У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Тематический форум ВМЕСТЕ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Творческая гостиная » Солнце в подсолнухах


Солнце в подсолнухах

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

День начался хмуро, неприветливо, промозгло. Низкие свинцовые, наполненные тучи плотно обволокли все небо, мелкий, холодный дождь моросил не переставая и казалось, что он вечен и никогда не кончится и кроны деревьев с почти полностью облетевшей листвой и черная земля и сами пожухлые листья, все было наполнено этой влагой…Люди как всегда хмуро и сосредоточено торопливо спешили, кто на работу, кто просто по своим делам…Иногда резкие порыва ветра налетавшие мгновенно выворачивали зонтики и просто вырывали их из рук и они летели, как надутые паруса старых парусников, сопровождаемые криком владельцев. Все как всегда… Октябрь…
Сегодня суточное дежурство…Но это и не плохо, нужно как-то отвлечься от навязчивых мыслей и время идет незаметно в обычных хлопотах…Итак, сегодня по нашему району дежурный следователь – это я. Что ждет сегодня? Очередной пьяный дебош, бытовая драка, мелкое ограбление подростком магазина, кража мобильного телефона на остановке или почище…бытовой труп например? Насмотревшись детективов молодые люди как правило идут работать в полицию с романтикой первых дней, ощущая себя такими Шерлоками Холмсами или Пинкертонами, в крайнем случае Глебами Жигловыми… все не так…
Маленькое, не очень чистое помещение районного отделения со старыми советскими не плотно прилегающими к косяку дверьми, которые требуют еще и неимоверных физических усилий при открытии и закрытии, ободранный, местами стоячий от солидного возраста уже непонятного цвета линолеум…по четыре стола в маленькой комнате, таких же древних и видавших виды и заваленные папками дел шкафы, окна и даже пол, в тех местах, где передвигаться хозяевам кабинета уже не возможно,  чайник, тщательно скрываемый от пожарников на железном сейфе за дверью, банка растворимого кофе и пачка чая, непременно в пакетиках, заваривать нормальный нет ни времени , не желания, пачка сахара, пара кубиков от которого обязательно валяется отдельно и мокнет от периодически проливаемого кипятка, оставляя липкие пятна…Работают в основном представители сильного пола, ну какой с них спрос по части аккуратности? На потолке непременно лампы дневного света и непременно одна не горит и непременно внутри скопившаяся черная пыль и одна решетка непременно оторвана….и так всегда, уже много лет..и неизвестно сколько еще лет будет так.. Усталые лица коллег. Работы много, очень много, деньги чисто символические, нормированного рабочего дня нет. Много холостяков, поскольку жены не выдерживают графиков работы благоверных, их постоянное отсутствие и совершенно не адекватную денежную компенсацию за это.
И почти вся работа, за исключением разве что оперативной, бумажная…Протоколы, допросы, отчеты, материалы…Романтики прямо скажем мало. .Нет-  не о том мечтают молодые романтики… Многие не выдерживают и уходят, но если остаются, перестают замечать окружающую неустроенность и становятся часть этого большого, суетливого и никогда не спящего организма и чувствуют себя в нем, как рыба в воде…не мечтая уже ни о чем другом и не представляя себе другой жизни.
Итак,  дежурство началось…звонок из дежурной части поступил в 10.20: «Группа на выезд, труп, предположительно падение из окна и адрес…». Адрес…неприятно когтистой лапой царапнул слух…адрес твоего дома. Мне кажется, что я все поняла, уже тогда…Но не хотела поверить, подумать, представить… Обычная московская пятиэтажка… населена не самой элитной частью населения…периодически бывало все…но внутри уже зрело предчувствие беды и даже не предчувствие, уже осознание, уже явно шевелился ужас и боль потери, хотя логических причин еще не было…
В машине я опять думала о тебе, странно признаться, но ты заняла в моем сердце и мыслях гораздо больше места, чем я думала.. Да что там гораздо больше.. Все мысли сосредоточены только на тебе. Ты не отпускаешь меня даже во сне, хотя это -самое приятное.. Во сне нет бесконечных ссор, выяснения отношений и прочих вещей, сопутствующих близким отношениям двух людей на яву. Просыпаясь, я всегда думаю о том - как ты? Как лежишь на кровати застеленной бельем с рисунком луговых цветов, который я изучила наизусть, как твое лицо, освещаемое первыми лучами солнца кажется сакральным и божественным, как ты улыбаешься во сне…несмотря на длительные отношения мы ни разу не спали вместе в одной постели. Нет любовью мы занимались в ней бесчисленное количество раз, но увидеть тебя спящей мне так и довелось. Вторая сторона моей жизни, вернее первая и основная – муж ребенок, обычная среднестатистическая семья…Ты это моя тайна, бережно и глубоко хранимая, мой сладкий грех, моя жизнь, мои надежды и чаяния, мое сердце внутри, когда иногда кажется, что оно имеет твои формы и бьется внутри тобой, вызывая радость жизни, но причиняя при этом несусветную боль. Была ли я счастлива с тобой? Не знаю… Даже на этот вопрос у меня ответа нет. Ты была потребностью, естественной как двигаться, дышать, моргать… Ну и мне не хватает тебя всегда… как воздуха, как воды жаждущему, как осознания себя…, которого уже почему-то не может быть без тебя.. Вот опять, я невольно разговариваю с тобой, хотя уже три недели прошло с того момента как мы расстались.. Так решила я, ты как всегда молча и с достоинством приняла мое решение, ничего не сказав в ответ, только в глубине твоих серых глаз я на сотую долю секунды уловила невыразимую муку и боль…и потом все стало как прежде… как сильная волна и штиль после нее. А что собственно стало как прежде? Стало как было до тебя, но после того, как в жизни была ты, стать как прежде уже не может. Эти три недели, что я не видела тебя ничего не изменили внутри. Не было и минуты,  наверное, чтобы в моей голове не возникала, какая-нибудь картина или мысль, связанная с тобой. Три недели я не видела тебя глазами, не ощущала твой запах, не ощущала пальцами тепло и бархат твоей кожи, не чувствовала твой поцелуй, глубокий и чувственный, захватывающий полностью и дающий ощущение невозможного счастья от которого тело начинает вибрировать и неземная музыка заполняет слух. Тебя не было со мной физически, но это как оказывается и не так важно.Все эти дни ты была со мной всегда, а я с тобой.. и чувство к тебе нежное, трепетное, зовущее и манящие не прерывалось ни на миг. Так расстались ли мы по настоящему? Ставят ли так точку?
Год назад ничто еще не предвещало …ни полноту чувств, ни горечь утраты, ни радость обладания и единения.. Собственно на эту тему даже мыслей не было. Работа дом, дом, работа.. Все налажено, спокойно, ровно, как у всех..
Мы приехали на вызов в твой дом -обычная бытовуха… Пьяный муж избил жену до переломов. Был день, соседей не было и начали искать свидетелей по всему дому.. Позвонили в твою квартиру. Ты открыла почти сразу. В отличие от других соседей, злых, настороженных и агрессивных,  ты широко улыбаясь, как старым друзьям с которыми давно не виделась предложила войти. Видимо выглядела я очень замученной и ты с порога предложила мне сварить кофе. Ах какой он был чудесный!!!  с корицей, гвоздикой, кардамоном, правильно сваренный и невозможно ароматный! Мы сидели на твоей крошечной кухне и почему-то говорили обо всем, за исключением той причины, которая привела нас в твой дом.. И было уютно и тепло, несмотря на позднюю осень и мы уже чувствовали себя как старые подруги, которые давно не виделись и им не терпится поделиться новостями и ощущениями. Но работа есть работа и пришлось уходить и  составлять протокол и уезжать обратно, хотя этого ужасно не хотелось. Ты пошла провожать нас до низу. Лифты в пятиэтажках почему-то не предусмотрели. И прощаясь и как-то естественно переходя на «ты» ты сказала: «Если будет желание, то заходи, кроме выходных, я всегда почти дома, я художник, пишу картины на продажу и продаю их на Крымском мосту в выходные».
    Последующие три дня я не переставая думала о тебе, даже путь на работу я изменила для того, чтобы утром и вечером можно было пройти мимо твоего дома, что занимало лишние почти 15 минут, но я могла посмотреть на твои окна, а если посчастливиться и увидеть тебя, только этого так и не произошло.
На четвертый день не знаю почему, я вошла в подъезд твоего дома, к своему глубокому удивлению код домофона я запомнила наизусть… Немного подождав позвонила в дверь. Как и в прошлый раз ты открыла почти сразу и такая же солнечная теплая улыбка была на твоем лице.
- Ты все таки решила прийти?-  полувопросительно, полуутвердительно сказала ты.
- Да,- сказала я, чуть смущаясь и совершенно не представляя, что в таких ситуациях говорят незнакомым  людям.
- Проходи,- будем пить кофе,- совершенно не смущаясь и искренне тепло пригласила ты.
-Хочешь я покажу тебе свои работы?- спросила ты, проводя меня уже не на кухню, а в относительно большую по сравнению с кухней комнату, в которой практически отсутствовала мебель, а по углам стояли картины, заботливо отвернутые от света, чтобы не выгорали. «Только сначала выпьем кофе»,- сказала ты усаживая меня на маленькую кушетку в углу и отправляясь на кухню.
Часть работ была все же развешана по стенам и я могла спокойно рассмотреть их пока ты занималась приготовлением кофе. Работала ты практически только краскам в очень интересном стиле.., почти импрессионизм, но в то же время очертания более четкие, тщательно выписанные, буйство красок, но нет смазаности и нечеткости, как у того же Гогена. Твои работы, во всяком случае вывешенные на стене, несли свет, тепло, какую-то необыкновенную гармонию и легкость, с ними хотелось находиться, их хотелось рассматривать, они несли радость и успокоение. Одна картина поразила меня. На ней было огромное поле подсолнухов, но какие это были подсолнухи…, ясные, четкие, наполненные, великолепно выписанные, вплоть до малейшего листочка…сквозь листья проглядывало солнце и воздух…головки тянулись к лазурному, прямо высасывающему небу, казалось от картины даже шел запах  нагретой в июльский полдень травы и теплой, распаренной земли и почти чувствовалось шевеление этих больших и набухших от содержимого плодов под легкими струями теплого летнего ветерка… картина была необыкновенно реалистична и, в то же время волшебна, как красивая сказка, создавала атмосферу полного погружения. Вот ты стоишь уже посреди этого поля и вокруг тебя эти великаны, черные внутри и обрамленные желтыми ободками и смотришь на лазоревое небо и вдыхаешь аромат и нет серой Москвы и дождя и слякоти, а есть тепло, умиротворение, покой и эти необыкновенные подсолнухи…
Ты отвлекла меня от этих мыслей неспешно и почти бесшумно  подойдя сзади с двумя чашками ароматно-восхитительного кофе…и твои серые глубокие глаза удивительно шли и к этому небу и подсолнухам, гармонируя с ними и довершая ощущение спокойствия и умиротворения…
- Нравиться? – спросила ты, как мне показалось уже точно уверенная в ответе.
- Очень,- просто и без кокетства, но и без экзальтированного восхищения быстро ответила я.
- Это моя любимая работа, в  давнем детстве,  довелось побывать на Украине, ну или в Украине, как это сейчас говорится.
- Неужели столько лет…и ты только недавно решила это воплотить?
- Пыталась раньше, да не получалось все. А тут представляешь, сон приснился, я в этих подсолнухах.. ну проснулась ночью и начала работать…трое суток писала, почти не ела ничего…зато получилось вроде…
- Получилось слабо сказано, это что-то необыкновенное!!
- Я тоже так думаю, - опять просто серьезно, но совсем без гордости и самодовольства сказала ты, - понимаешь, когда я их писала, как во сне была…во всяком случае в глубокой медитации точно, иногда мне кажется, что кто-то просто водил моей рукой, я была как инструмент чьей-то то ли фантазии, то ли воспоминания, то ли видения…,я собственно никогда эту картину как свою не воспринимаю. Многие приходят, смотрят и прямо в ступор впадают…Что-то в ней есть..ну волшебное что ли…
- Я заметила,- не сразу отозвалась я, анализируя услышанное, уж слишком это было необычно…но факт на лицо…
-Да, и еще она исцеляющим эффектом обладает, вот если есть, что-то больное сейчас, так все проходит.. голова болит, зубы…а одному приятелю даже сердечный приступ сняла..Мне за нее очень большие деньги предлагали, я бы могла большую квартиру купить… только вот продать рука не поднимается…

Отредактировано Адвокат (06.03.18 17:38:18)

+10

2

Хорошо пишете. Спасибо!
И очень надеюсь на продолжение. )

0

3

Адвокат
Мне понравилось, надеюсь на продолжение.

0

4

Адвокат, очень жду продолжения)))

0

5

Адвокат
с нетерпением жду продолжения.

