У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Тематический форум ВМЕСТЕ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Хорошего человека мало не бывает, или Таки здравствуйте, мамо!


Хорошего человека мало не бывает, или Таки здравствуйте, мамо!

Сообщений 21 страница 26 из 26

1

Дорогой читатель! Перед тобой — плоды совместного творчества нескольких авторов, участников форума. Истории эти начались в дневнике у Ксю, просто как приятное и весёлое времяпрепровождение. Атмосфера дневника, дружеская, сказочная и чуть ароматизированная кальяном Гусеницы из Зазеркалья, полна воображаемых и реальных персонажей. Представьте себе: компания друзей общается и, не сдерживая полёта фантазии, для собственного развлечения придумывает эти истории, главной героиней которых стала несравненная мамо. Эта обаятельная дама — жена, тёща (собственно, потому и мамо), мать и бабушка. Она — жительница Одессы и обладательница весьма насыщенной личной жизни. Мамо прекрасно готовит, любит путешествовать и одаривать окружающих счастьем. Нет, не так! Щастьем, во как. А, как известно, хорошего человека должно быть много — не только в самом прямом физическом смысле, но и в разнообразии интересов. Мамо увлекается восточными танцами, кулинарией, владеет боевым искусством сковородка-до и скалка-тэ, а также исследует наш родной форум.
Историй набралось так много, что они уже не умещаются в шапке дневника, поэтому мы и переносим эту коллекцию в отдельную тему — не без надежды, что таким образом с мамо смогут познакомиться больше читателей. Если кому-то наше мамо-творчество придётся по душе, мы будем очень рады!
Примечание: хотите — верьте, хотите — смейтесь, но некая «внутренняя мамо», наверно, живёт во многих из нас. Забавный, но реальный факт: один из авторов, а именно, я, хронически страдающая недобором веса, таки поправилась в результате сочинения историй. Перевоплощение ли в мамо следует за это благодарить или нечто другое, но, тем не менее, это факт!
Поскольку над историями работает коллектив, авторство историй указано в каждом случае. Тема будет пополняться новыми сюжетами по мере написания.
Редактор сборника: Алана Инош.

https://files.adme.ru/files/news/part_107/1073210/preview-13529165-1200x630-99-1484581776.jpg

Отредактировано Алана Инош (26.12.18 17:54:48)

+15

21

*
Мамо увлеклась просмотром очередной киноэпопеи «Любовные чары любовной любви» и связала две левых варежки. © Алана Инош
https://files.adme.ru/files/news/part_197/1973415/30209665-1485515848193948543-1545226444-728-29e6bd2287-1545893677.jpg

И один небольшой шарфик:
http://sg.uploads.ru/t/o6jyE.jpg
© the lost world

*
Компот мамо забродил. Она хотела его выбросить, но банка исчезла в неизвестном (но на самом деле весьма предсказуемом) направлении. Догадка мамо подтвердилась, когда ночью начал бродить её муж. Восемь раз за ночь в туалет. © Алана Инош

*
Мамо с мужем пошли за покупками. То есть, это мамо пошла, а муж её героически сопровождал, готовясь исполнять роль грузчика.
— Смотри-ка, — хмыкнула мамо в кондитерском отделе. — Конфеты «Свинка Хрюня».
— Это как бы намёк, — сказал муж. — Очень тонкий намёк на весьма... упитанные обстоятельства.
— Сёмочка сказал бы — толстый троллинг покупателей, — проворчала мамо. — А я вот возьму и куплю.
И купила. Три килограмма. А ещё они купили зонтик «Мэри Поппинс» и вентилятор «Ветер перемен».
— Только не надо открывать первый и включать второй одновременно, — пошутила мамо. — А то кое-кого в нашей семье мы недосчитаемся.
И она окинула взглядом весьма стройную фигуру мужа.
— Ну, шобы поднять вас с котенькой, таки нужен персональный грузовой самолёт, — проворчал муж.  И, окинув покупки взглядом, пробормотал: — А вот тут нужен звездолёт...
— Ща Дарту Вейдеру звякну, он подбросит, — невозмутимо отозвалась мамо.
В городе была паника: все наблюдали зависшую над супермаркетом Звезду Смерти, которая поднимала на борт покупки и саму покупательницу.
— Критическая перегрузка, критическая перегрузка, — орал бортовой компьютер Звезды Смерти, а Дарт Вейдер сделал жест «рука-лицо».
— Мамо, ви таки не пробовали покупать чуть меньше? — проговорил он.
— А шо, тяжело? — спохватилась мамо. — Ну ладно, колбасу вторым рейсом заберём.
— Уважаемый Дарт Вейдер, с каких пор ви стали так разговаривать? — удивился муж мамо. — Неужели в далёкой-далёкой галактике таки есть наши люди?
— Они есть везде, — ответил тот. © Алана Инош

