Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Творческая гостиная » Солнце в подсолнухах


Солнце в подсолнухах

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

День начался хмуро, неприветливо, промозгло. Низкие свинцовые, наполненные тучи плотно обволокли все небо, мелкий, холодный дождь моросил не переставая и казалось, что он вечен и никогда не кончится и кроны деревьев с почти полностью облетевшей листвой и черная земля и сами пожухлые листья, все было наполнено этой влагой…Люди как всегда хмуро и сосредоточено торопливо спешили, кто на работу, кто просто по своим делам…Иногда резкие порыва ветра налетавшие мгновенно выворачивали зонтики и просто вырывали их из рук и они летели, как надутые паруса старых парусников, сопровождаемые криком владельцев. Все как всегда… Октябрь…
Сегодня суточное дежурство…Но это и не плохо, нужно как-то отвлечься от навязчивых мыслей и время идет незаметно в обычных хлопотах…Итак, сегодня по нашему району дежурный следователь – это я. Что ждет сегодня? Очередной пьяный дебош, бытовая драка, мелкое ограбление подростком магазина, кража мобильного телефона на остановке или почище…бытовой труп например? Насмотревшись детективов молодые люди как правило идут работать в полицию с романтикой первых дней, ощущая себя такими Шерлоками Холмсами или Пинкертонами, в крайнем случае Глебами Жигловыми… все не так…
Маленькое, не очень чистое помещение районного отделения со старыми советскими не плотно прилегающими к косяку дверьми, которые требуют еще и неимоверных физических усилий при открытии и закрытии, ободранный, местами стоячий от солидного возраста уже непонятного цвета линолеум…по четыре стола в маленькой комнате, таких же древних и видавших виды и заваленные папками дел шкафы, окна и даже пол, в тех местах, где передвигаться хозяевам кабинета уже не возможно,  чайник, тщательно скрываемый от пожарников на железном сейфе за дверью, банка растворимого кофе и пачка чая, непременно в пакетиках, заваривать нормальный нет ни времени , не желания, пачка сахара, пара кубиков от которого обязательно валяется отдельно и мокнет от периодически проливаемого кипятка, оставляя липкие пятна…Работают в основном представители сильного пола, ну какой с них спрос по части аккуратности? На потолке непременно лампы дневного света и непременно одна не горит и непременно внутри скопившаяся черная пыль и одна решетка непременно оторвана….и так всегда, уже много лет..и неизвестно сколько еще лет будет так.. Усталые лица коллег. Работы много, очень много, деньги чисто символические, нормированного рабочего дня нет. Много холостяков, поскольку жены не выдерживают графиков работы благоверных, их постоянное отсутствие и совершенно не адекватную денежную компенсацию за это.
И почти вся работа, за исключением разве что оперативной, бумажная…Протоколы, допросы, отчеты, материалы…Романтики прямо скажем мало. .Нет-  не о том мечтают молодые романтики… Многие не выдерживают и уходят, но если остаются, перестают замечать окружающую неустроенность и становятся часть этого большого, суетливого и никогда не спящего организма и чувствуют себя в нем, как рыба в воде…не мечтая уже ни о чем другом и не представляя себе другой жизни.
Итак,  дежурство началось…звонок из дежурной части поступил в 10.20: «Группа на выезд, труп, предположительно падение из окна и адрес…». Адрес…неприятно когтистой лапой царапнул слух…адрес твоего дома. Мне кажется, что я все поняла, уже тогда…Но не хотела поверить, подумать, представить… Обычная московская пятиэтажка… населена не самой элитной частью населения…периодически бывало все…но внутри уже зрело предчувствие беды и даже не предчувствие, уже осознание, уже явно шевелился ужас и боль потери, хотя логических причин еще не было…
В машине я опять думала о тебе, странно признаться, но ты заняла в моем сердце и мыслях гораздо больше места, чем я думала.. Да что там гораздо больше.. Все мысли сосредоточены только на тебе. Ты не отпускаешь меня даже во сне, хотя это -самое приятное.. Во сне нет бесконечных ссор, выяснения отношений и прочих вещей, сопутствующих близким отношениям двух людей на яву. Просыпаясь, я всегда думаю о том - как ты? Как лежишь на кровати застеленной бельем с рисунком луговых цветов, который я изучила наизусть, как твое лицо, освещаемое первыми лучами солнца кажется сакральным и божественным, как ты улыбаешься во сне…несмотря на длительные отношения мы ни разу не спали вместе в одной постели. Нет любовью мы занимались в ней бесчисленное количество раз, но увидеть тебя спящей мне так и довелось. Вторая сторона моей жизни, вернее первая и основная – муж ребенок, обычная среднестатистическая семья…Ты это моя тайна, бережно и глубоко хранимая, мой сладкий грех, моя жизнь, мои надежды и чаяния, мое сердце внутри, когда иногда кажется, что оно имеет твои формы и бьется внутри тобой, вызывая радость жизни, но причиняя при этом несусветную боль. Была ли я счастлива с тобой? Не знаю… Даже на этот вопрос у меня ответа нет. Ты была потребностью, естественной как двигаться, дышать, моргать… Ну и мне не хватает тебя всегда… как воздуха, как воды жаждущему, как осознания себя…, которого уже почему-то не может быть без тебя.. Вот опять, я невольно разговариваю с тобой, хотя уже три недели прошло с того момента как мы расстались.. Так решила я, ты как всегда молча и с достоинством приняла мое решение, ничего не сказав в ответ, только в глубине твоих серых глаз я на сотую долю секунды уловила невыразимую муку и боль…и потом все стало как прежде… как сильная волна и штиль после нее. А что собственно стало как прежде? Стало как было до тебя, но после того, как в жизни была ты, стать как прежде уже не может. Эти три недели, что я не видела тебя ничего не изменили внутри. Не было и минуты,  наверное, чтобы в моей голове не возникала, какая-нибудь картина или мысль, связанная с тобой. Три недели я не видела тебя глазами, не ощущала твой запах, не ощущала пальцами тепло и бархат твоей кожи, не чувствовала твой поцелуй, глубокий и чувственный, захватывающий полностью и дающий ощущение невозможного счастья от которого тело начинает вибрировать и неземная музыка заполняет слух. Тебя не было со мной физически, но это как оказывается и не так важно.Все эти дни ты была со мной всегда, а я с тобой.. и чувство к тебе нежное, трепетное, зовущее и манящие не прерывалось ни на миг. Так расстались ли мы по настоящему? Ставят ли так точку?
