У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Тематический форум ВМЕСТЕ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Хорошего человека мало не бывает, или Таки здравствуйте, мамо!


Хорошего человека мало не бывает, или Таки здравствуйте, мамо!

Сообщений 1 страница 20 из 26

1

Дорогой читатель! Перед тобой — плоды совместного творчества нескольких авторов, участников форума. Истории эти начались в дневнике у Ксю, просто как приятное и весёлое времяпрепровождение. Атмосфера дневника, дружеская, сказочная и чуть ароматизированная кальяном Гусеницы из Зазеркалья, полна воображаемых и реальных персонажей. Представьте себе: компания друзей общается и, не сдерживая полёта фантазии, для собственного развлечения придумывает эти истории, главной героиней которых стала несравненная мамо. Эта обаятельная дама — жена, тёща (собственно, потому и мамо), мать и бабушка. Она — жительница Одессы и обладательница весьма насыщенной личной жизни. Мамо прекрасно готовит, любит путешествовать и одаривать окружающих счастьем. Нет, не так! Щастьем, во как. А, как известно, хорошего человека должно быть много — не только в самом прямом физическом смысле, но и в разнообразии интересов. Мамо увлекается восточными танцами, кулинарией, владеет боевым искусством сковородка-до и скалка-тэ, а также исследует наш родной форум.
Историй набралось так много, что они уже не умещаются в шапке дневника, поэтому мы и переносим эту коллекцию в отдельную тему — не без надежды, что таким образом с мамо смогут познакомиться больше читателей. Если кому-то наше мамо-творчество придётся по душе, мы будем очень рады!
Примечание: хотите — верьте, хотите — смейтесь, но некая «внутренняя мамо», наверно, живёт во многих из нас. Забавный, но реальный факт: один из авторов, а именно, я, хронически страдающая недобором веса, таки поправилась в результате сочинения историй. Перевоплощение ли в мамо следует за это благодарить или нечто другое, но, тем не менее, это факт!
Поскольку над историями работает коллектив, авторство историй указано в каждом случае. Тема будет пополняться новыми сюжетами по мере написания.
Редактор сборника: Алана Инош.

https://files.adme.ru/files/news/part_107/1073210/preview-13529165-1200x630-99-1484581776.jpg

Отредактировано Алана Инош (26.12.18 17:54:48)

+15

2

Мамо пробовалась на роль Джокера. Её почти взяли, единственное — не прошла по габаритам. © Алана Инош

*

Ещё факт из биографии Мамо: её уже брали на роль Кинг-Конга, но она сама отказалась. Потому шо сделала себе депиляцию! И съёмочная группа, и зрители избежали мучительной смерти от сердечного приступа, потому что мамо без грима — это что-то. Она вынуждена носить грим, чтобы слегка уменьшать сильные впечатления от её внешности! © Алана Инош

*
Мамо таки снялась в фильме «Титаник», этим она гордится. Ещё никогда айсберг не был столь экспрессивен и внушителен! И шо бы ви думали? Этот пароход утонул сам, не доезжая до него.  © Алана Инош

*
Мамо — из Одессы. Одесская киностудия в советские времена не знала отбоя от её услуг. Точнее, студия изо всех сил отбивалась от её мощного таланта, но не всегда успешно. Она просто вынуждена была взять мамо в качестве дублёра Портоса в батальных сценах фильма «ДʼАртаньян и три мушкетёра».  © Алана Инош

*
Кстати, мамо играла и в научно-популярных фильмах. Она исполнила роль нефтеналивного танкера в одном фильме о загрязнении окружающей среды. Грим понадобился минимальный. Всего-то немножко испачкать лицо чёрным обувным кремом — и готово! Увидев мамо в этой роли, режиссёр «Титаника» сгрыз себе ногти по локоть от досады, что не взял её на роль одноименного злосчастного судна! © Алана Инош

*
Мамо пробовала заняться йогой, но скоро поняла, что это не для неё. Она нашла себя в борьбе сумо.  © Алана Инош

*
Когда мамо предложили заняться бодибилдингом, она спросила, как это слово переводится с иностранного. Ей ответили, что буквально оно означает «строительство тела». На что мамо сказала:
— Это шо, на стройку идти работать? Так мой второй муж Гена работал там, и ему на голову упал кирпич. Каска вдребезги! Шо? Не, муж остался жив-здоров, на умственных способностях не отразилось. Голова — это таки кость! © Алана Инош

*
У мамо спросили, какой автомобиль лучше — «мерседес» или «лада».
— Таки самосвал «белАЗ»! Только в его кузов я и помещаюсь. © Алана Инош

*
Когда мамо ныряла с аквалангом, акулы в ужасе расплывались кто куда. А вот киты постоянно пытались познакомиться, просто проходу не давали! Такой же бешеный успех мамо имела только в поездке в Индию, где она разбила сердце сразу нескольким слонам, которые даже подрались из-за неё. © Алана Инош

*

В конкурсе «Самый сильный человек» крепкие мужики состязаются, поднимая камни, автомобили, сдвигают с места вагоны и самолёты. Мамо пытались сдвинуть с места четырнадцать конкурсантов одновременно и все надорвались. © Алана Инош
— Слабаки, — сказала мамо. — И это я ещё не завтракала!

*
Со своим первым мужем мамо познакомилась очень романтично, когда он прыгал с парашютом со скалы. Это уже потом выяснилось, кто был скалой и чей лифчик сыграл роль парашюта... Ещё тогда вышел небольшой пикантный конфуз: мамо потеряла свой купальник в море. Впоследствии он обнаружился у рыбаков-браконьеров, которые им заменили пришедшую в негодность рыболовную сеть. © Алана Инош

*
Путешествуя по Америке, мамо очень хотела своими глазами увидеть знаменитые торнадо. Когда стихия разыгралась, мамо радостно вышла её встречать. Торнадо попытался поднять мамо в воздух и умер.
— Жаль, жаль, — сказала мамо. — А я так мечтала почувствовать себя девочкой Элли в летающем домике! © Алана Инош

*
Однажды мамо предложили прыгнуть с эластичным канатом с небоскрёба. Мамо ответила, что это очень заманчиво, но может обойтись слишком дорого. Если из образовавшегося кратера в земле ещё можно сделать бассейн, заполнив его водой, то восстановление самого здания она оплачивать не готова. © Алана Инош

*
Однажды мамо ехала из Одессы домой и по дороге потеряла свою сумочку. «Сумочка» упала на дорогу, из неё всё выкатилось и рассыпалось. Так появился рынок «7 километр». © the lost world

*
— Здесь таки есть пристойная риба?! — взывала мамо, стоя посреди Привоза.
Мамо привезли телегу, загруженную свежей рыбой: «Выбирайте!»
— Ой, вэй! — вскричала мамо. — Этого мало! — И показала свою необъятную сумочку.
Мамо долго стояла на пирсе, всматриваясь в даль бескрайнего моря. В её глазах затаилась надежда: где-то там плыл корабль с дневным уловом рыбы для Привоза, а дома ждал зять, так любивший форшмак. © the lost world

*
Однажды Мамо решила посетить массаж рыбками. Впервые за свою историю океанариуму пришлось провести такую услугу в аквариуме с акулами. © the lost world

После этой, с позволения сказать, спа-процедуры у четырёх акул были диагностированы переломы челюстей, а ещё у пяти — вывих хвостов. © Алана Инош

*
Отдыхая на Красном море, Мамо нырнула с берега бомбочкой...
Так учёные смогли реконструировать библейские события, когда перед Моисеем расступились воды. © Алана Инош
*

— Ша! — воскликнула мамо,  высоко вверх подымая руки.
Деревья покачнулись, птицы разлетелись в разные стороны, реки поменяли направление течения.
— Ша! — повторила мамо и закашлялась так,  что город содрогнулся от толчков землетрясения, а тектоническая плита чуть было не откололась и не уплыла в акиян.
— Шаббат! — наконец провозгласила мамо. — Пятница, вечер, хватит работать! © the lost world

А космонавты на орбите, услышав сей призыв, уронили инструменты из рук — на их счастье, в невесомости те не падали. © Алана Инош

*
Мамо закупила продукты на неделю в супермаркете. Роза Львовна, оглядывая пустые полки:
— Фима, ущипни меня. Мы ведь не в СССР в 1990-м году? © Алана Инош

— Нет,  Розочка, это Белла Франсовна на диету села. Видишь,  одна нога свиная лежит, значит — холодца меньше сварит. © the lost world

*
Мамо всегда мечтала полететь в космос, посмотреть на планету с высоты орбитальной станции... Но даже если бы сшили такой скафандр и сделали такую ракету, от приземления сего летательного аппарата на планете вымерло бы человечество и процесс эволюции жизни пришлось бы начинать заново. © Алана Инош

И процесс таки начался бы с Мамо!
...Где-то в далеком 5000 году после Великого Падения сидели три необъятных дамы,  варили из динозавров холодец и шили из шкуры мамонта лапсердак. © the lost world

*
Мамо посетила музей доисторической эпохи. Разглядывая скелет тираннозавра в натуральную величину:
— Ну, не знаю, не знаю... Средненькая такая ящерка, кожи мне на ридикюль едва хватило бы... © Алана Инош

*
Мамо пошла к стоматологу:
— Белла Франсовна, я имею сказать вам две новости. Первая — вы здоровы. А вторая — в вашей челюсти таки застрял авиалайнер с пассажирами на борту!
— Вот так зевнула, — удивилась мамо. © the lost world