*
Роза Львовна и мамо сидели на лавочке и под пирожки читали газету:
— Физики говорят,  что чем больше небесное тело, тем больше его сила притяжения.
— Вот, — подняла палец мамо, — я всегда знала,  шо в космосе я буду иметь еще больший успех!
Из-за этой неотразимой силы притяжения у мамо так много спутников-мужчин. По расчётам физиков, их может быть ещё больше, что весьма взволновало мамо и лишило её сна. Но и любовники не дремлют — беспокоятся: Плутон лишили статуса планеты, ну как и они лишатся своего статуса? © the lost world, Алана Инош

*
Решила мамо приобрести елку и не простую, а вот такую! Только с какой галактики она ее стырила, так никто и не понял! © тайный поклонник
http://sd.uploads.ru/t/B2Mmp.jpg
Однако Дарт Вейдер отрицает, что он к этому причастен. © Алана Инош

*
В местном театре мамо предложили играть в новогоднем спектакле роль Снегурочки.  Дети из зала долго звали Снегурочку,  раз 30 или 40. Всему виной было обеденное время.
http://s8.uploads.ru/VJWSG.jpg
После 100 раза снегурочка все-таки вышла, но было видно, что наряды  лопались по шву! «Надо было съесть на одну булочку меньше», — сказала мамо с досадой. Но роль все равно удалась и все остались довольны!
После утренника мамы никак не могли увести детей по домам.
Еще бы!
Снегурочка позволяла откусывать от своей булочки каждому желающему!
«Какой же праздник без сладкого?» — приговаривала мамо...
В то время как Снегурочка обедала, за мамо отдувался ее муж. Худенький, он тащил на себе костюм Деда Мороза: борода сбилась в ком, а спина гнулась под неподъемным мешком.
— Дети, угадайте, кто я!
Дети офигели и не с первого раза (под напором мамо) узнали в нем Снегурочку.
Вытерев сладкие губы тыльной стороной ладони, залихватски поправив съехавший набекрень кокошник Снегурочки, мамо выхватила микрофон у ведущего и громко провозгласила: «Шла я из лесу пешком с удивительным мешком!» — после чего достала из-за необъятной спины красный мешок и, подняв его высоко над головой, скомандовала: «А теперь давайте позовем дедушку Мороза!»
— Дед-ма-роз-дед-ма-роз! — заскандировали присутствующие.
Радист врубил торжественные фанфары.
Мамо ловко перевернула мешок и встряхнула его.
Перед застывшей публикой промелькнула отчаянно дергающаяся бородатая шуба и два безумных глаза мужа мамо.
Раздался треск половиц... и дедушка исчез в образовавшейся дыре.
Наступила звенящая тишина.
Двумя пальцами, как самую хрупкую драгоценность, мамо достала из дыры «дедушку», по-хозяйски отряхнула его шубу, поправила съехавшую на нос шапку и прислонив его к елке, сказала «оп-ля»!
Публика взорвалась аплодисментами.
Дед Мороз приоткрыл один глаз и, увидев поднесенный к своему носу кулак мамо с зажатым в нем микрофоном, поинтересовался: «Ну шо, деточки, подарки покупать будем?» © the lost world, тайный поклонник, тх

*
Чтобы котенька не уронил ёлочку, она должна быть целиком отлита из бронзы. © Алана Инош

*
Люди на Новый год обычно готовят тазик оливье, а мамо — бассейн. © Алана Инош

*
Утром 1 января муж мамо с похмелья открыл шкаф и обнаружил там восемь одинаковых Дедов Морозов. Они моргали заспанными глазами и говорили с акцентом:
— Пиривэт, детищьки, атгадайте, кто я?
— Ик... Перевёрнутые крючки для одежды, — сказал муж мамо, пытаясь повесить Дедам Морозам на нос пальто. © Алана Инош

