У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Тематический форум ВМЕСТЕ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Хорошего человека мало не бывает, или Таки здравствуйте, мамо!


Хорошего человека мало не бывает, или Таки здравствуйте, мамо!

Сообщений 21 страница 28 из 28

1

http://sd.uploads.ru/RUE4J.png
http://sd.uploads.ru/sw7hC.png

Дорогой читатель! Перед тобой — плоды совместного творчества нескольких авторов, участников форума. Истории эти начались в дневнике у Ксю, просто как приятное и весёлое времяпрепровождение. Атмосфера дневника, дружеская, сказочная и чуть ароматизированная кальяном Гусеницы из Зазеркалья, полна воображаемых и реальных персонажей. Представьте себе: компания друзей общается и, не сдерживая полёта фантазии, для собственного развлечения придумывает эти истории, главной героиней которых стала несравненная мамо. Эта обаятельная дама — жена, тёща (собственно, потому и мамо), мать и бабушка. Она — жительница Одессы и обладательница весьма насыщенной личной жизни. Мамо прекрасно готовит, любит путешествовать и одаривать окружающих счастьем. Нет, не так! Щастьем, во как. А, как известно, хорошего человека должно быть много — не только в самом прямом физическом смысле, но и в разнообразии интересов. Мамо увлекается восточными танцами, кулинарией, владеет боевым искусством сковородка-до и скалка-тэ, а также исследует наш родной форум.
Историй набралось так много, что они уже не умещаются в шапке дневника, поэтому мы и переносим эту коллекцию в отдельную тему — не без надежды, что таким образом с мамо смогут познакомиться больше читателей. Если кому-то наше мамо-творчество придётся по душе, мы будем очень рады!
Примечание: хотите — верьте, хотите — смейтесь, но некая «внутренняя мамо», наверно, живёт во многих из нас. Забавный, но реальный факт: один из авторов, а именно, я, хронически страдающая недобором веса, таки поправилась в результате сочинения историй. Перевоплощение ли в мамо следует за это благодарить или нечто другое, но, тем не менее, это факт!
Поскольку над историями работает коллектив, авторство историй указано в каждом случае. Тема будет пополняться новыми сюжетами по мере написания.
Редактор сборника: Алана Инош.

https://files.adme.ru/files/news/part_107/1073210/preview-13529165-1200x630-99-1484581776.jpg

Отредактировано Алана Инош (27.01.19 17:02:17)

+15

21

*
Мамо увлеклась просмотром очередной киноэпопеи «Любовные чары любовной любви» и связала две левых варежки. © Алана Инош
https://files.adme.ru/files/news/part_197/1973415/30209665-1485515848193948543-1545226444-728-29e6bd2287-1545893677.jpg

И один небольшой шарфик:
http://sg.uploads.ru/t/o6jyE.jpg
© the lost world

*
Компот мамо забродил. Она хотела его выбросить, но банка исчезла в неизвестном (но на самом деле весьма предсказуемом) направлении. Догадка мамо подтвердилась, когда ночью начал бродить её муж. Восемь раз за ночь в туалет. © Алана Инош

*
Мамо с мужем пошли за покупками. То есть, это мамо пошла, а муж её героически сопровождал, готовясь исполнять роль грузчика.
— Смотри-ка, — хмыкнула мамо в кондитерском отделе. — Конфеты «Свинка Хрюня».
— Это как бы намёк, — сказал муж. — Очень тонкий намёк на весьма... упитанные обстоятельства.
— Сёмочка сказал бы — толстый троллинг покупателей, — проворчала мамо. — А я вот возьму и куплю.
И купила. Три килограмма. А ещё они купили зонтик «Мэри Поппинс» и вентилятор «Ветер перемен».
— Только не надо открывать первый и включать второй одновременно, — пошутила мамо. — А то кое-кого в нашей семье мы недосчитаемся.
И она окинула взглядом весьма стройную фигуру мужа.
— Ну, шобы поднять вас с котенькой, таки нужен персональный грузовой самолёт, — проворчал муж.  И, окинув покупки взглядом, пробормотал: — А вот тут нужен звездолёт...
— Ща Дарту Вейдеру звякну, он подбросит, — невозмутимо отозвалась мамо.
В городе была паника: все наблюдали зависшую над супермаркетом Звезду Смерти, которая поднимала на борт покупки и саму покупательницу.
— Критическая перегрузка, критическая перегрузка, — орал бортовой компьютер Звезды Смерти, а Дарт Вейдер сделал жест «рука-лицо».
— Мамо, ви таки не пробовали покупать чуть меньше? — проговорил он.
— А шо, тяжело? — спохватилась мамо. — Ну ладно, колбасу вторым рейсом заберём.
— Уважаемый Дарт Вейдер, с каких пор ви стали так разговаривать? — удивился муж мамо. — Неужели в далёкой-далёкой галактике таки есть наши люди?
— Они есть везде, — ответил тот. © Алана Инош

*
Роза Львовна и мамо сидели на лавочке и под пирожки читали газету:
— Физики говорят,  что чем больше небесное тело, тем больше его сила притяжения.
— Вот, — подняла палец мамо, — я всегда знала,  шо в космосе я буду иметь еще больший успех!
Из-за этой неотразимой силы притяжения у мамо так много спутников-мужчин. По расчётам физиков, их может быть ещё больше, что весьма взволновало мамо и лишило её сна. Но и любовники не дремлют — беспокоятся: Плутон лишили статуса планеты, ну как и они лишатся своего статуса? © the lost world, Алана Инош

*
Решила мамо приобрести елку и не простую, а вот такую! Только с какой галактики она ее стырила, так никто и не понял! © тайный поклонник
http://sd.uploads.ru/t/B2Mmp.jpg
Однако Дарт Вейдер отрицает, что он к этому причастен. © Алана Инош

*
В местном театре мамо предложили играть в новогоднем спектакле роль Снегурочки.  Дети из зала долго звали Снегурочку,  раз 30 или 40. Всему виной было обеденное время.
http://s8.uploads.ru/VJWSG.jpg
После 100 раза снегурочка все-таки вышла, но было видно, что наряды  лопались по шву! «Надо было съесть на одну булочку меньше», — сказала мамо с досадой. Но роль все равно удалась и все остались довольны!
После утренника мамы никак не могли увести детей по домам.
Еще бы!
Снегурочка позволяла откусывать от своей булочки каждому желающему!
«Какой же праздник без сладкого?» — приговаривала мамо...
В то время как Снегурочка обедала, за мамо отдувался ее муж. Худенький, он тащил на себе костюм Деда Мороза: борода сбилась в ком, а спина гнулась под неподъемным мешком.
— Дети, угадайте, кто я!
Дети офигели и не с первого раза (под напором мамо) узнали в нем Снегурочку.
Вытерев сладкие губы тыльной стороной ладони, залихватски поправив съехавший набекрень кокошник Снегурочки, мамо выхватила микрофон у ведущего и громко провозгласила: «Шла я из лесу пешком с удивительным мешком!» — после чего достала из-за необъятной спины красный мешок и, подняв его высоко над головой, скомандовала: «А теперь давайте позовем дедушку Мороза!»
— Дед-ма-роз-дед-ма-роз! — заскандировали присутствующие.
Радист врубил торжественные фанфары.
Мамо ловко перевернула мешок и встряхнула его.
Перед застывшей публикой промелькнула отчаянно дергающаяся бородатая шуба и два безумных глаза мужа мамо.
Раздался треск половиц... и дедушка исчез в образовавшейся дыре.
Наступила звенящая тишина.
Двумя пальцами, как самую хрупкую драгоценность, мамо достала из дыры «дедушку», по-хозяйски отряхнула его шубу, поправила съехавшую на нос шапку и прислонив его к елке, сказала «оп-ля»!
Публика взорвалась аплодисментами.
Дед Мороз приоткрыл один глаз и, увидев поднесенный к своему носу кулак мамо с зажатым в нем микрофоном, поинтересовался: «Ну шо, деточки, подарки покупать будем?» © the lost world, тайный поклонник, тх

*
Чтобы котенька не уронил ёлочку, она должна быть целиком отлита из бронзы. © Алана Инош

*
Люди на Новый год обычно готовят тазик оливье, а мамо — бассейн. © Алана Инош

*
Утром 1 января муж мамо с похмелья открыл шкаф и обнаружил там восемь одинаковых Дедов Морозов. Они моргали заспанными глазами и говорили с акцентом:
— Пиривэт, детищьки, атгадайте, кто я?
— Ик... Перевёрнутые крючки для одежды, — сказал муж мамо, пытаясь повесить Дедам Морозам на нос пальто. © Алана Инош