*
Мамо посетила немецкий праздник Октоберфест. Впервые немцам было нечего пить... © Алана Инош

*
Со своим третьим мужем мамо познакомилась очень забавно. Выходя из телефона-автомата, тот не смог открыть дверь будки, которую накрыло каким-то тяжёлым огромным предметом...
— Опять я сегодня принцесса на горошине, — пошутила мамо, вставая и вынимая из половинок своего заднего достоинства застрявшую будку с будущим супругом. © Алана Инош

*
У Мамо был котик Анатолий Вениаминович.
http://s9.uploads.ru/t/BRNbp.jpg
Мамо любила котика и кормила только самым лучшим. А так как самого лучшего,  по мнению мамо, в её холодильнике было много, то котик рос хорошим и послушным.  Одного не разрешала Мамо — спать в своей постели, любила патамушта. © the lost world

*
Удивительная и обаятельная мамо аж трижды замужем побывала!
Мамо:
— Это потому шо хорошего человека должно быть много. А значит, и любви личности такого масштаба для одного мужа таки многовато! © the lost world, Алана Инош

*
Когда котенька положил на подушку мамо очередной подарок, она сказала недовольно:
— Фу, пупсик, ну шо за привычка таскать мне эту гадость?..
Однако, присмотревшись повнимательнее, она отряхнула эту «гадость», поправила на нём пиджак и поставила принесённые им цветы в вазу.
— Здравствуйте, Геночка, извините моего котика. Надо было позвонить по телефону и предупредить, шо ви придёте знакомиться с моими родителями. © Алана Инош

*
Однажды мамо плавала в море. Мамо ныряла, море выходило из берегов. И тут на мамо совершенно неожиданно вырулил авианосец... Вся жизнь пронеслась перед глазами, страх и ужас поглотили капитана корабля... Но мамо не растерялась: лёгким движением руки она создала волну и отправила судно по другому курсу. © the lost world

*
Однажды мамо чуть не поглотил Бермудский треугольник, но мамо была после обеда.
Мало кому известно, что Бермудский треугольник таки поглотил мамо... ровно на одну секунду, став при этом Марианской впадиной (11 км). © the lost world, Алана Инош

*
— Ох уж эти кочки! Эти дураки никак не могут сделать нормальные дороги, — ворчала мамо, покоряя Эверест. © Алана Инош

*
— Мамо, ви будете голодать!
— Нет, не буду.
— Мамо, ви едете в чужой город налегке...
— Ну, во-первых, в моей сумочке всегда найдётся, что пожевать... А во-вторых, я уже отправила посылки на своё имя в разные почтовые отделения. © the lost world

*
Муж:
— Дорогая, в газете написано, шо ананасы помогают сжигать жиры.
Мамо:
— Я тебя умоляю! Шобы сжечь весь мой жир, ананасные плантаторы должны засадить своими ананасами всю поверхность планеты... И ещё Марс с Венерой вдобавок окультурить под поля. © Алана Инош

*
Когда мамо посещает портниху, все сотрудники ателье расстилают ткань для раскроя на соседнем стадионе. © Алана Инош

*
— Мамо, как ви боретесь с вашим целлюлитом?
— А зачем? Я ложусь на пляже, и на моей пересечённой местности испытывают джипы на проходимость. И им польза, и мне массаж. © Алана Инош

*
— Он был худым и диетическим, — успокоила себя мамо. Вытерла после гуся пальцы, выключила свет и легла спать. До следующего раза. © the lost world

*
Мамо решила считать калории. На второй день компьютер отказался работать с такими астрономическими цифрами. © Алана Инош

*
— Мамо, говорят, что для талии очень полезно крутить обруч.
— Да? Ну, тогда у моих пальцев будет замечательная талия! © Алана Инош

*
Когда мамо открывает зонтик, она очень сердится. Потому что ребятишки её дразнят «мой сосед Тоторо». © Алана Инош

*
— Мамо, когда ви занимаетесь любовью с мужем, ви за него не боитесь?
— А шо за него бояться? Он дорогу хорошо запоминает, ещё ни разу на обратном пути не заблудился! © Алана Инош

*
Мамо очень любит небо и песню Валерия Леонтьева «Дельтаплан». Но когда её мечта осуществилась и сделанный по спецзаказу летательный аппарат поднял её в воздух в солнечный денёк, тень от него вызвала панику среди населения Земли. В связи с вторжением инопланетного корабля были подняты по тревоге военно-воздушные войска. (Музыкальное сопровождение из «Звёздных войн»: там-там-там, там-тадам, там-тадам) © Алана Инош

*
— Умоляю, переходите на тёмную сторону, мамо, — сказал Дарт Вейдер, когда все джедаи надорвались в попытке поднять мамо в воздух посредством телекинеза. © Алана Инош

*
Неожиданные перегрузки вызвали серьёзные неполадки с искусственной гравитацией на Звезде Смерти, когда мамо приняла предложение Дарта Вейдера о переходе на тёмную сторону. Проще говоря, Звезде пришёл трындец. © Алана Инош

*
За заслуги по уничтожению Звезды Смерти представители светлой стороны Силы присвоили мамо звание почётного джедая. © Алана Инош

*
Дарт Вейдер предпринял попытку похищения мамо с целью сделать на её основе новую Звезду Смерти.
— Я вас умоляю, этот бронелифчик мне совсем не идёт, — сказала мамо. — Шо? Ви хотите уничтожить планету? Мной?! Дорогой мой, шоб сварить стока горохового супа, вашей Империи придётся разориться и обанкротиться. © Алана Инош

*
После тщательной маминой уборки чёрная дыра заблестела чистотой, став белым карликом. © Алана Инош

*
Десантирование мамо на одну из планет в «далёкой-далёкой галактике» сдвинуло её с орбиты и унесло в межзвёздное пространство. Больше планета в «Звёздных войнах» не участвовала, поэтому и название её неизвестно. © Алана Инош

*
— Леечка, дорогая моя, ты очень худенькая! Тебе надо кушать, — приговаривала мамо, закармливая принцессу Лею своими фирменными блюдами.
Сбежавший от экзекуции Хан Соло был пойман мамо и водворён обратно за стол. После обильной трапезы их корабль не смог войти в гиперпространство. © Алана Инош

*
Мамо решила перейти в вегетарианство. Сельскохозяйственные угодья всего мира не справляются с повышенным спросом на плодоовощную продукцию, повсеместно происходят демонстрации крупного рогатого скота с плакатами: «Верните наше сено!» Организован фонд помощи голодающим бурёнкам. Репортаж из африканской глубинки: «Жирафы в шоке: кто-то съел их любимые листья». Австралийские учёные бьют тревогу: коалы находятся на грани вымирания из-за бескормицы, эвкалиптовые деревья лишились своей листвы. © Алана Инош

*
Атомные электростанции Японии чуть не залило волной цунами, образовавшейся от того, что мамо нырнула с круизного теплохода. Второй «Фукусимы» мир не выдержит. © Алана Инош

*
На роль Годзиллы мамо не взяли только по причине разрушений, которые она произвела в городе во время кинопроб, слишком вжившись в образ. Особенно сильно пострадали рестораны. © Алана Инош

*
Самая большая пицца, испечённая для книги рекордов Гиннеса, была оценена мамо как «ну, разве что червячка заморить между завтраком и обедом». © Алана Инош

*
Землетрясение в 8 баллов было зарегистрировано во многих регионах Европы. Причиной сейсмической активности послужило падение мамо из гамака на пикнике. © Алана Инош

*
Ураганной силы ветер сорвал крыши домов, и без того пострадавших от землетрясения. Источником атмосферного катаклизма стал могучий храп мамо во время вышеупомянутого пикника, поскольку после падения она не проснулась. © Алана Инош

*
Канонада из 5 тысяч орудий вызвала переполох среди мирного населения. Средства массовой информации просят граждан не волноваться, это не военные действия. Просто когда мамо отдыхает после обеда, её пушками не разбудишь. Особенно на пикнике, на свежем воздухе. © Алана Инош

*
Граждане Европы и чуть-чуть Азии плачут и обнимаются: ураганный ветер прекратился. Канонада помогла: мамо во сне перевернулась на бочок и перестала храпеть. Правда, Европу ещё слегка тряхнуло землетрясением в 5 баллов, но это уже пустяки по сравнению с минувшими катастрофами. © Алана Инош

*
Военные министерства стран Евросоюза держатся за головы: количество боеприпасов, потраченных на вышеназванную канонаду, хватило бы на небольшую войну. А Великобритании пофиг, она остров. © Алана Инош

+2

3

*
Однажды мамо решила поздравить своего третьего мужа с 23 февраля...  А какой лучший подарок для мужчины? Правильно, новое белье на женщине. Мамо пошла в ателье,  но в ателье не нашлось подходящего манекена с бюстом, как у мамо. Но решение пришло само... В тот день космонавты  на орбите впервые видели Землю в кружевах.
Особенно повезло странам южного полушария: ещё никогда они не носили столь сексуальных трусиков!)) © the lost world, Алана Инош

*
Однажды мамо уснула в кинотеатре.  Так были придуманы кинотеатры 4D. © the lost world

*
Поздравляя мужа с мужским праздником, мамо исполнила для него тет-а-тет танец-стриптиз, но не рассчитала силы броска, снимая с себя белоснежный бюстгальтер. Аборигены экваториальной Африки впервые в жизни наблюдали покрытые снегом вершины холмов. Ровно две. © Алана Инош