*
Когда тётя Рая с четвёртого этажа утром 3-го января вышла в магазин за минералкой для зятя Юры, вверх по лестнице крался носатый Дед Мороз с мешком, пахнущим мандаринами. Следом за ним кралась такая же носатая Снегурочка с ящиком мандаринов. Вдруг у Снегурочки под шубой оглушительно заиграла грузинская песня. Снегурочка вынула мобилу:
— Алё!
— Тш-ш-ш! — зашипел на неё Дед Мороз.
— Извини, дарагой, я перезвоню, — громко прошептала Снегурочка и спрятала мобилу в карман.
А Дед Мороз улыбнулся слегка обалдевшей тёте Рае:
— С Новим годом!
И оба сказочных персонажа проскользнули в квартиру мамо.
Зять Юра забеспокоился: в горле царил сушняк. Уже третий час — ни тёщи, ни минералки. Жена Галя зудела:
— Иди искать маму!
Юра обошёл все окрестные дворы и магазины. Тщетно. Он уже возвращался домой, когда увидел вышедшую на балкон своей квартиры тётю Фиру. Та ему сообщила, что видела Раису Абрамовну садящейся в машину к какой-то носатой Снегурочке, из которой звучала громкая кавказская музыка. То есть, не из Снегурочки музыка звучала, а из машины, конечно. Впрочем, из Снегурочки тоже что-то пело — мобила под шубой. Номер машины? Конечно, тётя Фира всё рассмотрела.
Юра с женой помчались в отделение полиции. Но там у них никак не хотели принимать заявление.
— Вы поймите, ей шестьдесят восемь лет!
— Вот именно, — сказали в полиции. — Кому нужно похищать вашу маму?
Вечером тёща позвонила сама. На заднем плане звучала громкая музыка.
— Юрочка, Галочка, не волнуйтесь. Я одного старого знакомого встретила, вернусь не скоро!
Минералка? Какая минералка, шампанское!.. хотел купить Юра, но под грозным взглядом Гали не посмел.
Раиса Абрамовна вернулась домой девятого января весёлая, счастливая, с букетом цветов.
— Мама!!! — набросилась на неё Галя. — Шо это ещё за фокусы?! Какие ещё знакомые?!
— Галочка, ты не поверишь, мы с ним учились в институте вместе,  — мечтательно улыбаясь, сказала Раиса Абрамовна. — Он за мной так красиво ухаживал!
— Хто?!
— Вано...
Как потом выяснилось, «Снегурочка» с мобилой и была дядей Вано, другом дяди Вахтанга.
— Родные мои, Вано сделал мне предложение! Я выхожу замуж, — объявила Раиса Абрамовна.
— И переедете к нему? — спросил Юра.
— Ну разумеется!
— Я за шампанским! — закричал зять.
Галя пила валерьянку. © Алана Инош

*
Традиционные гаражные чтения состоялись только восьмого января. Моня пришёл прихрамывая и держась за поясницу.
— Вах, что с тобой, друг? — удивился Вахтанг.
— Ролевые игры, шоб им пусто было, — поморщился тот.
— Это как?
— Я был оленем Санты, а Санта-Клаусом — Роза Львовна.
— Пострадал во имя любви,  — с уважением сказал муж мамо.
Моня:
— Да уж, не дай тебе Бог такого!
— Думаю, мы с супругой могли бы сыграть в дорогу и асфальтовый каток, — ответил муж мамо. — Но это была бы наша последняя брачная ночь!.. © Алана Инош

Отредактировано Алана Инош (31.12.18 11:58:19)

+3

22

Алана Инош и компания, спасибо за улыбки и светлый юмор!
С наступающим!
Вдохновения и желания делиться)))
http://s8.uploads.ru/t/kq1ay.jpg

+2

23

Есения, благодарю от всего коллектива)))
И вас с наступающим!)

+2

24

— Та шо ж стока спама за пару часов?! — возмущалась мамо, держа в левой руке ложку, а правой отбрасывая в сторону Дедов Морозов, уснувших в цистерне с оливье. © тх

*
— Хто-то должен это сделать! — трагически-решительно сказала мамо.
И достала из холодильника остатки новогоднего пиршества. Саундтрек: «Вставай, страна огромная! Вставай и дожирай!» © Алана Инош

*
Утром первого января мамо выбралась подышать свежим воздухом. И заглянула в магазин — ну, так, мимо шла просто.
Огромный супермаркет был пуст.
Тишина и мёртвые с косами стоят. На кассе дежурила одна заспанная сотрудница.
— С Новым годом, — ехидно сказала мамо. — Извините, шо без приглашения, но я тут вам работку подкинуть пришла.
И подкатила к кассе десять полных тележек с продуктами. «Просто мимо шла», ага. © Алана Инош

*
Утром первого января Роза Львовна в слезах собирала вещи. Положив в чемодан пару тапочек, она остановилась, обращаясь к Моне:
— Нет, лучше останусь, будет тебе наказание!
Моня никак не мог понять к чем дело, вроде ж жена просила на Новый год шубу...
https://i.imgur.com/d0egQmvm.jpg
Соседи стали свидетелями сцены: Моня в тапочках жены бегал кругами по заснеженному двору, а разъярённая супруга пыталась догнать его скалкой. Что же этому предшествовало?..
...
— Понимаешь, Розочка, дело в том, шо я — за охрану окружающей среды и животных,  — запинаясь, оправдывался Моня. — А ради твоей шубы... кхм... в смысле, шубы такого размера... кхм... пострадает слишком много невинных пушных зверьков!
— То есть, ты хочешь сказать, шо я ТОЛСТАЯ?!!! — взревела Роза Львовна. © the lost world, Алана Инош

*
— Говорят, шо для получения удовольствия достаточно пары кусочков лакомства,  — сказал муж мамо, прицеливаясь, дабы откусить от ломтика праздничного пирога с мясом.
— Да хто ж спорит? — усмехнулась мамо. — Мне даже одного хватит. Главное, шоб этот кусочек был правильного размера.
И положила себе на тарелку весь остальной пирог. © Алана Инош