*
Когда тётя Рая с четвёртого этажа утром 3-го января вышла в магазин за минералкой для зятя Юры, вверх по лестнице крался носатый Дед Мороз с мешком, пахнущим мандаринами. Следом за ним кралась такая же носатая Снегурочка с ящиком мандаринов. Вдруг у Снегурочки под шубой оглушительно заиграла грузинская песня. Снегурочка вынула мобилу:
— Алё!
— Тш-ш-ш! — зашипел на неё Дед Мороз.
— Извини, дарагой, я перезвоню, — громко прошептала Снегурочка и спрятала мобилу в карман.
А Дед Мороз улыбнулся слегка обалдевшей тёте Рае:
— С Новим годом!
И оба сказочных персонажа проскользнули в квартиру мамо.
Зять Юра забеспокоился: в горле царил сушняк. Уже третий час — ни тёщи, ни минералки. Жена Галя зудела:
— Иди искать маму!
Юра обошёл все окрестные дворы и магазины. Тщетно. Он уже возвращался домой, когда увидел вышедшую на балкон своей квартиры тётю Фиру. Та ему сообщила, что видела Раису Абрамовну садящейся в машину к какой-то носатой Снегурочке, из которой звучала громкая кавказская музыка. То есть, не из Снегурочки музыка звучала, а из машины, конечно. Впрочем, из Снегурочки тоже что-то пело — мобила под шубой. Номер машины? Конечно, тётя Фира всё рассмотрела.
Юра с женой помчались в отделение полиции. Но там у них никак не хотели принимать заявление.
— Вы поймите, ей шестьдесят восемь лет!
— Вот именно, — сказали в полиции. — Кому нужно похищать вашу маму?
Вечером тёща позвонила сама. На заднем плане звучала громкая музыка.
— Юрочка, Галочка, не волнуйтесь. Я одного старого знакомого встретила, вернусь не скоро!
Минералка? Какая минералка, шампанское!.. хотел купить Юра, но под грозным взглядом Гали не посмел.
Раиса Абрамовна вернулась домой девятого января весёлая, счастливая, с букетом цветов.
— Мама!!! — набросилась на неё Галя. — Шо это ещё за фокусы?! Какие ещё знакомые?!
— Галочка, ты не поверишь, мы с ним учились в институте вместе,  — мечтательно улыбаясь, сказала Раиса Абрамовна. — Он за мной так красиво ухаживал!
— Хто?!
— Вано...
Как потом выяснилось, «Снегурочка» с мобилой и была дядей Вано, другом дяди Вахтанга.
— Родные мои, Вано сделал мне предложение! Я выхожу замуж, — объявила Раиса Абрамовна.
— И переедете к нему? — спросил Юра.
— Ну разумеется!
— Я за шампанским! — закричал зять.
Галя пила валерьянку. © Алана Инош

*
Традиционные гаражные чтения состоялись только восьмого января. Моня пришёл прихрамывая и держась за поясницу.
— Вах, что с тобой, друг? — удивился Вахтанг.
— Ролевые игры, шоб им пусто было, — поморщился тот.
— Это как?
— Я был оленем Санты, а Санта-Клаусом — Роза Львовна.
— Пострадал во имя любви,  — с уважением сказал муж мамо.
Моня:
— Да уж, не дай тебе Бог такого!
— Думаю, мы с супругой могли бы сыграть в дорогу и асфальтовый каток, — ответил муж мамо. — Но это была бы наша последняя брачная ночь!.. © Алана Инош

Отредактировано Алана Инош (31.12.18 11:58:19)

+3

22

Алана Инош и компания, спасибо за улыбки и светлый юмор!
С наступающим!
Вдохновения и желания делиться)))
http://s8.uploads.ru/t/kq1ay.jpg

+2

23

Есения, благодарю от всего коллектива)))
И вас с наступающим!)

+2

24

— Та шо ж стока спама за пару часов?! — возмущалась мамо, держа в левой руке ложку, а правой отбрасывая в сторону Дедов Морозов, уснувших в цистерне с оливье. © тх

*
— Хто-то должен это сделать! — трагически-решительно сказала мамо.
И достала из холодильника остатки новогоднего пиршества. Саундтрек: «Вставай, страна огромная! Вставай и дожирай!» © Алана Инош

*
Утром первого января мамо выбралась подышать свежим воздухом. И заглянула в магазин — ну, так, мимо шла просто.
Огромный супермаркет был пуст.
Тишина и мёртвые с косами стоят. На кассе дежурила одна заспанная сотрудница.
— С Новым годом, — ехидно сказала мамо. — Извините, шо без приглашения, но я тут вам работку подкинуть пришла.
И подкатила к кассе десять полных тележек с продуктами. «Просто мимо шла», ага. © Алана Инош

*
Утром первого января Роза Львовна в слезах собирала вещи. Положив в чемодан пару тапочек, она остановилась, обращаясь к Моне:
— Нет, лучше останусь, будет тебе наказание!
Моня никак не мог понять к чем дело, вроде ж жена просила на Новый год шубу...
https://i.imgur.com/d0egQmvm.jpg
Соседи стали свидетелями сцены: Моня в тапочках жены бегал кругами по заснеженному двору, а разъярённая супруга пыталась догнать его скалкой. Что же этому предшествовало?..
...
— Понимаешь, Розочка, дело в том, шо я — за охрану окружающей среды и животных,  — запинаясь, оправдывался Моня. — А ради твоей шубы... кхм... в смысле, шубы такого размера... кхм... пострадает слишком много невинных пушных зверьков!
— То есть, ты хочешь сказать, шо я ТОЛСТАЯ?!!! — взревела Роза Львовна. © the lost world, Алана Инош

*
— Говорят, шо для получения удовольствия достаточно пары кусочков лакомства,  — сказал муж мамо, прицеливаясь, дабы откусить от ломтика праздничного пирога с мясом.
— Да хто ж спорит? — усмехнулась мамо. — Мне даже одного хватит. Главное, шоб этот кусочек был правильного размера.
И положила себе на тарелку весь остальной пирог. © Алана Инош

*
«Наступайте на грабли так, чтобы их нельзя было починить», — вычитала мамо где-то в интернете.
А наступать и ломать мамо умела! Только не грабли, а весы. Выкинув очередной источник нервирования женского организма, она достала из холодильника новый торт. © Алана Инош

*
Один непутевый любовник мамо подарил ей на Новый год напольные электронные весы, поэтому встречать Новый год ему пришлось в отделении травматологии. Поскольку его подарок был, как-никак, высокотехнологичным, медицинскую помощь ему оказали по тому же разряду. Медсестричка измеряла ему давление не ручным аппаратом, а электронным, на батарейках! Градусник тоже был не простой, а электронный. А вот йод, пластырь и гипс — обычные. О чём сей гражданин и написал отзыв в жалобной книге. © the lost world, Алана Инош

*
Когда мамо сдавала экзамены в институте, она умудрилась пронести в своём лифчике восемь учебников и пять тетрадей с конспектами, и никто ничего не заметил. Когда мамо закончила отвечать на билет, профессор, оторвав взгляд от её бюста, пробормотал:
— А?.. Да-да, всё правильно, давайте вашу зачётку.
Когда худые однокурсницы спрашивали, как мамо удаётся проскакивать на экзаменах столь успешно, она не без гордости поправляла своё богатство и усмехалась:
— Кушать надо лучше, девочки. © Алана Инош

*

Аттракцион «в гостях у бабушки» нередко заканчивается для внуков несколькими лишними килограммами.
«В гостях у бабушки МАМО» — почувствуй себя «два в одном». Ты и ещё один ты. Туда даже мамо боялась ходить.
Более того! Аттракцион «в гостях у бабушки» не гарантирует выхода: не всегда внуки помещаются в дверях. Именно поэтому некоторые школьники приходят в школу после зимних каникул — в марте. А бригада обожравшихся строителей, потирая пухлые ладошки, нанимает небольшое КБ инженеров, которые (в надцатый раз!) принимаются за проектирование новой двери, ширина которой  многократно превышает ее высоту. © Алана Инош, the lost world, тх

*
— Мамо, мине страшно отпускать Сёмочку к вам в гости, — сказала однажды доча. — Есть опасение, шо я таки получу назад моего сына, помноженного на два!
— Ой, доча, и не говори! — ответила мамо. — Сколько я весов переломала! Я сама себя боюсь! Сама к себе в гости бы не ходила, да вот беда — я у себя живу! © Алана Инош