Год назад ничто еще не предвещало …ни полноту чувств, ни горечь утраты, ни радость обладания и единения.. Собственно на эту тему даже мыслей не было. Работа дом, дом, работа.. Все налажено, спокойно, ровно, как у всех..
Мы приехали на вызов в твой дом -обычная бытовуха… Пьяный муж избил жену до переломов. Был день, соседей не было и начали искать свидетелей по всему дому.. Позвонили в твою квартиру. Ты открыла почти сразу. В отличие от других соседей, злых, настороженных и агрессивных,  ты широко улыбаясь, как старым друзьям с которыми давно не виделась предложила войти. Видимо выглядела я очень замученной и ты с порога предложила мне сварить кофе. Ах какой он был чудесный!!!  с корицей, гвоздикой, кардамоном, правильно сваренный и невозможно ароматный! Мы сидели на твоей крошечной кухне и почему-то говорили обо всем, за исключением той причины, которая привела нас в твой дом.. И было уютно и тепло, несмотря на позднюю осень и мы уже чувствовали себя как старые подруги, которые давно не виделись и им не терпится поделиться новостями и ощущениями. Но работа есть работа и пришлось уходить и  составлять протокол и уезжать обратно, хотя этого ужасно не хотелось. Ты пошла провожать нас до низу. Лифты в пятиэтажках почему-то не предусмотрели. И прощаясь и как-то естественно переходя на «ты» ты сказала: «Если будет желание, то заходи, кроме выходных, я всегда почти дома, я художник, пишу картины на продажу и продаю их на Крымском мосту в выходные».
    Последующие три дня я не переставая думала о тебе, даже путь на работу я изменила для того, чтобы утром и вечером можно было пройти мимо твоего дома, что занимало лишние почти 15 минут, но я могла посмотреть на твои окна, а если посчастливиться и увидеть тебя, только этого так и не произошло.
На четвертый день не знаю почему, я вошла в подъезд твоего дома, к своему глубокому удивлению код домофона я запомнила наизусть… Немного подождав позвонила в дверь. Как и в прошлый раз ты открыла почти сразу и такая же солнечная теплая улыбка была на твоем лице.
- Ты все таки решила прийти?-  полувопросительно, полуутвердительно сказала ты.
- Да,- сказала я, чуть смущаясь и совершенно не представляя, что в таких ситуациях говорят незнакомым  людям.
- Проходи,- будем пить кофе,- совершенно не смущаясь и искренне тепло пригласила ты.
-Хочешь я покажу тебе свои работы?- спросила ты, проводя меня уже не на кухню, а в относительно большую по сравнению с кухней комнату, в которой практически отсутствовала мебель, а по углам стояли картины, заботливо отвернутые от света, чтобы не выгорали. «Только сначала выпьем кофе»,- сказала ты усаживая меня на маленькую кушетку в углу и отправляясь на кухню.
Часть работ была все же развешана по стенам и я могла спокойно рассмотреть их пока ты занималась приготовлением кофе. Работала ты практически только краскам в очень интересном стиле.., почти импрессионизм, но в то же время очертания более четкие, тщательно выписанные, буйство красок, но нет смазаности и нечеткости, как у того же Гогена. Твои работы, во всяком случае вывешенные на стене, несли свет, тепло, какую-то необыкновенную гармонию и легкость, с ними хотелось находиться, их хотелось рассматривать, они несли радость и успокоение. Одна картина поразила меня. На ней было огромное поле подсолнухов, но какие это были подсолнухи…, ясные, четкие, наполненные, великолепно выписанные, вплоть до малейшего листочка…сквозь листья проглядывало солнце и воздух…головки тянулись к лазурному, прямо высасывающему небу, казалось от картины даже шел запах  нагретой в июльский полдень травы и теплой, распаренной земли и почти чувствовалось шевеление этих больших и набухших от содержимого плодов под легкими струями теплого летнего ветерка… картина была необыкновенно реалистична и, в то же время волшебна, как красивая сказка, создавала атмосферу полного погружения. Вот ты стоишь уже посреди этого поля и вокруг тебя эти великаны, черные внутри и обрамленные желтыми ободками и смотришь на лазоревое небо и вдыхаешь аромат и нет серой Москвы и дождя и слякоти, а есть тепло, умиротворение, покой и эти необыкновенные подсолнухи…
Ты отвлекла меня от этих мыслей неспешно и почти бесшумно  подойдя сзади с двумя чашками ароматно-восхитительного кофе…и твои серые глубокие глаза удивительно шли и к этому небу и подсолнухам, гармонируя с ними и довершая ощущение спокойствия и умиротворения…
- Нравиться? – спросила ты, как мне показалось уже точно уверенная в ответе.
- Очень,- просто и без кокетства, но и без экзальтированного восхищения быстро ответила я.
- Это моя любимая работа, в  давнем детстве,  довелось побывать на Украине, ну или в Украине, как это сейчас говорится.
- Неужели столько лет…и ты только недавно решила это воплотить?
- Пыталась раньше, да не получалось все. А тут представляешь, сон приснился, я в этих подсолнухах.. ну проснулась ночью и начала работать…трое суток писала, почти не ела ничего…зато получилось вроде…
- Получилось слабо сказано, это что-то необыкновенное!!
- Я тоже так думаю, - опять просто серьезно, но совсем без гордости и самодовольства сказала ты, - понимаешь, когда я их писала, как во сне была…во всяком случае в глубокой медитации точно, иногда мне кажется, что кто-то просто водил моей рукой, я была как инструмент чьей-то то ли фантазии, то ли воспоминания, то ли видения…,я собственно никогда эту картину как свою не воспринимаю. Многие приходят, смотрят и прямо в ступор впадают…Что-то в ней есть..ну волшебное что ли…
- Я заметила,- не сразу отозвалась я, анализируя услышанное, уж слишком это было необычно…но факт на лицо…
-Да, и еще она исцеляющим эффектом обладает, вот если есть, что-то больное сейчас, так все проходит.. голова болит, зубы…а одному приятелю даже сердечный приступ сняла..Мне за нее очень большие деньги предлагали, я бы могла большую квартиру купить… только вот продать рука не поднимается…

Отредактировано Адвокат (06.03.18 17:38:18)

+8

2

Хорошо пишете. Спасибо!
И очень надеюсь на продолжение. )

0

3

Адвокат
Мне понравилось, надеюсь на продолжение.

