вниз, а веко задергалось.
- А?!
Кукушка отвернулась, усиленно пытаясь сдержать разъезжающиеся губы.
- Так ты ни разу и не спросил. Откуда ж я знала, может тебе так нравится?
«Найти колдуна, более могущественного, нежели наложивший проклятие, и попросить помощи».

Казалось бы, вороны страшные птицы. Нет, серьезно, плотоядные птицы размером с кошку. Цвета ночной воды, смерть в которой замечаешь, лишь упав по шею. Очевидно.
Или совы. Неслышно несет в перьях смерть, сверкая огромными глазами. Совы не то, чем кажутся. Очевидно.
Фигня. Хуже кукушек ничего не существует.

Отредактировано Sinichulok (23.12.18 02:55:04)

+1

369

Кот под окном орал. Он орал с толком, с чувством. Усатый гад был почти прекрасен, пока выл. И непременно стал бы прекрасным, если б не одна мелочь: орала эта сволочь в три часа ночи.

- Мя-а-а-ау! - надрывался мохнатый упырь. - Мияау-у-у-у! Мрмря-а-а-а!

Глас его полнился вселенской тоской и одиночеством. Говоря проще, кот хотел кошку. Что слегка отдавало маразмом, ибо градусник показывал минус девять, а снегопад мягко намекал: скоро холодная толща замёрзшей воды может дойти до ватерлинии ремня.

- Мррря-а-а-у! - завопил кот.

Открывать окно мне не хотелось. Во-первых, снаружи было холодно и, во-вторых, мой зад неожиданно влюбился в диван. Причём любовь эта была взаимной. Однако новая порция воплей, преисполненных нежностью и вожделением заставила меня сдаться.

Я сорвалась с насиженного места и распахнула окно. Рука тем временем сама потянулась к рогатке и набору свинцовых шариков.
Нет, поймите меня правильно, я люблю котов. Но не в три же часа ночи!

Тем не менее, кот оказался скотиной не только громкой, но и хитрой. Он догадался, что тушку надо расположить в окошке подвала и вещать о любви уже оттуда. Ситуацию усугубляло то, что окошко подвала располагалось прям под моим окном.

Разум полнился бессильной злобой. Тело дрожало от холода. Я растерялась. Всего на мгновение. А потом мой мозг услужливо подкинул решение. Странное. Но в три часа ночи мозги вообще редко генерируют что-то адекватное.

- Мя-у-у-у! - завопила я. - Мяа-а-а-ау, скотина! Мяа-а-а-ау! Приятно тебе? Мя-я-я-яу!

Кот замолчал. Поздний прохожий, ковыляющей по протоптанной в снегу дорожке, посмотрел на меня со смесью ужаса и удивления. И кажется, немного протрезвел.

Во дворе воцарилась тишина.

+3

370

Сказочка (недобрая)

В тридевятом царстве, в дохренадцатом государстве жил-был упырь. Жил он себе поживал, многих людей пожевал. Днём дрых в пещере тёмной, страшной и хламом заваленной, ночью выходил на промысел. Короче, нормальная такая упыриная жизнь, странно конечно, но в целом ничего особенного.

Но однажды проснулся упырь днём от грохота страшного. Выглянул из пещеры, щурясь подслеповато, и видит: стоит перед ним добрый молодец, в доспехи сверкающие обряжен. Хотя, строго говоря, молодец сидел. В седле, на коне добром да славном, по прозванию Сивка. То, что это Сивка упырь, конечно, не знал. Но все кони подобной стати и масти зовутся Сивками. Впрочем, некоторые особо продвинутые кони берут себе двойное имя: Сивка-Бурка. Но от этого факт не меняется.

- Здравствуй, герой сильномогучий, - сказал упырь, отчаянно борясь с зевотой.
- Здравствуй, чудище поганое, - учтиво ответил добрый молодец. - Выходи, биться будем!
- Не выйду. Я ж не идиот, - ответил упырь и камень, исполняющий роль двери, на место скоренько подвинул.

Ждал добрый молодец, ждал. Долго ждал. И в дверь бился, и камень сдвинуть силился - всё без толку. До самой ночи богатырь к упырю войти пытался да на битву его утянуть. Но тяжёл был камень, а сон упыря крепок был.

И досиделся богатырь под местом проживания упыря до самой ночи.
А ночью упырь вылез и сожрал его. Косточки, вопреки существующим заблуждениям, всё же оставил. В углу пещеры, на память.

Мораль такова: если днём ты заказал еду с доставкой и перехотел её кушать - подожди до ночи. Поможет.