*
«Наступайте на грабли так, чтобы их нельзя было починить», — вычитала мамо где-то в интернете.
А наступать и ломать мамо умела! Только не грабли, а весы. Выкинув очередной источник нервирования женского организма, она достала из холодильника новый торт. © Алана Инош

*
Один непутевый любовник мамо подарил ей на Новый год напольные электронные весы, поэтому встречать Новый год ему пришлось в отделении травматологии. Поскольку его подарок был, как-никак, высокотехнологичным, медицинскую помощь ему оказали по тому же разряду. Медсестричка измеряла ему давление не ручным аппаратом, а электронным, на батарейках! Градусник тоже был не простой, а электронный. А вот йод, пластырь и гипс — обычные. О чём сей гражданин и написал отзыв в жалобной книге. © the lost world, Алана Инош

*
Когда мамо сдавала экзамены в институте, она умудрилась пронести в своём лифчике восемь учебников и пять тетрадей с конспектами, и никто ничего не заметил. Когда мамо закончила отвечать на билет, профессор, оторвав взгляд от её бюста, пробормотал:
— А?.. Да-да, всё правильно, давайте вашу зачётку.
Когда худые однокурсницы спрашивали, как мамо удаётся проскакивать на экзаменах столь успешно, она не без гордости поправляла своё богатство и усмехалась:
— Кушать надо лучше, девочки. © Алана Инош

*

Аттракцион «в гостях у бабушки» нередко заканчивается для внуков несколькими лишними килограммами.
«В гостях у бабушки МАМО» — почувствуй себя «два в одном». Ты и ещё один ты. Туда даже мамо боялась ходить.
Более того! Аттракцион «в гостях у бабушки» не гарантирует выхода: не всегда внуки помещаются в дверях. Именно поэтому некоторые школьники приходят в школу после зимних каникул — в марте. А бригада обожравшихся строителей, потирая пухлые ладошки, нанимает небольшое КБ инженеров, которые (в надцатый раз!) принимаются за проектирование новой двери, ширина которой  многократно превышает ее высоту. © Алана Инош, the lost world, тх

*
— Мамо, мине страшно отпускать Сёмочку к вам в гости, — сказала однажды доча. — Есть опасение, шо я таки получу назад моего сына, помноженного на два!
— Ой, доча, и не говори! — ответила мамо. — Сколько я весов переломала! Я сама себя боюсь! Сама к себе в гости бы не ходила, да вот беда — я у себя живу! © Алана Инош

*
Собираясь забирать внуков от своей мамы, мамо всегда нанимала самого тощего менеджера от Carmakoma и оплачивала скоростную доставку детской одежды.
Вертолет, привозящий покупки, обычно увозил обратно изрядно округлившегося  менеджера, теряющего к концу дня способность передвигаться самостоятельно. © тх

+2

25

Зимой мамо посетила хандра.  Мамо лежала в постели,  закутавшись по уши в одеяло и грустила.  Над ней навис, поправив очки,  муж:
— Что это ты тут завернулась как куколка в одеяло?
— Да так, жду... Может,  к утру бабочкой стану...
А про себя вспомнила, что когда-то в любовниках у неё был этот... как его? Энтомолог. Изучал жучков-паучков и бабочек, так и сыпал латинскими названиями. А латынь у мамо ассоциировалась с медициной. Ой, и врач тоже был. Зубной. Ох. Сверлить... Пломбы... А! Из газовой службы ещё парень был, счётчик опломбировать приходил, так борщом мамо впечатлился! В общем, куда ни ткни, всюду воспоминания... о которых мужу лучше не знать.
А наутро мамо, не найдя у себя крыльев, заказала себе костюм для танцев.
Костюм для танцев оказался мал, но мамо размахивала им как веером и самозабвенно танцевала, в то время как сейсмологи всего мира искренне недоумевали, фиксируя ничем не мотивированные сотрясения земли...
https://images.ru.prom.st/417651239_w640_h640_13.jpg
© Алана Инош, the lost world, тх

*
Роза Львовна разгадывала кроссворд.
— Дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны?
— Пендельтюр, — молниеносно ответил Моня.
— А откуда ты знаешь? — удивилась супруга.
— Да довелось мне выпива... то есть, изучать сочинения немецких классиков с Яковом Моисеевичем. И я поумничать хотел, дескать, какие слова знаю!.. Ну и ляпнул — ПЕНДЮЛЬТЕР. Мол, супружеская неверность, за которую получено справедливое наказание в виде пенделя. А Яков Моисеевич у нас того... гроссмейстер. В смысле, эрудит-полиглот. Так он меня на смех поднял. Вот так и запомнил правильный вариант. Пен-дель-тюр. © Алана Инош

*
Но Моня не рассказал, как когда-то смеялся над словами «пердимонокль», «пипидастр» и «пудермантель», думая, что это старинные ругательства. В общем, в тот день он узнал от Якова Моисеевича много нехороших слов на букву П нового. © Алана Инош