0

4

Адвокат, очень жду продолжения)))

0

5

Адвокат
с нетерпением жду продолжения.

0

6

Ну значит наверное и не надо,- задумчиво сказала я, размышляя смогла бы я устоять против  такого искушения.
- Знаешь, - вдруг без всякого торжества в голосе сказала  ты,- у меня и остальные картины разбирают хорошо, она почему-то каждая свое свойство имеет и на каждого человека по-разному влияют…но на всех положительно, вот допустим, когда пишу ночь, то многие успокаиваются, глядя на картину пропадает бессонница, а у творческих людей, ну у которых вдохновение ночью приходит…лучше получаются произведения…, а у любящих…ну тут понятно все,- тихо добавила ты и мне показалось слегка смутилась.
- Ну и дела…,- только смогла произнести я, не очень веря, а главное понимая, признавая и осознавая услышанное.
- Какие есть,- сказала ты и улыбнулась своей яркой,  доброй, ослепительной улыбкой, в которой вдруг мне почему-то увиделся тот же подсолнух..
Потом мы молча пили кофе..и я рассматривала твое жилище…и тебя, правда каюсь.. делала вид, что рассматриваю картины и с тобой оказалось на столько же увлекательно молчать, как и говорить..
Кофе был необыкновенного вкуса, достаточно горький, но не приторный, легко бодрящий, но не сшибающий резким ударом, в меру пряный, но не через- чур, когда уже сквозь приправы, часто кстати синтетические, уже не чувствуешь вкус кофе.. в общем изумительный!!!!
И ты, и твоя маленькая квартирка и кофе и мелкий дождь за окном, уже ставший другом, а не врагом  и все вместе создавало впечатление как будто я наконец нашла свой дом, не устроенный по прихоти пришлого дизайнера или домочадцев, не сделанный на зависть друзьям и знакомым, а именно свой. В котором тепло и хорошо и в котором можно провести тысячу лет не выходя из него, поскольку все остальное по- просту не нужно, а есть только этот дом и он только твой и в нем как в раю.
Ты стояла у окна и смотрела на мелкий моросящий дождь, но не с тоской, а какой-то радостной успокоенностью, не спокойствием, а именно успокоенностью, как маленький ребенок, вдоволь набегавшийся и наигравшийся садиться читать книжку с бабушкой, он уже выплеснул энергию, но еще сосредоточен для восприятия и его интерес уже тих, спокоен и сосредоточен.
И вдруг я поймала себя на мысли, что рассматриваю тебя, твое тело, твой легкий поворот головы в сторону окна, твою прическу, а вернее волосы, потому, что лежали они естественно, без всякой укладки, хаотично обрамляя лицо, но в этом хаосе была красота и жизнь, твои ноги, длинные, стройные и идеально сложенные,  твои груди, чуть выдающиеся вперед под тонкой, сильно облегающей майкой и твою ключицу, как-то беззащитно выпирающую на открытой части тела….
И мне вдруг безудержно захотелось обнять тебя, прижать к  себе сильно, сильно, почувствовать мягкость и теплоту твоего тела, запах твоих волос и кожи и посмотреть тебе прямо глаза в глаза…
Желание было настолько новым, пронзительным, обжигающими и сильным, что почти закружилась голова.
Нет, пора уходить, мне взрослой замужней гетеросексуальной женщине уже видимо видения всякие приходить начали…
- Ну все, спасибо, мне пора, сухо и отрывисто произнесла я, с огорчением замечая, что вся гармония и идиллия момента рушится и через несколько минут я окажусь на улице, опять холодной сырой, мрачной и неприветливой и не будет тебя, тепла, кофе и этого уюта  и спокойствия и ощутила себя Адамом ..изгоняемым из рая.
- Не уходи,- как-то очень уверенно и твердо сказала ты и в словах твоих не было просительных ноток это было как печать, как утверждение, что должно быть только так и никак иначе и по-другому не будет точно…
Ты повернулась от окна и резко подошла ко мне, уже вставшей, чтобы собираться. Ты стояла почти вплотную внимательно направляя взгляд своих серых глаз, даже не прямо в глаза мне, а в самую душу, ты была на столько близко, что я чувствовала казалось не тепло, а жар твоего тела, запах геля для душа на твоем теле, холодного легкого, свежего, даже чуть мятного и…дальше мозги и логика отключились полностью.. Смутно помню… как обняла тебя, сразу почувствовав объятие в ответ, как начала водить губами но твоей шее, как жадно вцепилась губами в твои губы, как был поцелуй, глубокий и чувственный, заставивший забыть обо всем на свете… не знаю на сколько долгий.. может минуту, может час… может.. несколько часов, но точно помню, кроме него не хотелось ничего…все самое чистое, самое светлое и трепетное поднималось изнутри и почти физически опускалось волнами, только не штормовыми волнующими, а тихими, успокаивающими на тебя…Казалось во мне сконцентрирована вся нежность и любовь мира с единственной целью- подарить это все тебе, верее не подарить, а принести и положить к ногам.. как приносят жертву неразвитые культуры… А настолько ли они не развиты? Если христианство (за исключением пожалуй православия)  и ислам приняли агрессивные человеконенавистнические формы, а тут люди становятся спокойнее, счастливие и выше..Впрочем эти мысли в тот момент совсем не тревожили меня.. А была одна мысль.. Ты и я и вместе это были мы, но не каждый по отдельности, а симбиоз чего-то целого… не похожего…но очень волнующего и уже способного создать гармонию единого.. Мне было на столько хорошо…на сколько бывает человеку, идущему по пустыне, совсем обессиленному и увидевшему источник.. и вода, а в моем случае ты, была естественная потребность, ни жажда приключений, ни способ самоутверждения, а способ продолжения жизни, естественная, но очень необходимая потребность..
А дальше были объятия и поцелуи и моя рука естественно скользила по твоему телу и твоя по моему…и мы освобождались от пут из одежды… и падали, впрочем сами того не замечая, на ту кровать, которая была застелена бельем..с рисунком жаркого лета и луговых цветов, и со шмелями, или пчелами, сидевшими на цветках и собирающих нектар…
Сколько прошло времени не знаю… но бывают моменты, когда для человека время останавливается и он живет как Будда в здесь и сейчас… и это не путем длительных медитаций и самоограничений, а просто от счастья и понимает, что именно этот момент-  главный..и надо сделать так, чтобы именно он никогда не кончился…
В общем когда мы пришли в себя, было самое время возвращаться домой, поход в магазин сроком в шесть часов выглядел бы уже подозрительным..
Но отпустить друг друга мы уже не могли, так и лежали.. сцепившись в объятиях и просто плотно прижавшись друг к другу и я тихонько, одними губами целовала твое лицо, а ты нежно проводила тонким пальчиком по моему бедру..