0

6

Ну значит наверное и не надо,- задумчиво сказала я, размышляя смогла бы я устоять против  такого искушения.
- Знаешь, - вдруг без всякого торжества в голосе сказала  ты,- у меня и остальные картины разбирают хорошо, она почему-то каждая свое свойство имеет и на каждого человека по-разному влияют…но на всех положительно, вот допустим, когда пишу ночь, то многие успокаиваются, глядя на картину пропадает бессонница, а у творческих людей, ну у которых вдохновение ночью приходит…лучше получаются произведения…, а у любящих…ну тут понятно все,- тихо добавила ты и мне показалось слегка смутилась.
- Ну и дела…,- только смогла произнести я, не очень веря, а главное понимая, признавая и осознавая услышанное.
- Какие есть,- сказала ты и улыбнулась своей яркой,  доброй, ослепительной улыбкой, в которой вдруг мне почему-то увиделся тот же подсолнух..
Потом мы молча пили кофе..и я рассматривала твое жилище…и тебя, правда каюсь.. делала вид, что рассматриваю картины и с тобой оказалось на столько же увлекательно молчать, как и говорить..
Кофе был необыкновенного вкуса, достаточно горький, но не приторный, легко бодрящий, но не сшибающий резким ударом, в меру пряный, но не через- чур, когда уже сквозь приправы, часто кстати синтетические, уже не чувствуешь вкус кофе.. в общем изумительный!!!!
И ты, и твоя маленькая квартирка и кофе и мелкий дождь за окном, уже ставший другом, а не врагом  и все вместе создавало впечатление как будто я наконец нашла свой дом, не устроенный по прихоти пришлого дизайнера или домочадцев, не сделанный на зависть друзьям и знакомым, а именно свой. В котором тепло и хорошо и в котором можно провести тысячу лет не выходя из него, поскольку все остальное по- просту не нужно, а есть только этот дом и он только твой и в нем как в раю.
Ты стояла у окна и смотрела на мелкий моросящий дождь, но не с тоской, а какой-то радостной успокоенностью, не спокойствием, а именно успокоенностью, как маленький ребенок, вдоволь набегавшийся и наигравшийся садиться читать книжку с бабушкой, он уже выплеснул энергию, но еще сосредоточен для восприятия и его интерес уже тих, спокоен и сосредоточен.
И вдруг я поймала себя на мысли, что рассматриваю тебя, твое тело, твой легкий поворот головы в сторону окна, твою прическу, а вернее волосы, потому, что лежали они естественно, без всякой укладки, хаотично обрамляя лицо, но в этом хаосе была красота и жизнь, твои ноги, длинные, стройные и идеально сложенные,  твои груди, чуть выдающиеся вперед под тонкой, сильно облегающей майкой и твою ключицу, как-то беззащитно выпирающую на открытой части тела….
И мне вдруг безудержно захотелось обнять тебя, прижать к  себе сильно, сильно, почувствовать мягкость и теплоту твоего тела, запах твоих волос и кожи и посмотреть тебе прямо глаза в глаза…
Желание было настолько новым, пронзительным, обжигающими и сильным, что почти закружилась голова.
Нет, пора уходить, мне взрослой замужней гетеросексуальной женщине уже видимо видения всякие приходить начали…
- Ну все, спасибо, мне пора, сухо и отрывисто произнесла я, с огорчением замечая, что вся гармония и идиллия момента рушится и через несколько минут я окажусь на улице, опять холодной сырой, мрачной и неприветливой и не будет тебя, тепла, кофе и этого уюта  и спокойствия и ощутила себя Адамом ..изгоняемым из рая.
- Не уходи,- как-то очень уверенно и твердо сказала ты и в словах твоих не было просительных ноток это было как печать, как утверждение, что должно быть только так и никак иначе и по-другому не будет точно…
Ты повернулась от окна и резко подошла ко мне, уже вставшей, чтобы собираться. Ты стояла почти вплотную внимательно направляя взгляд своих серых глаз, даже не прямо в глаза мне, а в самую душу, ты была на столько близко, что я чувствовала казалось не тепло, а жар твоего тела, запах геля для душа на твоем теле, холодного легкого, свежего, даже чуть мятного и…дальше мозги и логика отключились полностью.. Смутно помню… как обняла тебя, сразу почувствовав объятие в ответ, как начала водить губами но твоей шее, как жадно вцепилась губами в твои губы, как был поцелуй, глубокий и чувственный, заставивший забыть обо всем на свете… не знаю на сколько долгий.. может минуту, может час… может.. несколько часов, но точно помню, кроме него не хотелось ничего…все самое чистое, самое светлое и трепетное поднималось изнутри и почти физически опускалось волнами, только не штормовыми волнующими, а тихими, успокаивающими на тебя…Казалось во мне сконцентрирована вся нежность и любовь мира с единственной целью- подарить это все тебе, верее не подарить, а принести и положить к ногам.. как приносят жертву неразвитые культуры… А настолько ли они не развиты? Если христианство (за исключением пожалуй православия)  и ислам приняли агрессивные человеконенавистнические формы, а тут люди становятся спокойнее, счастливие и выше..Впрочем эти мысли в тот момент совсем не тревожили меня.. А была одна мысль.. Ты и я и вместе это были мы, но не каждый по отдельности, а симбиоз чего-то целого… не похожего…но очень волнующего и уже способного создать гармонию единого.. Мне было на столько хорошо…на сколько бывает человеку, идущему по пустыне, совсем обессиленному и увидевшему источник.. и вода, а в моем случае ты, была естественная потребность, ни жажда приключений, ни способ самоутверждения, а способ продолжения жизни, естественная, но очень необходимая потребность..
А дальше были объятия и поцелуи и моя рука естественно скользила по твоему телу и твоя по моему…и мы освобождались от пут из одежды… и падали, впрочем сами того не замечая, на ту кровать, которая была застелена бельем..с рисунком жаркого лета и луговых цветов, и со шмелями, или пчелами, сидевшими на цветках и собирающих нектар…
Сколько прошло времени не знаю… но бывают моменты, когда для человека время останавливается и он живет как Будда в здесь и сейчас… и это не путем длительных медитаций и самоограничений, а просто от счастья и понимает, что именно этот момент-  главный..и надо сделать так, чтобы именно он никогда не кончился…
В общем когда мы пришли в себя, было самое время возвращаться домой, поход в магазин сроком в шесть часов выглядел бы уже подозрительным..
Но отпустить друг друга мы уже не могли, так и лежали.. сцепившись в объятиях и просто плотно прижавшись друг к другу и я тихонько, одними губами целовала твое лицо, а ты нежно проводила тонким пальчиком по моему бедру..

+9

7

Адвокат
...как прекрасно Вы пишете...чудесный сюжет, чудесный язык...

0

8

Спасибо большое! Период в жизни тяжелый...сублимирую в творчество...

+2

9

Чувственно! Жду продолжения....

0

10

Адвокат
...боль рождает шедевры...и наоборот...вечная дуальность...

0

11

Адвокат, только не останавливайтесь! Продолжайте писать!  http://s7.uploads.ru/t/JzON5.png 

Спасибо за доставленное удовольствие!  http://s7.uploads.ru/t/13TK7.png

0

12

Расстались практически молча, а что еще могут говорить люди, испытавшие полное единение и нужны ли уже слова?
Домой я шла без единой мысли, но наделенная какой-то новой красотой и силой, прекрасной, волнующей, играющей  доселе неизведанными красками, как видимо происходит со слепым человеком, которому вернулось зрение, вроде бы и раньше ты ощущал мир и слышал, но когда видишь его во всем многообразии это не сравнимо ни с одним рассказом и ты уже ни за что не отдашь эту новую жизнь и не сможешь жить и воспринимать все как раньше. И привычная дорога и дома и небо и идущие во круг люди и вообще все..наполнено вокруг этими новыми впечатлениями и выглядит совсем не так, как вчера и даже еще сегодня утром..
С тех пор почти каждый рабочий день и дни дежурства я стала выходить на работу на час раньше, чтобы забежать к тебе, хоть не на долго..и маленькая уютная квартирка и неизменный ароматный кофе и твои работы…стали естественной и наверное лучшей частью моей жизни..Утро будней, обычно самая нелюбимая часть дня, стало долгожданным и с вечера все мысли было заполнены только этим утром, а целый день в голове крутились воспоминания о нем, то веселые, то немного грустноватые с легкой ноткой романтики, то спокойные, светлые и нежные, но всегда дорогие и приятные.
Я всегда любила смотреть как на новом холсте появлялись первые очертания твоей очередной работы, как из белой пустоты появлялись контрасты, свет и тень, тепло и холод, движение и статичность. Ты никогда не говорила, что будет в итоге..да похоже, начиная работу ты еще сама и не предполагала этого.
Итак в моей жизни появилась ты и твои волшебные работы и тепло твоего тела и твое спокойствие и твоя задумчивость и вечная радость от того, что ты есть. Созванивались мы редко. Ты не любила долгих телефонных разговоров, да и, как ни странно, но при телефонном общении часто возникали неловкие паузы, которые были очень органичны при личном общении, но по телефону превращались в какую-то черную, неприятную зияющую пустоту.
Иногда, если суббота или воскресенье были свободными я ездила с тобой на Крымский мост продавать твои картины, которые раскупались всегда и неизменно и приносили тебе достаточно хорошие деньги, к которым ты была также неизменно равнодушна и, никогда не перечитывая просто клала в сумку.
Было интересно наблюдать реакцию людей, которые вроде бы сначала проходили с равнодушным видом, потом как бы испытывая удар останавливались, замирали молча смотря только на одну, как ты говорила «свою» картину и покупали также легко, находясь в ошеломленном состоянии и не торгуясь и почему то у тех то это делал всегда были с собой деньги и именно в той сумме, которая была нужна. Это всегда было для меня загадкой…
Никогда не забуду как одна молодая женщина увидела твою картину «Олень в осеннем лесу» и долго зачарованно стояла перед картиной глядя прямо в большие глубокие олень глаза…как будто нашла то, что долго искала, тихонько повторяя одними губами: «А ведь это действительно важно, важно, очень важно». И потом доставая деньги и отдавая даже не смотрела. Деньги пересчитала я и там оказалось больше чем мы просили, причем намного. «Девушка, вы дали лишние деньги»,- сказала я пробуя вернуть, и она находясь как во сне также тихо без эмоций сказала: «А вот это уже совсем не важно» и взяв упакованную картину тихо ушла..
Приходили мамы и бабушки и неизменно просили еще детские картины в подарок, рассказывая удивительные вещи, что дети у которых в комнате появлялась твоя картина выздоравливали, лучше учились, становились спокойнее и гармоничнее и просили картины уже на подарок родственникам и знакомым..все это было уже за пределами рационального и никогда не укладывалось у меня в голове..но это был факт и его нельзя было не признать.
Если начинался сильный дождь мы собирали твои картины, их было всегда немного и просто заходили в Дом художников переждать непогоду. Какие это были чудные минуты и даже иногда часы..Мы сидели на маленькой узкой лавочке и разговаривали обо всем на свете, а иногда просто молчали взявшись за руки. Но молчание это было не отстраненным, а каким-то общим и уютным.. Непогоды мы не замечали, да и вообще не замечали ничего кроме друг друга, иногда во время разговора ты улыбалась и лицо у тебя становилось светящимся чистым и почти детским, несмотря на ранние морщинки и «гусиные лапки» во круг глаз, придававшие тебе еще большее очарование. Сразу хотелось гладить тебя по волосам, целовать твое лицо и тихонечко накрывать твои глаза губами, защищать тебя от всего на свете, чтобы эту очаровательную улыбку не сдуло как ветром.
Впрочем , все не было так безоблачно. Первая ссора произошла наверное неделе на третьей наших отношений и была достаточно бурной и серьезной.
Я очень хотела побыть с тобой и долго и тщательно выбирала день, когда это можно сделать. Почему-то я решила, что лучше всего это будет среда. Самый будничный день и устроить в этот день настоящий праздник для нас двоих – это ли не чудо! Если есть желание, появляются и возможности. Совершенно неожиданно следователь соседнего отдела попросил отдежурить за него сутки, за любой другой день. При нашей работе отдежурить двое суток подряд, даже без предоставления выходного..к сожалению обычная норма, поэтому дома уже вопросов давно не возникает. Договорилась на среду. Все выходные я была как на иголках, не интересовало ничего, появилась какая-то суетливость, как бывает всегда в предверие важного и  чего-то очень хорошего. Мир во круг перестал существовать и мозг жил одной мыслью…СРЕДА…
Ты ужасно обрадовалась, когда я сказала, что целый день мы сможем провести вместе и начала строить планы, как мы сначала не спеша выпьем кофе, а потом…от одной мысли об этом «потом»…у меня перехватывало дыхание, сердце наполнялось, даже не нежностью, а каким-то мистическим трепетом, я буквально улетала в мир грез, все остальное казалось не существенным. «Среда..среда..среда..»:-  пульсировало в голове, рука, лежа на рабочем столе выводило это слово на исписанной вдоль и поперек бумаге, наверное в тысячный раз..Ночью я почти не спала – завтра наконец тот день, который мы целиком проведем вместе и только вдвоем..
Надо ли говорить, что ровно в девять утра я уже стояла перед твоей дверью с очаровательным небольшим букетом ну и сумкой всего того, что в таких случаях необходимо..Бутылка очень дорогого шампанского должна была венчать торжество, хотя никогда до этого искренне не понимала, как за бутылку вина можно отвалить столько денег, но сегодня наш день и у нас должно быть все самое лучшее! Позвонив тревожным коротким звонком я начала нетерпеливо переминаться с ноги на ногу…Привычных легких шагов к двери я не услышала..Пришлось нажать на звонок сильнее, звук получился долгим, требовательным и настойчивым и даже тревожным уже..но, опять ничего. Чего я совсем никак не ожидала, так это того, что в этот долгожданный день, я буду стоять за закрытой дверью одна и в полном недоумении..Набрала номер мобильного, он весело затрещал, там…за закрытой дверью, явно одинокий и его хозяйке не было до него никакого дела.. Мысли побежали одна за другой и все больше не просто тревожные, а уже панические. Выходило, что нужно срочно бежать за слесарем и вскрывать дверь..Господи, только бы ты была еще жива..только бы..ну это я даже представить себе не могла. Наверное включился отработанный инстинкт за много лет на приемах, растерянным родственникам пропавшего человека говоришь одно и то же и глупостей мне наделать в тот день все же не пришлось. Внезапно и совершенно непонятно почему наступило полное спокойствие внутри, мозг заработал на повышенных оборотах..Надо обойти дом, посмотреть, что с окнами. Почти спокойно я спустилась вниз. Окна, включая форточку были закрыты, появилось какое-то облегчение, уже немного зная твои привычки я поняла, тебя попросту нет дома, почему-то уходя из дома форточку ты всегда тщательно закрывала, а входя в квартиру первом делом ее открывала. Эта странная привычка, во всяком случае при мне никогда не давала сбой, а вот забыть дома телефон могла с легкостью, что тоже уже было и при мне неоднократно, вообще разговаривала ты по нему мало и редко и как бы не любила его, говоря по телефону твои глаза становились рассеянными и голос менялся до глуховатого тона, что было очень не характерно для тебя и всегда кратко, сухо и быстро, даже со мной. Поняв, что скорее всего тебя просто нет дома, я начала размышлять, что же делать теперь? Для домашних я на дежурстве, заявиться просто так домой, было бы подозрительным, да и не хотелось мне домой, мне нужно было только побыть с тобой. Разгуливать днем одной с цветам, по району, где меня знали многие было бы совсем не разумно. Найти тебя при отсутствии у тебя телефона и по крайней мере известных мне планов было не реально..
В эту среду была по настоящему хорошая солнечная погода, как бывает изредка в самые последние дни осени, когда вдруг появляется усталое и уже не обжигающее, а ласковое солнце, наполняя собой и ворох желтых лежащих уже около голых деревьев листьев и лужи, добросовестно намытые бесконечными дождями и город становится как большой зал дворца перед торжеством, когда включатся все огромные люстры одновременно.
В общем у меня получался совершенно свободный день… Я решила просто побродить по своему любимому месту- Нескучному саду. Еще раз посмотрела на букет, подумала: «Хорошо, что маленький», уже почти без сожаления бросила его в пакет с едой и выпивкой и повесила все это на ручку твоей двери, спустилась вниз и медленно пошла к метро, рассматривая прохожих и все же не теряя надежды встретить тебя.
Но, надежда умирает последней, а этой надежде не суждено было сбыться.. Всю дорогу я думала о тебе, случиться должно что-то очень серьезное, что ты не позвонила, а просто ушла..Может что-то с родственниками? А есть ли они у тебя и кто..Я почти ничего не знаю о тебе..В нашем мире были только ты и я, мы никогда не разговаривали про наши жизни за пределами нас двоих, остальной мир не существовал, была вселенная и мы были одни в ней и заполняли ее всю и она вся была для нас. Странно, кто бы сказал мне еще месяц назад, что так бывает ни за что бы не поверила.
Я не помнила, как вышла из метро. Ощущение окружающего пространства появилось тогда, кода я уже глубоко ушла в извивающуюся причудливой змеей аллею и чуть не снесла стоящий на обочине мольберт на который просто почти навалилась. Ловя в воздухе переворачивающийся мольберт я начала произносить дежурные и приличные в такой ситуации извинения, но тут подняла глаза и увидела …тебя. Сказать, что я удивилась, это не сказать ничего, я была просто ошарашена, выбита , пришло чувство дикого облегчения, но вместе с ним и какого-то отупления, внутри росло возмущение, негодование, все это смешивалась в несовместимый, разрывающий совершенно непереносимый коктейль я стояла, смотрела на тебя и ….молчала, слова не шли, ни в голову..ни на язык.
- Сегодня среда, - вдруг ни с того ни с его спокойно сказала я.
- Я знаю сказала ты, смотря то на мольберт, то на меня и даже не на меня, а как-то сквозь меня.