*
Собираясь забирать внуков от своей мамы, мамо всегда нанимала самого тощего менеджера от Carmakoma и оплачивала скоростную доставку детской одежды.
Вертолет, привозящий покупки, обычно увозил обратно изрядно округлившегося  менеджера, теряющего к концу дня способность передвигаться самостоятельно. © тх

+2

25

Зимой мамо посетила хандра.  Мамо лежала в постели,  закутавшись по уши в одеяло и грустила.  Над ней навис, поправив очки,  муж:
— Что это ты тут завернулась как куколка в одеяло?
— Да так, жду... Может,  к утру бабочкой стану...
А про себя вспомнила, что когда-то в любовниках у неё был этот... как его? Энтомолог. Изучал жучков-паучков и бабочек, так и сыпал латинскими названиями. А латынь у мамо ассоциировалась с медициной. Ой, и врач тоже был. Зубной. Ох. Сверлить... Пломбы... А! Из газовой службы ещё парень был, счётчик опломбировать приходил, так борщом мамо впечатлился! В общем, куда ни ткни, всюду воспоминания... о которых мужу лучше не знать.
А наутро мамо, не найдя у себя крыльев, заказала себе костюм для танцев.
Костюм для танцев оказался мал, но мамо размахивала им как веером и самозабвенно танцевала, в то время как сейсмологи всего мира искренне недоумевали, фиксируя ничем не мотивированные сотрясения земли...
https://images.ru.prom.st/417651239_w640_h640_13.jpg
© Алана Инош, the lost world, тх

*
Роза Львовна разгадывала кроссворд.
— Дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны?
— Пендельтюр, — молниеносно ответил Моня.
— А откуда ты знаешь? — удивилась супруга.
— Да довелось мне выпива... то есть, изучать сочинения немецких классиков с Яковом Моисеевичем. И я поумничать хотел, дескать, какие слова знаю!.. Ну и ляпнул — ПЕНДЮЛЬТЕР. Мол, супружеская неверность, за которую получено справедливое наказание в виде пенделя. А Яков Моисеевич у нас того... гроссмейстер. В смысле, эрудит-полиглот. Так он меня на смех поднял. Вот так и запомнил правильный вариант. Пен-дель-тюр. © Алана Инош

*
Но Моня не рассказал, как когда-то смеялся над словами «пердимонокль», «пипидастр» и «пудермантель», думая, что это старинные ругательства. В общем, в тот день он узнал от Якова Моисеевича много нехороших слов на букву П нового. © Алана Инош

*
— А-а-а, бактерии управляют человеком! — паниковала мамо, случайно в поисках видео о котиках прослушав затесавшуюся туда лекцию по биологии. — То есть, получается, это не я хочу тортик, а какие-то кракозябки внутри меня его просят? Паразиты, кошмар!
— Я тебе больше скажу: некоторые очень начитанные организмы, стремящиеся в гараж, не подозревают, что они на самом деле — паразиты, — добавила Роза Львовна, разливая кофе. — Тем более, что по размерам относительно нас с тобой они как раз подходят под этот класс. © Алана Инош

Отредактировано Алана Инош (04.01.19 14:40:43)

+2

26

*
Мамо открыла трехлитровую банку варенья — так, чисто на печеньку к чаю намазать, и вздохнула.
— Ну вот и Новый год отгуляли. Скорей бы лето!
Кстати: печеньки, испечённые мамо, её любимый фитнес-тренер Серж навешивает на штангу вместо блинов. © Алана Инош, the lost world

*
Мамо всегда мечтала испечь пряничный домик...  И поселиться в нем. © the lost world

*
http://s9.uploads.ru/kstBE.jpg
Мамо-спорт © Радость

Между минутными раундами по правилам перекус. Выигрывает тот, кто продержался до последнего раунда. Мамо-боксинг — это поединок, когда каждый мощный «бдыщ» создаёт волну колебаний, огибающую земной шар.
Узнав о спорте ее имени, мамо немедленно решила опробовать его. Но первый же легкий перекус перед боем перерос в многодневное застолье. «Какой хороший спорт», — приговаривала мамо, подкладывая соперницам все новые блюда. До «бдыщ» в этот раз дело так и не дошло... Измотанный угощениями судья предложил заключить мировую. © Алана Инош, the lost world, тх

*
У мамо спросили:
— Как ви думаете, какая еда таки самая калорийная?
— Самая калорийная даже не еда, — ответила мамо. — Слова «дорогая, пойдём, кофейку попьём» — вот та самая калорийная бомба, взрывом которой опустошаются полки кондитерских отделов! © Алана Инош

*
Жила-была одна принцесса. Ждала она своего принца. А принцы все — как назло, мимо. И вот очередной соискатель счастья перелез на своём белом коне через высокий холм, а принцессы что-то не видать... Огляделся он, окидывая взором окрестности.
— Ау, ваше высочество! — воззвал он.
— Шо ты кричишь? — откликнулся холм. — Тут я. Под ноги смотреть надо.
Прынц уронил челюсть с сердечками в глазах  http://s8.uploads.ru/YpfLJ.gif, а «холм» отряхнулся и сказал:
— Ну а шо делать, коли я в замке не помещаюсь! © Алана Инош

*

Красношапочковое

the lost world|0011/7a/32/6540-1520524671.jpg написал(а):

http://s3.uploads.ru/CnvVu.jpg
С праздником всех нас!))
А я сегодня, как правильная внучка, поеду к бабушке!))

the lost world|0011/7a/32/6540-1520524671.jpg написал(а):

к счастью, пирожки были у бабушки))  а шапка у меня синяя,  так что я какая-то неправильная «шапочка») не красная,  а синяя)))  :shine:


...И тогда Краснозубый Уткохвост сказал Синей Шапочке:
— Мне очень больно сидеть в зарослях гвоздешипых кактусов. Очень неудобное место выбрала мама твоей мамы для проживания!
— Ну а я что сделаю? — ответила Синяя Шапочка, поправляя головной убор на третьей из своих голов. — Бабушкины пупырчатые щупальца просто не поместились бы в Долине Плотоядных красно-зелёных водорослей, где живём мы с мамой! © Алана Инош

Синяя Шапочка взяла контейнер с запечёнными в адронно-коллайдерной духовке эллипсоидами с начинкой из квадратноплодных огурце-ябло-малино-абрикосов и вышла из своего звездолёта.
— Бабушка, я уже здесь, — доложила она по голографической теле-видео-стерео-сверхскоростной супермегасвязи.
Издалека за зарослями гвоздешипых кактусов показалось огромное щупальце, и окрестности огласил жуткий рёв.
— Я тоже тебя рада видеть, бабуля,  — сказала внучка и поползла по тропинке на своих 112 ложноножках, пока-пока-покачивая перьями птицехвостокенгуроида на шляпе. © Алана Инош

*
В детстве в школьном театре мамо принимала участие в спектакле «Красная шапочка». И кого бы ви думали,  играла мамо?  Ну конечно, бабушку!  Когда в конце представления волк не смог проглотить «бабушку», он расплакался и убежал. Победили плюшки и творческий подход! © the lost world


*
Мамо снился сон, что она на инопланетном корабле покоряет космические пространства.  Первыми 15  щупальцами мамо положила в рот,  нет,  в два, космическую высококалорийную еду,  двумя щупальцами управляла космическим кораблем,  а остальные 58 были задействованы в приготовлении ужина.
— Какой чудесный сон, — подумала мамо, проснувшись, — я поняла,  чего мне не хватает в жизни — рук!
А ещё не хватало нескольких голов: в одну мамо бы ела, ртом другой разговаривала по телефону с подругами, а третьей отчитывала бы мужа за то, что тот своим 132-ым щупальцем неуклюже опрокинул любимую чашку, а 98-ым опять сунул в холодильник пустую кастрюлю с одной столовой ложкой борща на дне! © the lost world, Алана Инош

*
На звездолёте мамо сломалась искусственная гравитация, муж пролил борщ. Полтора часа, пока гравитацию не починили, приходилось играть в невесомости в догонялки с шариками из борща, ловя их ртом. © Алана Инош