*
— А-а-а, бактерии управляют человеком! — паниковала мамо, случайно в поисках видео о котиках прослушав затесавшуюся туда лекцию по биологии. — То есть, получается, это не я хочу тортик, а какие-то кракозябки внутри меня его просят? Паразиты, кошмар!
— Я тебе больше скажу: некоторые очень начитанные организмы, стремящиеся в гараж, не подозревают, что они на самом деле — паразиты, — добавила Роза Львовна, разливая кофе. — Тем более, что по размерам относительно нас с тобой они как раз подходят под этот класс. © Алана Инош

Отредактировано Алана Инош (04.01.19 14:40:43)

+2

26

*
Мамо открыла трехлитровую банку варенья — так, чисто на печеньку к чаю намазать, и вздохнула.
— Ну вот и Новый год отгуляли. Скорей бы лето!
Кстати: печеньки, испечённые мамо, её любимый фитнес-тренер Серж навешивает на штангу вместо блинов. © Алана Инош, the lost world

*
Мамо всегда мечтала испечь пряничный домик...  И поселиться в нем. © the lost world

*
http://s9.uploads.ru/kstBE.jpg
Мамо-спорт © Радость

Между минутными раундами по правилам перекус. Выигрывает тот, кто продержался до последнего раунда. Мамо-боксинг — это поединок, когда каждый мощный «бдыщ» создаёт волну колебаний, огибающую земной шар.
Узнав о спорте ее имени, мамо немедленно решила опробовать его. Но первый же легкий перекус перед боем перерос в многодневное застолье. «Какой хороший спорт», — приговаривала мамо, подкладывая соперницам все новые блюда. До «бдыщ» в этот раз дело так и не дошло... Измотанный угощениями судья предложил заключить мировую. © Алана Инош, the lost world, тх

*
У мамо спросили:
— Как ви думаете, какая еда таки самая калорийная?
— Самая калорийная даже не еда, — ответила мамо. — Слова «дорогая, пойдём, кофейку попьём» — вот та самая калорийная бомба, взрывом которой опустошаются полки кондитерских отделов! © Алана Инош

*
Жила-была одна принцесса. Ждала она своего принца. А принцы все — как назло, мимо. И вот очередной соискатель счастья перелез на своём белом коне через высокий холм, а принцессы что-то не видать... Огляделся он, окидывая взором окрестности.
— Ау, ваше высочество! — воззвал он.
— Шо ты кричишь? — откликнулся холм. — Тут я. Под ноги смотреть надо.
Прынц уронил челюсть с сердечками в глазах  http://s8.uploads.ru/YpfLJ.gif, а «холм» отряхнулся и сказал:
— Ну а шо делать, коли я в замке не помещаюсь! © Алана Инош

*

Красношапочковое

the lost world|0011/7a/32/6540-1520524671.jpg написал(а):

http://s3.uploads.ru/CnvVu.jpg
С праздником всех нас!))
А я сегодня, как правильная внучка, поеду к бабушке!))

the lost world|0011/7a/32/6540-1520524671.jpg написал(а):

к счастью, пирожки были у бабушки))  а шапка у меня синяя,  так что я какая-то неправильная «шапочка») не красная,  а синяя)))  :shine:


...И тогда Краснозубый Уткохвост сказал Синей Шапочке:
— Мне очень больно сидеть в зарослях гвоздешипых кактусов. Очень неудобное место выбрала мама твоей мамы для проживания!
— Ну а я что сделаю? — ответила Синяя Шапочка, поправляя головной убор на третьей из своих голов. — Бабушкины пупырчатые щупальца просто не поместились бы в Долине Плотоядных красно-зелёных водорослей, где живём мы с мамой! © Алана Инош

Синяя Шапочка взяла контейнер с запечёнными в адронно-коллайдерной духовке эллипсоидами с начинкой из квадратноплодных огурце-ябло-малино-абрикосов и вышла из своего звездолёта.
— Бабушка, я уже здесь, — доложила она по голографической теле-видео-стерео-сверхскоростной супермегасвязи.
Издалека за зарослями гвоздешипых кактусов показалось огромное щупальце, и окрестности огласил жуткий рёв.
— Я тоже тебя рада видеть, бабуля,  — сказала внучка и поползла по тропинке на своих 112 ложноножках, пока-пока-покачивая перьями птицехвостокенгуроида на шляпе. © Алана Инош

*
В детстве в школьном театре мамо принимала участие в спектакле «Красная шапочка». И кого бы ви думали,  играла мамо?  Ну конечно, бабушку!  Когда в конце представления волк не смог проглотить «бабушку», он расплакался и убежал. Победили плюшки и творческий подход! © the lost world


*
Мамо снился сон, что она на инопланетном корабле покоряет космические пространства.  Первыми 15  щупальцами мамо положила в рот,  нет,  в два, космическую высококалорийную еду,  двумя щупальцами управляла космическим кораблем,  а остальные 58 были задействованы в приготовлении ужина.
— Какой чудесный сон, — подумала мамо, проснувшись, — я поняла,  чего мне не хватает в жизни — рук!
А ещё не хватало нескольких голов: в одну мамо бы ела, ртом другой разговаривала по телефону с подругами, а третьей отчитывала бы мужа за то, что тот своим 132-ым щупальцем неуклюже опрокинул любимую чашку, а 98-ым опять сунул в холодильник пустую кастрюлю с одной столовой ложкой борща на дне! © the lost world, Алана Инош