+4

371

Дорогой Дедушка Мороз!
В этом году я, признаться, была плохой девочкой. Я пила взрослый глинтвейн, не слушалась родителей и даже иногда колотила чем-то тяжеленьким своих коллег.  А ещё порой я забывала о том, что я девочка и должна смиренно опускать глазки всякий раз, когда в мою сторону летит какая-нибудь кака. Я отрастила не совсем элегантные, зато очень полезные в хозяйстве шипы и научилась на пальцах объясняться с через чур умными дядями и тётями. Точнее, на одном пальце.

Так же хочу извиниться за то, что не прочту под бой курантов ни одного стишка, хотя и настрочила их на несколько лет вперёд. Дело в том, что когда я залажу на табуретку, мне резко хочется сделать кое-что другое — повесить красивую гирлянду, обвязать её вокруг шеи и... Но не будем об этом.

Скоро Новый Год, и значит, пора дарить подарки. Потому вместе с письмом я шлю тебе, Дедушка, немного терпения. Тебе оно сейчас нужнее, ведь несмотря на все твои старания эта страна в упор стреляет в новогоднюю сказку пробками от шампанского и смеётся над байками о твоём существовании. Поверь, я знаю, что это такое — жить, когда в тебя не верят. Ты, главное, не слишком расстраивайся и спрячь подальше табуретку. А если станет совсем худо, приезжай ко мне. Я научу тебя языку жестов и проведу мастер-класс по выращиванию шипов в домашних условиях. Все это под глинтвейн, разумеется.

В новогоднюю ночь же я прошу тебя подарить мне бескалорийную шоколадку, спрей от ценных указаний и дробовик.

С наступающим
И переступающим
http://s7.uploads.ru/t/PQVUL.jpg

+3

372

ПОДОЗРИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ от Валерии СвартЪ Например-Дрифтвуд))

Живёт, например, на свете такая девушка. Спокойная, прилично воспитанная, с родителями отношения хорошие. Волосы носит ниже лопаток, изредка чуть-чуть осветляет или там красит оттеночным бальзамом с каким-нибудь красивым названием типа "мавританский орех" или "пепельное шампанское". Увлекается фотографией, любит на досуге рисовать по номерам или вышивать крестом и гладью. С удовольствием читает и слушает аудиокниги: Фанни Флегг, Мария Семёнова, Паоло Коэльо какой-нибудь там. Рассказы Антона Палыча Чехова.

Однажды в юности, может, и читанула случайно Кастанеду. Ну всё бывает.
Но не то чтобы очень впечатлилась.

В гардеробе преобладают платья, юбочки-миди, хотя и джинсята другой раз классические надевает с удовольствием. В подростковом возрасте несколько месяцев протащилась по какому-нибудь там певцу или актёру, но потом попустило благополучно. Институт, диплом, работа в отделе логистики.

Если хотите, можете добавить по вкусу несколько романов/свадьбу с симпатичным айтишником/ребёнков et cetera.

Вытанцовывается у нашей барышни довольно хорошая жизнь. Не без треша, как это бывает, но в довольно умеренных количествах. Ничё. Жить можно. Только не оставляет её одна подозрительная вещь.

С самой ранней юности все окружающие подозревают её чёрт знает в чём. От родственников, учителей, знакомых, даже от друзей и подруг наша барышня то и дело слышит:

- Ой, да брось, на самом деле ты не такая!!
- Признайся, глубоко внутри ты хотела бы выбрить ирокез и выкрасить его оттенком "ультрамариновый болванщик"!
- Девочка моя, когда ты наконец уже признаешь, что на самом деле ты - бешеный берсерк и женщина-росомаха?
- А чего ты не хочешь поехать с нами поохотиться на кабана? Зуб даю, что это занятие совершенно соответствует твоей внутренней сути!
- Гоооосподи, ни одних драных варёных со скипидаром джинс в гардеробе? Позор! Что ты за человек такой!
- КАК ЭТО НЕ ПРОБОВАЛА БДСМ?!!! ДА ЛАДНО!!!
- Я не понимаю, почему ты постоянно сопротивляешься своей истинной природе! Вот, дарю тебе эти нунчаки с пожеланиями скорейшего самоосознания!
- Твой внешний вид и жизненные выборы однозначно свидетельствуют о глубокой травмированности в детстве. Не хочешь пройти курс личной психотерапии? Я знаю отличного специалиста, позвони ему прямо сегодня!
- Ты вообще соображаешь, что в старости твоя кожа будет дряблой и обвиснет, и как ты тогда будешь смотреться без татуировок?? Фу, смотреть будет противно...