*
Мамо увлеклась просмотром очередной киносаги «Клокочущий вулкан вулканической страсти» и не заметила, как съела три килограмма печенья. Когда Хуан Рамирес в порыве ревности тряс за плечи Розиту, мамо нащупала на тарелке последнюю одинокую печеньку. А до конца сериала оставалось ещё 325 серий... Мамо ощутила острую нехватку воздуха. В поисках «кислорода» она обшарила всю кухню. Глазами она следила за происходящим на экране, не желая пропустить ничего, а руками щупала продукты. Наконец руки нашли большой пакет с чем-то хрустящим, и мамо поудобнее устроилась для продолжения просмотра.
«Хрум, хрум, хрум», — шевелились её челюсти.
А офигевший котенька смотрел, как исчезает его корм из 10-килограммового пакета. © Алана Инош

*
Мамо открыла на форуме новую тему «А что у вас сейчас на обед?» Пока мамо перечисляла, тема закончилась. Мамо даже написала в ЛС модератору жалобу на то,  что 1000 сообщений в теме — это слишком мало.
Тут рациональным будет предложение выделить для обедов мамо целый раздел, где темы будут продолжаться так:
«Что у мамо на обед», «Что у мамо на обед-2» и т.д.
Один стандартный обед мамо занимает обыкновенно 10 тем. © the lost world, Алана Инош

Наш  виртуальный безумный цирк жжот)) Чебурашечное

the lost world|0011/7a/32/6540-1520524671.jpg написал(а):

Не каждый день на улице  встретишь даму в леопардовой синтетической шубе.

Алана Инош|0011/7a/32/2745-1440833234.jpg написал(а):

У меня в детстве пятнистая шапочка была))
А ещё такой мех называли "чебурашковым"))

the lost world|0011/7a/32/6540-1520524671.jpg написал(а):

Чебурашка жив!  И слово его будет жить вечно!)) Даёшь каждому жителю цирка по Чебурашке))

Алана Инош|0011/7a/32/2745-1440833234.jpg написал(а):

В связи с раздачей Чебурашек на территории цирка открыта чебуречная чебурашечная)))


http://s5.uploads.ru/OnSHf.jpg
© the lost world

*
Мамо спросили:
— Ваш муж не предлагал вам пояс верности?
— Я вас умоляю, — ответила мамо. — Шобы изготовить такой пояс, придётся истощить запасы железной руды на всей планете. © Алана Инош

*
Мамо организовала БорЩ фест! Все желающие приходили и угощались борщом, сваренным мамо! © тайный поклонник
http://s5.uploads.ru/t/pHfjY.jpg

*
Рацпредложение от мамо: переименовать мучные изделия в мучительные. Потому что после их употребления резинка очень больно врезается в живот. © Алана Инош

*
http://sd.uploads.ru/t/j6RuM.jpg
А вы слышали про новый фильм «Мэри Попинс,  до свидания»? Главной героине выдали трусы мамо и, как только ветер переменился, она улетела. Пришлось искать дублера. Благо, Розу Львовну не так легко поднять... © the lost world

*
Город содрогался от подземных толчков. Качались дома, тряслись деревья, испуганные голуби взлетели и разукрасили машину таксиста дяди Автандила, пока он сидел за столиком в кафе. Была объявлена чрезвычайная ситуация, отменены занятия в школах. Сводки о сейсмической активности час от часу были всё тревожнее.
...Мамо вышла в парк  «растрясти жирок» и прыгала со скакалкой.
— Набрала немножко лишнего за новогодние праздники, — пропыхтела она. © Алана Инош

Весь город упорно долбил ломами, крутил ледобуры, махал ледорубами — крушил лед на реке. Дети возили небольшие глыбы на саночках. Три КамАЗа, поочередно наполнялись ледовой крошкой и пыхтя, ездили опустошать  кузова за город. Дядя Автандил вытащил старый  прицеп и также возил лед, изображая мини-самосвал с шашечками.
«Не дай Бог не успеем!» — бурчал он, подбуксовывая на обледенелом берегу...
МЧСники искренне недоумевали: никаких катаклизмов не предвиделось.
Но горожане были непреклонны: они-то знали....
Мамо объявила о своем желании окунуться в крещенскую купель...
Утром, 17 января в 9.03 у выдолбленной горожанами полыньи появился главный инженер города с бригадой своих помощников, 100 метровой рулеткой, рупором и калькулятором в руках. Получасовые измерения, прокрикивание цифр в рупор, подсчет и кратковременные совещания бригады проходили под напряженное внимание толпы по обеим сторонам реки. Даже на тупых мордах Камазов появилось выражение неподдельного интереса. Дядя Автандил, незаметно для себя прожегший брюки в трех местах и сиденье в двух, нервно докуривал тридцатую пачку красного «Бонда».
Наконец инженер остановился и поднял левую руку вверх. На секунду показалось, что вокруг его головы распространилось легкое свечение. Все замерли. Стало слышно, как в небе шевелятся снеговые тучи.
— Продолжайте! — рявкнул в мегафон главный и резко опустил руку вниз.
Толпа вздрогнула в восхищении. Десять секунд над рекой висела торжественная тишина, потом грозно взревел двигатель Камаза, весело гикая, промчалась стайка детей с санками, послышались удары ломов.
Работа закипела.
«Ой, не успеем, — содрогнулся дядя Автандил, выгребая из салона гору пепла, слой которого мешал ему нащупать педали, — надо начинать подвозить столы».
С каждой минутой работать становилось все тяжелее: все чаще работникам приходилось обламывать с губ гроздья сосулек из набегающей слюны.
И неудивительно: со стороны города на реку  наползало огромное облако ароматов. Чуткие носы горожан выхватывали запах сдобы, мяса и рыбы разных сортов, овощные и фруктовые сочетания, а особо продвинутые улавливали тонкие ноты домашнего вина, наливки и аппетитной самогонки.
Мамо начала подготовку к погружению.
К утру 18 января, когда  река была расчищена приблизительно на 2 километра в каждую сторону от города, ледодробительные работы наконец были прекращены. Срочно вернувшееся из зимнего отпуска речное пароходство спустило на воду две баржи и юркий катерок, который, возомнив себя ледоколом, носился взад-вперед, хрипло гудя: «Ма-моооо! ма-мооо!»
В оперативный штаб при городской администрации стали поступать первые извинения от глав городов и губернаторов областей, которые не смогли освободить время для участия в столь значительном мероприятии, как «крещенское купание мамо».
Безумные кухонные ароматы, от которых теперь не спасали даже противогазы, разбудили спящих в соседнем лесу медведей. Десятка полтора самых нетерпеливых хищников робко темнели у края лесополосы.
Дядя Автандил, наконец избавившись от прицепа, медленно дрифтил по обоим берегам реки, руководя расстановкой столов и стульев, доставлявшихся в последние  полчаса откуда-то из соседней области. Столы были слишком разноформатными, и, чтобы придать оформлению  хоть какой-то стиль, дядя Автандил пытался задействовать все свои творческие ресурсы.
Самым творческим в жизни дяди был  художник Наум, которого он однажды подвез до Казани. Но память сохранила лишь вкус совместно распитой «Столичной» и шикарные бумажные стаканчики, изготовленные тогда Наумом.
«Ах, чтоб тебя!» — Автандил  в который раз нажал на клаксон и резко крутанул баранку, чтобы объехать  мечущегося, как головастик в мелкой луже, и всем мешающего мужа мамо.
«Если скормить его медведям, то дело пойдет куда быстрее», — пронеслось в дядиной голове. Но ему не хотелось доставлять  мелкие неприятности  такой хорошей женщине, как мамо, тем более, в преддверие прекрасного дня.
Внезапно откуда-то донесся непонятный гул. Все замерли и прислушались. Гул шел со стороны города, будто из центра земли, он нарастал, крепчал, поднимался все выше и выше, заставляя звучать в резонанс все живое и неживое.
Это запела мамо.
И, будто повинуясь непонятному зову, в Атлантическом океане всплыло несколько подводных лодок, а где-то на ближнем востоке остановилась танковая колонна и даже два авианосца беззвучно повисли в воздухе недалеко от границы.
А мамо все пела… о своей нелегкой доле и о чем-то прекрасном и светлом, вера в которое никогда не угаснет в женском сердце. © тх

*
Самые длительные отношения в жизни мамо длились 25 лет.  Вернее, так думал продавец мандаринов Вано: мамо каждый день покупала у него мандарины, а он думал,  что у них отношения.  Но мамо с особым трепетом вспоминает те времена: никогда больше ей не удавалось купить мандарины по такой выгодной цене. © the lost world