Отредактировано Адвокат (06.03.18 17:41:14)

+5

13

Если я не ошибаюсь, мы должны были встретиться и провести время вместе,- мой голос отражал стальной оттенок, да что стальной это был не ломающийся ледяной булат..
- Да, должны, совершенно без эмоций ответила ты, ну мы и встретились потому, что должны были.
В голову как ударило молотом, накипела дикая ярость, - «Я бросила все ради нее, а она еще издевается!!!»
- Если бы я не нашла тебя тут, мы бы не встретились никогда, ты что, ничего не  понимаешь,- не закричала, а просто заорала я, так, что редкие парочки, проходившие в этом в общем-то пустынном уголке шарахнулись в сторону.
Мне хотелось подойти, с силой швырнуть мольберт на землю, перевернуть все краски, долго и силой топтать их ногами, так, чтобы вся эта смесь стала почти не различимой от цвета асфальта, а потом взять тебя за шиворот обеими руками и трясти так долго, пока ты не потеряешь сознание, пока последние остатки ярости не ударят тебя так больно, как сейчас было мне…но..я не сделала ничего, а почему-то просто стояла и смотрела на почти законченную картину.
А она была прекрасна, казалось, что она впитала в себя не только буйство красок, не только полностью последнее солнце осени, не только это робкое последнее тепло, уже перемешанное с чуть заметным холодком будущих ненастий, но и именно этот день, такой неповторимый и уникальный, так по особому бегущие облака, и даже направление ветра именно сегодняшнего дня, который прямо отражался в легком повороте листьев на деревьях и направлении их падения..картина была уникальной и не повторимой..как всегда.
Я не сделала ничего… и не сказала ничего больше, просто развернулась и пошла в противоположенную сторону.
Всю дорогу думая только об одном: «Нет, нельзя связываться с сумасшедшей, она же совсем не нормальная, так сама с ума сойдешь, ну все..с меня хватит, забываем на всегда, пора остановить это легкое помешательство, это ничего..серьезного,  ничего нет, поигрались и хватит..». Эти фразы как неуправляемая карусель крутились в голове весь день и всю бессонную ночь.
И…утром перед работой.. я опять звонила в звонок у твоей двери.

+6

14

Дверь открылась почти сразу и все слова, резкие колкие жестокие, которые мешались и набегали в голове, которые буквально лезли друг на друга, распирали голову, жгли сердце и требовали только одного- выхода наружу, чтобы смести, обезоружить, серьезно ранить ту, к кому они были обращены внезапно пропали, все до единого словечка их заменила только радость, огромная, всепоглощающая, дающая ощущение неимоверного света легкости и блаженства. Не помню как закрылась за мной дверь, помню только, что я вошла, как-то отфиксировался  этот шаг через порог, может от резкой смены эмоций от горечи к блаженству, может..ну бывает так, что-то бытовое, простое ни с того ни с сего вдруг врезается в память и откладывается в ней надолго как в детстве -угол бабушкиного старого буфета с двумя неровными и не симметричными полосами по боку, который почему-то сразу всплывает в памяти как воспоминание этого яркого и беззаботного времени.
Моя рука уже ощущала мягкость и силу твоих волос, губы чувствовали шелк кожи на шее и тихую пульсацию маленькой, совсем незаметной венки почти у ее конца. И не было страсти, была только нежность, не брать тебя хотелось, а бесконечно ласкать, отдать тебе через руки и губы всю нежность тепло мира, чтобы все это сосредоточилось в тебе и стала еще прекраснее. Настоящий поцелуй был глубокий, долгий, мой язык ощущал твердость твоего языка, я вбирала в твой вкус неторопливо, как гурман ест дорогое, приготовленное только для него блюдо, боясь потерять даже каплю от его вкуса и аромата. Родной любимый запах кружил голову так, что было трудно дышать, руки уже ощущали тело твоей спины и легкое совсем беззащитное и от этого еще более чувственное подрагивание при прикосновении, а руки уже нетерпеливо искали грудь, чтобы наполнится их мягкостью и теплом и почувствовать в центре ладони, посреди этой мягкости контрастную твердость соска и легкое, почти незаметное твое движение навстречу к моим рукам, так желанным и тобой в этот момент. Мои губы не целовали, а лишь слегка дотрагивались до твоих щек, век, бровей, лба и не было ни одного миллиметра на твоем лице до которого они не дотронулись. Твои руки тоже нежно, но настойчиво перемещались по моему телу, я чувствовала тепло, желание и уверенную силу, каждое нажатие, каждое поглаживание и поворот приносил блаженство, кто бы мог подумать, что все мое тело может быть одной большой эрогенной зоной и запах.. запах был необыкновенным и пахло не духами, не мылом, это был запах здорового тела, свежести, немного ..наверное осени, может землей после дождя, может чуть горчинкой от хризантем и чем-то еще совсем необъяснимым и неописуемым, но таким, что ни с чем перепутать нельзя. Иногда и сейчас, едва уловимо, я ощущаю, но не всю палитру, а какие-то компоненты этого запаха, но целиком, увы больше почувствовать не приходится. Момента, когда мы оказались полностью раздетые и в постели я, как водится не помню, только помню контрастное тепло твоей кожи на внутренней стороне бедер по которой я водила руками, а потом губами и щекотала языком, влажность твоего лона, быстрые движения бедер на встречу мне, твердость клитора под большим пальцем и засасывающую глубину и теплоту внутри тебя. Открытость и полное принятие меня, доверие и расслабленность со мной были настолько трогательны, что обо всем непонятном и неправильном было забыто сразу и безоговорочно. Дыхание и ритм твоих движений все ускорялся и вел к незбежному и сладкому финалу, твои глаза закрылись, тело напряглось, как пружина..и по толчку и пульсации в своих пальцах, я поняла, что финал настал…Это наверное было лучшее, что случалось со мной в жизни.. Потом целовала и ласкала меня..иногда страстно иногда слегка, иногда шутя и дурчась, мимоходом говоря ласковые слова, удивительно походящие к моменту, а дальше, усталые и полностью удовлетворенные мы лежали чуть обнявшись и смотря на твою прекрасную осень, написанную за несколько часов в саду и как бы заново переживая вчерашний день, только без обид, раздражения и не понимания, а смотря на падающие листья, бегущие облака, гонимые ветром и уже уставшее за лето солнце. С тех пор у меня нет сомнения по поводу можно ли изменить вчера.., выходит можно, и все нужное, важное и красивое, что было закрыто вчера злобой и раздражением предстало в своем свете и стало частью тебя и частью меня и частью вчера и сегодня и поразило своей глубиной и наполненностью и это было безумно, не по земному прекрасно!!!
После таких утренних встреч я не ходила, а буквально летала на работе и все у меня получалось с особенной легкостью и казалось не было ни рутины ни приземленной и уже набившей оскомину отвращения к преступлениям, ни даже к преступникам. Коллеги казались милейшими людьми и со всеми почти легко и непринужденно  находился общий язык в общем жизнь вместо черно-серо-белой начинала играть красками и такими буйными и таких цветов и оттенков каких человек видеть не может или видит только в детстве.
Вообще с восприятием стали происходить странные вещи. Я начала более ярко и тонко видеть цвета, вернее даже не просто цвета, а мельчайшие их оттенки. Очень хорошо видела когда человек врет, а когда говорит правду, причем не слышала, не чувствовала, а именно видела. Вроде и тон не менялся и голос не дрожал, а на лице появлялся какой-то неприятный болотно- серый оттенок и усиливался по мере изложения информации и я не предполагала, а почему-то уже точно знала, что человек говорит неправду и уже не надо было сопоставлять множество фактов «выводить на чистую воду» правду нужно было искать в другом месте, это существенно облегчало задачу.
Произошел даже такой случай, где серьезное преступление удалость раскрыть буквально за день.
Нас вызвали в ювелирный магазин, где было совершено хищение на очень приличную сумму. Естественно руководство в шоке, продавец плачет, открытая витрина….По показаниям продавца в магазин вошел молодой человек, попросил показать дорогое кольцо, продавщица открыла витрину и достала кольцо. Молодой человек якобы его рассматривая, вдруг резким движением оттолкнул продавщицу схватил три дорогих кольца и убежал, резко оттолкнув от двери курящего охранника, который упал прямо в лужу и естественно не смог, ну или не стал догонять преступника… Как нарочно компьютер, на который выходила камера видеонаблюдения в магазине оказался неисправен именно в это день, но по наружной, автономной камере было видно как молодой человек вошел в магазин и через несколько минут быстро выбежал из него, продавщица почти сразу нажала на тревожную кнопку, но экипаж быстрого реагирования смог подъехать только через пять минут, трасса оживленная и отследить дальнейшие передвижения, а уж тем более задержать преступника, как это часто бывает.. не удалось. Дело пахло висяком, за что начальство по головке не погладит..грабеж на территории тоже не добавит показателей..и это в мою смену..ну что поделать, не повезло…
Начинаю привычную работу – опрос продавца. Продавщица пожилая, грузная несколько экзольтированная тетка сначала все время плачет, видимо не может отойти от шока, надо думать..грабеж среди рабочего дня вещь мало приятная..Наконец тетка успокаивается и начинает рассказывать. Вроде все очевидно, ладно, складно, есть запись..только начиная с шевелящегося при рассказе горла и дальше по подбородку, захватывая щеки, поднимаясь к глазам, обводя их неспешным кругом и наконец наползая на лоб начала накатывать зелено-серая болотистая пленка и мне стало ясно, что все, что рассказывает сейчас мне милая пострадавшая-  вранье от первой до последней фразы..
Тщательно занеся все ее показания в протокол приступили к охраннику. Свою версию он изложил коротко и сумбурно, но-  удивительное дело его цвет был алый-цвет тревоги, бордовый, бывает когда говорит человек которому стыдно..но серо-болотного не было вообще..Он был взволнован, расстроен, чувствовал свою вину, что вышел курить в нарушение инструкции при находящемся в магазине посетителе, но он не врал…
Значит дело в продавщице..она врет, это точно, нужно пересматривать наружную камеру и собирать по ней информацию, проведя все действия, собрав все какие можно отпечатки мы вернулись на базу. С бархатной подложки естественно отпечатков взять не удалось, но были достаточно хорошие отпечатки пальцев со стекла не принадлежавшие продавцу. Посмотрели по базе и удача!!!! Пальцы принадлежали действительно молодому человеку 22 лет условно осужденному за хулиганку. Все.. можно брать преступника..но что-то было не так..Серо-зеленое болотная пленка на лице продавщицы стояла перед моими глазами, почти давила, полностью отвлекала..я почти чувствовала отвратительный болотный запах… «Совсем заработалась, неврозы уже, надо отдыхать»,- подумала я пытаясь стряхнуть навождение. Рука привычно тянулась к телефону позвонить операм, чтобы нашли нашего красавца-хулигана, а теперь выходит и грабителя.
По удивительной наглости или цинизму он даже и не думал скрываться. Оперативники застали его прямо в его же квартире в компании очаровательной шатенки, едва успевшей натянуть халатик, на столе бутылка вина, почти допитая..В общем сделал дело, можно и с девушкой развлечься. Привезли его без носков, найти которые он так и не смог да и рубашка была застегнута не на все пуговицы. Испуганный, взъерошенный, какой-то жалкий, он вызывал почти сочувствие если не знать того, что  он сотворил несколько часов назад. Конечно..теперь герой, с бриллиантами и самому спокойнее и девушки любят, только пойдешь ты дружок теперь надолго в те места, где девушек нет и прочих радостей..
- Ну рассказывай. – Буднично и устало сказала я готовясь услышать очередную сказку.
- Че рассказывать то начальница?-Нервно и с вызовом спросил он отирая запястье правой руки.
- А все рассказывай.-  С легкой издевкой сказала я.- И чем быстрее и подробнее тем лучше и для меня и для тебя.
- Не был, не видел, не делал.- Вдруг совершенно свободно и почти спокойно ответил он и поднял на меня взгляд в котором был интерес и почти легкий флирт.
Вот человек, совсем безумный..Ему статья светит серьезная, а он женщинам глазки строит.. ладно, пора показать на сколько все серьезно и кто в доме хозяин.
- Гражданин Белов Никита Олегович 1993 г. ранее судимый, вы обвиняетесь по ч.3 ст.161 УК РФ «Грабеж, в особо-крупном размере» и грозит Вам наказание по вышеуказанной статье в виде лишения свободы на срок от шести до двенадцати лет со штрафом в размере до одного миллиона рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до пяти лет либо без такового и с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового…Дохочиво?- мягко, почти ласково, но отчетливо произнесла я.
- Ты че с дуба рухнула???- буквально выдохнул он и его глаза расширились настолько, что вот-вот выкатятся.
Его удивление отразилось интенсивным салатово-желтым цветом на лице и было искренним,  причем не похоже искренним, а именно искренним, руки почти безвольно упали на колени в глазах промелькнули не понимаю и ужас от услышанного…Все-таки он странный, вроде взрослый парень, должен уметь понимать что делает и отвечать за свои поступки, а он сначала после ограбления цинично и прямо дома с девушкой развлекается, потом со мной пытается флиртовать, теперь трагедию играет, да так искренне..
- Во первых не «Ты», а «Вы», а во вторых с дуба рухнул кто-то другой, кто-то кто в 11.15 сегодня ювелирный магазин ограбил, буквально среди бела дня, да удачно убежал, только мозгов не хватило, хоть первое время отсидеться, гормоны ..сразу девушке подарок потащил, что без подарков не любят? Меркантильные нынче девушки пошли.- посмеиваясь сказала я.
- Какой ювелирный? Кто ограбил? Я то тут каким боком? – почти закричал он.
- Ну давай, прекращаем орать, прекращаем «ваньку валять» и все рассказываем, честно, как было. Пальчики твои на стекле в очень хорошем качестве, на камере видеонаблюдения видно, как ты сначала вошел, а потом выбежал из магазина, ну по-моему если ты разумный человек все понимаешь.
- Да не понимаю я ничего.. Вообще ничего, - опять крикнул он и в голосе была уже безнадежность и отчаяние..
- Ты заходил сегодня в ювелирный?
- Ну заходил. Я жениться собираюсь.. Девушке кольцо смотрел, предложение делать собирался…копил деньги.- с гордостью сказал он.
- А скажи мне милое дитя, тебе родители ничего не говорили, что колечко денег стоит, и что за него платить нужно, и что сразу с несколькими колечками предложение девушкам не делают и уж магазины точно не грабят, чтобы девушку обрадовать..
- Так я ничего этого и не делал. Я пришел в магазин, посмотрел кольцо, только размера не знал, они по размерам оказывается..А я с ночной смены, в автосервисе работаю, тут Катя позвонила и сказала, что приехала уже..Ну я все бросил и встречать ее побежал.
- Прихватив колечки с витрины.- уточнила я.
- Да ничего я не хватал,- уже разозлился он до интенсивно-бордового цвета.- просто выбежал да и все.
- А охранника зачем ударил?
- Да не ударял я его, задел случайно, но времени поднимать не было, Катя строгая, не любит когда я задерживаюсь, запилит до смерти и никакого секса..- жалуясь ответил он.
Вот теленок, девчонка не жена еще, а уже строит, веселая семейная жизнь ждет этого недотепу…Ну это лирика, а серьено..он говорил правду, чистую правду и я видела это отчетливо, даже оттенка болотного не промелькнуло за все время его рассказа. Но как же так..и камера и пальцы и никого в магазине не было, ну что же их ветром сдуло..
В это время раздался звонок оперативной бригады с квартиры. Ребята облазили все, дома чисто, следов ювелирки нет в помине, это конечно не о чем не говорит…но все же.
- Ладно, -вдруг спонтанно решила я,- пока иди домой под подписку о невыезде..дальше вызову.
- Спасибо.- вдруг радостно, открыто и доброжелательно сказал он и улыбнулся широкой открытой улыбкой,- только как Вы меня отпустите-то? Тут и пальцы мои и камера, Вас начальство по головке не погладит..
Чудак человек, я его чуть в КПЗ не отправила, с постели подняла, понервничать заставила, еще и опера всю квартиру перевернули.. А он обо мне беспокоится.
- Иди, иди, мое начальство-это моя забота ворчливо, почти по старушечьи сказала я.