Ну как?
Эк ты хватила, Валера Батьковна, ну разве бывает такой балаган!
Впрочем, думаю, вы уже поняли, что я живу в этом балагане уже чёрт-те сколько лет.

Встречные-поперечные, далёкие-близкие, знакомые-незнакомые за каким-то рожном любят иногда поставить мне диагноз на основании моего внешнего вида, увлечений, манеры устной и письменной речи и с удовольствием ищут во всём этом как минимум двойное дно, а то и патологию.

Валера, говорят они, на самом же деле ты просто маленькая испуганная девочка!
И вообще давно пора понять, что негоже сударышне прозываться Валерою, особенно когда в паспорте записано прекрасное римское имя Валерия!
Твоё пристрастие к татуировкам, пирсингу и дурацким причёскам носит явно демонстративный и извращённый характер!
Любая нормальная женщина должна любить драгоценности и красивую женскую одежду, а не хламиды ужасные с гуляй-рваниной.
Что ты вообще хочешь доказать?
Кого ты из себя изображаешь?!
Почему отказываешься от своей Истинной Природы?!!

Ай, ребят, благодарю за вашу заботу, но не стоит так беспокоиться.
Давайте на минуточку предположим, что Валера - это просто Валера. Я с детства вот такая. Сколько себя помню, всегда хотела выглядеть именно таким образом.
С трёх лет мечтала о прикиде аццкого нефора (встретила такого на улице и тут же поставила себе галочку: воу-воу, да это же самый прекрасный вид на Земле, вот как я должна выглядеть! До сих пор ни одно эстетическое впечатление его не затмило).
С восьми знала, что буду в татуировках по самые зубы (спасибо мумифицированной коже скифского царя в Эрмитаже).
С девяти - что буду и сама татуировать людей (поклон Михаилу Федосееву, одному из питерских мастодонтов татуирования, увидела его в салоне красоты "Магия", куда мой папа зашёл подстричься. Я ждала его, сидя на скамеечке у ресепшена, и туда же вышел разрисованный господин Федосеев, работавший тогда в татуировочном кабинете той же "Магии". Так я впервые узнала, что можно официально и цивилизованно заниматься развесёлыми напорюгами и даже получать за это денежки).
В десять лет на первомайской демонстрации, куда я отправилась вместе с родителями, я увидела распрекрасного дядьку-анархиста с опрятно выбритым пирожным ирокезом, и опять же с первого взгляда узнала, что именно такая причёска у меня когда-нибудь будет).

И ещё много, много других подобных случаев, сопровождавшихся чувством стопроцентного узнавания: эге, да это же я - во всяком случае, кусок моего отчаянно прекрасного будущего! Вот она, моя природа! То, что глухо и не очень внятно кипело и поворачивалось глубоко внутри, обретало зримый облик.

Это не то, что вы идёте по базару и тащите себе, что плохо лежит. Это узнавание, самскара или память о будущем. Словно движетесь вы среди десятков тысяч разных вещей - и безошибочно, с полувзгляда, узнаёте среди них свои собственные.

Дорогие мои, да мне плевать с высокой колокольни святого Олафа но то, как Должна Выглядеть, Говорить и Чувствовать Настоящая Женщина. Так уж вышло, что для меня гораздо, гораздо веселей и важнее, как выглядит-говорит-пишет-танцует-чувствует-живёт-дышит настоящая я! Вопреки распространённому мнению, человек (ну, или трульф) с дикой нефорской внешностью вовсе необязательно "скрывает" за нею свою внутреннюю суть. Я точно знаю, что мы иногда годами стараемся всего-навсего привести внешнее в соответствие с внутренним, потому что любая другая стратегия оказывается чудовищной и унылой ложью.

Не нужно думать, будто вы видите человека насквозь (даже если у вас околопсихологическое самообразование).

Если вы всерьёз полагаете, что где-то глубоко внутри Валера в своих мечтах бежит в развевающемся платье по ромашковому полю навстречу прекрасному принцу, то не буду вас огорчать: может, и бегу.
На ходу отрывая обляпанный не пойми чем подол, чтобы не мешался.
Целясь в этого засранца-монархического тирана из аркебузы.
Рассчитывая захватить его коня, деньги и оружие.
А за мной бежит толпа поселян с вилами и факелами.

Накипело что-то немного, ребят, когда люди годами ищут у тебя какое-то двойное дно, а его отродясь и не было.

Желаю вам чуткого внутреннего компаса!
Всегда узнавайте своё и не держите чужого.