*
Мамо отправилась покупать себе новую сумку. Ходила, ходила... Смотрела, смотрела...
— Ну шо, выбрала? — спросил муж.
— Та шо-то ассортимент совсем унылый, — разочарованно сказала мамо.
— Так ты ж не в том отделе смотрела! — воскликнул муж. — Пойдём, покажу, где таки надо!..
В отделе на полках красовались... чехлы для танков?..
«Сумочка дамская продуктовая, вместимость 150 кг», — гласил ценник.
— Ну вот, таки мой размер, — одобрительно сказала мамо.
— Я вас умоляю, не показывайте ей отдел с сумками на 150.000.000 кг, — по голографической связи сказал мужу мамо Дарт Вейдер. — Потому шо Звезда Смерти на такие перегрузки не рассчитана. © Алана Инош

*
Народная примета: ёлка с остатками дождика и мишуры, воткнутая в сугроб недалеко от дома — скоро февраль.
Наряженная ёлка, роняющая пожелтевшую хвою на пол — скоро май.
Всё ещё наряженная и осыпавшаяся лысая ёлка — «Остаться должен только один: или ёлка, или ты» — скоро август. Или развод. © Алана Инош

*
Внеочередное чрезвычайное гаражное собрание любителей сухой, полусладкой и креплёной литературы. Клуб Неанонимных Новогодних Прокрастинаторов.
— Ну почему она всё время ноет: «Выкинь ёлку, выкинь ёлку?» — вздохнул муж мамо. — Зачем её выкидывать? Красиво же.
— А моя говорит, что ёлка напоминает ей меня, — сказал Моня.
— Это чем же? — удивился муж мамо.
— Её хвоя опадает с той же скоростью, что и мои волосы, — вздохнул Моня. © Алана Инош

*
Тема на форуме «Вместе»: «Насколько для вас важна фигура»
Муж мамо:
— Разумеется, важна! Чем больше фигуры, тем лучше! Фигура должна занимать 99,9% процентов места в супружеской постели! Она должна свисать со стула с обеих сторон! И не помещаться в лифчик! Вы должны покупать ей трусики в магазине чехлов для автомобилей! А если объём её бёдер уменьшился на 1 см, нужно с озабоченным видом спрашивать: «Ты не заболела?»
Моня и др. мужья:
— Правильно! Правильно!
*аплодисменты*
.

Вечером того же дня, собрание Неанонимных гаражных вольнодумцев имени Достоевского.
— Она заставила меня всё это сказать, — рыдая, выдохнул муж мамо.
— Это домашнее насилие,  — поддакнул Моня.
— А я считаю, что попа может быть и побольше, — сказал дядя Вахтанг с мечтательной улыбкой.
Все (глядя на него с подозрением):
— Засланный казачок! Проплаченный агитатор!
Дядя Вахтанг, пренебрежительно:
— Любители суповых наборов, вах! © Алана Инош

*
Ещё одна тема форума заинтересовала мамо: «Плюс минус 50».
— Ну, плюс-минус пятьдесят граммов никогда не делали погоды, — заметила стройная Азалия Давидовна. — Хотя лично меня напрягает набор уже сорока пяти граммов.
— Дорогая, фигура настоящей женщины должна достойно выдерживать колебания +/- 50 кг, — двинув бровью, заметила Роза Львовна.
— Девочки, та шо вам дались эти граммы-килограммы, — сказала мамо. — Лишь бы нужные сантиметры были в порядке. (И подумала о Вахтанге в романтичном настроении и в красных труселях).
И только Дарт Вейдер с беспокойством думал:
«Как эти 50 мегатонн шоколадного торта, съеденных вчера этой женщиной, скажутся на системе искусственной гравитации Звезды Смерти?»
Дядя Автандил заметил философски, копаясь под капотом своей «Лады»:
— Вот ремень ГРМ вообще в зубьях измеряется... У каждого — своя система ценностей.
Но в душе он был солидарен с Дартом Вейдером. Потому шо мамо заказала на завтра такси к восьми утра, а шоколадный торт съела в десять вечера. И если он не успеет перевариться, дяде Автандилу придётся менять машину. © Алана Инош

*
— Мамо, таки можно вас на минуточку спросить?
— А шо случилось?!!
— Пока ещё ничего, но судя по вашему обеспокоенному тону, скоро должно... © Алана Инош

*
Роза Львовна:
— Я не поняла, шо происходит? У Кларочки шо, таки наметился разрыв отношений с Абрамчиком?
Тётя Фира из 46 квартиры:
— Та какая Кларочка, ви шо! Вано цену на мандарины поднял. Вот это я понимаю — разрыв отношений.
По улице шагала разгневанная мамо, сверкая глазами. За ней бежал растерянный и несчастный Вано, умоляя о прощении.
— Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, — трагически произнесла мамо. И зашагала прочь.
А Вано, рухнув на колени, стащил с себя кепку-«аэродром» и швырнул её в отчаянии на асфальт. Весь двор, оторвавшись от просмотра сериала «Любовные чары любовной любви», наблюдал за живой и настоящей драмой... © Алана Инош

*

the lost world|0011/7a/32/6540-1520524671.jpg написал(а):

Мы тут делали жвачку для рук.  Получилось  так же,  как с мылом.  Вывод: Интернет - зло!


— Сначала жвачка для рук, а потом шо будет — еда для глаз? — сказала мамо. — Куда катится мир? © Алана Инош

Отредактировано Алана Инош (19.01.19 14:33:47)

+2

27

the lost world|0011/7a/32/6540-1548111930.jpg написал(а):

http://s5.uploads.ru/t/GKkXS.jpg

the lost world|0011/7a/32/6540-1548111930.jpg написал(а):

Ранним утром с балкона мамо свисал Вахтанг в красных труселях. И шо же этому предшествовало ..?


Как обычно бывает во время застолья  мамо и компании, Вахтанг  воскликнул: «Смотрите, как я умею!» — и пошел на балкон... © тайный поклонник

Однажды ранним утром Вахтанг, кое-как одевшись, вышел из шкафа и пошел варить кофе на кухню,  пока все еще спали.  На запах кофе вышел из спальни сонный муж мамо.  Хоть он и был сонным,  но рассмотрел,  что на шерстяном человеке на кухне были его любимые красные труселя.  Шерстяной человек варил кофе и вытирал руку с кофейной пенкой так, будто труселя были его собственные.
— У меня на кухне непонятный субъект, — шептал муж мамо в трубку Моне, — у него же руки и две ноги, одна голова с неестественно большим носом,  а еще он варит кофе.
Моня выдвинул предположение,  что этот субъект телепортировался из параллельных реальностей и просто ждет открытия рыбного рынка на кухне друга.  Ведь логично же?!  Какие рыбные рынки могут быть в параллельных реальностях?! Это только в этой реальности Абрам Измаилович на той неделе поймал вооот такую щуку на причале!
У Мони созрел план :
— Заряди ружье солью и стреляй в него, а я возьму у Розы Львовны лифчик и буду ловить его под домом,  если он вздумает уйти через окно.
Через полчаса Вахтанг, связанный лифчиком Розы Львовны, сидел в гараже у Мони. После  литра настойки Вахтанг признался,  что он фавн, который нашел выход из своей страны в шкафу мамо.
— Вот тебе и Хроники Нарнии! — изрек Моня и прилизал рукой три волосины на голове.  © the lost world

После двух литров Хэмингуэя Вахтанг сумел уговорить Моню и мужа мамо развязать его. У него на мобильном раздался колокольный перезвон. Вахтанг ответил: «Алё, да?» — после чего сказал, что по нём звонит колокол и ему пора. С этими словами он исчез, оставив товарищей в недоумении. А ещё после литра О’Генри Моня столкнул мужа мамо с тесного гаражного диванчика со словами:
— Прости, друг, но Боливар не выдержит двоих.
После чего улёгся на диванчике один и захрапел.
На следующее утро Моня, морщась от головной боли, потягивал полторашечку Эриха Марии Ремарка нефильтрованного, выслушивая нотации Розы Львовны. Позвонил муж мамо.
— Ну, как ты там?
— На западном фронте без перемен, — простонал Моня.
А незадолго до этого, проснувшись с ощущениями, как после наркоза, Моня долго не мог вспомнить, кто эта женщина, которая стоит над ним и ругается. Хорошо, что ему попалась под руку чекушечка Умберто Эко, которая и освежила его память.
— Имя... Имя Розы, — прохрипел Моня.
— Домой пошёл, — с металлом в голосе приказала Роза Львовна. — А то я тебе щас устрою тут... смерть Ивана Ильича!
— О! — вспомнил Моня, куда сунул 0,25 Толстого, но о заначке предпочёл промолчать. © Алана Инош