+6

15

Разговор с начальством как и предполагалось выдался тяжелым.
Начальник следствия пожилой майор Аркадий Степанович, в простонародье «Степашка» просто взвивался, когда говорил на повышенных тонах и это выглядело местами смешно при этом он начинал смягчать и пришептывать гласные звуки, совсем как его герой из популярной детской  передачи «Спокойной ночи малыши». Тут очень важно всегда выдержать первые пятнадцать минут молча и если и отвечать на вопросы, то только киванием головы… «нет» тут быть не могло…Не многие выдерживали, но уж если выдержать, дальше начальство становилось спокойно и конструктивно и часто позволяло решать проблемы несколько не в рамках служебных инструкций.
Услышав все, что он думает о данном деле, о том какой я следователь и где мне нужно работать, чтобы не вредить обществу и почему я «дура-баба» ни с того ни с сего отпускаю основного подозреваемого, я спокойно изложила свое, уже почти сформировавшееся видение дела и попросила группу оперов поставить перед магазином ровно при выходе продавщицы.
- Ты соображаешь, что просишь вообще,- взвилось начальство,- завалить почти раскрытое дело, да еще и оперов отвлекать просто на основе твоей фантазии?
- Я уверена, что все будет именно так, как говорю я,- сказала я тихо но очень твердо.
Была ли я уверена, что все пройдет как думаю я? Теперь уже не помню, но говорила я так, что Степашка осекся, а я слушала себя как постороннего человека и этот посторонний человек убедил даже меня.
В общем в семь вечера, как раз перед закрытием магазина на лавочке уютно устроившись мило ворковали парень с девушкой, абсолютно не обращая внимание ни на кого другого, а на остановке автобуса, расположенной рядом два бомжеватого вида дяденьки не спеша ели чебуреки, запивая газировкой (вся оперативная бригада).
Продавщица выйдя из магазина осмотрелась, остановилась и как-бы только увидев расположенную рядом мусорку подошла к ней, достав из сумки какие-то листы начала их выбрасывать, но от мусорки не отошла и вдруг, быстрым движением вытащив какой-то сверток, почти незаметно переложила его в сумку и очень быстрым шагом, совсем не соответствующим ее весу потрусила к аллее, ведущей к метро. Тут она и была остановлена оперативниками. При обыске в свертке оказалась вся пропажа. Потом она долго плакала у меня в кабинете, объясняя, что запуталась с долгами и что пришел срок платить по ипотеке и что живет она далеко за городом в крошечной однушке на которую только и смогла насобирать часть и что вторую половину взяла в банке и платить не чем, а у нее ребенок..В общем грустная история, но ничего нового..
Потом были поздравления от коллег и расплывшееся в улыбке лицо Степашки, меня единодушно признали рекордсменом по раскрытию, хотя честно своей заслуги я сильно не чувствовала..какая-то обостренная чувствительность появилась благодаря тебе и это был не навык, не логика, а именно интуиция..
Зима наступила незаметно..Еще вчера с вечера шел мелкий нудный моросящий дождь а утро встретило сплошным белым покрывалом и завывающей поземкой. Придя к тебе утром я почувствовала восхитительный запах корицы, резанных свежих яблок и ароматного чабреца и мы пили чай и смотрели во двор ставший светлым от снега, а дома было тепло и уютно и я рассказывала тебе всю эту историю и ты очень живо реагировала, задавала много вопросов, переживала и восхищалась опять почему-то мной, хотя по легкому прищуру в уголках глаз, почти материнскому тону я поняла, что и ты прекрасно понимаешь, что моей заслуги тут было не много, но как и всех близких людей мы стараемся преувеличить их роль и приукрасить достигнутое, а может нам на самом деле так кажется, потому, что мы их любим. И мне было очень хорошо и приятно, но не от того, что ты хвалила меня, а от того, что этим показывала свою любовь.
- Поедем в субботу со мной, попишем с натуры,- попросила ты.
- В субботу мне на дежурство,- задумчиво сказала я.
- Ну попробуй поменяться, пожалуйста,- сказала ты тоном маленького ребенка, выпрашивающего у мамы игрушку.
- Слушай, что за капризы,- в моем тоне появилось раздражение,- я не на рынке работаю, закрыл палатку и ушел.
- Нужно именно в субботу,- сказала ты и в голосе появились строгие и даже злые нотки, другой день не пойдет.
- Так, давай закончим этот идиотский разговор, ты ведешь себя как маленький ребенок,- почти на повышенных тонах сказала я, ставая чашку с недопитым чаем, который вдруг стал приторным и не вкусным  на стол и уходя в прихожую одеваться. Вышла я молча, проводить меня по обыкновению ты не вышла.
В течение дня я постоянно прокручивала наш нелепый разговор, я не понимала причину твоего внезапного каприза от этого просто злилась на тебя на себя на всех окружающих, настроение было в конец испорчено, прошлые победы не вдохновляли, новых не предвиделось, к тому же легкий снежок сменился оттепелью и дождь полностью уничтожил такой красивый белый покров и нудно бил по стеклу размазывая отвратительную черную грязь на улице. Все шло не так. Позвонить тебе не было никакого желания, но почему-то когда я представляла, что завтра я пойду на работу по короткому пути, не заходя к тебе через эту черную непролазную грязь сердце сжималось такой тоской, что на глазах появились слезы, что разозлило меня еще больше, диким усилием воли я переключала себя на работу, но мысль о том, что было и чего уже не будет как назойливый комар кружилась в голове.
Не осознавая что делаю я почти автоматически открыла список дежурств, в воскресенье должен был дежурить мой сосед по комнате молоденький лейтенант Егоров, ну этого уговорить почти ничего не стоит.
- Кирюш, - вкрадчиво и почти нежно обратилась я
-А, - нехотя отозвался он,  поднимая голову от клавиатуры.
- Слушай, помнишь тебе ручка моя сильно понравилась.
- Ну, - настороженно процедил он, ибо даже молодой лейтенант знает, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
- Давай дежурствами поменяемся, ты в субботу, а я за тебя в воскресенье выйду и ручка твоя.
- Не а, - пробурчал он,-  не пойдет, в субботу матери помочь обещал дома.
- Ну Кирюш, матери и воскресенье помочь можно, а ручка дорогая, сам не купишь.
- Подумаю,- процедил он прячась опять за экраном.
- Ну хочешь к Степашке пойду, заберу у тебя дело по квартире Кукушкина?
С этим делом Егоров намучился, висяк полный, так еще Кукушкин оказался страшно скандальным и куда только не писал жалобы, в общем у Кирилла были регулярные вызовы на ковер и по крайней мере три развернутых письма в неделю с подробным ходом расследования, этого дела все, включая начальство ненавидели его как зубную боль.
- Точно заберешь,- в тоне была явная заинтересованность.
- Если говоришь «да» сейчас иду к Степашке.
- Ладно, ручка и дело и помни мою доброту,- довольно ответил юный вымогатель.
Через десять минут я уже решала вопрос с делом и заменой дежурства у начальства. «Господи, зачем мне это все»,- постоянно крутилось у меня в голове,- ну что я творю? Но вторая «я» уже делала все, чтобы суббота была свободна.
Настроение резко улучшилось и дождь стучал в окно уже прямо жизнеутверждающе: « Суб –бо- та, суб-бо-та,  суб –бо-та».
Мое сообщение к тебе содержало только два слова: «Суббота-да»
Твой ответ был не более лаконичен: «Большое спасибо».
Эту страшную субботу я не забуду никогда в жизни.. Как говорится человек предполагает, а господь располагает.
Утром я зашла за тобой в прекрасном настроении несмотря на свинцовые тучи и резкий пронзительный ветер от идеи писать в натуре ты не отказалась. Быстро выпив кофе и собрав все необходимое мы сели на метро.
- Куда едем?- весело спросила я, хотя это было все равно и честно говоря мне было приятно быть просто с тобой, а место роли не играло.
- Поедем на Полянку, а там пешком,- ответила ты.
- И что в такую ужасную погоду можно писать на Поляке,- недоумевала я.
- Все увидишь,- сказала ты и в лице появилась знакомая отрешенность, как было всегда, когда ты стояла за мольбертом или еще начинала готовить все для того, чтобы встать за него.
Выйдя из метро мы минут пять прошли в длинном и узком переулке, народу почти не было, еще бы в такую погоду и хозяин собаку на улицу не выгонит.
- Это здесь, сказала ты и мы остановились перед старым желтым с облупившейся краской двухэтажным домом, абсолютно ни чем не примечательным и выгладившим также старо и убого как его соседи вокруг, вообще  переулок производил впечатление запустения и какой-то старости и ветхости, но не красивой с креслами-качалками, румяными пирогами и ароматным чаем, а нищенской, убогой и не аккуратной, что-то типа отвращения шевельнусь во мне, но рядом была ты в милой вязанной шапочке, белых угах, так похожих на валенки, белом пуховике, как снегурочка и на сердце проснулась нежность, какая ты все-таки замечательная и как приято просто быть с тобой!!!
Ты не спеша ставила мольберт, постоянно смотря куда-то вправо, но не делая никаких попыток взяться за карандаш или краски.
- Ну и,- спросила я удивляясь твоему поведению.
- Сейчас, подожди , - почти шепотом сказала ты.
Чего ждать я не понимала и почему сейчас, когда небо вот -вот разразится диким снегопадом мы должны стоять на узкой полоске тротуара и ничего не делать тоже.
Вдруг из-за угла выше пес, обычная не очень чистая дворняжка с белой мордой и черными как большие очки глазами на спине, которая тоже видимо был белой были хаотично разбросаны черные пятна, как -будто  художник пролил черную краску не очень аккуратно и она застыла так. Ты улыбнулась, достала откуда-то из пакета два больших куска вареной докторской колбасы, положила салфетку, разломила куски и положила на нее. Пес с большим достоинством подошел и начал медленно и совсем не жадно как обычно едят дворовые собаки кушать, слегка благодарно махая хвостом. Потом сел и внимательно посмотрел на тебя. Ты начала быстро работать, изредка посматривая на объект. Ты писала не дом, ты писала именно этого пса смотревшего внимательно на тебя и почти не шевелящегося, быстро наметив карандашом контур ты начала класть краски и было впечатление, что вы молча общаетесь друг с другом, что он понимает, что нужно сидеть и ждать и что у вас сильная и непонятная другим связь, словно это очень нужно вам обоим.
Сколько прошло времени я не знаю, но стоять и просто молчать уже надоело, картина была почти готова, только ты, смешивая краски все наносила и наносила какие-то маленькие, видные только тебе штрихи.
- Может хватит?- с надеждой спросила я
Ответа не последовало, что меня несколько обидело.
- Пойдем домой, ты уже сделала, ты же детали дома дорабатываешь.
Пес вдруг начал подрыкивать на меня, что разозлило меня окончательно.
- Ты что не слышишь? – спросила я уже в полном раздражении.
Ответа не было.
Я довольно грубо взяла тебя за плечо и попробовала развернуть к себе, но мольберт стоял очень близко, тротуар был совсем узкий и поворачивая тебя я невольно толкнула ты задела стоящий мольберт и он с неоконченной картиной полетел прямо в лужу, краски смешались и на тело собаки, такое живое и пушистое пролилась красная краска, которую ты только развела и начала размешивать, она залила весь бок и часть морды и краски в луже начали перемешиваться и уже вместо картины было отвратительное бурое пятно.
Пес поднялся, как-то очень укоризненно посмотрел на меня и потрусил на другую сторону в это время в переулок на полной скорости влетела черная машина и я услышала глухой удар, лихач не остановился и полетел дальше, собака лежала на асфальте весь бок и часть морды были в крови, я подошла, подняла голову животного..удар был смертельный, пес погиб.
- Что ты наделала? – тихо спросила ты, но столько ярости было в твоем вопросе, что я отшатнулась. Больше ты не сказала ничего.
Я оттащила несчастное животное на тротуар, вызвала платную ветпомощь, хотя это явно уже не требовалось. Ты стояла молча и даже почти не шевелясь. Врач приехал достаточно быстро, но увы, кроме как констатировать смерть ничего не мог. Я уговорила его забрать труп на кремацию и заплатила вдвое больше чем это стоит. Когда собаку увезли ты пошла к метро. Я пошла за тобой, даже не приближаясь. До свой станции доехали молча, также молча разошлись. Вот и долгожданная суббота.
Как ты знала, Поляка, суббота, переулок, собака? Спала я плохо, во сне на меня ехала черная машина, на руках была собака, я пыталась кинуть ее на асфальт, руки вязли в собачей шерсти, пес благодарно смотрел на меня, машина приближалась я вжалась в собаку, собака говорила мне: «Как ты могла?». Ее лицо менялось на твое, по нему текла кровь, сильный удар, ты улетаешь, я пытаюсь поймать тебя и не могу. Проснулась я от собственного крика. Был час ночи, больше уснуть не удалось. На дежурство я вышла полностью разбитая.
Неделю мы не виделись, то ужасное, что произошло не располагало к встречам, я никого не винила, но понимала, ты винишь меня, хотя если разобраться моей вины не было.
Через неделю идя на работу я вдруг на пороге увидела тебя, делать тебе в отделении было нечего и явно ты ждала  меня, мне это очень польстило.
- Привет, - сказала ты и улыбнулась своей волшебной улыбкой.
- ты ждешь меня? – быстро спросила я забыв поздороваться.
-Да, - ответила ты,- я уже пойду, просто хотела попросить зайди ко мне завтра.
Потом ты резко повернулась и пошла в сторону не оглядываясь.
Странная девушка, есть телефон, зачем было именно приходить и ждать меня? Но на утро я уже была у тебя.
Встретила ты меня очень тепло, как -будто не было той страшной субботы и мы только вчера расстались по доброму и ничего не произошло. Мы пили кофе и просто разговаривали о всякой ерунде и было опять тепло, легко и непринужденно.
Я хотела сделать тебе подарок сказала ты и принесла большой альбом, куда складывала листы с акварелью. Открыв его достала небольшой лист на котором акварелью была написана…погибшая собака. Я отшатнулась. «Что это? Помрачение или издевательство?» ,- быстро пронеслось у меня в голове.
- Ты не думай ничего плохого,- быстро сказала ты,- просто ..он приходил ко мне, он не сердится на нас и жизнь тут была не сладкая, там ему гораздо лучше, просил написать для тебя это, чтобы через изображение он мог охранять тебя.
- Кто приходил, кто не сердится, какое изображение?- ровным счетом ничего не понимая спросила я.
- Тот пес, которого убила машина,- ответила ты пожав плечами, сильно удивляясь, что я не понимаю очевидных вещей.
- Да как он прийти-то мог, он умер?
- Разве ты не знаешь, что смерти нет и если живое существо покидает тело, то это не значит, что оно умерло, просто я иногда могу общаться с ними, когда они сами этого захотят.
- Слушай, но это детские фантазии и уже за все рамки выходит.
- Ну пусть так, если тебе легче,- медленно сказала ты, тоном, каким родители терпеливо объясняют ребенку очевидные вещи.
- Просто понимаешь я на выставке познакомилась с маленьким мальчиком и его няней. Мальчик очень хороший, но очень пугливый и всего боится. Живет в большом за городом, родителей почти не видит, все время с няней, детей тоже не очень воспринимает, над ним смеются. Просил у родителей какое-нибудь животное, да они заводить не хотят, грязь, дорогую мебель испортит. Вот я все думала, чем ему помочь можно и вдруг увидела, что мне нужно поехать на Полянку и нарисовать первое животное, которое там увижу и непременно в субботу.