Стенгазета "Трульф"

+3

373

Фотокарточка из семейного архива напомнила мне одну историю…
Это было в 1999 году, в конце ноября, место действия город Санкт-Петербург.
Мама, я и младший брат, приехали на присягу к среднему брату в военную академию.
Событие важное, волнительное и памятное, но поскольку с памятью у нас семейные проблемы, мы взяли с собой фотоаппарат, дабы увековечить торжественный момент.
Стоит отметить, что достоинства и недостатки на генетическом уровне, мне и моим братьям передались поровну.
Среднему брату например,  досталась  лопоухость планетарного масштаба.
Правда сейчас уши почти не видны из-за добродушных щёчек,  за  это спасибо замечательной жене брата и её кулинарным способностям.
Но на момент событий в рассказе, брат был почти  двухметровым дрыщём с вооотканенными ушами). 
Уши кстати милые, мне они всегда  нравились, я по ним даже скучаю.
В тот день на улице, была жуткая холодрыга. Кисло, пасмурно, с самого утра шёл мелкий снежок, небо было серое и мрачное, Питер - чего уж там.
Торжество происходило в огромном зале с высоченными потолками, огромными окнами, расположенными  такой вот буковкой «П».
В центре трибуна, на которую будущие защитники родины восходили, как на эшафот. Волнение чувствовалось в каждом движение новобранца.
Военный состав располагался на одной стороне зала, родители и всякие родственники, на другой стороне зала.
И вот, наконец, барабанная дробь,  - на трибуну поднимается НАШ. Стоит к нам спиной, уши алеют, плечики подрагивают, нервничает на все 250 процентов.
Мама распсиховалась следом (мамы они такие), вся покраснела, как помидор, шевелит губами (молитву читала наверное), мы с мелким хихикаем. В целом, всё ожидаемо.
Бла-бла клянусь…, говорит наш и бла-бла-бла защищать…, повторяет уже более уверенно.
Про фотоаппарат как-то благополучно все забыли. И тут происходит что-то мистическое. Вдруг, окна заливает яркий солнечный свет. 
И это в конце ноября, в самый мрачный и холодный день столетия, в Питере.
Весь огромный зал заполняет тонна света, мелкий выхватывает у меня фотоаппарат, и как заправский фоторепортёр, начинает щёлкать затвором.
Наш продолжает клясться отчизне, не обращая внимания на перемены вокруг.
И тут меня начинает разбирать гомерический хохот. Брат стоит на возвышенности и солнечные лучи проходят как раз сквозь его уши, освещая их во всей грандиозной красе.
Мелкий уже в сторонке складывается пополам, я ржу, мама шикает на нас, но поняв в чём дело, пытается сохранить остатки самообладания, у неё это очень плохо получается (мамам нельзя смеяться над детьми), хорошо, что наш стоял спиной, -  стоял, алел ушами, но спиной.
Кульминацией стал торжественный спуск нашего слоника с трибуны, и скрывшееся, в  тот же миг солнце.

Теперь у нас есть своя семейная легенда, о том, что само светило побывало у брата на присяге , ведь ни один из последующих ораторов не удостоился солнечной поддержки.
А фото, со светящимися ушами, до сих пор храниться в семейном альбоме, оно конечно не ахти какого качества, но уши видны очень хорошо))
Спасибо за прочтение (Sinichulok)
Нууу примерно так
https://i.imgur.com/hYG73rMm.jpg

+4

374

Легенда о Мяулине

Давным-давно на горе Суньшань стоял монастырь Шаолинь. И был среди его монахов некий Ул Ень. Был он таким глупым, что не мог запомнить ничего из мудростей учителей. А наставники-шифу устали на тренировках ломать об спину Ул Еня бамбуковые палки.

Хотел его выгнать настоятель монастыря, но пожалел несчастного. Велел собраться в дорогу и сказал:

— Не можем привести тебя к просветлению, брат мой. Однако, знаю место, где есть великий учитель. Который даже такого, как ты, может вывести на путь Будды. Иди же в провинцию Фуцзянь, в тайную обитель Мяулинь.

Взял монах кружку для подаяния и пошел. Долго путешествовал Ул Ень, потому как Китай был древний и с транспортом были проблемы. И вот добрался он до провинции Фуцзянь.

Каждого встреченного китайца, а их и тогда было много, спрашивал Ул Ень, где находится Мяулинь. Китайцы, хоть и древние, были людьми воспитанными, а потому вежливо указывали в разные стороны. Ведь обитель была тайная, и никто не слышал о ней. И только старый рыбак Са Тья Го указал монаху секретную тропинку.