*
Когда мамо смотрела 238-ую серию сериала «Бредовые безумства любовного сумасшествия» (продолжение киноэпопеи «Любовные чары любовной любви»), у неё внезапно прекратилось телевещание. И как раз на очень напряжённом моменте, когда коварный Диего Хименес внушил потерявшей память Розалинде, что он её троюродный брат (хотя на самом деле был четвероюродным)!
— Аааа! Это ещё что за... — От гневного крика мамо содрогнулись не только стены дома, но и покачнулись грузовые краны в порту.
Высунувшись в окно, мамо грозно воскликнула:
— Э!
Провайдер кабельного телевидения моментально восстановил показ, а все события в серии, пропущенные из-за технических неполадок, пересказал прибежавший к мамо домой запыхавшийся сотрудник. © Алана Инош

*
После окончания сериала «Любовные чары любовной любви» мамо написала его авторам, указывая на явную тавтологию в заголовке. Авторы прислушались, и в заголовке продолжения, «Бредовые безумства любовного сумасшествия» уже использовали синонимы. Ну, как сумели.
Ибо мнение мамо тоже обладало большим весом. © Алана Инош

*
Также среди просмотренных мамо сериалов были:
«Роковая бразильская попка»
«Греховные тайны таинственных грехопадений» (от создателей «Любовных чар любовной любви»)
«Идущие за звёздным шёпотом в пучину гибельной страсти»
«Сердцеед из трущоб, или Джинсы с заниженной талией»
«Головокружение от любви, или Не падай с лестницы, Мануэла»
«Судьбоносные встречи на перекрёстках судеб» (ну, понятно, кто авторы)
«Бедные тоже смеются»
«Рабыня страстей, порабощённая в любовное рабство» (уже знакомые авторы)
а также «Призрачная месть разгневанных ангелов преисподней». © Алана Инош

Примечательно, шо некоторые из этих сериалов мамо не смотрела лично,  а слушала пересказ всех 3622 серий от соседки тети Сони. Что практически равноценно по содержанию и качеству. © the lost world

*
«Четверг — как февраль: или длится, или нет», «Если поймал рыбу в мутной воде, то либо твой начальник дурак, либо увы», «Женщина — как прочитанная книга: на 128 странице уснул — получи сковородкой» — эти и другие высказывания Моня вывешивал на своей странице в соцсети, пытаясь сочинить глубокомысленный афоризм. © Алана Инош

*
В сериале «Коммунальные войны» мамо очень переживала за Альбину Ромуальдовну, которая всё время забывала выключить свет в туалете. Это была милейшая женщина, просто чуть рассеянная. А вот коварная Руфина Абрамовна тайком пользовалась мылом Альбины Ромуальдовны. Мамо испытала глубокое моральное удовлетворение, когда Альбиночка залепила пощёчину Якову Ефимовичу, который подглядывал за ней в душе через окошечко под потолком. В этот момент мамо поняла, что ей в жизни не хватает острых ощущений и окошка в ванной.
Зато острые ощущения испытал Яков Ефимович в сериале, когда, в очередной раз подглядывая за купающейся нимфой, навернулся с подломившегося стула прямо на щётку с металлической щетиной. Ножка стула была заранее подпилена Альбиной.
Правда, «нимфе» было 58 лет,  но это не помешало ей пленить сердце Якова Ефимовича.
— Любви все возрасты покорны, — говорила про эту прелестницу и её столь же зрелого поклонника мамо. — Как в поясницу вступит, так из постели сутками не вылезают!..
В 345 серии мамо не выдержала и ушла пить валерьянку — так распереживалась за Альбину Ромуальдовну, у которой похитили с кухни кастрюлю борща,  пока она отвечала на телефонный звонок.
Как только 98-я серия «Коммунальных войн» закончилась, мамо продолжила смотреть про Розалинду, к которой всё никак не возвращалась память, а коварный Диего Хименес внушил ей, что она — бабушка его малолетних племянников и десять лет назад работала с его кузиной Альбертой на трикотажной фабрике.
— Шо-то я запуталась, надо проконсультироваться с Софочкой, — пробормотала мамо, озадаченная хитросплетениями сюжета.
Ещё бы: Софочка была экспертом по сериалам и обладала феноменальной памятью и энциклопедическими знаниями.  © Алана Инош, the lost world

*
Когда мамо ела сушёные абрикосы, она всякий раз вспоминала Натана Израилевича, с которым её когда-то связывали чувства более чем романтические. Это сейчас он профессор, академик и прочее, а тогда, тридцать пять лет назад, он был просто Натанчик, который ел на свидании сушёные абрикосы.
— Они очень полезны, — нахваливал он сии фрукты. — В них много калия для сердечной мышцы!
— Главное, чтоб та самая мышца была в порядке в нужный момент, — намекнула мамо, двинув бровью.
Они гуляли по парку, и Натанчик рассказывал мамо о полётах к звёздам, об устройстве космических колоний, о будущем человечества... И ел из большого кулька сушёные абрикосы. Мамо тоже парой штучек угостилась, но они показались ей жестковаты и завязли в зубах, и она про себя подумала, что лучше всё-таки традиционно варить из них компот. Натанчик, увлечённый своими рассказами, незаметно опустошил кулёк до дна. Полкило кураги, не меньше.
Свидание состоялось. А под утро Натанчик, кряхтя и постанывая, побежал в кабинку задумчивости. И ещё раз. И ещё два раза.
— Что случилось, Натанчик? — спросила мамо.
— Кажется, калий вреден в слишком больших количествах, — пробормотал тот.
Было пять утра. Сердечная мышца Натанчика работала прекрасно и без абрикосов, но с ними в организме появлялась реактивная тяга, достаточная, чтобы подбросить тело массой семьдесят пять килограммов под потолок кабинки задумчивости высотой 2,7 метра за 0,0028 сек. Отсюда можно оценить эффективность топлива с термодинамической и баллистической точки зрения, рассчитав удельную тягу двигателя, чем Натанчик и занялся. И пришёл к выводу, что курага — очень высокоэффективный вид топлива, дающий мощный выброс струи из сопла ракеты.
— Калий — убийца романтики, — говорила с тех пор мамо, и ничто не могло убедить её в обратном. © Алана Инош

*
Пышнотелая дама в красном платье вышла на пляж. Поправляя панаму на только что сделанной прическе, мамо легла на песок и начала рассматривать карту мира.
Мамо была заядлой путешественницей и с удовольствием пробовала кухню разных стран мира. Где только мамо не была, а давно она не была в Африке. Именно туда и решила отправиться в свой второй выходной в этом месяце.
Что же интересного в этой Африке и чем она привлекла мамо, спросите вы? Ведь как в песне из фильма: «Крокодил не ловится, не растёт кокос, дети богу молятся, не жалея слез». Хоть в оригинале песни были не дети, а дикари, и понедельник считался у них плохим днем, но мамо это уже не остановило... И именно в понедельник она приехала в Африку, чтобы исправить сию оплошность и утешить плачущих и голодных детей.
Широкая душа у мамо — десять самолётов пирожков не ожидал никто. Ах, если бы вы знали, какие вкусные пирожки у мамо! Теперь все дети Африки знают вкус этих пирожков.
— Ой, дитятки, кушайте, кушайте! — говорила мамо детям, окружившим её.
Такой благодарности она не видела никогда. Мамо спасла детей Африки от голода, и ей поставили памятник!
— Ой, как приятно! — говорила мамо, смахивая с себя куски бетона.
Но остался ещё один пункт плана — сафари! Убивать животных и кромсать на сумочку она не собиралась, не подумайте! Она хотела взять одну животинку себе и назвать его Виссарион. Кого бы вы думали, захотела мамо взять в качестве домашнего питомца? Разумеется, гиппопотама!
Зачерпнув ладошкой из маленькой лужи (естественно, по мнению мамо, она была маленькой), она выловила одного зелененького крокодильчика.
— Ох, ты же мой зелененький дружок!
Крокодил прикинулся шлангом, но это ему не помогло, мамо быстро привела его в чувства, погладив брюшко.
— Ты не видел, где тут водятся гиппопотамы? — спросила она у него.
Крокодил схватился за сердце и обрадованно запрыгал на своих коротких лапках от счастья, что она пришла не за ним. Он указал место базирования гиппопотамов и, махнув хвостом, побыстрее скрылся с глаз мамо.
Мамо пошла в ту сторону, куда указал ей крокодил.
Увидев надвигающуюся на них гору, все стадо гиппопотамов очень быстро ретировалось. Только один замешкался и был пойман в цепкие объятия мамо.
— Ты поедешь со мной, — приговаривала мамо.
Гиппопотаму ничего не осталось, кроме как согласиться и кандылябнуть валерьянки. Нет, не Валерки с пляжа и возможного ухажера мамо, а валерьянки! Кстати, ухажеров у мамо было хоть отбавляй, но это уже другая история...
— Ох, грешна я, грешна, — напевала мамо песенку, возвращаясь из Африки. Миссия по спасению мира выполнена. © тайный поклонник, Sonrisa