+7

7

Адвокат
...как прекрасно Вы пишете...чудесный сюжет, чудесный язык...

0

8

Спасибо большое! Период в жизни тяжелый...сублимирую в творчество...

+2

9

Чувственно! Жду продолжения....

0

10

Адвокат
...боль рождает шедевры...и наоборот...вечная дуальность...

0

11

Адвокат, только не останавливайтесь! Продолжайте писать!  http://s7.uploads.ru/t/JzON5.png 

Спасибо за доставленное удовольствие!  http://s7.uploads.ru/t/13TK7.png

0

12

Расстались практически молча, а что еще могут говорить люди, испытавшие полное единение и нужны ли уже слова?
Домой я шла без единой мысли, но наделенная какой-то новой красотой и силой, прекрасной, волнующей, играющей  доселе неизведанными красками, как видимо происходит со слепым человеком, которому вернулось зрение, вроде бы и раньше ты ощущал мир и слышал, но когда видишь его во всем многообразии это не сравнимо ни с одним рассказом и ты уже ни за что не отдашь эту новую жизнь и не сможешь жить и воспринимать все как раньше. И привычная дорога и дома и небо и идущие во круг люди и вообще все..наполнено вокруг этими новыми впечатлениями и выглядит совсем не так, как вчера и даже еще сегодня утром..
С тех пор почти каждый рабочий день и дни дежурства я стала выходить на работу на час раньше, чтобы забежать к тебе, хоть не на долго..и маленькая уютная квартирка и неизменный ароматный кофе и твои работы…стали естественной и наверное лучшей частью моей жизни..Утро будней, обычно самая нелюбимая часть дня, стало долгожданным и с вечера все мысли было заполнены только этим утром, а целый день в голове крутились воспоминания о нем, то веселые, то немного грустноватые с легкой ноткой романтики, то спокойные, светлые и нежные, но всегда дорогие и приятные.
Я всегда любила смотреть как на новом холсте появлялись первые очертания твоей очередной работы, как из белой пустоты появлялись контрасты, свет и тень, тепло и холод, движение и статичность. Ты никогда не говорила, что будет в итоге..да похоже, начиная работу ты еще сама и не предполагала этого.
Итак в моей жизни появилась ты и твои волшебные работы и тепло твоего тела и твое спокойствие и твоя задумчивость и вечная радость от того, что ты есть. Созванивались мы редко. Ты не любила долгих телефонных разговоров, да и, как ни странно, но при телефонном общении часто возникали неловкие паузы, которые были очень органичны при личном общении, но по телефону превращались в какую-то черную, неприятную зияющую пустоту.
Иногда, если суббота или воскресенье были свободными я ездила с тобой на Крымский мост продавать твои картины, которые раскупались всегда и неизменно и приносили тебе достаточно хорошие деньги, к которым ты была также неизменно равнодушна и, никогда не перечитывая просто клала в сумку.
Было интересно наблюдать реакцию людей, которые вроде бы сначала проходили с равнодушным видом, потом как бы испытывая удар останавливались, замирали молча смотря только на одну, как ты говорила «свою» картину и покупали также легко, находясь в ошеломленном состоянии и не торгуясь и почему то у тех то это делал всегда были с собой деньги и именно в той сумме, которая была нужна. Это всегда было для меня загадкой…
Никогда не забуду как одна молодая женщина увидела твою картину «Олень в осеннем лесу» и долго зачарованно стояла перед картиной глядя прямо в большие глубокие олень глаза…как будто нашла то, что долго искала, тихонько повторяя одними губами: «А ведь это действительно важно, важно, очень важно». И потом доставая деньги и отдавая даже не смотрела. Деньги пересчитала я и там оказалось больше чем мы просили, причем намного. «Девушка, вы дали лишние деньги»,- сказала я пробуя вернуть, и она находясь как во сне также тихо без эмоций сказала: «А вот это уже совсем не важно» и взяв упакованную картину тихо ушла..
Приходили мамы и бабушки и неизменно просили еще детские картины в подарок, рассказывая удивительные вещи, что дети у которых в комнате появлялась твоя картина выздоравливали, лучше учились, становились спокойнее и гармоничнее и просили картины уже на подарок родственникам и знакомым..все это было уже за пределами рационального и никогда не укладывалось у меня в голове..но это был факт и его нельзя было не признать.
Если начинался сильный дождь мы собирали твои картины, их было всегда немного и просто заходили в Дом художников переждать непогоду. Какие это были чудные минуты и даже иногда часы..Мы сидели на маленькой узкой лавочке и разговаривали обо всем на свете, а иногда просто молчали взявшись за руки. Но молчание это было не отстраненным, а каким-то общим и уютным.. Непогоды мы не замечали, да и вообще не замечали ничего кроме друг друга, иногда во время разговора ты улыбалась и лицо у тебя становилось светящимся чистым и почти детским, несмотря на ранние морщинки и «гусиные лапки» во круг глаз, придававшие тебе еще большее очарование. Сразу хотелось гладить тебя по волосам, целовать твое лицо и тихонечко накрывать твои глаза губами, защищать тебя от всего на свете, чтобы эту очаровательную улыбку не сдуло как ветром.
Впрочем , все не было так безоблачно. Первая ссора произошла наверное неделе на третьей наших отношений и была достаточно бурной и серьезной.
Я очень хотела побыть с тобой и долго и тщательно выбирала день, когда это можно сделать. Почему-то я решила, что лучше всего это будет среда. Самый будничный день и устроить в этот день настоящий праздник для нас двоих – это ли не чудо! Если есть желание, появляются и возможности. Совершенно неожиданно следователь соседнего отдела попросил отдежурить за него сутки, за любой другой день. При нашей работе отдежурить двое суток подряд, даже без предоставления выходного..к сожалению обычная норма, поэтому дома уже вопросов давно не возникает. Договорилась на среду. Все выходные я была как на иголках, не интересовало ничего, появилась какая-то суетливость, как бывает всегда в предверие важного и  чего-то очень хорошего. Мир во круг перестал существовать и мозг жил одной мыслью…СРЕДА…