- Где увидела?
- Ну считай это медитацией, если тебе будет так спокойнее.
- Да, покой нам только снится, ну а меня зачем взяла.
- Если честно, я боялась, что ничего не получится, ну и мало ли какое животное встречу.
- Ну да, по Москве динозавры ходят.
- Нет не динозавры, но мне показалось, если что, то ты поможешь мне, а все вышло не так.
- Не так.
- Ну про колбасу откуда знала.
- Так и подумала, ну что за животное, скорее или кошка, или собака.
- Логично.
- А почему ты говоришь он на нас не сердится, ты-то тут совсем не при чем.
- Знаешь, если бы я не ушла вся в работу, я бы услышала тебя и ничего бы этого не случилось, ну или не стала бы настаивать, чтобы ты поехала со мной, поэтом наверное моя вина основная.
- Ну а мальчику что?
- А мальчику вот.
Ты достала уже картину написанную маслом, почти четкую копию моей акварели, но более насыщенную и доработанную что ли. От картины веяло силой и спокойствием, взгляд у пса был точно такой же как он смотрел на нас в тот день, немного влажный, задумчивый и сосредоточенный.
Или  я схожу с ума так, как заразилась твоим сумасшествием или самое время поверить в мистику…
В ту ночь мне снился сон, очень яркий и настоящий. Я иду но мягкой и пушистой траве, босиком, ощущая приятное прикосновение травы со мной рядом идет пес, только шерсть уже чистая и сияет на солнце. Я глажу его по мягкой шерсти на голове, по чуть более плотной на спине, он улыбается.
- Ты правда сердишься на меня,- спрашиваю я его.
- Не сержусь, - отвечает он слегка поломанным голосом как у подростка,- собака нужна человеку, чтобы беречь и охранять его, мы можем расстраиваться, переживать, но никак не сердиться, конечно и среди нас есть злые и бездушные, которые и бросится могут и укусить, но это тоже вина человека…А вообще собака должна быть с человеком, чтобы любить, охранять, защищать.
- Ты будешь приходить ко мне.
- Я буду всегда рядом, когда нужен, только ты не всегда сможешь видеть меня.
- Почему.
- Она просила об этом.
Кто «она» объяснять было не нужно. Я нагнулась и поцеловала пса в макушку, он в ответ лизнул меня в щеку. Внезапно я проснулась, щека была мокрой..
Перед Новым годом ты вдруг начала писать очень странную для тебя картину в совершенно не свойственном тебе наивном, прямо детском стиле – елка, петарды, хлопушки, и детская железная дорога, причем с расставленными уже рельсами и маленьким вагончиками, лежащими рядом, но еще не сцепленными и не поставленными, причем выписывала ты их особенно тщательно их было шесть штук, включая локомотив, но уже не лежащий, а аккуратно стоящий около собранных рельс. Странная забава, но наверное, какой бы ни был взрослый человек, каждый в душе ждет приближение нового года и надеется на чудо, странная забава, потому, что обычно ничего кроме банального застолья не происходит и мечты остаются мечтами, но каждый год повторяется одно и тоже и праздника с надеждой и верой ждут все, от трехлетнего ребенка до глубокого старика.
На новый год я пригасила тебя к нам. Ты на удивление нисколько не смущаясь приняла мое предложение. Погода стояла на удивление новогодняя, чего не было уже несколько лет. Был легкий мороз, наверное минус семь, снега было умеренно, но не сильно много и после официальной части где-то в час ночи мы решили погулять. Вышли на улицу в ближайший парк. Все светилось от фейерверков, все светилось и грохотало, народ был радостный, как не бывает ни в один другой день, все шутили, поздравляли друг друга, совершенно не знакомые до этого люди пили шампанское и уже на брудершафт. Рядом с нами стояла молодая красивая, какая-то очень хрупкая женщина с мальчиком лет пяти. Ты пошла к нему и вдруг спросила:
- Что петарды не взрываете?
- Просил у мамы купить, да дорогие они очень, у нас с ней денег нет. Вдвоем живем,- грустно вздохнул он как взрослый.
Женщина, одетая в очень не новое пальто тихонько вздохнула и сказала: «Ну Антошка не расстраивайся мы же все равно салют смотрим, просто другие люди запускают и для нас тоже и нежным и заботливым движением прижала мальчика к себе.
- А что Дед мороз тебе принес?- поинтересовалась ты.
- А вот машинку,- с гордостью сказал мальчик протягивая дешевый, явно китайский грузовичок.
- А ты что хотел?
- Железную дорогу с провозом и вагончиками,- грустно ответил мальчик, но увидев, что мама погрустнела, быстро добавил,- но машина тоже хорошо.
- Вот тебе петарды с железной дорогой,- сказала ты доставая из пакета, который я даже не заметила как ты взяла и протягивая мальчику ту самую картину.
- Ух ты, спасибо ,- сказал ребенок, буду смотреть и мечтать.
Тут сзади подошел огромный парень, он был чуть пьяный, но веселый и добродушный.
- Это у кого тут петард нет? Айда с нами у нас целая сумка.
Мама засмущалась:
- Да что Вы, это не удобно.
-Что неудобного то?- спросил парень,- сейчас мы с малым быстро разберемся и протягивая мальчику руку как большому представился:
- Леша.
- Антон, - важно ответил мальчик в ответ протягивая свою.
- Ну вот, уже друзья, а не чужие,- удовлетворенно ответил парень.
А потом они ставили с Антоном петарды и Алексей помогал мальчику их поджигать  и брал на руки и отбегал когда они начинали шипеть и взрываться и радовался и смеялся вместе с ребенком и нам всем было весело и беззаботно и мы восхищались то желтым, то зеленым, то красным, то фиолетовым россыпью салютом, а потом когда петарды закончились Алексей повернулся к Антошке и спросил:
- А что говорил про железную дорогу?
- Хотел, чтобы Дед мороз принес, да он видно перепутал, детей много, все не упомнишь.
- Точно, перепутал,- радостно сказал Алексей,- стой тут никуда не уходи я сейчас. И он мигом бросился к соседнему дому и буквально через пять минут вернулся с новой железной дорогой.
- На, держи, Дед Мороз по ошибке мне принес, забирай.
Радости мальчика не было предела, он целовал мать, разглядывал коробку и все восхищался Новым годом, дядей Лешей, Дедом Морозом и железной дорогой.
Мама Антона отвела Алексея в сторону и строго сказала.
- Алексей, Вы взрослый человек, ну как можно у своего ребенка подарок забрать.
- Да не у своего, нас четверо, женат только старший брат, племянник у нас один, ну и навезли ему подарков кучу, вот и я и отец одну и ту же железную дорогу купили, ну зачем мальчишке  две, а Антошке вон какая радость и глаза парня просто светились, наверное он в эту минуту чувствовал себя настоящим Дедом Морозом и радости у него было ничуть не меньше, чем у Антошки.
- Ну, нам пора,- сказала мама Антона беря ребенка за руку,- Антон, попрощайся со всеми.
- До свидания,- сказа мальчик крепко прижимая коробку с подарком, другой держа картину и пытаясь не выронить свой грузовичок.
- Я провожу Вас, если не возражаете?- смущаясь и краснея смотря себе под ноги спросил парень. Галантность и красивые ухаживания явно были не его коньком.
- Проводите,- улыбаясь разрешила мама Антона.
- А ну Антошка,отдай подарки маме, -весело сказал Алексей и легко забросил мальчика себе на плечи. Они ушли живо разговаривая, как старые знакомые. Да, а говорят чудес на Новый год не бывает, думаю Антошка теперь никогда в это не поверит.. На душе было радостно.. и тут я осознала..картина..петарды..железная дорога..ты все знала..Как???
Еще шла зима и однажды за очередным утренним кофе ты спросила:
- Хочешь побывать в очень необычном месте?»
- Ты же знаешь мою работу, я не люблю необычные места и нестандартные ситуации, они все мне кажутся  опасными.
Ты звонко и заливисто рассмеялась:
- Да нет, никакой опасности нет, просто это немного необычно для тебя, но приятные эмоции гарантирую.
- Ты моя приятная эмоция,- ответила я нежно смотря на тебя.
Ты подошла  нежно повела рукой по моим волосам целуя шею дорожкой вниз и обнимая сзади я встала сначала нежно, а потом все более настойчиво начала целовать, сначала лицо, потом шею, потом восхитительно беря своими губами твои и чувствуя ответное движение мы перешли к глубокому поцелую..в общем все закончилось ..как всегда в такие чувственные моменты.
- Ну так как? – спросила ты после того как все кончилось и мы лежали обнявшись в постели.
- Что как? Все великолепно,- решила немного поиграть в наивность я.
- Ты идешь со мной в четверг ты вроде свободна?
- Конечно иду,- тихо ответила я с трудом выходя из расслабленного состояния и все еще чувствуя вкус твоих губ и жар твоего тела.
- Тогда приходи в девять ко мне и сразу поедем.
Утром мы приехали в центр города и вошли в арку маленького двухэтажного дома на Покровке.
- Это здесь, сказала ты открывая старую дубовую деревянную дверь ключом.
Собачка замка щелкнула и перед входом оказалась узкая крутая лестница, ведущая в подвал, одна единственная лампочка горела тускло и стало как-то жутко спускаться в темную неизвестность.
- Первое впечатление обманчиво,- сказала ты улыбаясь и словно читая мои мысли.
Мне стало стыдно за свой минутный страх и я уверенно начала спуск при полном отсутствии перил.
В конце лестницы было тоже дверь и тоже деревянная, но уже поменьше первой. Звонка не было и ты постучала стуком «три, два, один».
Дверь открыл молодой мужчина с ярко синими глазами темной густой шевелюрой и окладистой короткой бородой, впрочем довольно аккуратной и ухоженной. Он кивнул мне, посмотрел на тебя, но не поздоровался и сразу ушел вглубь.
На мальком пятачке прихожей стояла вешалка, куда были  повешена верхняя одежда судя по ее количеству народу было человек пять не больше. В прихожей стоял обычный ящик с одноразовыми тапочками. Ты начала раздеваться и переобуваться, я последовала твоему примеру и несколько замешкалась не зная куда деть сапоги. Невысокую обувную тумбочку я заметила лишь тогда, когда ты открыла ее для того, чтобы поставить туда свои сапоги и несколько с облегчением сделала тоже самое. Ощущение скованности не проходило.
Мы прошли в не очень большую квадратную комнату с круглым, деревянным инкрустированным столом по середине, большим светящимся шаром на подставке вокруг шара аккуратным кругом лежали плоские как галька, только очень крупные камни всех цветов и оттенков от ярко белых до совсем черных, некоторые были разноцветные и подсветка от шара красиво усиливала их цвет.
Вокруг стола стояли странные кресла без ножек и полукруглой формы, почти во всех уже лежали люди, именно лежали, потому, что сидячей эту позу назвать было нельзя. Каждое кресло было отделено от другого горшком с темно-зеленым цветком с огромными листьями, которые казались искусственными, но от них ли или от какого-то ароматизатора или благовония в комнате стоял несколько пряный запах, впрочем не навязчивый.
Ты легким движением показала мне на свободное кресло, а сама села в соседнее. Глубину кресла я не представляла и почти упала в него, получилась поза почти эмбриона, но к удивлению это не было уж сильно неудобно.
- Начнем,- раздался мужской голос, и это было единственное, что я услышала за вечер.
Свет, и без того приглушенный почти потух и откуда-то сверху, а потом присоединившись с боков раздался сначала тихий, а потом постепенно нарастающий звук: «ОУМ…..с длинным, протяжным «М»..
Постепенно свет пропал вовсе и только отсветы от шара на потолке были единственным световым пятном. Глаза начали потихоньку закрываться и я увидела себя пятилетнюю, сидящую на подоконнике окна крымского поселка, за окном цвел розовый сад, запах роз был такой пьянящий и вкусный, а розы, что это были за розы!!! Огромные, путающие глаз в своем многоцветье – и ярко-красные и алые и чайные и почти бордовые и лимонные и бежевые и белые и все крепкие и сильные словно все ласковое южное солнце досталось им одним. На некоторых были крупные капли воды и тогда они серебрились на солнце и покачивали головками в такт легкому ветерку, а за ними широкой лазурной полосой было видно море с чуть заметными белыми барашками на поверхности и я слушала  легкий шелест небольших волн накатывающих на берег и постепенно отступающих. И мне неистово захотелось в море, почувствовать как оно обнимает меня, как я погружаюсь и почти растворяюсь в нем и я уже оказалась там, только тело у меня было уже не человека, а дельфина, я скользила по волнам, подпрыгивала, погружалась в глубь и опять выныривала, я была большой, сильной и полностью гармоничной в своей стихии, доныривала почти до дна, смотря на стайками проплывающих маленьких рыбешек, потом резким движением взмывала вверх, делала сальто на уровне чаек и падала опять вниз и такой восторг, такая радость и ощущение счастья от своей силы, молодости и окружающей красоты было у меня, что это нельзя передать словами. Потом во время очередного прыжка я вдруг почувствовала полет, и вот я уже большая крупная птица, парящая над морем и видящая с высоты маленькие домики на берегу, маленькие кораблик на море, я лечу на всем этим, я полностью управляю своим телом я могу подняться выше, еще выше, я уже у облаков и за ними, ощущение тела пропало, я в вакууме подо мной земля в виде приплюснотого эллипса вокруг пустота и я часть этой пустоты, страха не было, не было уже ощущения радости и вообще никаких ощущений, было только спокойствие и гармония, причем такие, какие человеку испытать невозможно..Я знаю все, я все умею, но главное это единение, эта тишина  и эта полная гармония…
Очнулась я в этом же кресле, только уже горел довольно яркий на мой взгляд свет и в комнате кроме меня никого не было. Дикий прилив сил почувствовала я в эту минуту и совершенно радостно было на душе, только эта радость была спокойная, а невротичная, когда просто ждешь, что наступит что-то хорошее, такого ощущения гармонии и света внутри я не испытывала никогда.
В прихожей кроме тебя уже никого не было и мы оделись и вышли, ты предварительно заботливо закрыла дверь своим ключом.
- Что это было?- спросила я когда мы вышли на улицу и запах морозного дня вернул меня к жизни.
- А ты что думаешь?- раздалось откуда-то в ответ.
- Медитация, реинкарнация, впрочем не знаю, я человек материалистических взглядов и прости в это во все не верю.
- Даже теперь,- тон твой стал несколько насмешлив, но не с высока и без агрессии.
- Теперь не знаю,- искренне сказала я.
- Называй как хочешь, просто это место где ты знакомишься с истинным «я», и оно кстати не всегда бывает приятным, некоторые выходят в ужасе и больше не приходят.
- А ты давно ходишь?
- Я- да сказала ты не спеша,- с детства, как они заметили меня.
- И все не знаешь свое «я»?
- «Я» меняется и потом это очень помогает когда нужно получить ответы на вопросы.
- Ну и какие вопросы ты задаешь?
- Когда я иду сюда, то не знаю и только тут понимаю, что нужно спросить.
- Ну и, ответы верные?
- Всегда верные,-  ответила ты,- впрочем, если походишь сама все поймешь.
- А кто эти люди, которые были тут.
- Что ты хочешь о них узнать?
- Ну обычно, чем занимаются, как их зовут.
- Как зовут не знаю, здесь мы общаемся без имен и знаем друг друга.
- Как это?
- Ну мы духовно близкие и нам не надо ни имен, ни слов, чтобы быть вместе.
- Странно.
- Да странно, но со временем ты поймешь все, ты первая. Кому я показала свою вторую а вернее первую жизнь.
Потом мы ехали в метро, я думала о случившемся с мной и я была очень благодарна тебе за этот опыт и доверие..