*
На звездолёте мамо сломалась искусственная гравитация, муж пролил борщ. Полтора часа, пока гравитацию не починили, приходилось играть в невесомости в догонялки с шариками из борща, ловя их ртом. © Алана Инош

*
Мамо увлеклась просмотром очередной киносаги «Клокочущий вулкан вулканической страсти» и не заметила, как съела три килограмма печенья. Когда Хуан Рамирес в порыве ревности тряс за плечи Розиту, мамо нащупала на тарелке последнюю одинокую печеньку. А до конца сериала оставалось ещё 325 серий... Мамо ощутила острую нехватку воздуха. В поисках «кислорода» она обшарила всю кухню. Глазами она следила за происходящим на экране, не желая пропустить ничего, а руками щупала продукты. Наконец руки нашли большой пакет с чем-то хрустящим, и мамо поудобнее устроилась для продолжения просмотра.
«Хрум, хрум, хрум», — шевелились её челюсти.
А офигевший котенька смотрел, как исчезает его корм из 10-килограммового пакета. © Алана Инош

*
Мамо открыла на форуме новую тему «А что у вас сейчас на обед?» Пока мамо перечисляла, тема закончилась. Мамо даже написала в ЛС модератору жалобу на то,  что 1000 сообщений в теме — это слишком мало.
Тут рациональным будет предложение выделить для обедов мамо целый раздел, где темы будут продолжаться так:
«Что у мамо на обед», «Что у мамо на обед-2» и т.д.
Один стандартный обед мамо занимает обыкновенно 10 тем. © the lost world, Алана Инош

Наш  виртуальный безумный цирк жжот)) Чебурашечное

the lost world|0011/7a/32/6540-1520524671.jpg написал(а):

Не каждый день на улице  встретишь даму в леопардовой синтетической шубе.

Алана Инош|0011/7a/32/2745-1440833234.jpg написал(а):

У меня в детстве пятнистая шапочка была))
А ещё такой мех называли "чебурашковым"))

the lost world|0011/7a/32/6540-1520524671.jpg написал(а):

Чебурашка жив!  И слово его будет жить вечно!)) Даёшь каждому жителю цирка по Чебурашке))

Алана Инош|0011/7a/32/2745-1440833234.jpg написал(а):

В связи с раздачей Чебурашек на территории цирка открыта чебуречная чебурашечная)))


http://s5.uploads.ru/OnSHf.jpg
© the lost world

*
Мамо спросили:
— Ваш муж не предлагал вам пояс верности?
— Я вас умоляю, — ответила мамо. — Шобы изготовить такой пояс, придётся истощить запасы железной руды на всей планете. © Алана Инош

*
Мамо организовала БорЩ фест! Все желающие приходили и угощались борщом, сваренным мамо! © тайный поклонник
http://s5.uploads.ru/t/pHfjY.jpg

*
Рацпредложение от мамо: переименовать мучные изделия в мучительные. Потому что после их употребления резинка очень больно врезается в живот. © Алана Инош

*
http://sd.uploads.ru/t/j6RuM.jpg
А вы слышали про новый фильм «Мэри Попинс,  до свидания»? Главной героине выдали трусы мамо и, как только ветер переменился, она улетела. Пришлось искать дублера. Благо, Розу Львовну не так легко поднять... © the lost world

*
Город содрогался от подземных толчков. Качались дома, тряслись деревья, испуганные голуби взлетели и разукрасили машину таксиста дяди Автандила, пока он сидел за столиком в кафе. Была объявлена чрезвычайная ситуация, отменены занятия в школах. Сводки о сейсмической активности час от часу были всё тревожнее.
...Мамо вышла в парк  «растрясти жирок» и прыгала со скакалкой.
— Набрала немножко лишнего за новогодние праздники, — пропыхтела она. © Алана Инош