*
Лучшие друзья девушек — это бриллианты. Муж мамо начал готовиться к 8 марта слегка заранее... Ну, как слегка? В день свадьбы. И в день получки своей первой пенсии преподнёс супруге бриллиантовое колье. Ну, как преподнёс? Подвёз на грузовике. К тому времени, правда, они были уже разведены, но уговор есть уговор. Ведь это же мамо! Не отвертишься. © Алана Инош

*
Процедура шоколадного обёртывания мамо разорила три кондитерские фабрики. Притом, что продукция двух из них была использована внутрь. © Алана Инош

*
Своего любовника Яшу мамо выгнала, когда он подарил ей на день рождения книгу «Гаргантюа и Пантагрюэль» с картинками. На Гаргантюа она совершенно не похожа: во-первых, потому что он мужчина, а во-вторых, слишком худосочный. © Алана Инош

*
— Мамо, как вас еще и на любовника хватает?!
Мамо:
— Деточка, у женщины всегда должно быть прикормлено пять-шесть кандидатов на всякий случай! И самой спокойнее, и текущий муж не расслабляется! Пусть таки ценит место, на которое такой высокий конкурс! © the lost world, Алана Инош

*
— Мамо, ви любите загорать на пляже?
— Конечно! Это замечательно! Но было бы ещё лучше, если б эти идиоты не затаскивали меня в море с криками: «Кит выбросился, кит выбросился!» © Алана Инош

*
Со своим любовником Яшей мамо познакомилась, когда тот приставал к девушкам с вопросом, любят ли они мороженое. Девушки все, конечно, сидели на диете, и только мамо сказала «да!» Через полчаса они романтически прогуливались по парку: Яша катил фургон с мороженым, а мамо рассказывала, какие она предпочитает курорты, цветы и украшения. Чтоб, не дай бог, ничего не перепутал. © Алана Инош

*
Мамо — очень серьезная женщина. Незнание ее вкусов не освобождает от ответственности. А знание эту ответственность за собой влечёт... Очень суровую, от восьми до пятнадцати лет любви строгого режима. © the lost world, Алана Инош

*
— Ну и цены у вас, — сказала мамо, разглядывая шубы в бутике меховой одежды.
«Хоть бы шутка, хоть бы шутка», — молился про себя муж.
Дело было 1-го апреля. © Алана Инош

*
У мамо пропал интернет, когда она переписывалась с подружками.
— Э! — грозно нахмурившись, крикнула мамо в киберпространство.
...Через две минуты через весь город прибежал запыхавшийся сотрудник провайдера с извинениями и заверениями, что всё уже работает. © Алана Инош

*
— «Жёлтые тюльпаны!!! Вестники разлуки!!!» — пела мамо, аккомпанируя себе на баяне.
А организаторы концерта Наташи Королёвой на другом конце города держались за голову и сердце, сама звезда — в шоке: зрители покинули зал и ринулись на голос, перекричавший шоу. © Алана Инош

*
Мамо была очень растрогана, когда муж подарил ей на годовщину свадьбы медальон. Говяжий. © Алана Инош

*
Обворованная цыганка, вытирая слёзы, бежала прочь. А мамо, считая денежки, напевала:
— «Говорят, мы бяки-буки, как выносит нас земля? Дайте, что ли, карты в руки — погадать на короля!» © Алана Инош

*
«Я хочу от тебя ребёнка!» — рыдали поклонницы на концерте Стаса Михайлова. Только мамо не тратила слов попусту: захотела — и сделала. Ребёнка Стасу. © Алана Инош

*
В одном модном журнале мамо вычитала, что сидение на шпагате делает ноги стройными. Мамо пошла в хозтовары и купила моток шпагата. Пока результата нет. © the lost world

А ещё в хозтоварах мамо купила планку. Деревянную. Для укрепления мышц туловища.
Поскольку результата, конечно, не было, продавцы чудом избежали участи быть повешенными на шпагате и надетыми на планку. © Алана Инош

*
Мамо делает упражнение «планка». Только делает она его лежа на диване на подушках. Всю ночь может делать... Результат есть: соседи не выдержали храпа и съехали,  так что высчитывая среднее арифметическое, мамо похудела ровно на 3 человека. © the lost world

*
Со своим любовником Альбертом мамо познакомилась, когда он играл с девушками в «бутылочку». У мамо с собой была бутылочка коньяка, поэтому она была вне конкуренции. © Алана Инош

*
Любимый фитнес-тренер мамо Серж может поднять штангу с четырьмя блинами по 25 кг. Мамо может «поднять» 25 кг блинов. Сержу до этого рекорда тренироваться и тренироваться. © Алана Инош

*
Мамо — большая любительница карточных игр. В складках ее харизмы всегда найдется лишний туз.
Однажды оттуда у неё вывалился король бубен, на ходу натягивая брюки и унося в руках туфли.
— А картишки-то правду сказали, — улыбаясь, вспоминала мамо утреннее гадание. © the lost world, Алана Инош

*
Однажды мамо гадала на Рождество.  В умной книге было написано, что нужно спросить имя первого встречного мужчины. Мамо вышла на улицу и встретила толпу фанатов с футбольного матча. © the lost world

Мамо была награждена почётной грамотой за усмирение разъярённых футбольных фанатов. Тогда историки и филологи впервые видели иллюстрацию к поговорке «одним махом семерых побивахом». © Алана Инош

*
Участие мамо в горнолыжном соревновании привело к появлению нового, широкого спуска без малейших затрат. Мамо всего лишь съехала на пятой точке с горы в незапланированном месте — и вуаля. © Алана Инош

*
Мамо не пустили в Японию на соревнования по борьбе сумо. Потому что от одного «притопа» перед началом поединка японские острова постигнет участь Атлантиды. © Алана Инош

*

Тайна Челябинского метеорита раскрыта: на самом деле странное небесное тело — это была мамо, которую слегка унесло ветром при прыжке с парашютом. Да, приземление было жестковатым. © Алана Инош

*
Со своим любовником Вениамином мамо познакомилась в бильярдном клубе, когда он сказал: «Девушка, когда вы склоняетесь над столом, зрителям сзади ничего не видно». Именно обращение «девушка» и привело к таким последствиям для Вени. © Алана Инош

*
А вот толкание ядра не снискало у мамо благосклонности. Она разочаровалась в данном виде спорта, после того как попыталась толкнуть ядро на рынке, но никто его не купил. © Алана Инош

*
Съедобные шахматы изобрела именно мамо. Ей захотелось, чтобы образное выражение «съесть фигуру» воплотилось буквально. © Алана Инош

*
Однажды мамо отправилась исследовать космос в поисках братьев по разуму.
На поверхность Марса опустился грузовой шатл, из него выгрузили обед для мамо.  Следом опустился второй с самой мамо на борту. Мамо села на пыльную землю Марса и глубоко задумалась.
— Истина где-то рядом, — думала мамо в то время, как из-под её попы торчали зеленые ручки и ножки.
А еще мамо подумала:
— Хм, какой забавный вид у Солнца с этой стороны... © the lost world

Крошечные жители Марса в панике: на планету приземлилось огромное существо, которому они дали прозвище — Человек-попа. © Алана Инош

*
Свой отпуск  мамо провела в Грузии. Это было захватывающе. Мамо захватила в плен пятерых новых любовников: одного Гогу и двоих Вано. Имена остальных двоих остаются неизвестными: они потеряли дар речи. © the lost world

Один из безымянных любовников, сбегая под покровом ночи, ошеломлённо бормотал:
— Вах, какая женщына, какая женщына!! Чтобы такой женщына удовлетворить, даже у дяди Вахтанга столько сил нэт! А он мог иметь пят женщына за одын ночь!
— Врешь, не уйдешь! — кричала мамо из окна вслед убегающему. — И своего дядю Вахтанга приводи, посмотрим, что он за гигант! А то на словах-то вы все герои-любовники! © Алана Инош, the lost world

В Грузии мамо попробовала все блюда национальной кухни. Увы,  жителям Грузии в ближайшее время придется сидеть на вынужденной диете, причина — в предыдущем предложении. © the lost world

Следом за Грузией пострадали по очереди все страны Кавказского региона. Впрочем, мужская часть населения на вопрос, что они думают об этом, ответила:
— Вах, какая жэнщына!!! © Алана Инош

*
Однажды мамо заварила чай для похудения в той пропорции, которую может пить только она. И по совершенной случайности этот чай выпил её второй муж... И похудел настолько, что... исчез...
В образовавшуюся исчезновенческую аномалию чуть не засосало весь город, но мамо мужественно заткнула дыру собой.
Пока мамо затыкала исчезновенческую аномалию самой внушительной частью своего тела, на этой самой части нашлись... братья по разуму. И тут же потерялись...
— Неожиданно, — сказала мамо.
Какая жалость, так и не удалось установить контакт с внеземной цивилизацией... А истина была где-то рядом!  © the lost world, Алана Инош

*
Мамо смотрела сериал «Секретные материалы». Муж имел неосторожность выразить в её присутствии восхищение актрисой Джиллиан Андерсон, и целый вечер в доме свистели летающие тарелки. © Алана Инош

*
Под окнами завывали мартовские коты. Мамо, выглянув на шум, погрозила пальцем распевающему серенаду дяде Вахтангу. © Алана Инош

*
Когда у мамо села батарейка в пульте от телевизора, она пригрозила его поджарить в микроволновке. Пульт заработал. Стиральная машина всё сама выстирала, утюг сам погладил, а робот-пылесос от старания чуть не улетел в окно. Жить хотелось всем. © Алана Инош