Всю ночь шел по тропинке Ул Ень. Наутро же оказался перед запертыми вратами в Мяулинь. Стучал он, стучал, и никто не открывал ему. Только к обеду заспанный монах в серой рясе открыл ему ворота.

Приняли Ул Еня в монастыре Мяулинь. Накормили, сводили в баню, переодели в чистую рясу. А затем повели на проповедь настоятеля.

Расселись монахи в большом зале, и Ул Ень вместе с ними. Смотрит по сторонам, ждет, когда выйдет учитель. А тут, и правда, выходит — огромный полосатый кот. Садится перед монахами на возвышении, осматривает учеников. И вместо проповеди начинает мурлыкать.

Хотел возмутиться Ул Ень, сказать, что это надувательство. Но сам не заметил, как начал медитировать. Да так хорошо, как никогда в жизни не умел. Очнулся аж под вечер, когда его другие монахи растолкали.

Так и стал Ул Ень жить в Мяулине. Спал до полудня, затем медитация, а вечером тренировки боевого искусства Мя-фу: прыжки, удары как лапами, гибкость и стремительность. И за всеми делами наблюдает кот-настоятель.

Раз в месяц, в ночь полной луны, происходило особенное действо. Два монаха специальными бамбуковыми грабельками садились чесать кота-настоятеля. А тот щурится, подставляет то шею, то пушистый живот. И урчит на всю обитель. Отчего монахи впадали в транс. Так что некоторые даже обретали просветление.

Выпало как-то Ул Еню чесать настоятеля. Взял он грабельки да стал расчесывать густую шерсть. Доволен кот, урчит громко и радостно. Сидят монахи в позе лотоса, медитируют.

Увлекся наш Ул Ень. Чешет, не может остановиться. Вот уже монахи начали массово просветляться. Затем с громкими хлопками одной ладонью стали исчезать, выходя из колеса сансары и отправляясь в нирвану. А Ул Ень всё почесывает кота. Пока сам не просветлел и не исчез.

Опустела обитель Мяулинь по вине глупого Ул Еня. Один настоятель остался среди холодных стен. Собрал тогда он котомку и ушел из монастыря.

Ходит с тех пор по миру кот-настоятель. Учит встреченных котеек искусству Мя-Фу и умению просветлять урчанием.

Царапаются с тех пор кошки, пытаясь передать хозяевам знания непобедимого боевого искусства, и урчат, чтобы увести их из мира страдания в Нирвану. А кот-настоятель продолжает путь, дабы спасти всех живущих.