+6

16

Не знаю почему, но на Крещение решили гадать. Предложила ты, как всегда полушуливым тоном и я не могла понять шутишь ты или говоришь серьезно. Я неожиданно согласилась, хотя если честно ни во что не верила и не относилась к этому серьезно- просто восприняла это как забавное приключение, ну развлечение необычное что-ли..
Собрались вечером у тебя. Стол на кухне был разобран и на нем стояло две небольших стеклянных глубоких миски, лежали несколько листов чистой бумаги и уже давно забытая вещь- коробок со спичками.
- А спички зачем?- не понимая спросила я.
- Понимаешь, огонь должен быть живой и естественный.
- Как-будто от зажигалки он не естественный,- пробурчала я недовольно, поймав себя на мысли, что мне почему-то уже не нравится эта глупая затея, но если уж решили наверное это сделать нужно. Жажда приключения и веселость куда-то растворилась, возникло ощущение, что ради забавы мы сейчас переступим какую-то черту – запретную, малопонятную и наверное не нужно этого делать.. Тоска и страх на миг охватили меня полностью, как маленького ребенка, который полез в бабушкин буфет за конфетами и разбил вазу, а что дальше делать он не знает. Закралась мысль: Не надо всего этого, ох не надо..». Но, почему-то было стыдно признаться в этой своей мысли, показать нежелание, страх, все же ты ждала, готовилась, мы договаривались..
- Ну готова,- спросила ты. Оттенок интонации я не почувствовала, слишком занята была мыслями и эмоциями напирающими на меня. «Еще не поздно, еще не поздно»- крутилось в голове.
- Вполне,- сказала я и испугалась своего голоса, зазвучавшего глухо и мрачно.
Ты выключила свет, взяла один лист бумаги, второй протянула мне.
Тщательно скомкав свой лист обеими руками ты вопросительно посмотрела на меня. Я сделала тоже самое. Смяли по второму и третьему листу и положили в заранее приготовленные стеклянные миски.
Ты протянула мне коробок со спичками, я чиркнула спичкой и подожгла свои листы, которые быстро и весело разгорелись. Я передала коробок тебе, чиркнула спичка, на этот раз уже твоя и твоя бумага загорелась.
- Сейчас догорит, смотри, что будет, первое что увидишь, то ждет тебя,- тихо прошептала ты.
Наконец бумага догорела и превратилась в черную массу, я посмотрела на нее…На меня отчетливо смотрело злое мужское лицо в надвинутой на лоб шляпе, которые носили наши дедушки и теперь уже редко можно увидеть и столько зла, ненависти и холода было в этом лице, что у меня сначала по спине, а потом стрелками по всему телу побежал неимоверный, панический страх. Я подняла глаза на тебя, ты сидела в полностью отрешенном состоянии, я позвала, ты не откликнулась я посмотрела на твой сгоревший комок и отшатнулась, первое, что показалось мне – могильный холм, но это было десятую долю секунды и я с облегчением увидела просто сморщенный комок пепла.
- Что увидела?- спросила ты каким-то безжизненным голосом.
- Ерунду какую-то…
- Тебя напугало это.
- Есть немного.
- Не бойся, я же с тобой,- сказала ты уже нежно и ласково. Мне стало хорошо и уютно.
- Ладно включаем свет, все убираем и обо всем забываем,- сказала ты уже весело, но была в этой веселости какая-то ненатуральность, напряжение что ли или даже тоска..
Мы попили чай и разошлись, больше мы об этом не вспоминали до лета..
Зима и весна прошли почти мирно, мы много гуляли, разговаривали, ездили к твоим друзьям в странный подвал, ты писала картины и мы продавали их. Было хорошо и легко. Отношения наши все больше наполнялись не страстью, а тихой гармонией и радостью. Ты стала самой приятной частью моей жизни, и мне казалось, что я тоже дорога и нужна тебе. В общем все было замечательно.
В июле ты вдруг предложила отметить купальскую ночь за городом. Что такое купальская ночь я не особо представляла, только из произведений классиков, но не долго думая согласилась.
Мы долго ехали на электричке, потом вышли на станции, потом ехали в автобусе, потом шли километра полтора по лесной дороге.