Ты ужасно обрадовалась, когда я сказала, что целый день мы сможем провести вместе и начала строить планы, как мы сначала не спеша выпьем кофе, а потом…от одной мысли об этом «потом»…у меня перехватывало дыхание, сердце наполнялось, даже не нежностью, а каким-то мистическим трепетом, я буквально улетала в мир грез, все остальное казалось не существенным. «Среда..среда..среда..»:-  пульсировало в голове, рука, лежа на рабочем столе выводило это слово на исписанной вдоль и поперек бумаге, наверное в тысячный раз..Ночью я почти не спала – завтра наконец тот день, который мы целиком проведем вместе и только вдвоем..
Надо ли говорить, что ровно в девять утра я уже стояла перед твоей дверью с очаровательным небольшим букетом ну и сумкой всего того, что в таких случаях необходимо..Бутылка очень дорогого шампанского должна была венчать торжество, хотя никогда до этого искренне не понимала, как за бутылку вина можно отвалить столько денег, но сегодня наш день и у нас должно быть все самое лучшее! Позвонив тревожным коротким звонком я начала нетерпеливо переминаться с ноги на ногу…Привычных легких шагов к двери я не услышала..Пришлось нажать на звонок сильнее, звук получился долгим, требовательным и настойчивым и даже тревожным уже..но, опять ничего. Чего я совсем никак не ожидала, так это того, что в этот долгожданный день, я буду стоять за закрытой дверью одна и в полном недоумении..Набрала номер мобильного, он весело затрещал, там…за закрытой дверью, явно одинокий и его хозяйке не было до него никакого дела.. Мысли побежали одна за другой и все больше не просто тревожные, а уже панические. Выходило, что нужно срочно бежать за слесарем и вскрывать дверь..Господи, только бы ты была еще жива..только бы..ну это я даже представить себе не могла. Наверное включился отработанный инстинкт за много лет на приемах, растерянным родственникам пропавшего человека говоришь одно и то же и глупостей мне наделать в тот день все же не пришлось. Внезапно и совершенно непонятно почему наступило полное спокойствие внутри, мозг заработал на повышенных оборотах..Надо обойти дом, посмотреть, что с окнами. Почти спокойно я спустилась вниз. Окна, включая форточку были закрыты, появилось какое-то облегчение, уже немного зная твои привычки я поняла, тебя попросту нет дома, почему-то уходя из дома форточку ты всегда тщательно закрывала, а входя в квартиру первом делом ее открывала. Эта странная привычка, во всяком случае при мне никогда не давала сбой, а вот забыть дома телефон могла с легкостью, что тоже уже было и при мне неоднократно, вообще разговаривала ты по нему мало и редко и как бы не любила его, говоря по телефону твои глаза становились рассеянными и голос менялся до глуховатого тона, что было очень не характерно для тебя и всегда кратко, сухо и быстро, даже со мной. Поняв, что скорее всего тебя просто нет дома, я начала размышлять, что же делать теперь? Для домашних я на дежурстве, заявиться просто так домой, было бы подозрительным, да и не хотелось мне домой, мне нужно было только побыть с тобой. Разгуливать днем одной с цветам, по району, где меня знали многие было бы совсем не разумно. Найти тебя при отсутствии у тебя телефона и по крайней мере известных мне планов было не реально..
В эту среду была по настоящему хорошая солнечная погода, как бывает изредка в самые последние дни осени, когда вдруг появляется усталое и уже не обжигающее, а ласковое солнце, наполняя собой и ворох желтых лежащих уже около голых деревьев листьев и лужи, добросовестно намытые бесконечными дождями и город становится как большой зал дворца перед торжеством, когда включатся все огромные люстры одновременно.
В общем у меня получался совершенно свободный день… Я решила просто побродить по своему любимому месту- Нескучному саду. Еще раз посмотрела на букет, подумала: «Хорошо, что маленький», уже почти без сожаления бросила его в пакет с едой и выпивкой и повесила все это на ручку твоей двери, спустилась вниз и медленно пошла к метро, рассматривая прохожих и все же не теряя надежды встретить тебя.
Но, надежда умирает последней, а этой надежде не суждено было сбыться.. Всю дорогу я думала о тебе, случиться должно что-то очень серьезное, что ты не позвонила, а просто ушла..Может что-то с родственниками? А есть ли они у тебя и кто..Я почти ничего не знаю о тебе..В нашем мире были только ты и я, мы никогда не разговаривали про наши жизни за пределами нас двоих, остальной мир не существовал, была вселенная и мы были одни в ней и заполняли ее всю и она вся была для нас. Странно, кто бы сказал мне еще месяц назад, что так бывает ни за что бы не поверила.
Я не помнила, как вышла из метро. Ощущение окружающего пространства появилось тогда, кода я уже глубоко ушла в извивающуюся причудливой змеей аллею и чуть не снесла стоящий на обочине мольберт на который просто почти навалилась. Ловя в воздухе переворачивающийся мольберт я начала произносить дежурные и приличные в такой ситуации извинения, но тут подняла глаза и увидела …тебя. Сказать, что я удивилась, это не сказать ничего, я была просто ошарашена, выбита , пришло чувство дикого облегчения, но вместе с ним и какого-то отупления, внутри росло возмущение, негодование, все это смешивалась в несовместимый, разрывающий совершенно непереносимый коктейль я стояла, смотрела на тебя и ….молчала, слова не шли, ни в голову..ни на язык.
- Сегодня среда, - вдруг ни с того ни с его спокойно сказала я.
- Я знаю сказала ты, смотря то на мольберт, то на меня и даже не на меня, а как-то сквозь меня.