Весь город упорно долбил ломами, крутил ледобуры, махал ледорубами — крушил лед на реке. Дети возили небольшие глыбы на саночках. Три КамАЗа, поочередно наполнялись ледовой крошкой и пыхтя, ездили опустошать  кузова за город. Дядя Автандил вытащил старый  прицеп и также возил лед, изображая мини-самосвал с шашечками.
«Не дай Бог не успеем!» — бурчал он, подбуксовывая на обледенелом берегу...
МЧСники искренне недоумевали: никаких катаклизмов не предвиделось.
Но горожане были непреклонны: они-то знали....
Мамо объявила о своем желании окунуться в крещенскую купель...
Утром, 17 января в 9.03 у выдолбленной горожанами полыньи появился главный инженер города с бригадой своих помощников, 100 метровой рулеткой, рупором и калькулятором в руках. Получасовые измерения, прокрикивание цифр в рупор, подсчет и кратковременные совещания бригады проходили под напряженное внимание толпы по обеим сторонам реки. Даже на тупых мордах Камазов появилось выражение неподдельного интереса. Дядя Автандил, незаметно для себя прожегший брюки в трех местах и сиденье в двух, нервно докуривал тридцатую пачку красного «Бонда».
Наконец инженер остановился и поднял левую руку вверх. На секунду показалось, что вокруг его головы распространилось легкое свечение. Все замерли. Стало слышно, как в небе шевелятся снеговые тучи.
— Продолжайте! — рявкнул в мегафон главный и резко опустил руку вниз.
Толпа вздрогнула в восхищении. Десять секунд над рекой висела торжественная тишина, потом грозно взревел двигатель Камаза, весело гикая, промчалась стайка детей с санками, послышались удары ломов.
Работа закипела.
«Ой, не успеем, — содрогнулся дядя Автандил, выгребая из салона гору пепла, слой которого мешал ему нащупать педали, — надо начинать подвозить столы».
С каждой минутой работать становилось все тяжелее: все чаще работникам приходилось обламывать с губ гроздья сосулек из набегающей слюны.
И неудивительно: со стороны города на реку  наползало огромное облако ароматов. Чуткие носы горожан выхватывали запах сдобы, мяса и рыбы разных сортов, овощные и фруктовые сочетания, а особо продвинутые улавливали тонкие ноты домашнего вина, наливки и аппетитной самогонки.
Мамо начала подготовку к погружению.
К утру 18 января, когда  река была расчищена приблизительно на 2 километра в каждую сторону от города, ледодробительные работы наконец были прекращены. Срочно вернувшееся из зимнего отпуска речное пароходство спустило на воду две баржи и юркий катерок, который, возомнив себя ледоколом, носился взад-вперед, хрипло гудя: «Ма-моооо! ма-мооо!»
В оперативный штаб при городской администрации стали поступать первые извинения от глав городов и губернаторов областей, которые не смогли освободить время для участия в столь значительном мероприятии, как «крещенское купание мамо».
Безумные кухонные ароматы, от которых теперь не спасали даже противогазы, разбудили спящих в соседнем лесу медведей. Десятка полтора самых нетерпеливых хищников робко темнели у края лесополосы.
Дядя Автандил, наконец избавившись от прицепа, медленно дрифтил по обоим берегам реки, руководя расстановкой столов и стульев, доставлявшихся в последние  полчаса откуда-то из соседней области. Столы были слишком разноформатными, и, чтобы придать оформлению  хоть какой-то стиль, дядя Автандил пытался задействовать все свои творческие ресурсы.
Самым творческим в жизни дяди был  художник Наум, которого он однажды подвез до Казани. Но память сохранила лишь вкус совместно распитой «Столичной» и шикарные бумажные стаканчики, изготовленные тогда Наумом.
«Ах, чтоб тебя!» — Автандил  в который раз нажал на клаксон и резко крутанул баранку, чтобы объехать  мечущегося, как головастик в мелкой луже, и всем мешающего мужа мамо.
«Если скормить его медведям, то дело пойдет куда быстрее», — пронеслось в дядиной голове. Но ему не хотелось доставлять  мелкие неприятности  такой хорошей женщине, как мамо, тем более, в преддверие прекрасного дня.
Внезапно откуда-то донесся непонятный гул. Все замерли и прислушались. Гул шел со стороны города, будто из центра земли, он нарастал, крепчал, поднимался все выше и выше, заставляя звучать в резонанс все живое и неживое.
Это запела мамо.
И, будто повинуясь непонятному зову, в Атлантическом океане всплыло несколько подводных лодок, а где-то на ближнем востоке остановилась танковая колонна и даже два авианосца беззвучно повисли в воздухе недалеко от границы.
А мамо все пела… о своей нелегкой доле и о чем-то прекрасном и светлом, вера в которое никогда не угаснет в женском сердце. © тх

*
Самые длительные отношения в жизни мамо длились 25 лет.  Вернее, так думал продавец мандаринов Вано: мамо каждый день покупала у него мандарины, а он думал,  что у них отношения.  Но мамо с особым трепетом вспоминает те времена: никогда больше ей не удавалось купить мандарины по такой выгодной цене. © the lost world

*
Мамо отправилась покупать себе новую сумку. Ходила, ходила... Смотрела, смотрела...
— Ну шо, выбрала? — спросил муж.
— Та шо-то ассортимент совсем унылый, — разочарованно сказала мамо.
— Так ты ж не в том отделе смотрела! — воскликнул муж. — Пойдём, покажу, где таки надо!..
В отделе на полках красовались... чехлы для танков?..
«Сумочка дамская продуктовая, вместимость 150 кг», — гласил ценник.
— Ну вот, таки мой размер, — одобрительно сказала мамо.
— Я вас умоляю, не показывайте ей отдел с сумками на 150.000.000 кг, — по голографической связи сказал мужу мамо Дарт Вейдер. — Потому шо Звезда Смерти на такие перегрузки не рассчитана. © Алана Инош