+2

28

http://sd.uploads.ru/MbHaD.jpg
— Смотри, дорогая, какой большой торт! — удивился муж мамо.
— Я тебя умоляю, какое там большой! На два раза чаю попить. © Алана Инош

*

https://ic.pics.livejournal.com/selyanka1/80512851/1934492/1934492_800.jpg

Лифчик мамо унесло ветром с верёвки на балконе. Пострадавших физически нет. Есть группа обезумевших носатых мужчин, кричащих:
— Гидэ, гидэ этат жэнщына?!!
http://s3.uploads.ru/t/T3LdE.png © Алана Инош

*
Мамо читала полезные советы.
«Песня застряла у вас в голове и никак не хочет уходить? Попробуйте вспомнить ее последние строчки: человек быстрее забывает завершенное действие, чем незавершенное».
— Разумно, — сказала мамо. После чего пошла и доела последний кусочек торта, из-за которого, кстати, не закрывалась плотно дверца холодильника.
— Гештальт закрыт, — прокомментировала она с довольным видом. © Алана Инош

*
Вечером пятницы мамо пришла домой с работы. Сняв туфли с уставших ног, мамо включила радио. Играла песня «You can leave your hat on». Снимая с себя вещи, мамо бросала их в мужа. Мужу понравилось, а вот Японии — не очень: у них прошла эвакуация.  © the lost world
http://sd.uploads.ru/t/KxeEL.jpg

*
Обычно, когда мамо встречает своего мужа, она спрашивает: «Каким ветром тебя сюда занесло?» Дело в том, что когда муж пытался поймать сорванный ветром с верёвки лифчик мамо, он очутился в Эквадоре. А если бы в одной из чашечек не было дырочки, он вообще два раза обогнул бы земной шар. Вокруг света за полчаса — Жюль Верн нервно курит в сторонке.
Скажем по секрету, шо мамо под лифчиком, который ей уже мал, устроила не даче парник: хорошо, когда к весне свои огурцы свежие, а иногда и заначка находится... А муж мамо выиграл благодаря её лифчику соревнования по парапланеризму. © Алана Инош, the lost world

*
— Хорошо, что мамо не играет в гольф, — говорил Дарт Вейдер, глядя на колебания земли от танцев мамо. Потому что перепутать планету с мячом для гольфа для неё — как нефиг делать!.. © Алана Инош, тайный поклонник

*
«Его нефритовый стержень ворвался в её влажную ониксовую пещеру и бесчинствовал внутри, рассыпая ослепительные бриллиантовые искры наслаждения», — читала мамо.
— Тьфу, — раздосадованно плюнула она и закрыла книжку «про любофф». Ей вспомнилось, как она шла мимо ювелирного магазина, не удержалась и заглянула. И так ей понравилось одно колечко, так запало в душу, что мамо даже потеряла аппетит. Ну, как потеряла?.. Пропустила один из трёх перекусов между обедом и ужином. Цена, конечно, очень огорчала.
Мамо долго ходила и вздыхала. Удивлённый, что супруга стала перекусывать не восемь раз в день, а шесть, муж спросил, в чём дело. Мамо долго мялась, но потом рассказала.
...Спустя месяц муж торжественно преподнёс мамо бриллиантовое колье. Надел и застегнул. Колье с трудом, но всё-таки сошлось на её пальце.
— О мужчине говорят его поступки, — глубокомысленно произнес муж мамо и спрятал в карман остатки зарплаты после покупки колье. Все две копейки. © Алана Инош, the lost world

*
навеяно темой на форуме: «Как вы поступите» (встретив красивую незнакомку)
.
.
У мамо спросили:
— Шо ви сделаете, если встретите незнакомый прекрасный торт, а дома у вас в холодильнике — свой, родной?
— А какие варианты? — поинтересовалась мамо.
— А) посмотрите и дальше пойдёте; Б) понюхаете и лизнёте; В) отковырнёте пальцем немножко крема; Г) съедите небольшой кусочек.
Мамо, с сомнением поцокав языком:
— Шо-то какие-то у вас варианты... не про меня! А нет там варианта Д) предаться буйному и развратному поеданию незнакомого торта, вернуться домой к своему, мучаясь раскаянием и чувством вины, упасть на колени и покаяться перед своим тортом, после чего бурно с ним помириться и съесть до последней крошечки? Ну, шо поделать, вот такая я любвеобильная. © Алана Инош

*
На пляже.
— Мамо, как ви готовитесь к пляжному сезону? Наверно, стараетесь есть поменьше булочек?
— Та я вас умоляю! Шобы на моей фигуре было заметно, нужно есть на 50 булочек меньше, а я себя слишком люблю, шобы лишать удовольствия. Лучше посмотрите на Азалию Давидовну: ей бы лучше начать есть булочки, а то её вообще на пляже не видно. Она может спрятаться за пляжным зонтиком. Стоя. © Алана Инош

*
— Мы должны заняться этим вопросом! Так дальше нельзя! — Роза Львовна стояла во дворе на лавочке, окруженная жильцами дома, и обсуждала вопрос растущих цен на электроэнергию.   
В ходе обсуждения методов экономии электроэнергии мамо с Розой Львовной решили смотреть сериалы вместе, а Моня, Вахтанг и муж мамо пришли к выводу, что могут читать «Достоевского» и в темноте. © the lost world, Алана Инош

*

Инженеры компании Ford разработали кровать, которая не даёт одному из спящих занять половину партнёра.
Как сообщает Engadget, в кровать встроен механизм (лента), двигающий матрас каждый раз, когда один из спящих перемещается на «чужую территорию». Для этого в матрас встроены датчики давления — благодаря этому он сдвигается ровно на то пространство, которое «незаконно» занял один из спящих.
Ford не первый раз использует автомобильные технологии для нестандартных решений. Так, в прошлом году компания показала шумоподавляющую собачью будку. Её разработали, чтобы питомцы не пугались громких звуков, например, салютов.


Чтобы сдвинуть мамо, автомобильных технологий явно мало, нужны космические. Да и те работают с перегрузками: Дарт Вейдер с многострадальной Звездой Смерти подтвердят. © Алана Инош

*

https://primamedia.ru/f/big/1146/1145835.jpg
— С днем святого мандарина!
В дверном проеме стоял Моня с букетом из сушеной рыбы. По хмурому лицу Розы Львовны Моня догадался, что ляпнул явно шо-то не то.
— С днем цветов из парафина! — Моня пытался сообразить, что же не так.
— С днем большого апельсина! — еле ворочая языком, проговорил Моня, икнул и протянул «букет» супруге.
— Хоть какая-то польза от этих ваших «чтений», — пробормотала Роза Львовна, прижала подарок к груди и чуть заметно покраснела. © the lost world

*
Однажды у мамо закончились  съестные припасы. Совсем. Вот такая катастрофа.
Что же делать?.. Мамо поступила, как в сказке: поскребла по сусекам... И наскребла на полноценный обед на 12 персон (с добавкой по требованию).
Всё дело в том, что состояние «еда закончилась» по понятиям мамо начинается, когда обычная семья ещё располагает недельными запасами продуктов.
Это понятие получило название «ноль продуктов по шкале мамо». Кельвин, Цельсий и Фаренгейт почтительно посторонились, освобождая место для мамо. © Алана Инош

*

Однажды мамо посмотрела сериал с плохим концом. Она была так огорчена, что уронила во время просмотра последней серии горячий утюг. На ногу мужу.
Рассерженная и расстроенная, она написала авторам сериала гневное письмо. (Муж, бинтуя обожжённое место, поддержал). Уже на следующий день вышла дополнительная заключительная серия, в которой всё закончилось хорошо — специально для мамо. Муж выдохнул с облегчением, меняя повязку.
Мамо была очень довольна. Единственный минус был в том, что она, увлечённая просмотром серии, проворонила, как котенька подобрался к её любимой герани, а когда спохватилась, было уже поздно. Нет, с котенькой-то всё нормально. А вот с геранью — не очень. © Алана Инош