Отредактировано Адвокат (06.03.18 17:41:14)

+3

13

Если я не ошибаюсь, мы должны были встретиться и провести время вместе,- мой голос отражал стальной оттенок, да что стальной это был не ломающийся ледяной булат..
- Да, должны, совершенно без эмоций ответила ты, ну мы и встретились потому, что должны были.
В голову как ударило молотом, накипела дикая ярость, - «Я бросила все ради нее, а она еще издевается!!!»
- Если бы я не нашла тебя тут, мы бы не встретились никогда, ты что, ничего не  понимаешь,- не закричала, а просто заорала я, так, что редкие парочки, проходившие в этом в общем-то пустынном уголке шарахнулись в сторону.
Мне хотелось подойти, с силой швырнуть мольберт на землю, перевернуть все краски, долго и силой топтать их ногами, так, чтобы вся эта смесь стала почти не различимой от цвета асфальта, а потом взять тебя за шиворот обеими руками и трясти так долго, пока ты не потеряешь сознание, пока последние остатки ярости не ударят тебя так больно, как сейчас было мне…но..я не сделала ничего, а почему-то просто стояла и смотрела на почти законченную картину.
А она была прекрасна, казалось, что она впитала в себя не только буйство красок, не только полностью последнее солнце осени, не только это робкое последнее тепло, уже перемешанное с чуть заметным холодком будущих ненастий, но и именно этот день, такой неповторимый и уникальный, так по особому бегущие облака, и даже направление ветра именно сегодняшнего дня, который прямо отражался в легком повороте листьев на деревьях и направлении их падения..картина была уникальной и не повторимой..как всегда.
Я не сделала ничего… и не сказала ничего больше, просто развернулась и пошла в противоположенную сторону.
Всю дорогу думая только об одном: «Нет, нельзя связываться с сумасшедшей, она же совсем не нормальная, так сама с ума сойдешь, ну все..с меня хватит, забываем на всегда, пора остановить это легкое помешательство, это ничего..серьезного,  ничего нет, поигрались и хватит..». Эти фразы как неуправляемая карусель крутились в голове весь день и всю бессонную ночь.
И…утром перед работой.. я опять звонила в звонок у твоей двери.