© Александр Горбов

+1

375

Александр Блок ходил по проституткам, но так боготворил свою жену, что не притрагивался к ней пальцем. Жена Александра Блока утешалась с Андреем Белым. Андрей Белый устроил интимный триумвират с Валерием Брюсовым и истеричкой по имени Нина Петровская, воспетой в сногсшибательном романе о дьяволе и ведьмах «Огненный ангел» (рекомендую). Валерий Брюсов был приличным человеком, а вот Нина Петровская позже вышла замуж за Соколова-Кречетова, который клал руку на колено юного гимназиста Шершеневича и спрашивал его, потерял ли он уже невинность. Зрелый Шершеневич крутил роман с поэтессой Надеждой Львовой, и она считала, что он ее не любит. Не любил ее и Брюсов, потому что был приличным человеком. Однажды она позвонила им обоим по телефону, прося приехать, они отказались, и она застрелилась из того самого револьвера, из которого за 8 лет до этого Нина Петровская стреляла в Политехническом музее в Брюсова, но пистолет дал осечку. Нина Петровская тоже покончила с собой, в эмиграции.
Блока домогалась Лариса Рейснер, говорят, безрезультатно. Зато Гумилев назначил ей встречу в доме свиданий, говорят, успешно. Потом Рейснер стала женой Карла Радека. Гумилева бросила жена. Анна Ахматова держала в возлюбленных композитора Артура Лурье. Лурье весьма «любил как женщину» актрису Глебову-Судейкину, которая была замужем за художником Судейкиным и вызывала ахи у Блока. На квартире у Судейкиных жил Михаил Кузмин. Однажды Глебова-Судейкина сунула нос в дневник мужа, и у нее не осталось никаких сомнений в отношениях между мужем и Кузминым. Кстати, Михаил Кузмин любил эфебов, писал стихи, происходил из староверческой семьи, ходил в поддевке и смазных сапогах, да носил бороду. Еще он очень любил молодого златовласого Есенина и «давал ему путевку в жизнь»: «поясок ему завязывает, волосы гладит, следит глазами». Есенин много лет прожил в одной квартире с Мариенгофом и ночевал с ним под одним одеялом. Однажды, когда в Москве стояли жуткие холода, они наняли молодую красивую поэтессу, чтобы она грела им постель в течение 15 минут и потом уходила домой, а сами, согласно уговору, сидели лицом в угол, не подсматривая. 4 дня спустя девушка, невероятно оскорбленная тем, что они ничего не попытались сделать с нею, уволилась. Женой Есенина была Зинаида Райх. Когда он ее бросил, она вышла замуж за Мейерхольда. Всеволоду Мейерхольду посвятил одно из своих стихотворений эгофутурист Иван Игнатьев. Сборник назывался «Эшафот. Эго-футуры», и вышел с посвящением «Моим любовникам». Герой-рассказчик предлагает режиссеру расстегнуть Шокирующую Кнопку, иначе говоря, — ширинку. Еще Игнатьев покровительствовал Игорю Северянину, но Северянин ничего не понимал.
Игорь Северянин ухаживал за Шамардиной во время общих гастролей с Маяковским. Она была лирична, нездорова, но Северянин ничего не понимал, а потом выяснилось, что у нее как раз тогда был роман с Маяковским и она сделала от него аборт. Маяковский встречался с Эльзой Триоле, и она ему вставила зубы (оплатила дантиста). Потом Эльза уступила его своей сестре Лиле Брик. Лиля Брик запиралась со своим мужем известным опоязовцем Осипом Бриком и громко занималась сексом, а Маяковский сидел под дверью и подвывал. А в Эльзу Триоле был влюблен Виктор Шкловский. Она уехала в Париж и вышла замуж за Луи Арагона. Арагон занимался коммунизмом вместе с Жоржем Батаем, который делил одну любовницу с Пильняком — Колетт Пиньо. Шкловский поехал заграницу вслед за Триоле. Потом он вернулся в Россию к жене. Его жена была Суок, Серафима Густавовна. До этого она сожительствовала с Юрием Олешей, который дал ее фамилию своей кукле из «3 толстяков». Потом Олеша женился на ее сестре Ольге Суок. На третьей сестре, Лидии, женился Эдуард Багрицкий. Еще Шкловский увел женщину у Булгакова, за что тот его ненавидел и вывел в виде демонического персонажа «Шполянского». Елена Сергеевна ушла к Булгакову от генерала Шиловского, прототипа Рощина из толстовских «Хождений по мукам». После ухода «Маргариты» Шиловский женился на дочери А.Н. Толстого. Толстой был влюблен в невестку Горького, про которую ходили слухи, что она спуталась с Ягодой. Горький 16 лет прожил с Марусей Будберг, которая потом стала гражданской женой Герберта Уэлса, а также распускал слухи про Маяковского, что он болен сифилисом. Осип Брик бросил Лилю Брик, чем несказанно ее удивил, оказавшись первым мужчиной, который ее бросил, и женился на простой хорошей женщине.(с)

+2

376

Правила кошачьего этикета.

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

+1

377

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щаааз)))))))))))

+1

378

1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .
2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
4. Глобальное потепление лишит человечество пива.
5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
6. Пчёлы умеют считать до четырёх.
7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
9. В Windows нельзя создать папку с названием “Con”, этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.
10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .
11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .
12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .
13. В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.
14. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .
15. Дети растут быстрее весной .
16. Кошка спит 70% своей жизни .
17. Большинство ограблений происходит по вторникам.
18. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.
19. Испуганный человек видит лучше.
20. ОК — самое популярное в мире слово.
21. Улитка может спать 3 года.
22. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
23. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
24. В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
25. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
26. В казино Лас-Вегаса нет часов.
27. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
28. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
29. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
30. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
31. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
32. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
33. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
34. Нос растет в течении всей жизни человека.
35. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
36. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
38. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
39. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
40. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как “Кекукела”, что означает “Кусай Воскового Головастика”. Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано “Коку Коле”, что означает “Счастье во Рту”.
42. В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.
43. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета. (Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию, когда вы отпустите ноздрю.)
44. Облака не могут двигаться на юго-запад.

+1

379

Я люблю Вас. Я вчера, даже, хотел Вам это сказать, но Вы сказали, что у
меня на лбу всегда какая-то сыпь и мне стало неловко. Но потом, когда Вы ели редьку, я подумал: «Ну хорошо, у меня некрасивый лоб, но зато ведь и Тамарочка не богиня». Это я только для успокоения подумал. А на самом деле Вы богиня, — высокая, стройная, умная, чуть лукавая и совершенно не оцененная!
А ночью я натёр лоб политурой и потом подумал: «Как хорошо любить
богиню, когда сам бог». Так и уснул.