*
Подруги на 8 Марта заказали мамо стриптизёра, выскакивающего из торта. Это оказался дядя Вахтанг со своей серенадой.
— Ну ладно, так и быть, — согласилась мамо, принимая подарок.
«Перевод продукта», — подумала она про себя, собирая ложечкой остатки торта. Ну, как ложечкой?... Черпаком.
— Да обожди ты, не перебивай аппетит, — сердито сказала она дяде Вахтангу, который, стоя на одном колене, предлагал ей руку, сердце и трусы. © Алана Инош, the lost world

*
Мамо опоздала на встречу, потому что пила чай с конфетами. Кондитерская фабрика, икая, заверяет, что не виновата, здание было захвачено огромными марсианами. Дядя Вахтанг мамой клянётся, что он тут вообще ни при чём, он только привёз десять бочек вина. © Алана Инош

*
— Это уже ни в какие рамки! — воскликнул сотрудник аэропорта, когда мамо расширила названное устройство собой. © Алана Инош

*
Однажды мамо выложила свое фото в «Успейку». Сервер так долго грузил фото, даже вспотел от его веса... Одна половина форума упала в обморок, вторая разразилась комплиментами.
«Это еще что,  — подумала мамо, — это я еще не полностью в объектив поместилась». © the lost world

Посетив темы «Как насчёт ужина?», «Что у вас на завтрак?», «Еда!», «Выпечка», «Шоколад», «Развесные конфеты», «Шашлык», «Блинчики», «Такие разные пельмешки», мамо отписалась в теме «Чем вы сейчас занимаетесь?»
— А ви таки угадайте с трёх раз. © Алана Инош

Заглянув в проект «ПохудейКА», мамо открыла свои темы в «Крике о помощи»: «Какие лучше весы купить, чтобы просто показывали вес, а не фиг-вам-а-не-вес», «Отдам чан с оливье в добрые руки», «Мой обмен веществ управляется инопланетным разумом» и «Как таки выставить из моего дома дядю Вахтанга с его шашлыком???» © Алана Инош

Мамо, приняв участие в «Похудейке», всем помогла похудеть: мамо ездила от дома к дому с участницами и просто объедала их. © the lost world

*
Мамо смотрела индийские фильмы. И так ей захотелось, чтоб было «как в кино!» Шоб красиво! Захотелось ей, чтоб муж нёс её на руках по пляжу в закат, сверху сыпались цветы, а все вокруг пели и танцевали...
— Сделай мне красиво! — сказала мамо супругу. А когда мамо чего-то хочет, лучше ей это дать, иначе она возьмёт сама.
...И вот, скамейку с мамо плавно раскачивал грузовой портовый кран, на берегу все плясали вразнобой и невпопад, кто как мог, а бедный муж,прикрутив себя подтяжками брюк к стреле крана, осыпал мамо сверху лепестками роз и исполнял песни из репертуара Леонида Утёсова. Ну и что ж, что его голоса было почти не слышно в вечернем небе за криками чаек и скрипом крана... Зато мамо, прижимая к себе охапку цветов, болтала ногами и счастливо смеялась. © Алана Инош

Роза Львовна, насмотревшись на эту романтику, тоже захотела «красиво», чем причинила огромную головную боль своему мужу Моне. Что поделать? Надев свой лучший костюм (почти новый, двадцать лет не надёванный), Моня вышел вечером под балкон — петь серенаду под гармошку. Ну, не умел он на гитаре. Тут выскочил дядя Вахтанг, дабы прервать эту ужасную какофонию и показать, как надо петь серенады. Мамо, услышав его, тоже вышла на балкон.
— Розочка, это шо такое? — нахмурилась она. — Ты крутишь шашни с моим Вахой?
— Розочка, я не понял!! — следом нахмурился Моня. — Ты крутишь шашни с этим?..
Вконец перепуганная Роза Львовна скрылась за балконной дверью, а мамо с ухмылкой наблюдала поединок дяди Вахтанга и Мони. Под балконом разыгрывалась коррида, а мамо обмахивалась журналом вместо веера, как важная испанская дама. © Алана Инош

*
Однажды мамо стримила в Ютубе.  Мировые серверы с грохотом рухнули и наступила тьма...  И где-то далеко в космосе летел спутник, передававший  этот стрим, он утратил все координаты и траекторию полета.
Это был «цифровой апокалипсис», похуже, чем вспышка Каррингтона на Солнце в 1859 году, которая вывела из строя телеграф на Земле.
И тут во тьме раздался голос мамо:
— Опять лампочка перегорела?! Дорогие подписчики, ставьте ваши пальчики вверх нижнем углу экрана и не забудьте про колокольчик чтобы не пропустить новые видео! А я пошла искать новую лампочку! © the lost world, Алана Инош

*
Как настоящую девочку, мамо иногда мучают сомнения о её неотразимости. Но ни одно зеркало и ни одна зеркальная поверхность здания или торгового центра не могут отразить истинных масштабов мамо в полной степени. И это таки успокаивает мамо. © the lost world

*
Мамо, купив в парке развлечений маску клоуна, не смогла посетить аттракцион «Тоннель страха». Сотни детишек и их родителей чудом спаслись от инфаркта только благодаря несовпадению размеров тоннеля и мамо. © Алана Инош

*
Мамо имела неосторожность выпить кофе на ночь, а потому, страдая бессонницей, развлекала себя, как могла. От нашествия блинов вымерли тараканы. Объелись и вымерли. © Алана Инош

Хорошо, что мамо решила развлекаться кулинарией, а не танцами... Не зря все стихийные бедствия называют женскими именами. И к урагану Катрина добавилось бы землетрясение Сарра Соломоновна и цунами Циля Аароновна. А Розу Львовну возвеличит смерч, сметающий всё на своём пути! © the lost world, Алана Инош

*
Мамо смотрела сериал «Спасатели Малибу», и ей захотелось попробовать серфинг. Однако ловить волну ей пришлось в полном одиночестве, после того как все отдыхающие разбежались с пляжа с криками: «Лохнесское чудовище, лохнесское чудовище!» © Алана Инош

А еще мамо хотела такой же купальник, как у Памелы Андерсон, но в прибрежном ателье мамо не смогла доказать закройщику Моне, который залез в сейф с фамильными документами, шо на пляже обознались и она таки не лохнесское чудовище. © the lost world

Мамо была очень расстроена, что купальник, как у той актрисы, сшить не получится. Муж, утешая её, подарил цветы и сказал, что Андерсон по сравнению с ней — суповой набор, а не женщина. Моня рискнул пошутить, что рад тому, что китобойный промысел в наши дни прекращён, так как в противном случае опасался бы за жизнь мамо. Но он имел неосторожность сказать это в присутствии мужа мамо, за что и получил от него в глаз, о чём и был составлен протокол в отделении полиции. Дело было закрыто за примирением сторон.
Моня успел двадцать раз пожалеть о сказанном, инцидент почти исчерпал себя (после того как была вычерпана вода из отделения полиции после лохнесского цунами), но тут его слова дошли до дяди Вахтанга. Тот два часа гонялся за ним по всему городу с кинжалом, грозясь зарэзать. Полиция, наученная горьким опытом, в конфликт не вмешивалась. Беготня закончилась, только когда оба устали, запыхались и присели перевести дух. У Мони с собой было, и совместное распитие умеренных и не очень умеренных доз алкоголя их примирило. Распитие закончилось распеванием песен с шатанием по улицам. Полиция на просьбы жителей угомонить шумящих гуляк отмахивалась, не желая повторения цунами. Только под утро этих товарищей нашли на пляже, мирно похрапывавших под шум прибоя.
Проснувшись,  Моня прочел на своей руке записку:
1. Купальник,  как у Памелы Андерсон
2. Платье,  как у Мерлин Монро
3. Чоха
Но какого размера должна быть одежда и для кого Моня ее обещал,  он никак не мог вспомнить.
И только мамо с Розой Львовной, выйдя на соседние балконы, хитро перемигивались. Роза Львовна томно напевала «Ай уонна би лавд бай ю», а мамо рассказывала ей, как в магазине продавщица обалдела, когда та попросила взвесить два кило «Памелы Андерсон» — то бишь, супового набора... И штук пять ножек Монро.
Помятый с похмелья Моня брёл на работу, чтобы выпить крепкого кофе и анальгина. Только приёмщица Леночка с её отнюдь не диетическими выпуклостями фигуры и радовала его глаз, скрашивая хмурое настроение...
Всё вернулось на круги своя, если не считать кругов, всё ещё колыхавшихся на воде после купания мамо. © Алана Инош, the lost world

+1

4

*
Однажды мамо села музицировать. Перепилив смычком скрипку, контрабас и два рояля, мамо проголодалась.
— Какая утомительная вещь, это ваше искусство, — подумала мамо.
Перепилив смычком инструменты, мамо задумалась об омлете из перепелиных яиц.
— Ох уж эти ассоциации, — сказала мамо.
«Ох уж эта мамо», — думали перепелки, разрабатывая план побега из фазенды мамо.
По мотивам этих приключений и был снят мульт «Побег из курятника». Пока перепелки рыли ложками подкоп, а куры прибивали к стенке сарая постер Риты Хейворт, петухи расчитывали скорость тела мамо при ее массе. История приобретала небывалый размах. Учитывая массу, требовалась помощь астрономов. © Алана Инош, the lost world