+4

14

Дверь открылась почти сразу и все слова, резкие колкие жестокие, которые мешались и набегали в голове, которые буквально лезли друг на друга, распирали голову, жгли сердце и требовали только одного- выхода наружу, чтобы смести, обезоружить, серьезно ранить ту, к кому они были обращены внезапно пропали, все до единого словечка их заменила только радость, огромная, всепоглощающая, дающая ощущение неимоверного света легкости и блаженства. Не помню как закрылась за мной дверь, помню только, что я вошла, как-то отфиксировался  этот шаг через порог, может от резкой смены эмоций от горечи к блаженству, может..ну бывает так, что-то бытовое, простое ни с того ни с сего вдруг врезается в память и откладывается в ней надолго как в детстве -угол бабушкиного старого буфета с двумя неровными и не симметричными полосами по боку, который почему-то сразу всплывает в памяти как воспоминание этого яркого и беззаботного времени.
Моя рука уже ощущала мягкость и силу твоих волос, губы чувствовали шелк кожи на шее и тихую пульсацию маленькой, совсем незаметной венки почти у ее конца. И не было страсти, была только нежность, не брать тебя хотелось, а бесконечно ласкать, отдать тебе через руки и губы всю нежность тепло мира, чтобы все это сосредоточилось в тебе и стала еще прекраснее. Настоящий поцелуй был глубокий, долгий, мой язык ощущал твердость твоего языка, я вбирала в твой вкус неторопливо, как гурман ест дорогое, приготовленное только для него блюдо, боясь потерять даже каплю от его вкуса и аромата. Родной любимый запах кружил голову так, что было трудно дышать, руки уже ощущали тело твоей спины и легкое совсем беззащитное и от этого еще более чувственное подрагивание при прикосновении, а руки уже нетерпеливо искали грудь, чтобы наполнится их мягкостью и теплом и почувствовать в центре ладони, посреди этой мягкости контрастную твердость соска и легкое, почти незаметное твое движение навстречу к моим рукам, так желанным и тобой в этот момент. Мои губы не целовали, а лишь слегка дотрагивались до твоих щек, век, бровей, лба и не было ни одного миллиметра на твоем лице до которого они не дотронулись. Твои руки тоже нежно, но настойчиво перемещались по моему телу, я чувствовала тепло, желание и уверенную силу, каждое нажатие, каждое поглаживание и поворот приносил блаженство, кто бы мог подумать, что все мое тело может быть одной большой эрогенной зоной и запах.. запах был необыкновенным и пахло не духами, не мылом, это был запах здорового тела, свежести, немного ..наверное осени, может землей после дождя, может чуть горчинкой от хризантем и чем-то еще совсем необъяснимым и неописуемым, но таким, что ни с чем перепутать нельзя. Иногда и сейчас, едва уловимо, я ощущаю, но не всю палитру, а какие-то компоненты этого запаха, но целиком, увы больше почувствовать не приходится. Момента, когда мы оказались полностью раздетые и в постели я, как водится не помню, только помню контрастное тепло твоей кожи на внутренней стороне бедер по которой я водила руками, а потом губами и щекотала языком, влажность твоего лона, быстрые движения бедер на встречу мне, твердость клитора под большим пальцем и засасывающую глубину и теплоту внутри тебя. Открытость и полное принятие меня, доверие и расслабленность со мной были настолько трогательны, что обо всем непонятном и неправильном было забыто сразу и безоговорочно. Дыхание и ритм твоих движений все ускорялся и вел к незбежному и сладкому финалу, твои глаза закрылись, тело напряглось, как пружина..и по толчку и пульсации в своих пальцах, я поняла, что финал настал…Это наверное было лучшее, что случалось со мной в жизни.. Потом целовала и ласкала меня..иногда страстно иногда слегка, иногда шутя и дурчась, мимоходом говоря ласковые слова, удивительно походящие к моменту, а дальше, усталые и полностью удовлетворенные мы лежали чуть обнявшись и смотря на твою прекрасную осень, написанную за несколько часов в саду и как бы заново переживая вчерашний день, только без обид, раздражения и не понимания, а смотря на падающие листья, бегущие облака, гонимые ветром и уже уставшее за лето солнце. С тех пор у меня нет сомнения по поводу можно ли изменить вчера.., выходит можно, и все нужное, важное и красивое, что было закрыто вчера злобой и раздражением предстало в своем свете и стало частью тебя и частью меня и частью вчера и сегодня и поразило своей глубиной и наполненностью и это было безумно, не по земному прекрасно!!!
После таких утренних встреч я не ходила, а буквально летала на работе и все у меня получалось с особенной легкостью и казалось не было ни рутины ни приземленной и уже набившей оскомину отвращения к преступлениям, ни даже к преступникам. Коллеги казались милейшими людьми и со всеми почти легко и непринужденно  находился общий язык в общем жизнь вместо черно-серо-белой начинала играть красками и такими буйными и таких цветов и оттенков каких человек видеть не может или видит только в детстве.
Вообще с восприятием стали происходить странные вещи. Я начала более ярко и тонко видеть цвета, вернее даже не просто цвета, а мельчайшие их оттенки. Очень хорошо видела когда человек врет, а когда говорит правду, причем не слышала, не чувствовала, а именно видела. Вроде и тон не менялся и голос не дрожал, а на лице появлялся какой-то неприятный болотно- серый оттенок и усиливался по мере изложения информации и я не предполагала, а почему-то уже точно знала, что человек говорит неправду и уже не надо было сопоставлять множество фактов «выводить на чистую воду» правду нужно было искать в другом месте, это существенно облегчало задачу.
Произошел даже такой случай, где серьезное преступление удалость раскрыть буквально за день.
Нас вызвали в ювелирный магазин, где было совершено хищение на очень приличную сумму. Естественно руководство в шоке, продавец плачет, открытая витрина….По показаниям продавца в магазин вошел молодой человек, попросил показать дорогое кольцо, продавщица открыла витрину и достала кольцо. Молодой человек якобы его рассматривая, вдруг резким движением оттолкнул продавщицу схватил три дорогих кольца и убежал, резко оттолкнув от двери курящего охранника, который упал прямо в лужу и естественно не смог, ну или не стал догонять преступника… Как нарочно компьютер, на который выходила камера видеонаблюдения в магазине оказался неисправен именно в это день, но по наружной, автономной камере было видно как молодой человек вошел в магазин и через несколько минут быстро выбежал из него, продавщица почти сразу нажала на тревожную кнопку, но экипаж быстрого реагирования смог подъехать только через пять минут, трасса оживленная и отследить дальнейшие передвижения, а уж тем более задержать преступника, как это часто бывает.. не удалось. Дело пахло висяком, за что начальство по головке не погладит..грабеж на территории тоже не добавит показателей..и это в мою смену..ну что поделать, не повезло…