Даниил Хармс

0

380

,,Мишка и его Чудище,,

Мишка обнаружил Чудище, когда решил помыть сетку вытяжки, которая уже покрылась толстым слоем жира. Оно смотрело на него своими огромными глазами и скалилось, но делало это как-то неумело и даже немного виновато.
- Это еще что за... - Мишка выронил из рук сетку и она с громким звуком ударилась об пол.
- Я - Чудище, - произнесло оно, - из вытяжки.
- Мать честная, ты еще и разговаривать умеешь? - немного придя в себя, произнес Мишка.
- Как и все остальные чудища, - кивнуло оно и как-то стеснительно выглянуло из своего убежища.
- А... А почему из вытяжки? Тебе что, жить больше негде?
- Почему это сразу негде? - Чудище насупилось и даже прижало мохнатые уши к не менее лохматой голове, - вытяжка - это разве негде? Очень даже неплохое место, на мой взгляд.
- Просто я думал, что чудища живут где-нибудь... Ну, к примеру, под кроватью.
- Заезженный стереотип, - деловито махнуло оно лапой и, зацепившись за край вытяжки, спрыгнуло на столешницу.

Чудище оказалось совсем небольшого размера - чуть меньше среднестатистической кошки, но чуть больше среднестатистического хомяка. Жирная черная шерсть по всему телу блестела и переливалась на свету, а из кончиков пальцев выглядывали острые загнутые коготки.
.
- Чудища давно уже не живут под кроватями, - свесив лапы со столешницы и неумело пытаясь ими раскачивать, произнесло оно, - посмотрите на современные матрацы. Лично я боюсь под такими жить. Случись что, от меня и мокрого места не останется. Да и сами кровати уже другие, не то, что раньше. Никаких подкроватных помещений...
- А шкафы? - Мишка сам не заметил, как начал потихоньку вникать в проблемы этого существа.
- То же самое, - покачало головой оно, - все эти шкафы-купе, рольставни и прочее... С ними пропала магия, волшебство. Раньше оно как было? Открывает человек шкаф, дверца так загадочно: "Скри-и-и-ип", а оттуда как выпадет на него пуховик свернутый, а за ним покрышка от жигулей, а пока он лежит на полу без сознания, потому что ему на голову карбюратор свалился, я уже и перепрятался.
- А зачем вам перепрятываться? Вы же чудища. Вы же пугать должны! - сложив руки на груди, прищурился Мишка.
- А ты испугался что ли, когда меня увидел? - тяжело вздохнуло Чудище.
- Конечно! Ничего себе! - хмыкнул Мишка, - у меня даже руки дрожат до сих пор.
С этими словами он протянул к Чудищу ладони. Кончики пальцев действительно слегка подрагивали.
- Правда? - существо оживилось и снова заболтало в воздухе лапами.
- Конечно правда.
- Так это получается, что я... - Чудище кокетливо опустило взгляд и Мишке даже показалось, что его щеки слегка покраснели, - получается, что я...
- Страшное, - быстро сообразил Мишка, - очень страшное.
- Ой, ну брось, - засмущалось оно и прикрыло лапами лицо.
- Я вам серьезно говорю. Вы очень страшное Чудище. Посмотрите, какие у вас глаза красные. А зубы? Зубы-то, наверное, острые, как бритва, хоть и гнилые. Про ваши кривые когти я уж вообще молчу.
.
Чудище так обрадовалось этим комплиментам, что, опрокинувшись на спину и схватив себя за мохнатые лапы, принялось кататься по столешнице, смешно переваливаясь то назад, то вперед.

- А еще вы отвратительно пахнете, - поведя носом, добавил Мишка.
- Ну хватит, - существо махнуло лапой и изобразило что-то, похожее на смех.
- И голос у вас такой... Противный очень. Да и вообще, вы очень мерзко выглядите.
- Правда мерзко?
Чудище смотрело на Мишку широко открытыми глазами, в которых можно было увидеть целую гамму эмоций. Там были и восторг, и надежда, и неподдельная радость, и даже что-то, похожее на счастье.
- Очень мерзко. Меня прям тошнит от вас.
- Ой, ну всё... Засмущал меня совсем...
С этими словами Чудище вскочило на лапы и, зацепившись лапами за край вытяжки, исчезло в ее глубине. Но через секунду мохнатая рожица снова выглянула наружу.
- Скажи, а можно я тогда иногда буду тебя немножко пугать? Ну, к примеру, раз в две недели или хотя бы в месяц?
- Конечно, - кивнул Мишка, - уверен, что в следующий раз я упаду в обморок, когда снова увижу вашу ужасную морду.
Чудище от радости захлопало в ладоши и чуть не выпало из вытяжки.
- Какой же ты отвратительный человек! Ну всё, тогда до встречи!
- Ага, пока!
Мишка помахал рукой и, подобрав с пола сетку, тут же вставил ее обратно, совершенно забыв о том, зачем он ее снимал.