*
— Мои глаза, глаза! — стонал, воздевая руки, муж.
—  Мой нос, нос! —  надевали соседи противогазы.
В городе слышалась сирена химической тревоги. Мамо готовила хренодёр. Тёрла хрен кубическими метрами, давила чеснок тоннами... Ну и парочку помидорок для цвета. © Алана Инош

— Весна! Хочется новых чувств и ощущений, хочется,  чтобы дух захватывало!
Мамо смешала хрен, чеснок, горчицу и васаби.
— Васаби слабоват, — сказала мамо, — а так вполне себе ничего... И чувства новые, и дух захватывает... © the lost world

— Ой, что это за чувство такое странное?! Тахикардия?.. Да нет, вроде... А может, это любовь?! — романтично вздыхала мамо. — Ан нет, это хрен свежий попался! © the lost world

*
Привлечённая вывеской, мамо зашла в секс-шоп. «Любые размеры. Подберём ключ к вашей скважине!»
— И шо, у вас таки есть все размеры? — спросила мамо.
— Женщина, оборудование для вашей скважины — в соседнем магазине «Всё для колодцев», — ответила продавец.
— Хамка, — обиделась мамо. — Ну, уж для твоей-то скважины достаточно отмычки.© Алана Инош

Покинув секс-шоп, где ей нахамили, мамо проходила мимо мастерской по изготовлению ключей. «Ключ за 5 минут».
— Что-то не очень долго, — заглянув, саркастически заметила мамо.
Мастер:
— ???
Мамо:
— Да это я так, о своём, о девичьем... © Алана Инош

*
Мамо с Розой Львовной посетили бутик нижнего белья. Роза Львовна очень досадовала, что трудно найти красивый комплект на её шикарный 58-ой размер.
— Розочка, дорогая моя, ты с твоим  шикарным 58-м — супермодель Клавка Рубероид... А, то есть, как её, Шиффер, — сказала мамо. — Найти что-то на мой несравненный 158-ой — вот это уже таки задача.
Так ничего и не купив, две дамы отправились в кофейню-кондитерскую — усовершенствовать свои великолепные размеры. © Алана Инош

*
В свой отпуск мамо укатила покорять сердца арабских шейхов. Мамо доказывали,  что по местным правилам мамо нужен хиджаб, дабы скрыть очертания ее тела.
— А чем я тогда буду покорять шейхов, если скрою главное?! — удивлялась мамо. — И вообще, дирижабли сняли с производства, где мне взять от него чехол?! © the lost world

Арабских шейхов постигла участь кавказских мужчин. Из отпуска мамо возвращалась, нагруженная подарками: золотом, бриллиантами, машинами, один шейх даже за ней следом на яхте приплыл. Аккомпанируя себе на каком-то красивом струнном инструменте, он пел красиво и непонятно...
— Ой, спасибо, один Вахтанг у меня уже есть, — сказала мамо.
У входа в дом стоял третий муж мамо и деловито записывал новоприбывшее имущество: в штуках, тоннах...
— Все в дом, все в дом... Не зря в отпуск съездила!
Вот только мамо не знала, что таки делать с арабской версией Вахтанга. Он настойчиво хотел увезти её, чтобы сделать четвёртой женой.
— Милый, я предпочитаю, когда вокруг меня много мужчин, а не много женщин, — сказала мамо.
И познакомила шейха с Розой Львовной. Муж Розы Львовны Моня очень напрягся. Он понял, что это такая тонкая месть за намёк на китобойный промысел.
— Женщина, — мудро изрекала мамо, — каких бы масштабов она ни была, всегда будет требовать максимум внимания. А там, где уже есть три жены, моей ноги там не будет. А вот на счет гарема из мужей я подумаю... © Алана Инош, the lost world

*
Неплохо очень иметь трёх мужей...
В комплекте славном из трёх гаражей!
Но если трио начнёт выпивать,
Гаремчик этот мне нафиг не надь! — пела мамо. © Алана Инош

Услышав эту песню, Роза Львовна потирала ладошки.
— Если что, будет чем развести  Ландыш серебристый и Красную Москву. А они засохли еще когда мой Сёмочка родился...
— А разве ваш Моня не пьет? — недоверчиво спрашивала мамо.
— Что вы,  как можно пить то, что можно продать?!
— Это, конечно, не моё дело, — сказала мамо, — но «Ландыш» с «Москвой» твой Моня и выпил тогда...
Услышав мамо, Моня возмутился:
— Как можно не пить то, что Роза Львовна не учла в реестре горючего и алкоголесодержащего?!
А сам тайком искал по интернету раритетные винтажные духи, дабы преподнести супруге. Всё-таки он был немножечко романтик. © Алана Инош, the lost world

*
— Весна! Хочется удовольствий и тепла! — приговаривала мамо, натягивая вторые рейтузы и отправляясь в магазин за сладеньким. © the lost world

*
Весна!
Так хочется тепла!
И удовольствий без рейтуз, ;)
И сбросить модненький картуз.
Сапоги сменить на кеды
И пойти купить к обеду
В килограммах тысяч пять
Сластей, чтоб не отощать!..
«Это я давеча стихов перечитала», — подумала мамо и выдвинулась-таки за сладеньким. © Ира Сурепка

*
Отбросим же рейтузы мы в дальние концы...
Когда мы наконец-то пойдем с тобой на ты! © the lost world

*
На «ты», это в разведку,
В соседний огород?
Натырить чтоб совместно
Там овоща на год?
Ядрёного, с томатиком
И с чесночком в прикус?
Неее, мамо не согласная
На дело без рейтуз.
Без спецзащиты этой
Ползти, идти, бежать!
Ведь можно от хозяина
И солью схлопотать!
А вот за сладким, аж вприпрыжку
На «вы», на «ты», вдвоём, втроём!
Айда, бери авоську
Помчались в гастроном! — всё ещё не отпускало мамо. © Ира Сурепка

*
Вот  авоська — инструмент,
Самый важный элемент,
В гастрономе  каждом нужен
Он сейчас и сей момент.
Дырок там чуть-чуть побольше,
Чем в швейцарском сыре есть...
Может, нам ее заштопать,
Залатать али зашить?..
По дороге чтоб не слопать
Все, что будем мы носить.
Что поместится в авоську?
Два торта,  кило сосисок,
Пять консерв, от стула ножка...
Хрен с малиновым вареньем —
Будет удовлетворенье.
Пять бутылок «антистресс»,
Чтоб забыть про свой же вес.
Десять литров молока,
Огурцов для них слегка...
Три селедки,  два арбуза —
Унесем с собой в рейтузах.
Будет чистым гастроном:
Что не вместится в авоське,
Все в рейтузах унесем! © the lost world

*
Десять литров молока...
Огурцов к нему слегка...
Три селёдки, два арбуза...
Унесём, боюсь, в рейтузах
(Если это слопать вместе,
Обойдёмся тут без лести),
Мы совсем другое что-то!
Будет нам одна забота —
Долететь стремглав до дома
Чтоб очистилось бы «лоно». © Ира Сурепка

*
Не боись, корнет Сурепка!
Мы возьмем с собой таблетки.
Тяпнем сразу штук так шесть,
Чтоб что хочешь пить и есть.
Хошь, арбузы, апельсины
И с горчицею малины...
Огурцов так с полкило,
Чтоб не  сильно... разнесло. © the lost world

*
Так и быть, неси таблетки
И водички, чтоб запить.
Доставай скорей из сетки
Что успели накупить.
Будет знатный пир горой!
Хмм.. за покупками с тобой
Мы забыли, вот так сбой(!),
Позвать директора* с собой!
Ты и ей отсыпь таблетки,
Чтоб она могла конфетки
Перемежать... да с чем захочет:
В хреновухе может пончик
Или сельдь в шоколаде
Иль васаби в мармеладе.
Вон дуриан — отличный фрукт!
Не скупы мы на продукт!
В общем, ешь как то душе
Угодно может быть вполне! © Ира Сурепка
__________
*директор — Алана Инош)))

*
Надвигался дачный сезон. Мамо посеяла капусту, помидоры, перцы, очки и сумочку с двумя билетами в театр. Последнее опечалило её больше всего. © the lost world

*
Дядя Вахтанг ходил с загадочным видом, чем бесповоротно заинтриговал всех. И только мамо знала женский ответ на волновавший всех вопрос: «Что он там задумал, вах, да?»
Весна была в разгаре.
Муж мамо вместе с дядей Вахтангом обломали во всей округе всю сирень. Роза Львовна и Фима Маркова решили, шо таки лучше идти не в ботанический сад, а к мамо. Получился девичник.
На девичнике Роза Львовна предложила инновационный покрой мехового купальника. Или пляжной шубы, смотря по обстоятельствам, в связи с капризами погоды.
Воспользовавшись услугами Мони, вся троица пошила себе купальники на меху. В то утро, когда Моня окончил свою работу, рассекая водную гладь плыли три чудища, покрытые шерстью.У одного были бусики и нарощенные ресницы.
— Вахтанг?! Вах, что ты с собой сделал! — поразилась мамо. © Алана Инош, the lost world

*
Муж разыграл Розу Львовну на 1-ое апреля: находясь на работе, позвонил и попросил срочно приехать домой, раздеться и лечь в постель. Роза Львовна жахнула шампусика для куража. А муж с работы вызывал сантехника к себе домой.
Сан Саныч был приятно удивлён бонусом к оплате за вызов. А муж Розы Львовны до сих пор в гневе.
— Сам виноват, горе от фантазии, — прокомментировала мамо. © Алана Инош

*
Нырнув, дядя Вахтанг решил высунуть нос для подышать.
— Акула, в море акула! — по всему побережью поднялась паника. © the lost world