Начинаю привычную работу – опрос продавца. Продавщица пожилая, грузная несколько экзольтированная тетка сначала все время плачет, видимо не может отойти от шока, надо думать..грабеж среди рабочего дня вещь мало приятная..Наконец тетка успокаивается и начинает рассказывать. Вроде все очевидно, ладно, складно, есть запись..только начиная с шевелящегося при рассказе горла и дальше по подбородку, захватывая щеки, поднимаясь к глазам, обводя их неспешным кругом и наконец наползая на лоб начала накатывать зелено-серая болотистая пленка и мне стало ясно, что все, что рассказывает сейчас мне милая пострадавшая-  вранье от первой до последней фразы..
Тщательно занеся все ее показания в протокол приступили к охраннику. Свою версию он изложил коротко и сумбурно, но-  удивительное дело его цвет был алый-цвет тревоги, бордовый, бывает когда говорит человек которому стыдно..но серо-болотного не было вообще..Он был взволнован, расстроен, чувствовал свою вину, что вышел курить в нарушение инструкции при находящемся в магазине посетителе, но он не врал…
Значит дело в продавщице..она врет, это точно, нужно пересматривать наружную камеру и собирать по ней информацию, проведя все действия, собрав все какие можно отпечатки мы вернулись на базу. С бархатной подложки естественно отпечатков взять не удалось, но были достаточно хорошие отпечатки пальцев со стекла не принадлежавшие продавцу. Посмотрели по базе и удача!!!! Пальцы принадлежали действительно молодому человеку 22 лет условно осужденному за хулиганку. Все.. можно брать преступника..но что-то было не так..Серо-зеленое болотная пленка на лице продавщицы стояла перед моими глазами, почти давила, полностью отвлекала..я почти чувствовала отвратительный болотный запах… «Совсем заработалась, неврозы уже, надо отдыхать»,- подумала я пытаясь стряхнуть навождение. Рука привычно тянулась к телефону позвонить операм, чтобы нашли нашего красавца-хулигана, а теперь выходит и грабителя.
По удивительной наглости или цинизму он даже и не думал скрываться. Оперативники застали его прямо в его же квартире в компании очаровательной шатенки, едва успевшей натянуть халатик, на столе бутылка вина, почти допитая..В общем сделал дело, можно и с девушкой развлечься. Привезли его без носков, найти которые он так и не смог да и рубашка была застегнута не на все пуговицы. Испуганный, взъерошенный, какой-то жалкий, он вызывал почти сочувствие если не знать того, что  он сотворил несколько часов назад. Конечно..теперь герой, с бриллиантами и самому спокойнее и девушки любят, только пойдешь ты дружок теперь надолго в те места, где девушек нет и прочих радостей..
- Ну рассказывай. – Буднично и устало сказала я готовясь услышать очередную сказку.
- Че рассказывать то начальница?-Нервно и с вызовом спросил он отирая запястье правой руки.
- А все рассказывай.-  С легкой издевкой сказала я.- И чем быстрее и подробнее тем лучше и для меня и для тебя.
- Не был, не видел, не делал.- Вдруг совершенно свободно и почти спокойно ответил он и поднял на меня взгляд в котором был интерес и почти легкий флирт.
Вот человек, совсем безумный..Ему статья светит серьезная, а он женщинам глазки строит.. ладно, пора показать на сколько все серьезно и кто в доме хозяин.
- Гражданин Белов Никита Олегович 1993 г. ранее судимый, вы обвиняетесь по ч.3 ст.161 УК РФ «Грабеж, в особо-крупном размере» и грозит Вам наказание по вышеуказанной статье в виде лишения свободы на срок от шести до двенадцати лет со штрафом в размере до одного миллиона рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до пяти лет либо без такового и с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового…Дохочиво?- мягко, почти ласково, но отчетливо произнесла я.
- Ты че с дуба рухнула???- буквально выдохнул он и его глаза расширились настолько, что вот-вот выкатятся.
Его удивление отразилось интенсивным салатово-желтым цветом на лице и было искренним,  причем не похоже искренним, а именно искренним, руки почти безвольно упали на колени в глазах промелькнули не понимаю и ужас от услышанного…Все-таки он странный, вроде взрослый парень, должен уметь понимать что делает и отвечать за свои поступки, а он сначала после ограбления цинично и прямо дома с девушкой развлекается, потом со мной пытается флиртовать, теперь трагедию играет, да так искренне..
- Во первых не «Ты», а «Вы», а во вторых с дуба рухнул кто-то другой, кто-то кто в 11.15 сегодня ювелирный магазин ограбил, буквально среди бела дня, да удачно убежал, только мозгов не хватило, хоть первое время отсидеться, гормоны ..сразу девушке подарок потащил, что без подарков не любят? Меркантильные нынче девушки пошли.- посмеиваясь сказала я.
- Какой ювелирный? Кто ограбил? Я то тут каким боком? – почти закричал он.
- Ну давай, прекращаем орать, прекращаем «ваньку валять» и все рассказываем, честно, как было. Пальчики твои на стекле в очень хорошем качестве, на камере видеонаблюдения видно, как ты сначала вошел, а потом выбежал из магазина, ну по-моему если ты разумный человек все понимаешь.
- Да не понимаю я ничего.. Вообще ничего, - опять крикнул он и в голосе была уже безнадежность и отчаяние..
- Ты заходил сегодня в ювелирный?
- Ну заходил. Я жениться собираюсь.. Девушке кольцо смотрел, предложение делать собирался…копил деньги.- с гордостью сказал он.
- А скажи мне милое дитя, тебе родители ничего не говорили, что колечко денег стоит, и что за него платить нужно, и что сразу с несколькими колечками предложение девушкам не делают и уж магазины точно не грабят, чтобы девушку обрадовать..
- Так я ничего этого и не делал. Я пришел в магазин, посмотрел кольцо, только размера не знал, они по размерам оказывается..А я с ночной смены, в автосервисе работаю, тут Катя позвонила и сказала, что приехала уже..Ну я все бросил и встречать ее побежал.
- Прихватив колечки с витрины.- уточнила я.
- Да ничего я не хватал,- уже разозлился он до интенсивно-бордового цвета.- просто выбежал да и все.
- А охранника зачем ударил?
- Да не ударял я его, задел случайно, но времени поднимать не было, Катя строгая, не любит когда я задерживаюсь, запилит до смерти и никакого секса..- жалуясь ответил он.
Вот теленок, девчонка не жена еще, а уже строит, веселая семейная жизнь ждет этого недотепу…Ну это лирика, а серьено..он говорил правду, чистую правду и я видела это отчетливо, даже оттенка болотного не промелькнуло за все время его рассказа. Но как же так..и камера и пальцы и никого в магазине не было, ну что же их ветром сдуло..
В это время раздался звонок оперативной бригады с квартиры. Ребята облазили все, дома чисто, следов ювелирки нет в помине, это конечно не о чем не говорит…но все же.
- Ладно, -вдруг спонтанно решила я,- пока иди домой под подписку о невыезде..дальше вызову.
- Спасибо.- вдруг радостно, открыто и доброжелательно сказал он и улыбнулся широкой открытой улыбкой,- только как Вы меня отпустите-то? Тут и пальцы мои и камера, Вас начальство по головке не погладит..
Чудак человек, я его чуть в КПЗ не отправила, с постели подняла, понервничать заставила, еще и опера всю квартиру перевернули.. А он обо мне беспокоится.
- Иди, иди, мое начальство-это моя забота ворчливо, почти по старушечьи сказала я.

+5


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Творческая гостиная » Солнце в подсолнухах