0

17

Подошли к небольшой, аккуратной избушке, стоявшей на берегу не широкой речки. Рядом с домом стояло отдельное небольшое строение из трубы которой шел пар, судя по запаху трав, распространяющемуся даже далеко от крылечка это была баня.
Приветливая, очень полная женщина средних лет вышла нам на встречу.
- Ну что же вы так долго?- спросила она, впрочем в ее словах не было упрека,- скорее радость, как от долго ожидания близких людей.
- Мне кажется в самый раз, баня только натопилась,- с улыбкой сказала ты.
- Ну проходите в баню,- мужчины уже вышли, только девушки зашли и верно не опоздали вы, - согласилась собеседница, - все, что нужно уже внутри, рубахи ваши на двух крайних крючках висят, да думаю не перепутаете..
Предбанник был на удивление большой и просторный, на стенах висели пучки трав и зверобой и душица и высушенная ромашка и какие-то еще..название которых я не знаю. Пахло деревом и разнотравьем и паром и чем-то упоительно кисловатым и свежим..На лавках аккуратно была разложена женская одежда, несколько длинных серых, наверное холщевых рубах висели на крючках.. последние две – наши, отметила я интуитивно.
Раздевшись мы открыли дверь в баню, сразу обдало тяжелым водяным паром, баня была настоящая- русская, а не рафинированная сауна. Несколько девушек лежали и сидели на полках, сильный запах хвои, лимона, пряных трав жаром шел от печи. В большой пузатой, уже местами почерневшей от деревянной кадке замачивались веники. Немного посидев, ты как заправский банщик взяла два веника и жестом показала мне куда ложиться. Банных процедур, я- человек не очень к ним привыкший немного побаивалась, но тебе я доверяла, к тому же интуитивно чувствовала, что это, что нужно после тяжелых городских будней, нервного перенапряжения, тяжелой дороги и в предверии чего-то важного, сакрального, смысл которого я пока не понимала, но понимала свою причастность к чему-то тайному и неизведанному и это создавало загадку, интриговало и притягивало и в тоже время пугало и необычностью и неизбежностью и  нужностью этого именно для нас с тобой..
Я легла на лавку не очень ловко устроившись и опустив голову на сложенные руки. Ты начала легонько сначала водить вениками по голове, шее, спине, ягодицам ногам, постепенно постукивая все сильнее, тихонько приговаривая какой-то то ли наговор, то ли заклинание, состоящее из слов, которые я уже не помню, но что-то про чистоту тела и чистоту купальской ночи..меня сначала это сильно расслабило и я почти уснула, но, по твоему слову пришлось перевернуться, а потом и вовсе подняться, а потом даже подпрыгнуть, когда ты вылила на меня целое ведро обжигающе холодной воды.
- Иди отдохни,- услышала я, твое лицо было красным, а глаза довольные и озорные, как после хорошо удавшейся шутки.
- А ты?- с недоумением спросила я.
- А меня девушки попарят,- ответила ты, - ты боюсь уже не состоянии, да и похоже не умеешь ты это делать.
- Ну хорошо,- вздохнула я с облегчением, делать я это и правда не умела, да и процедура была не из легких..организм настоятельно нуждался в воде и отдыхе..
Выйдя в предбанник, я нашла чистые простыни, взяв одну закуталась в нее, тут ж увидев на столе большой, коричневый, наверное глиняный кувшин и стоявшие во вкруг обычные граненые стаканы. Безошибочно определив, что питье предназначено именно для парящихся я налила стакан холодной, коричневой жидкости, оказавшейся вкуснейшим домашним квасом..Ощущение чистоты и легкости тела было до невозможности приятным и расслабляющим и я почти уснула на большой и широкой лавке, но тут отрылась дверь парилки из которой одна за другой выбежали румяные и свежие девушки, а последняя – ты, все шутили и смеялась, над баней, вениками, паром, но в общем все по- доброму и безобидно.
После бани мы одели специально приготовленные для каждого длинные холщовые то ли рубахи, то ли платья, но как оказалось они были не одинаковые, рисунки на краях рукавов и на подолах были у каждого свои.. У кого-то желтые, у кого-то красные , у кого-то розовые, у меня был светло-коричневый с изображением кого-то животного, очень похожего то - ли на кошку, то - ли на тигренка, у тебя – нежно розовый с изображением чуть раскрытых бутонов каких-то неведомых нежных и красивых цветов, что было изображено у остальных я рассматривать не стала.
Нас позвали в маленький аккуратный домик где на столе, покрытой белой скатертью по середине которой было вышито огромное солнце с расходящимися в стороны лучами стояли деревянные глубокие тарелки, раскрашенные цветами и ягодами и лежали деревянные ложки им в тон, по середине стола стояла огромная тарелка, скорее глубокое блюдо с ароматной, дымящейся кашей, похожей на гречневую, стояли тарелочки поменьше с маленькими свежими огурчиками, смородиной, малиной, клубникой, свежеиспеченный ароматный хлеб,  два больших пузатых кувшина, из которых хозяйка, проводив нас за стол не спеша разливала по глиняным стаканам тот же ароматный квас. Мы молча расселись за столом и хозяйка жестом пригласила всех брать еду. Пока накладывали еду хозяйка затянула протяжную и красивую песню, слов которой я не очень поняла, видимо это был старославянский язык, но которую на удивление подхватили некоторые из присутствующих. «Как молитву в секте  поют»- пронеслось у меня в голове и мне вдруг стало почему-то стыдно за эту мысль.
Стали есть, тоже молча, но без напряженного молчания, как после рабочего дня в кругу семьи, где не обязательно заполнять тишину разговором и от молчания не чувствуется неловкости. Еда была необыкновенно вкусной…Такого я не пробовала еще никогда!!! Поев встали, сердечно поблагодарили хозяйку, которая просто светилась от удовольствия и отправились, каждый в свою сторону.
Ты вышла в маленький перелесок за избушкой и пошла по небольшой прямой тропинке. Я шла рядом.. «Ну и что дальше?»- спросила я и голос мой прозвучал через чур громко в такой тишине.
- Дальше?- задумчиво переспросила ты, как -будто было и так все понятно, хотя понятно ничего не было..
- Ну да, дальше, мы ведь не из-за бани и обеда, хоть и позднего сюда приехали.
- Нет конечно,- удивленно ответила ты, - удивляясь моей непонятливости, хотя нормальный человек вряд ли что-то мог понять в этом берендеевом царстве.
- Сейчас будем с тобой выбирать травы и цветы на венок.
- Какой венок?
- Ну в купальскую ночь каждый человек должен сделать себе венок из тех цветов и трав, которые ему больше приглянулись и проходить в нем ночь, он даст сил, мудрости и здоровья на весь год.
- Но я умею плести венки.
- Ты травы собери.., только собирай внимательно, только то, что понравилось сильно, к чему потянуло, что радость принесет.. именно тебе, а сплести венок, дело не хитрое, я научу тебя быстро.
Я ходила по небольшой поляке и внимательно прислушивалась к своим ощущениям, удивительно, но сорвать мне хотелось вовсе не цветы, которые были заметными и красивыми, иногда даже неприметный цветок или трака давали тепло руке и просто сами просились в руку..В результате букет получился не яркий, но приятный, мягкий и какой-то очень теплый и нежный, твой букет наоборот отличался яркостью, разнотравием и был очень душистый, прямо до головокружения.
Плести венки оказалось действительно делом не хитрым, нужно было выбрать несколько самых длинных травинок и на них оборачивая нанизывать остальное, а потом крепко связать вместе, что признаться мне удалось далеко не сразу и только с твоей помощью..
Потом мы лежали на прогретой солнцем и пахнущей свежестью необыкновенно сочной июльской траве, просто держась за руки и смотря в небо, даже не помню беспокоили ли нас комары, наверное нет, потому что ощущения даже малейшего раздражения я не помню, а помню твою мягкую и теплую руку в свой руке, мягкую траву, чуть потемневшее от приближающегося заката небо и солнце большим красноватым шаром уходящее за горизонт и еще ощущение неповторимой неги, покоя и умиротворения, которое я никогда не испытывала ни до ни тем более после этого.
- Ну, нам пора идти,- сказала ты несколько сожалея о том, что такие хорошие, спокойные и благословенные минуты прошли, но все же с надеждой на что-то еще более хорошее, что ждет нас впереди и уже скоро.
- Пойдем,- нехотя сказала я, не разделяя твоего оптимизма, но понимая, что сюда мы приехали все же не травке поваляться и ты хочешь показать мне что-то такое, чего в моей жизни еще не было.
Мы вышли на большую поляну, где уже были сложены дрова, видимо намечался  большой костер.
Девушки еще собирали хворост и докладывали в общую большую кучу дров, мы присоединились к ним и принесли несколько охапок.
Как только стемнело,  мужчины зажгли несколько факелов и подойдя к сложенным дровам начали поджигать с разных сторон. Пламя нехотя и медленно начало облизывать сложенные ветки, тихонько потрескивать в них, как бы ворча и аккуратно перебираясь с ветки на ветку начало расти, приобретать силу и наконец вспыхнуло ярко, большим сильным желто красным светом. Какая-то девушка сильным, высоким голосом затянула песню про огонь, очищение жизнь и еще о чем-то, я не очень помню, но песня была красивой, славящей жизнь тепло, остальные подхватили.. Мы встали в круг держась за руки и пошли вокруг костра. Песня сменилась другой, потом третьей, от костра шло тело, босые ноги чувствовали прохладную землю, откуда то начала появляться необыкновенная сила, казалось, что она просто вливается в тебя, наполняя изнутри, что даже кожа молодеет и разглаживается и что энергии столько, что если не выпустить ее, то она может разорвать тебя..
Костер постепенно уменьшался, догорал, хоровод у же двигался не медленно, а энергично, почти бегом, по лицам окружающих я поняла, что они испытывают похожие ощущения, и что им тоже необыкновенно хорошо. Огонь почти уже лежал у земли, когда руки расцепились,  люди встали по парам и начали разбегаться и прыгать через костер, кто-то высоко, кто-то почти задевая, хоть и ослабевшие, но все же еще очень сильные языки пламени.  Ты взяла меня за руку и жестом показала, что мы тоже будем разбегаться и прыгать. Страха не было совсем, был азарт, радость, веселость, нетерпение, желание преодолеть…Думаю в обычном состоянии я бы никогда этого делать не стала, а тут казалось только этого и хотела. Мы встали после пары юноши и девушки, совсем молодых, лет пятнадцати, которые разбежались и весело смеясь подпрыгнули выше всех, так высоко, что мне показалось что они спортсмены на тренировке, хотя я была в состоянии не испытываемой раньше, совершенно новой эйфории и могла ошибаться. Дальше разбежались мы и внутрь и очистил тело и разум и ты приземляешься на землю уже новым человеком.  Вдруг я увидела, что язычок пламени отделяется от остальных, скользит на полу твоей рубахи и начинает  расти на ткани, уже захватывая весь низ. Я неловко упала на тебя, прибежали другие, стали затаптывать огонь, поскольку он еще не успел разгореться потушить получилось довольно быстро, на правой голени у тебя остался небольшой ожог. Присутствующие начали тихонько переговариваться, общее настроение вдруг стало тревожным, из разговоров я слышала только обрывки слов: «Плохо..примета..огонь..отметил»,- то толком разобрать ничего не смогла…
Женщина – хозяйка дома повела тебя в дом, вежливо попросив меня остаться у порога. Специально подслушивать я не хотела, но опять услышала обрывки. Женщина очень тихо говорила.
- Ой девонька, худо,худо…огонь на Купалу редко так метит, беда будет.
- Я знаю,- ответила ты серьезно и как-то безжизненно, ну чему быть, того не миновать.
- Ну Купальская ночь еще не кончилась, попробуй у воды отмолиться, может поможет,- грустно сказала женщина, хотя явно надежды не питала.
- Попробую, спасибо,- ответила ты и вышла из дома ко мне уже совершенно спокойная.
- Пойдем к реке, в купальскую ночь нужно напитаться силой земли, очиститься и получить силу огня, очиститься получить энергию воды,- ласково и заботливо сказала ты мне.
- Пойдем к реке, согласилась я ничего не понимая, но чувствуя, что произошло что-то нехорошее и очень не хорошее.
-Знаешь, чтобы быть вместе долго в купальскую ночь нужно обменяться венками, тогда твой венок станет моим, а мой твоим и мы станем частью друг друга, но это очень сильно привязывает и если ты не хочешь быть со смой долго, то этого лучше не делать.
Я молча сняла свой венок, ты глядя на меня сняла свой и мы также молча надели свои венки на головы друг друга. Получалось, что мы обе хотели быть вместе и это было так радостно и приятно, что почти затмило в голове происшествие с костром.
Вдоль русла речки мы прошли вниз, совсем не много, но шум голосов с поляны уже  не был слышан, спустились совсем к реке на небольшую отмель, дошли до места, где уже набегая река окатила нам ноги, вода была прохладной и приятной и совсем, совсем черной, на поверхности реки играли отражения звезд чуть расплываясь, так же расплываясь слегка покачивалось отражение луны.
Ты быстром жестом сняла рубашку и стояла теперь полностью обнаженная с венком на голове и необыкновенно прекрасная в своей наготе в лунном свете я видела плавный изгиб бедер, наполненные приподнятые круглые груди с выделяющимися  чуть сжатыми от прохлады сосками, ровный плоский живот, длинные стройные ноги, ты напомнила мне русалку или какую-то сказочную принцессу, непостижимую в  своем совершенстве. Картина была настолько прекрасна и настолько неописуема словами, что я замерла и даже кажется не дышала..Увидя мою реакцию ты улыбнулась задорной и озорной улыбкой и ничуть не смущаясь сказала:
- Ну что же ты? Пойдем в воду или холода боишься?
- Я боюсь? – шутливо возмущаясь и подыгрывая тебе спросила я.
- Ты конечно, я то почти в воде.
Это было не правдой потому, что в воде были только ступни ног, но спорить с тобой мне не хотелось и я также быстро сняла рубаху, взяла тебя за руку и мы медленно начали входить в черную ночную воду, по мягкому илистому дну. Вода медленно покрывала сначала колени, потом по пояс, потом мы легли на воду и медленно поплыли, почти бесшумно разгребая воду руками. При гребке моя рука касалась твоего тела и мня это сильно возбуждало.
Встав на небольшой отмели я обняла тебя, ты сразу обняла меня в ответ, так быстро, как-будто только этого и ждала.  Я наклонилась мои губы уже скользили по твоей шее впитывая капельки пресной, чуть пахнувшей речной тиной воды, мои губы уже чувствовали твои и сливались с ними в длинном, жарком поцелуе, мой язык уже с наслаждением чувствовал твой переплетаясь с ним, мои руки нежно ощупывали твои бедра, ягодицы, наполнялись мягкостью грудей, пальцы ласкали ставшие твердыми соски и вновь опускались вниз лаская бедра, нежно проводя по спине..В ответ я чувствовала всю нежность и теплоту твоих рук на своем теле, ты казалось прекрасно знала, что нужно ласкать в ту или другую минуту, для того, чтобы доставить максимальное наслаждение! Мы почти одновременно вошли друг в друга, ты мягко и нежно, я сильно, почти грубо, слишком много было сил, слишком я хотела тебя, слишком велико было возбуждение и слишком хороша была эта ночь. Уже приближаясь к пику наслаждения, я почувствовала твои сокращения и услышала негромкий протяжный стон, все же мне удалось довести тебя до конца чуть раньше!
Потом мы лежали на расстеленных рубаках на самом берегу и ласкали друг друга очень долго, в такие минуты счет времени пропадает, после спада и короткого отдыха ласки начинались снова, никто не хотел останавливаться, никто не хотел отпускать любимого человека даже на миг, это было безумие, приносящее необыкновенное, незабываемое удовольствие,  настолько яркое и прекрасное, что пережить его только раз в жизни, да и то, если повезет..
Полностью обессиленные мы лежали на берегу не в силах пошевелиться…
- Ну а теперь нужно завершить купальскую ночь,- сказала ты.
- Как завершить?-спросила я предполагая конечно другое и выискивая в себе силы для нового раунда, но оказалось все не так.
- Мы должны бросить венки в воду, чей поплывет быстрее у того год будет счастливый,- разбила мои надежды ты,- давай, ты первая.
Я сняла венок, зашла в воду и с размаху кинула его в середину, упав на воду он медленно поплыл по течению… Ты сняла свой и также размашисто бросила, но твой венок начал развязываться, расплываясь на отдельные травинки, которые казалось тут же уходили под воду, хотя это было не возможно, они были слишком легкие, но в темноте было именно такое ощущение..
- И вода тоже…,- грустно сказала ты.
- Что, вода тоже?-  недоумевая спросила я,- тут же все понятно, это мой венок,  я никогда раньше их не плела, теперь вот первый раз, ну и не смогла завязать сильно, он и распался.
- Ты не понимаешь,- почти с отчаянием вырвалось у тебя.
- Да это ты не понимаешь..почти крикнула я не понимая почему нужно расстраиваться из-за какого-то венка, когда все так великолепно.
- Все, забудь и не бери в голову,- уже совершенно спокойно сказала ты,- значит так надо. Что и кому надо я не понимала и от этого была слегка раздражена.
Уже брезжил легкий рассвет, мы оделись и пошли к дому. Вот и кончилась такая волшебная ночь, пора было возвращаться в большой мир.