*
Однажды мамо шла по вечерней улице. Темнело. Весенняя слякоть хлюпала под ногами. Ещё бы ей не хлюпать: тяжесть, которая её раздавливала, была поистине царской. Все тяготы дум о предстоящей готовке ужина не оставляли слякоти никакого шанса остаться целой. «Шмяк, шлёп! Шмяк, шлёп!» — увесисто раздавались в переулке чавкающие шаги. Мамо шествовала серьёзно и неумолимо — навстречу духовке, кастрюлям и сковородкам, дабы расправиться с трудностями одним взмахом могучей и опытной в кулинарии руки.
И вдруг...
— Дамочка, а у вас зеркальца не найдётся? — раздался хриплый, явно мужской голос из темноты.
Брови мамо вскинулись от удивления. Так к ней ещё не приставали.
— Шо?! — воскликнула она, поворачиваясь к сутулой фигуре, надвигавшейся на неё из вечернего мрака, пропитанного запахом сырости и весенней свежести.
На макушке «маньяка» торчали три волосины. Когда свет фонаря упал на фигуру, перед мамо предстал потрёпанный и повидавший виды... Моня. Уж какие там он виды повидал, история умалчивала, но его собственный вид поразил мамо. Моня был накрашенный. Косметикой. Женской.
— Ой,  — узнав мамо, пролепетал он.
— Ха! Вот так встреча! — расхохоталась мамо. — И откуда это мы в таком виде?!
— Ой, и не спрашивайте, — пробормотал, икая, Моня. — Дайте лучше зеркальце, чтоб стереть эту... этот... боевой раскрас.
У мамо нашлось не только зеркальце. В её вместительной сумочке были влажные салфетки, коими Моня с благодарностью и воспользовался для приведения своего растерянного лица в надлежащий и предписанный ему его мужской природой порядок.
— Достоевский до добра не доводит, — покачивала мамо головой. — Чтение слишком большого количества страниц ведёт к деградации!..
— Та не, ви шо, Достоевский тут ни при чём, — поморщился Моня, размазывая влажной салфеткой тушь вокруг своего левого глаза. — Это мы с мужиками... в фанты играли. Вот мне и досталось... заданьице. Пройти накрашенным по улицам.  Уговор есть уговор... Пришлось исполнять. Только супруге моей не рассказывайте, ладно?.. — И Моня устремил на мамо взгляд, полный робкой мольбы. Его глаза с размазанной тушью напоминали глаза панды.
...
...А на другом конце города по улице крался носатый человек, одетый в костюм Деда Мороза. Ну, как крался?.. Переставлял по слякоти ноги на лыжах. Прохожие косились на него, некоторые крутили пальцем у виска. Нет, не лыжи и не костюм вызывали у них недоумение. Самой странной деталью в облике носатого чудака были красные труселя, натянутые на голову вместо шапки. © Алана Инош

*
дань теме творческих людей))
.
Мамо была поглощена творческим процессом. Она мурлыкала себе под нос, погружённая в себя, её руки летали, как птицы, а душа пела в унисон мурлыканью. На её голове тоже был творческий беспорядок, а пуговицы халата на груди норовили расстегнуться, постоянно отвлекая и раздражая мамо.
Заглянул муж с дурацким и обыденным, совершенно не творческим вопросом... И тут же юркнул обратно в пространство дверного проёма: в него со свистом устремилась брошенная мамо кружка с чаем.
— Не отвлекай меня!!!
— Всё, всё, всё... — смиренно-испуганно пролепетал муж — простой смертный с прозаичным и обывательским умом, совершенно чуждым творчества.
Мамо творила обед, вкладывая в это дело всю душу. Она буквально дирижировала над плитой и кухонным столом! И создавалось впечатление, что по мановению её рук продукты сами магическим образом резались кубиками,  шинковались, взбивались и смешивались.
— Иди сюда, — повелительно сказала мамо мужу.
Тот робко приблизился к ней, как смиренный слуга, и сделал мамо массаж плеч. А учитывая размер плеч, во время массажа муж потратил 1589 килокалорий, что равнялось трём средним тренировкам в зале.
Жестом художника, срывающего покрывало с готового холста, мамо пригласила семью и гостей за стол. Вечер был посвящён вдумчивому обсуждению достоинств соуса «болоньезе» и тонкого сочетания оттенков вкуса утки, фаршированной яблоками.
...И только Котенька с видом знатока-аристократа уплетал под столом оставленного без присмотра запечённого гуся. Ему не хватало только монокля в глазу. © Алана Инош

*

Разговор мамо (после кастрюли горохового супа) с соседом Вениамином Натановичем.
— Мамо, но ви таки стреляли в меня!
— Я вас умоляю! Если бы я стреляла в вас, Вениамин Натанович... Мы бы сейчас с вами не разговаривали! Я таки стреляла в лошадь... которая уцепилась за вашу ногу мёртвой хваткой и кричала: «Софа, я его держу, ищи у него зарплату!!»
— И теперь моя тёща в больнице с сотрясением мозга, а я — вот! — Возмущённый Вениамин Натанович показал ногу в гипсе.
— Одним выстрелом — двух зайцев, — усмехнулась мамо. © Алана Инош

*
https://files.adme.ru/files/news/part_203/2036465/2119965--1552646665-728-f6942e2deb-1552894470.jpg

— Роскошной женщины слишком много не бывает, — сказала мамо.
— У всего таки должна быть разумная мера, — возразил муж. — А то — захотел мужчина мягко «приземлиться» на её бюст... и, отпружиненный, улетел в стратосферу. Трамплин к звёздам, блин. © Алана Инош

*
В связи с вышесказанным: обычно любовники мамо становились мастерами спорта по прыжкам на батуте. Увлекательное занятие! © the lost world

*
А ещё однажды мамо помогла запуску спутника на орбиту, когда все технические средства отказали. Катастрофа! Главный запускальщик поседел (предчувствуя конец карьеры), сотрудники бегали как муравьи... Но тут пришла мамо (угадали, один из сотрудников в то время был её любовником и провёл её, так сказать, через чёрный ход: мамо мечтала посмотреть на запуск).
— Шо у вас тут такое? — поинтересовалась она. — Шо за суета?
— Дорогая, обожди минуточку, тут небольшие проблемы, пусковая установка дала сбой, — пробормотал озабоченно любовник.
— Ох ты ж хоспади боже ж мой, — выдохнула мамо, закатив глаза. — Ну ничего эти мужики толком сделать не могут.
Приняв на грудь — не в том смысле, шо 0,5 «Достоевского», а многострадальный спутник, мамо отправила его прямиком на орбиту. Челюсть руководителя лежала на полу, и два травматолога три часа пытались вставить её на место.
...Именно тогда, тайно наблюдая за человеческой цивилизацией, Дарт Вейдер впервые увидел мамо. И её, так сказать, космический потенциал.
— Вах, какой женщына, — прохрипел Дарт Вейдер. («Тю, откуда у меня акцент?! — про себя подумал он. — Это ж с ума жеж сойти, шо у этих людей за дикие технологии!»)
Дикие, но симпатишные, согласитесь. Мамо, поправив победоносный бюст, прошла, как каравелла по зелёным волнам, мимо руководителя запуском, цокая каблучками.
Именно в этот момент он потерял не только челюсть, и но сердце. Прежнему любовнику мамо, который провёл её на запуск, пришлось понять, что такая женщина — не для него. Рядовой солдат может лишь мгновение обладать женщиной, предназначенной для генерала, но удержать её он не в силах!..
И хотя челюшть руководителя немножко пошкрипывала, шо немножко отражалошь на его проижношении (офигевшие от ярких впечатлений травматологи вставили её назад не совсем правильно), это не помешало ему красиво ухаживать за мамо.
— Дорогая, я обяжан защитить ваш от иноштранных ражведок! Пошле этого жапушка они непременно жахотят жавладеть таким оружием! Вы — объект штратегичешкого жначения!
И он защищал мамо, так сказать, своим телом. И не только грудью, но и другими частями.
Пострадавшая на любовном фронте челюсть была его, так сказать, боевым ранением. А если рассматривать мамо в тротиловом эквиваленте... хотя какой там тротил! Мамо производила эффект, равный трём-четырём ядерным бомбам. © Алана Инош

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Хорошего человека мало не бывает, или Таки здравствуйте, мамо!