— Это ещё что, — сказала мамо и высунулась совсем немножечко. Ну, как высунулась? Чуть приподнялась над водой. В не указанный на карте остров врезались пять судов, а тайну спутниковых снимков учёные-географы ещё долго разгадывали.
«Исчезнувшая Атлантида современности», — назвали они таинственный остров, который высунулся из воды и пропал. © Алана Инош

*
Наступила весна.  Расцветали деревья и цветы,  расцветала и мамо.  Несколько птиц пытались свить на мамо гнезда. Лишь одну пару птиц мамо не гнала от себя — аистов. Говорят, если совьют гнездо, то... что-то  хорошее должно быть... Но только что именно и где должно быть гнездо, мамо не помнила...
— Ох уж эта девичья память,  — думала мамо. © the lost world

— Аист? Какой аист?! — испугался и напрягся муж мамо.
— Адын очень носатый птычька, — загадочно сказал дядя Вахтанг.
— Хмм?! — ещё сильнее напрягся муж мамо, с подозрением покосившись на дядю Вахтанга. — Ещё не хватало!
И собрался бежать в аптеку за тестами.
— Успокойся, я уже не в том возрасте, — сказала мамо. — Хотя... чем чёрт не шутит?
— Адын очень носатый чёрт, —  добавил дядя Вахтанг, поворачиваясь в профиль. © Алана Инош

*
После того как шашки случайно засосал пылесос, мамо решила сыграть партию пельменями.
— Враг будет разбит! победа будет за нами! — голосом Левитана провозгласила она, съев и собственные шашки, и шашки Розы Львовны.
— Ну, я так не играю, — голосом Карлсона сказала Роза Львовна.
— Это была таки только разминка! — сказала мамо.
На начерченной во дворе мелом «доске» она расставляла «шашки» — торты...
И мамо, конечно, играла Наполеоном.
— У каждого Наполеона есть своё Ватерлоо, — задумчиво изрекла мамо, доедая последнюю из собственных шашек. © Алана Инош, the lost world

*
Мамо истинный философ еды: видит еду в каждом мгновении бытия. Божественное проявление еды — в каждом движении души. © Алана Инош

Все сокровища мира таятся в вишенке на торте. Останови свои мысли, и ты постигнешь эту вершину. © the lost world

*
В дверь мамо позвонили сектанты.
— Вы верите в Бога?
Мамо посмотрела, посмотрела...
— Что-то вы худенькие, ребятки! Заходите, я вас чаем напою.
Через неделю застолья мамо было решено объявить главой новой церкви — Церкви Колбасистов Седьмого дня и свидетелей священного холодца, а также основательницей нового учения — котлетологии. © Алана Инош

*
Однажды ранним утром (еще не пели петухи), замаскировавшись, мамо вышла из дома. Мамо кралась неведомыми доселе дворами и дорогами с одной лишь мыслью: абы не узнали.
— А шо ви это, мамо, полную корзинку куличей и пасок несете, а на прошлой неделе мы с вами в синагоге виделись?! — по дороге встретилась Роза Львовна и перешла в наступление.
— А шо таки стоит приличной хозяйке помимо мацы пасок напечь?!
«Слава богу, не заметила», — подумала Роза Львовна сжимая за пазухой шмат сала. © the lost world

*
— Всякое разумное существо должно к чему-то стремиться. Путник должен знать, куда ему идти, — приговаривала мамо, выпроваживая мужа в магазин.
Однако дуализм его натуры неизбежно приводил к тому, что он подвергался мучительному устремлению в две стороны: материальная его часть требовала подкрепления и звала его в продуктовый отдел, а для удовлетворения духовной части ноги сами сворачивали в алкогольный. Эти попытки совместить несовместимое были подобны войне, в которой побеждала то одна сторона, то другая...
И вот как посылать такого двойственного, терзаемого противоречиями человека куда-либо?...
В один из таких разов мамо объяснила мужу, шо если он таки терзается в выборе, то она готова приблизить его к Богу силой мудрого слова и сковородки.
— Добро должно быть с кулаками, — многозначительно потрясая оным орудием, добавила она.
— Дорогая, ты — часть той силы, которая вечно хочет зла и вечно совершает благо, — жалобно ответил муж, с опаской косясь на сей внушительный предмет.
— Все познается в сравнении, — загадочно изрекла мамо, взвешивая в руке то сковороду для блинов, то для тушения.
— Да понял я, понял! — вскричал муж, нервничая от такой психологической атаки.
А про себя молился, чтобы мамо не пришло в голову обратить внимание на большой казан для плова. © Алана Инош, the lost world

*
Возвратившись из магазина, муж успешно прошёл таможенный досмотр. Запрещённых веществ не было обнаружено.
Спустя 20 минут пришла СМС-ка от Мони: «Партия в шашки сегодня в 20.00 у Якова Моисеевича. 4 тома “Войны и мир” приобретены».
Расшифровка:
1 том бессмертного произведения Льва Николаевича = 0,7
Достоевский = 0,5
Сборник Лермонтова = чекушка © Алана Инош

*
Мамо выглянула из окна во двор. Солнце играло лучами в гроздьях винограда и тонуло в зеленой листве двора.  Во дворе в тени Семён Израилович, Фима Марковна и Моня учили  Вахтанга играть в домино.
— Рыба! — в очередной раз пронеслось во дворе.
— Таки определитесь, какая! Кильку не нафаршируешь, — возмутилась мамо. © the lost world

В человеке главное — внутреннее содержание.  Поэтому борщ с котлетами просто незаменим. © the lost world

*

Когда даришь другому счастье, становишься счастливым сам. Именно поэтому у мамо было три мужа и неизмеримое количество любовников. © the lost world

*

— Иногда то,  что ты не ценишь может осчастливить другого. Помни об этом, Яша, и ешь свой завтрак, пока его не съел кто-то другой. © the lost world

*
С пустым, бурчащим внутренним миром человек становится злым и нервным. А готовить с плохим настроением нельзя: невкусно получится. Вот поэтому мамо начинает готовить обед сразу после завтрака, а ужин — сразу после обеда. Так сказать, на максимуме внутреннего богатства. © Алана Инош

— Ужин отдать врагу? Я вас умоляю! Если бы у меня были враги, они бы умерли от разрыва желудка, съев мой ужин. А я совсем не кровожадный человек, смерти никому не желаю, — прокомментировала мамо знаменитую пословицу. © Алана Инош

*
— «То, что творится в твоем доме, есть отражение того, что творится в голове», — вычитала мамо в одном журнале. — Все правильно. В моем доме еда, и в голове еда. Я же головой ем... © the lost world

*
«Глааавней всегоооо... погода в доооме... а всё другое — суетаааа... Есть я и тыыы, а всё, что крооооме, легко уладить с помощью тортАААА», — напевала мамо, наслаждаясь соблазнительным запахом из духовки. © Алана Инош

*
— В жизни не бывает совпадений. Если продала мне Фима вместо селедки куриные голени, значит вечером придет Вахтанг и будет сацебели. © the lost world

*
— Освободи свое пространство. На смену старому должно приходить новое, — подумала мамо и выпустила троих любовников из шкафа.
Один из них висел полубесчувственный между двумя другими: он страдал клаустрофобией. © the lost world, Алана Инош

*
    Мамо решила вести дневник своей жизни.  Но это продлилось недолго: мамо устала перечислять съеденое в перекус до завтрака.
— Зато какое полезное! — окинув взглядом список, с удовлетворением отметила она.
Там числились семена чиа, льна, амаранта и кунжута, миндаль и фундук, ягоды годжи и асаи, сухофрукты и отруби, водоросль спирулина, пророщенная пшеница, авокадо, сырые какао-бобы... Запаса пользы должно было хватить, чтобы омолодиться, оздоровиться и... жить вечно. © the lost world, Алана Инош

*
— Вселенная всегда дает то, что мы от нее просим. Остается лишь научиться формулировать... Вахтанг, вот ты таки просил от Вселенной «много жэнсщина», вот и получил. © the lost world

*
— В каждом человеке  и в каждой ситуации  есть свои плюсы и минусы,  как в батарейке.
— И ты, мамо,  тоже батарейка?
— Нет, Вахтанг. Я — батарея,  я всех грею. © the lost world

Отредактировано Алана Инош (17.08.18 10:35:45)

+1

5

*
Мамо разгадывала кроссворд (для заполнения паузы между первым и вторым утренними перекусами).
— Греческая богиня памяти, 9 букв, первая «М»... Заканчивается на «зина». Меновазина... Менянезина... Моякузина... Хм... А, вот что я сделаю!
Набирает Зинаиде Лазаревне.
— Алло, Зиночка! Как называется тот фильм с твоим любимым актёром, ну, тот, который ещё пилюли выбирал?
— А, Киану Ривз! А о чём фильм-то хоть?
— Ну, он там ещё живой флэшкой работал. Вот вертится в голове название... Джонни-лунатик... Джонни-карманник...
— Так «Джонни-мнемоник» же!
— Точно! Спасибо, Зиночка.
— А зачем тебе это понадобилось?
— Да потому что имя греческой богини памяти в кроссворде на тебя заканчивается. - Пишет, проговаривая: — Мне-мо-зина...
Неисповедимы пути ассоциаций. © Алана Инош