+1

18

Может мне это кажется сейчас, но скорее нет,  интуитивно я чувствовала уже тогда, с этого дня ты стала совсем другая…Мы по прежнему проводили время у тебя, гуляли, смеялись иногда, даже занимались любовью, но какая-то отчужденность появилась в тебе, какая-то мысль не давала тебе покоя, она мучила тебя. Иногда я спрашивала, что с тобой происходить ты отшучивалась, иногда неловко, иногда даже с юмором и грустно, иногда проявляя раздражение резко обрывала эту тему. Стена какой-то тайны встала между нами перечеркнув то полное доверие и взаимопонимание, которое было до этого и пробиться через эту стену я не могла, хотя наверное и не очень пыталась. Работа, заботы, быт.., но все это только оправдания, наверное мне надо было быть более попробовала гнетет меня до сих пор.
Не могу вспомнить когда ты начала писать эту ужасную картину…Может быть в конце лета, может быть в самом начале осени..Только придя однажды к тебе я обнаружила большой холст приготовленный к работе с угольным наброском какой-то абстракции. Это было очень не характерно для тебя, сколько я тебя знала и сколько видела твоих работ – все сюжеты были написаны в реалистической манере, хотя бы даже на самые фантастические темы.
- Меняем манеру письма переходим на абстрактную живопись?- поинтересовалась я, может даже с легкой издевкой, но точно не одобрительно.
- Я не знаю пока, что это будет,- ответила ты словно испугавшись и прикрыв холст большим листом.
- Ну,ну,- ответила я с чувством неприятия, как человеку, собирающемуся делать что-то неправильное, но останавливать которого не хочется так, как теплится злорадная мысль: «Ну попробуй, наступи на грабли, посмотрим результат». Почему это разозлило меня сразу я так и не поняла.
Ты стала рассеянной и замкнутой, обращала на меня все меньше внимания и мне даже казалось, да нет, я была уверена, что мои визиты тебя совсем не радуют.  Слишком отрешенное лицо было у тебя когда я приходила, слишком быстро и с облегчением ты прощалась со мной, когда я собиралась уходить. Все это жутко не нравилось мне, но все попытки как-то обсудить это заканчивались всегда одинаково по типу я тебя не держу, не хочешь ни приходи. С этим можно было только смириться или прекратить все отношения. К последнему я не была готова. Но при таких отношениях приходить я стала все реже, мне было уже не уютно и не комфортно с тобой, хотя сильная привязанность еще сохранялась, наверное просто как воспоминания о прошлом, на будущее понятно ничего хорошего не предвиделось.
При каждом, теперь уже довольно редком визите я видела как страшная, отвратительная картина формировалась, обретала мерзкие, резкие углами черты, наполнялась страхом неприязнью и безысходностью. Она была вся контрастная только в черно-белых тонах, на фоне абстрактного хаоса из нагромождения каких-то фигур отчетливо проглядывал портрет узкого худого злого старика в надвинутой на глаза широкополой шляпе. Все зло, ехидство, презрение и всего того что есть плохого казалось было сконцентрированы в этом лице, смотря на эту картину приходило чувство отвращения, какой-то глухой безысходности и тоски было до дрожи неприятно даже находится рядом. На все вопросы зачем ты это делаешь звучал короткий ответ: «Так надо».
Тема больше не развивалась, но висела каждый раз и отдаляла нас еще больше друг от друга..
Однажды подойдя к твоей двери и еще не нажимая звонок я услышала твой голос, но таким, каким я еще не слышала его никогда, полный гнева и ненависти, разобрала я только два слова.. «ну попробуй» и «посмотрим еще» и старческий скрипучий голос, что-то ответивший в ответ и противно засмеявшийся..
Я резко нажала на звонок, ты открыла почти сразу, глаза бегали, лицо было красное и беспокойное.
- Я слышала голоса, -сказала я прямо,- у тебя кто-то в гостях?
- У меня никого нет,- ответила ты отведя глаза, как человек застигнутый на месте преступления, но пытающийся отвертеться от уже очевидного,- я говорила по телефону.
Я молча прошла в дверь, в квартире действительно не было никого постороннего, отвратительный старик в шляпе смотрел на меня с картины и мне показалось даже улыбнулся. Все, похоже заигралась, просто схожу с ума.
- Когда это наконец  кончится,- тихо и с ненавистью спросила я.
- Уже скоро, - просто ответила ты.
Хотя ни я ни ты не говорили о чем идет речь, обе прекрасно поняли друг друга.
- Ты не могла бы пожить у меня какое-то время, наверное недели три,- вдруг спросила ты совершенно выбив меня из колеи таким странным и неожиданным вопросом.
- Что случилось, тебе кто-то угрожает?
- Нет, что ты,- ответила ты слишком быстро для того, чтобы это было правдой.
- Давай рассказывай все сначала, ты же знаешь, я следователь и докапываться до правды моя профессия.
- Сказала же ни кто,- в голосе было раздражение и чуть ли не ненависть.
- Ну это мы сейчас быстро проверим,- сказала я взяв твой телефон с кухонного стола. Телефон был выключен и не включался.
- Наверное зарядка кончилась, - предположила ты.
- Прекрасно,- голос мой уже был полон праведного гнева,- а теперь объясни мне, как ты только что разговаривала по выключенному телефону, да еще и без зарядки, получается ты просто врешь мне, врешь нагло, бессовестно, цинично просто..
- Я не буду тебе ничего объяснять,- твой голос был полон ярости и пренебрежения, но чувствовались нотки и отчаяния.
- Знаешь, мне все это порядком надоело, если не хочешь нормально и по- честному, тогда лучше совсем не как.
- Ну значит не как,- выдохнула ты, почти облегченно и смирившись.
- В таком случае прощай, до свидания не говорю, его больше не будет.
Я молча встала и вышла, в ответ я не услышала ничего..
С тех пор прошло три недели. И вот теперь я еду с оперативной группой на выезд к твоему дому по дежурному вызову: «Труп, предположительно падение из окна».. из окна
Водитель резко и лихо повернул к дорожке ведущей к дому, во дворе столпилось много людей, два молоденьки сержанта пытались не очень умело их разогнать, два других вешали ленты, отделяя место происшествия водитель развернул машину и остановился, еще из окна я увидела тебя, лежащую на асфальте с широко раскинутыми руками..Что-то сильно ударило и оборвалось внутри, дикий холод и дрожь пробрали прямо до костей на лбу выступили крупные  капли пота, казалось еще несколько секунд и я потеряю сознание. Нечеловеческим усилием воли я сделала так, чтобы хоть немного прийти в себя. Оперативник, ехавший со мной сочувственно посмотрел на меня.
- Ты что- то мать неважно выглядишь, труп конечно дело не веселое, но у тебя он не первый, да и наверное не последний, пойдем работу работать, такая она у нас.
- Да выхожу, - сказала твердо, окончательно внутренне собравшись.
Я подошла к тебе, наклонилась, лицо уже отливало мертвенной бледностью, но было спокойно и как-бы даже умиротворенно, как у человека, который после длительного напряжения одержал заслуженную победу, когда есть уже понимание и расслабление, но не пришла радость. Глаза открыты и устремлены прямо в небо, из уголка губ аккуратная струйка уже застывшей крови. Аккуратно, двумя пальцами я дотронулась до уже холодных век и закрыла их, незаметно для других быстро стирая капельки дождя залившие твое лицо..это было последнее из того, что я могла сделать для тебя, позаботиться о тебе.
Компенсаторные возможности психики человека все же бесконечны, я отдавала все, необходимые в таких случаях указания, писала все бумаги, фиксировала и опрашивала свидетелей. Запнулась я только однажды, когда приехавшие санитары  упаковали твое тело в толстый черный пакет и буквально забросили в машину, но звук закрываемой двери, ударивший как набат привел меня в чувство. Думать, чувствовать вспоминать сейчас было нельзя, никак нельзя, я просто могла сойти с ума, сердце могло просто разорваться, нужно было работать.
Вскрыв в дверь мы вошли в твою квартиру, сразу ставшую чужой, холодной и осиротевшей. Первое что бросилось мне в глаза..был чистый холст на том месте где три недели назад размещался отвратительный старик. Холст был чистый абсолютно, без намека на рисунок, я бросилась перебирать оставшиеся работы.. Изображения старика нигде не было.
Я подошла к холсту и внимательно осмотрела его..Ну да, я не могла ошибиться, холст был совершенно чистым и это был тот самый холст, волной отрезанный внизу с небольшим надрывом в правом верхнем углу, закрепленный этими же цветными кнопками и в том же порядке, только изображение отсутствовало, словно его не было никогда..
Тогда я даже не удивилась этому, слишком много навалилось сразу, просто констатировала факт. Вернувшись с осмотра я долго сидела закрывшись в кабинете, слезы густым ручьем текли по щекам, как я смогла так долго сдерживаться для меня осталось загадкой..Мысль была только одна.. Тебя больше нет и уже не будет никогда.. и это «никогда» вызывало дикую боль и отчаяние.
Потом я искала твоих родных, чтобы сообщить им о случившемся, оказалось у тебя есть отец и брат, о которых ты при мне никогда не упоминала.
В день твоих похорон ярко светило солнце, небо было чистое совершенно не по- октябрьски. Собралось на удивление много народу и много говорили о тебе, в том числе твои коллеги, оказывается ты была одним из самым молодых членом союза художников и твои работы номинировались побеждали и отмечались даже на международных выставках и даже альбомы с репродукциями твоих картин пользовались спросом. Ничего этого я про тебя не знала.
Прощаясь я долго молча стояла у гроба и вглядывалась в твое лицо, выражение победы и умиротворенности не изменилось…Даже в гробу ты была необыкновенно красива, но уже не земной, а фарфоровой, застывшей красотой. На прощание я взяла тебя за руку, некогда родную и теплую, а теперь холодную и безжизненную..Это была уже не ты, а просто тело, которое я отпускала почти без сожаления, бросив по обычаю горсть земли в могилу, я все же достояла до конца, подождав, пока неторопливые могильщики закончат свою скорбную работу и на месте вырытой могилы появится аккуратный и прибитый холмик, пока на него сложат венки и поставят полированный дубовый крест, где красивыми прописными буквами, будет написано фамилия, имя, отчество, дата рождения и дата смерти..и медленно пошла на выход. Около могилы стояла большая, молодая и сильная береза, почти склоняя ветви к могиле и маленькая елочка с  другого края, которая должна подрасти и закрыть могилу от ярких солнечных лучей летом. «Тебе будет хорошо с ними»- подумала я все еще по привычке ведя внутренний диалог с тобой..
Через два дня позвонил твой брат и попросил о встрече. Мы встретились в уютном кафе в центре города и он рассказал мне, что примерно за неделю до смерти ты пришла к нему и попросила передать мне картину, если с ней что-то случиться оставив телефон. Брат не отнесся к этой просьбе серьезно потому, что сестра всегда отличалась странностями, но теперь он хочет отдать картину мне. Картина была тщательно упакована и что это я понять не могла.
Сняв листы бумаги, обмотанные скотчем я увидела «Солнце в подсолнухах»…Теперь картина висит у меня в спальне и я часто смотрю на нее.. Потому, что нет дня, и даже часа, когда я не вспоминаю о тебе.
Дня через три, придя с работы я увидела на картине изображение девушки, легкая, маленькая, почти незаметная фигурка, но ее раньше не было, я прекрасно помню эту картину, лазурное небо, солнечный день, отливающие наполненные солнцем головки сначала большие, потом все меньшие, уходящие в даль, но никаких людей нет.
Уснув в первую ночь, после появления картины в моем доме я увидела себя на поле, полным подсолнухов, идущую к девушке, изображенной на картине и она оборачивается и это ты..
- Так ты  жива, спрашиваю я удивленно
- Конечно,- отвечаешь ты, -ведь побыв со мой год, ты должна понять, что смерти нет, просто пока ты живешь мы будем встречаться с тобой лишь в снах, моя миссия в этом теле кончилась.
Я беру тебя за руку, такую живую, родную и теплую и мы идем по полю подсолнухов.
- Кто был то старик на картине?
- Это было воплощение зла с котором мне предстояло сразиться в этой жизни и победить или умереть.
- Ты умерла..
- Нет, я победила и умерла, а это совсем другое..
- Ты любишь меня?
- Да, люблю, ты проживешь долгую жизнь и мы встретимся тут и будем вместе, потом воплотимся опять, и может быть наша жизнь будет более радостной и счастливой.
Внезапно все закружилось, ты пропала. Была ли ты моим сном или видением или жила на самом деле я не знаю уже.
Я пробовала подъехать к тому дому на Покровке, но дверь оказалась заколочена, а местные жители уверяли меня что она уже лет двадцать как не открывалась..Но этого не может быть, мы же ходили с тобой туда.
А может тебя и не было никогда, а это все мне приснилось? Но на кладбище есть могильный холм с фамилией, датой рождения и датой смерти, куда я езжу почти каждые выходные. Есть картина «Солнце в подсолнухах» которую я вижу последнюю засыпая и первую просыпаясь. Ты часто приходишь в снах ко мне, но я так до сих пор и не знаю, кто ты была на самом деле, кто тот демон, с которым ты боролась, простила ли ты меня за то, что отказалась от тебя видимо в самое трудное для тебя время.. Думаю простила, ты намного лучше меня, и не была, а есть, хоть уже и не в этом мире.

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Творческая гостиная » Солнце в подсолнухах