***

Так они и жили. Чудище изредка выглядывало из вытяжки и корчило страшные рожицы Мишке. Мишка вздрагивал, ронял на пол сковородку или кастрюлю и, схватившись за голову, выбегал из кухни.

В один из дней, Мишка пришел домой в очень плохом настроении. Бывает так, что навалится всё и сразу. Он поссорился со своей девушкой, на работе получил выговор, да к тому же, еще и умудрился проколоть колесо своего автомобиля. Мишка сидел на кухне за столом и смотрел куда-то перед собой. Он даже не вздрогнул, когда сетка вытяжки выпала на плиту, чуть не опрокинув на пол чайник.
.
- Бу! - хриплым голосом рявкнуло Чудище и привычно оскалилось, ожидая реакции.
- Знаешь, я не хочу тебя больше обманывать, - вздохнул Мишка, - на самом деле, никакое ты не страшное, а очень даже симпатичное Чудище. И я тебя совсем не боюсь.
Чудище на несколько секунд замерло, а потом медленно выбралось из вытяжки и тихо присело на край столешницы.
- Выходит, что ты меня обманывал?
- Да. Я говорил тебе неправду.
- И я совсем не мерзкое и даже не отвратительное?
- Вообще нет.
Чудище опустило голову и хрипло вздохнуло.
- А ты мне сначала показался таким нехорошим человеком, а оно вон как... Я-то думало, что ты злой, со скверным характером, лживый... Выходит, что это все не так?
- Выходит, что не... То есть... - Мишка непонимающе мотнул головой, - подожди, я как раз лживый. Я же тебя обманул. И злой тоже.
- Ой, - Чудище махнуло рукой, - один раз обманул и сразу возомнил себя лживым? Ты же всё-таки во всем признался. Да и не злой ты никакой. Разве злой разрешил бы себя пугать? Ты добрый до рвоты, еще и вежливый - как вспомню, что ты на "вы" со мной разговаривал... Фу, радость какая...
- Ты хотело сказать - гадость?
- Гадость? - хмыкнуло Чудище, - да что ты о себе думаешь? Ты - самая настоящая радость. И вообще, знаешь что? Мне с тобой приятно общаться, понял?!
- А мне с тобой тоже! - повысил голос Мишка, - и вообще, ты мне нравишься!
- Да хватит говорить правду! - возмутилось Чудище, - тебе должно быть не стыдно за это!
.
Ссора набирала обороты. Мишка вскочил из-за стола и, скрестив на груди руки, вонзил яростный взгляд в глаза Чудища.
- Ты - очень симпатичное и милое Чудище, понятно? Никакое ты не страшное и не ужасное!
Чудище, подбоченившись, оскалилось, обнажив свои острые зубы.
- А ты тогда... А ты - добрый и отзывчивый, понял?
- От доброго слышу!
- Не молчи! Не молчи, когда я говорю! - топнуло Чудище лапой, - ишь ты, тактичный нашелся!
- Красивое и веселое!
- Да у тебя даже квартира какая-то... Уютная!
- А я смотрю на тебя и у меня на душе хорошо становится! И весело! - неожиданно расхохотался Мишка.
- Что-о-о? Да я вообще никогда не видело таких хороших людей как ты!
.
Ссора закончилась так же резко, как и началась. Мишка стоял посреди кухни и улыбался, Чудище сидело на столешнице и мило хихикало.
- Слушай, страхолюдина, - произнес Мишка, - а давай будем чаще ругаться? У меня прям настроение появилось.
- Давай, - кивнуло Чудище, - я вообще ссоры обожаю.
.
Мишка хотел что-то ответить, но его прервал настойчивый стук по батареям. Видимо, соседям не очень понравилось это вечернее выяснение отношений.
- Замечательные люди! - в один голос выкрикнули Мишка и Чудище в ответ, и снова закатились в приступе смеха.

***
На самом деле у каждого из нас живет Чудище, а у некоторых и не одно, и этим никого не удивить. Но далеко не каждый сможет найти с ним общий язык. Учитесь у Мишки, ужасные людишки) (с)

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.