*
Покупая на рынке огурцы и морковь, мамо загадочно улыбалась. Отойдя на несколько шагов, она достала из сумки один особенно толстый и длинный корнеплод, полюбовалась им и заулыбалась ещё загадочнее. А потом достала телефон.
— Алло, Вахтанг? Ты, часом, обо мне не вспоминаешь? А то мне икается...
Услышав слова мамо, продавец крикнул:
— Дэвушка, возьми лучше вот этот балшой овощ! — И протянул кабачок. © Алана Инош

*
    Если гора не идет к Магомету,  то это не гора,  а мамо,  а мамо любит внимание Магометов и прочих мужчин.
— Вай, какие ещё Магометы, слющай, э? — возмутился Вахтанг. — Зарэжу!!! © the lost world, Алана Инош

*
Когда мамо отдыхала в горах, произошёл сход лавины. Лавина сошла, увидела мамо и быстренько взошла обратно, ибо нефиг. © Алана Инош

*
Мамо побывала в Италии, посмотрела Пизанскую баншю.
— Ну шо, башня как башня... Эка невидаль. У моего первого мужа на даче сортир деревянный тоже криво стоял, и шо теперь? Экскурсии к нему водить? © Алана Инош

*

Со своим любовником Франческо мамо познакомилась в пиццерии. Такой большой пиццы ему выпекать ещё не доводилось.
— Ке белла синьора! — восхитился он, увидев клиентку.
— Ну, в восемь так в восемь, — сказала мамо.
Это был тот случай, когда языковой барьер не имел значения. © Алана Инош

*
Уезжала мамо из Италии, распевая арии из опер. Такого концерта не было со времён «трёх теноров». Пассажиры самолёта аплодировали и просили парашюты. © Алана Инош

*
В поедании вареников мамо достигла вершин великого мастерства. Теперь она осваивает телекинез, чтобы, как в знаменитой «Ночи перед Рождеством», не пользоваться вилкой.
— Да пребудет с тобой Сила, — пошутила Роза Львовна.
— Эх, — мечтательно-ностальгически вздохнула мамо. — Какой всё-таки Йода был мужчина!
— А ничего, что вы... как бы это сказать... немного в разных весовых категориях? — усмехнулась Роза Львовна.
— Знаешь, Розочка, есть случаи, когда размер не имеет значения, — ответила мамо. © Алана Инош

*
    Муж мамо подарил мамо цветы.  Впервые жители города видели ботанический сад, который передвигался по улицам.
Цветочная пыльца попала мамо в нос.
— Апчхи!!! — вырвалось у неё. Воздушный поток обогнул земной шар...
...Урагана такой силы Америка не видела уже лет двадцать. © the lost world, Алана Инош

*
Спецслужбы стран Европы ломают голову, что за новое климатическое оружие устраивает им адское пекло по воскресеньям.
— Вахтанг, дорогой, поджарь ещё порцию шашлычка, — попросила мамо, разливая вино. © Алана Инош

*
— Даже алмазу нужна огранка, чтоб стать бриллиантом, — твердила мамо, встречая Вахтанга со сковородой. © the lost world

*
«Какая отвратительная привычка, — думала мамо, — есть за монитором... Уже второй стол за месяц покупаю — не выдерживают запасов». © the lost world

*
Пища, поданная в нужное время и в нужном количестве есть залог семейного счастья. (Мамо-философия) © the lost world

А в нужное время прикрыть рот и не делать дурацких замечаний насчёт количества - ещё и залог безопасности и здоровья некоторых несдержанных на язык членов семьи. (Мамо-мудрость) © Алана Инош

*
Боевые искусства сковородка-до и скалка-тэ имеют под собой миротворческую основу и призваны поддерживать любовь и взаимное уважение. Потому что женщина, вооружённая сковородкой и скалкой — великий мастер, преисполненный мудрости стихий Газа и Плиты, и проводник всеобъемлющей энергии Вселенной. (Из древних... ну, где-то 80-х годов... свитков мамо-учения) © Алана Инош

*
Мамо решила отдохнуть в деревне, котика она, естественно, тоже взяла с собой. Каждое утро с молочной фермы начал таинственно исчезать весь надой молока... Вылизанные цистерны котик честно возвращал к вечеру. © Koveshnikov

Cегодня на завтрак у котика был колхозный пруд с карпами. «Какие тут у них маленькие миски», — заметил котик. © Koveshnikov

*
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи (еврейский юмор).
Мамо бы ответила:
— Наоборот, этот мальчик был очень бедный и несчастный. Жена его кормила яблоками и ходила налево к какому-то змею. Все мои зятья накормлены до отвала — за это я ручаюсь. Ну а шо касается рогов, то некоторым мужчинам они даже идут. © Алана Инош

*

    Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! (еврейская мудрость)
От некоторых женщин спастись невозможно!
...В чем и убедился Вахтанг, когда в очередной раз попытался заныкаться от мамо, и она в очередной раз его нашла. Двое его собутыльников-собеседников были внесены в чёрный список. В какой именно, осталось тайной. Но тем страшнее им было. © the lost world, Алана Инош

Дабы не попасть в чёрный список мамо и не подвергнуться ещё каким-нибудь страшным санкциям, Вахтанг сделал тату на ягодицах. На одном полупопии — свой портрет в профиль, а на втором — такой же портрет мамо. Расчёт был таков, что при напряжении ягодичных мышц портреты как бы целуются. Но дело не заладилось: портрет мамо не поместился полностью, а на вторую половинку вошёл только нос Вахтанга. В результате недовольный заказчик гонялся за тату-мастером с криком:
— Зарэжу!!!
— Вахтанг, дорогой, ну, надо было всего лишь подождать чуть-чуть и посидеть на моей диете, — сказала мамо, узнав о неудаче с тату. — Твоя попа бы увеличилась и всё прекрасно бы вошло.
И в утешение она поцеловала Вахтанга в нос: именно такая картинка и получалась при напряжении ягодичных мышц. На одном полупопии была названная часть его лица, а на втором — губы мамо. © Алана Инош

*
Котик радовался утреннему солнышку и охотился на бабочек... Бабочки хлопали крыльями, отчаянно кудахтали и разбегались по курятнику. © Koveshnikov

*

https://files.adme.ru/files/news/part_175/1753765/15440615-14650759_10211334067934344_2572028812521607099_n-1522940303-728-db9a73b40f-1524487213.jpg
Если бы Русалочка была как мамо:
— Прынц? Я вас умоляю, да шо я там забыла, в этом дворце? Ещё и голос свой за ноги отдавать... Шо это за фамилия такая у кандидата — Ноги? Программа, наверно, тоже соответствующая. Колдунья, а колдунья? Пошли, лучше колбаски навернём. © Алана Инош
.
Русалочка ждала пока корабль начнет терпеть крушение, а она сможет спасти принца.
— Вот не понадеешься на этот Гугл, опять прогноз погоды наврал. Придется все брать в свои руки и самой шторм устроить.
Мамо-русалочка, устроив шторм с помощью своего могучего... гм, горохового дуновения, познакомилась со своим любовником Гансом. Ну, как познакомилась? Он был шкипером рыболовного судна, и его смыло за борт во время шторма. А ещё вместе с ним смыло ящик вина, несколько ящиков с мясными консервами, печеньем и сыром. И свечами. Это была неплохая идея — устроить на островке среди океана романтический ужин. © the lost world, Алана Инош

*
Отправляя мужа за покупками, мамо повторяла каждый пункт в списке два раза.
— А у него это ещё со школы так. С первого раза не доходит. © Алана Инош

*
— Официант! — позвала мамо. — Повторите заказ! Я с первого раза не распробовала.
Официант оказался сообразительным:
— Гоги, закрывай двери, на сегодня пасэтытелей больше нэ будэт! © Алана Инош, the lost world

*
«Какой салют!» — сказала мамо, в халате выйдя на балкон.
«Сними халатик, умоляю!» — внизу упрашивал Вахтанг.
В сомненьях мамо размышляла, не исполнять ли сей стриптиз,
А ветер взял и сильно дунул — и в шоке обмер весь район. © Алана Инош

*
Мамо собралась в отпуск. Осталось заказать у Мони панаму, размером с Панаму. © the lost world

*
Вдруг из маминой из спальни, и носатый, и хромой
Вылетел Вахтанг, как пуля, прямиком к себе домой.
Отчего же он хромой-то? Отвечает дядя: «Вах!
Левый туфля с правый туфля перепутал впопыхах». © Алана Инош

*
Тост

Поливая цветы на балконе, среди них мамо вдруг увидела улыбающуюся, носато-усатую физиономию дяди Вахтанга. Растительность под его носом хоть и не цвела, но тоже была влажной, так как струя из лейки окатила его основательно.
— Ты как сюда взобрался, романтик ты мой? — удивилась мамо. — Шестой этаж!
— Мимо прахадыл, — просиял Вахтанг влюблённо.
И протянул к мамо руки, а она удивилась, чем он цеплялся за балкон. И только тут мамо заметила, что пара верхних пуговиц её халата расстегнулись, приоткрыв много интересного. Стало ясно, какая сила подняла Вахтанга сюда, и на чём он, не пользуясь руками, висел.
Так давайте же выпьем за силу любви — самую подъёмную силу в мире! © Алана Инош

*
Мамо решила пощекотать себе нервы и испытать адреналиновый кайф, для чего собралась прыгнуть с парашютом. Но встала проблема парашюта соответствующих размеров, который мог бы её выдержать. Пошив парашюта мамо могла доверить только Моне, уже имевшему немалый опыт работы с экстремальными размерами.
...В общем, когда парашют раскрылся в небе (к слову, поднять мамо в воздух мог только самый большой грузовой самолёт Ан-225), его тень накрыла всю Евразию. Жители континента наблюдали внеочередное солнечное затмение, которое длилось, впрочем, недолго. Котлован, образовавшийся после благополучного приземления мамо, переделали в новое водохранилище — Мамкинское. © Алана Инош