*
Народная примета: ёлка с остатками дождика и мишуры, воткнутая в сугроб недалеко от дома — скоро февраль.
Наряженная ёлка, роняющая пожелтевшую хвою на пол — скоро май.
Всё ещё наряженная и осыпавшаяся лысая ёлка — «Остаться должен только один: или ёлка, или ты» — скоро август. Или развод. © Алана Инош

*
Внеочередное чрезвычайное гаражное собрание любителей сухой, полусладкой и креплёной литературы. Клуб Неанонимных Новогодних Прокрастинаторов.
— Ну почему она всё время ноет: «Выкинь ёлку, выкинь ёлку?» — вздохнул муж мамо. — Зачем её выкидывать? Красиво же.
— А моя говорит, что ёлка напоминает ей меня, — сказал Моня.
— Это чем же? — удивился муж мамо.
— Её хвоя опадает с той же скоростью, что и мои волосы, — вздохнул Моня. © Алана Инош

*
Тема на форуме «Вместе»: «Насколько для вас важна фигура»
Муж мамо:
— Разумеется, важна! Чем больше фигуры, тем лучше! Фигура должна занимать 99,9% процентов места в супружеской постели! Она должна свисать со стула с обеих сторон! И не помещаться в лифчик! Вы должны покупать ей трусики в магазине чехлов для автомобилей! А если объём её бёдер уменьшился на 1 см, нужно с озабоченным видом спрашивать: «Ты не заболела?»
Моня и др. мужья:
— Правильно! Правильно!
*аплодисменты*
.

Вечером того же дня, собрание Неанонимных гаражных вольнодумцев имени Достоевского.
— Она заставила меня всё это сказать, — рыдая, выдохнул муж мамо.
— Это домашнее насилие,  — поддакнул Моня.
— А я считаю, что попа может быть и побольше, — сказал дядя Вахтанг с мечтательной улыбкой.
Все (глядя на него с подозрением):
— Засланный казачок! Проплаченный агитатор!
Дядя Вахтанг, пренебрежительно:
— Любители суповых наборов, вах! © Алана Инош

*
Ещё одна тема форума заинтересовала мамо: «Плюс минус 50».
— Ну, плюс-минус пятьдесят граммов никогда не делали погоды, — заметила стройная Азалия Давидовна. — Хотя лично меня напрягает набор уже сорока пяти граммов.
— Дорогая, фигура настоящей женщины должна достойно выдерживать колебания +/- 50 кг, — двинув бровью, заметила Роза Львовна.
— Девочки, та шо вам дались эти граммы-килограммы, — сказала мамо. — Лишь бы нужные сантиметры были в порядке. (И подумала о Вахтанге в романтичном настроении и в красных труселях).
И только Дарт Вейдер с беспокойством думал:
«Как эти 50 мегатонн шоколадного торта, съеденных вчера этой женщиной, скажутся на системе искусственной гравитации Звезды Смерти?»
Дядя Автандил заметил философски, копаясь под капотом своей «Лады»:
— Вот ремень ГРМ вообще в зубьях измеряется... У каждого — своя система ценностей.
Но в душе он был солидарен с Дартом Вейдером. Потому шо мамо заказала на завтра такси к восьми утра, а шоколадный торт съела в десять вечера. И если он не успеет перевариться, дяде Автандилу придётся менять машину. © Алана Инош

*
— Мамо, таки можно вас на минуточку спросить?
— А шо случилось?!!
— Пока ещё ничего, но судя по вашему обеспокоенному тону, скоро должно... © Алана Инош

*
Роза Львовна:
— Я не поняла, шо происходит? У Кларочки шо, таки наметился разрыв отношений с Абрамчиком?
Тётя Фира из 46 квартиры:
— Та какая Кларочка, ви шо! Вано цену на мандарины поднял. Вот это я понимаю — разрыв отношений.
По улице шагала разгневанная мамо, сверкая глазами. За ней бежал растерянный и несчастный Вано, умоляя о прощении.
— Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, — трагически произнесла мамо. И зашагала прочь.
А Вано, рухнув на колени, стащил с себя кепку-«аэродром» и швырнул её в отчаянии на асфальт. Весь двор, оторвавшись от просмотра сериала «Любовные чары любовной любви», наблюдал за живой и настоящей драмой... © Алана Инош

*

the lost world|0011/7a/32/6540-1520524671.jpg написал(а):

Мы тут делали жвачку для рук.  Получилось  так же,  как с мылом.  Вывод: Интернет - зло!


— Сначала жвачка для рук, а потом шо будет — еда для глаз? — сказала мамо. — Куда катится мир? © Алана Инош

Отредактировано Алана Инош (Сегодня 14:33:47)

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Хорошего человека мало не бывает, или Таки здравствуйте, мамо!