*
Один из мужей мамо (не будем называть конкретно, дабы пощадить его самолюбие), ещё будучи её ухажёром, решил с ней порвать. Так и сказал:
— Дорогая, нам надо серьёзно поговорить. Мы должны расстаться.
— Обожди, — хладнокровно сказала мамо. — Не будем горячиться, давай-ка лучше выпьем ещё по стопочке.
...После десятой стопочки ухажёр, весь в соплях и слезах, обнимал мамо и кричал:
— Дурак я, дурак!!! Выходи за меня замуж!!!
Мораль: разговаривайте серьёзные разговоры на трезвую голову. © Алана Инош

*
Полетел тополиный пух. Чихал муж мамо, чихали любовники (когда были в шкафу — зажимали себе нос), чихали Роза Львовна и Моня.
— А-ачхааа!! — чихнула мамо во всю свою мощь. — Тьфу ты, зараза!
От одного её чиха весь пух слетел с тополей, а также взлетели на воздух крыши домов и плохо закреплённые остановки транспорта. В Америке пронеслись ураганы; волна цунами, обогнув планету, ударилась о берега Японии. Также страну восходящего солнца накрыл весь тополиный пух, который сдуло могучим чихом. © Алана Инош

*
Обидевшись на мамо, муж решил ей отомстить. Поскольку обида была не такая уж серьёзная, то и месть соответствовала ей своим мелким масштабом. Подкравшись к мамо сзади, муж её напугал, но на его беду она в это время варила борщ. Содержимое кастрюли нечаянно оказалось опрокинутым на мужа. Мораль: месть — блюдо, которое следует подавать холодным. © Алана Инош
В следующий раз муж мамо решил отомстить ей, когда мамо доставала из холодильника холодец.  Добротный «взрослый» судок из металла упал на ногу мужчины, и тогда тот понял наверняка,  что месть — вещь разрушительная,  в частности для того,  кто ее задумал. © the lost world

*
Мамо заказала свой портрет художнику. Ладно бы просто портрет, но мамо желала позировать обнажённой, блистая своей ослепительной красотой.
Всё кончилось тем, что в ослеплённого её красотой художника влили шесть пузырьков валерьянки, а потом за ним гонялся разъярённый ревнивый Вахтанг с криком «зарэжу!!!» После валерьянки бегун из художника был не очень, спас его только канализационный люк без крышки, в который он провалился. А ещё его атаковали котики, привлечённые запахом валерьянки. Пушистая подушка из котиков послужила спасительным щитом, а Вахтангу уже махала мамо, не спешившая одеваться.
Портрет мамо художник дорисовал по памяти, но вышеупомянутая валерьянка сослужила ему плохую службу, и картина получилась в стиле Сальвадора Дали, т.е. сюрреалистическая и анатомически вольная. Вахтангу очень не понравился результат его работы, и он опять гонялся за художником, чтобы настучать по его гудящей от валерианового отходняка голове. В этот раз художник бегал побыстрее, и они оба, утомлённые догонялками, зашли отдохнуть и выпить в бар, где и помирились.
А обнажённая мамо лежала у себя дома на простынях, потягивая клубничный шапмусик. Ей понравилось расслабленно позировать, и даже художник был не нужен для этого. © Алана Инош

*
Творчество одного из поклонников мамо)))

http://s2.uploads.ru/gEi24.gif

Я говорил восторженные речи,
А вы задумчиво жевали бутерброд;
Свечою трепетал наш томный вечер,
А ваш на миг не закрывался рот.

.
Кусали вы, жевали и глотали,
Вы смаковали, лакомились вы,
Все блюда подчистую вы сметали,
Вы ели колбасу с вареньем из айвы.

.

Вы лобстеров на булку хлеба клали
И целиком их поглощали, не жуя,
Воздали должное вы жареной кефали...
Мечтал на блюде оказаться я,

.
Чтоб вы заметили меня и мои чувства,
На миг прервав вкушение халвы.
Из всех искусств лишь кулинарное искусство
Превыше прочих почитали вы.

.
В тоске, любовный голод ощущая,
Я шёл домой. И вдруг приходит SMS:
«В четыре завтра приходи на чашку чая.
И захвати в ведёрке майонез». © Алана Инош

*
Мамо в молодости работала стюардессой. Тогда ещё не требовался Дарт Вейдер с его Звездой Смерти для её перемещения, но уже в те годы она была весьма корпулентной девушкой. Застряв в проходе между креслами самолёта, она обеспокоенно звала:
— Хто-нибудь, да помогите уже!
Ни у кого из пассажиров не получилось пропихнуть её вперёд. На помощь пришёл второй пилот, который изо всех сил упёрся руками в... кхм, задние достоинства мамо и толкал, толкал, толкал! А мамо стонала и приговаривала:
— Да! Да! Ещё, ещё!
Второй пилот покраснел от смущения и попросил:
— Простите, а не могли бы вы не кричать? Ощущение, будто мы в любовной сцене снимаемся.
Общими усилиями второго пилота и пассажиров мамо удалось пропихнуть. Надо сказать, самолёт совершал пять вынужденных посадок с дозаправками, а в небе кряхтел и с трудом держал высоту. Кое-как он долетел до места назначения и с горем пополам приземлился. Второй пилот подошёл к мамо, всё ещё смущённый, рассматривая свои ладони, которые как будто ещё чувствовали под собой выпуклости фигуры мамо.
— Кхм, я прошу прощения, — начал он.
Мамо, многозначительно двинув бровью, ответила:
— Позвони мне завтра часиков в пять.
— Утра или вечера? — хрипло уточнил пилот.
— А сам как думаешь? — усмехнулась мамо.
— Кхм! Понял, — сказал мужчина.
В связи с изношенностью двигателей самолёт больше подняться в воздух не смог. А ведь был почти новым — в эксплуатации всего полгода. Надорвался, бедняга. © Алана Инош

*
Однажды мамо каталась на колесе оборзения... точнее, обозрения.  Кабинка отчаянно скрипела под весом мамо и угрожала отломиться от общей конструкции.  Когда мамо подобрала подол платья и решила десантироваться на ходу, бабуля,  управляющая аттракционом, поняла,  что сейчас в парке образуется воронка не хуже,  чем от Тунгусского метеорита. Аттракцион был остановлен, а район спасен от землетрясения. © the lost world

*

— Мамо, ты любишь меня? — Вахтанг был в печали.
— Конечно!
— А что больше — меня или персики?  — не успокаивался Вахтанг.
«Персики.  Персики.  Персики... Вот зачем он это сказал?!  Теперь персиков захотелось, — подумала мамо, и ответила:
— Конечно тебя,  Вахтанг!
И погладила Вахтанга по пушистой спине:
— Ты — мой персик! © the lost world, Алана Инош

*
— Я не понял, ты похудела, что ли? — спросил Дарт Вейдер.
— Неделю на гречке без соли сидела, — вздохнула мамо.
— То-то я смотрю, Звезду Смерти не колбасит в полёте, — заметил Вейдер.

Неделю спустя.
— Недопустимая перегрузка, недопустимая перегрузка!!! — повторял машинный голос.
Всюду мигали лампочки, выли сирены, ошалело бегал персонал техобслуживания, а Дарт Вейдер угрюмо сидел в кресле, вцепившись в подлокотники.
— Ну прости, солнце, сорвалась на тортик, — сказала ему мамо. — С кем после диеты не случается? И печенье понюхала... Ну как понюхала?.. три кило носом втянула. И мимо шоколадки прошла. Ну, как прошла?.. Ртом по полке с шоколадом в магазине.
Инцидент с полками в магазине получил название «Нападение супер-пылесоса». © Алана Инош, the lost world

*
Дарт Вейдер, путешествуя по далёкой-далёкой галактике, обнаружил планету с шоколадными деревьями.
— Исключить нафиг из каталога планет! — приказал он. — Нет, уничтожить нафиг!
Он понимал, что если планету найдёт мамо, особенно после очередной диеты, Звезде Смерти будет хана. © Алана Инош

*
Муж мамо был в душе философом. Однажды он выпивал... гм, то есть, отдыхал и размышлял вместе с двумя своими приятелями, изрекая умные мысли. Одному приятелю пришло в голову заснять его размышления на телефон, дабы умные мысли не пропали втуне. Муж мамо посмотрел видео по трезвяку, придя из состояния отдыха в состояние сосредоточенности, и был поражён глубине и мудрости своих философствований. Они были так глубоки, что постичь их он оказался не в силах. Более того, он недоумевал, как он вообще мог до такого додуматься.
Мораль: выпей! Разбуди в себе философа! Но только без гарантии, что ты с этим философом одного уровня развития. © Алана Инош

*
К своему любовнику Изяславу мамо сперва отнеслась несколько настороженно. Ведь какая двойственность: он мог называться то Изей, то Славой, по ситуации. Везде свой. © Алана Инош

*
Однажды мамо бродила по очень большому музею. Бродила, бродила — устала. Присела она на скамеечку, достала сумочку, а из сумочки — бутерброд размером с мамонта. И шо бы вы думали? Все посетители сбежались посмотреть на это действо. Им было уже не до экспонатов. © Алана Инош

*
— Хочу платье, как у Бьорк, шоб голова лебедя с плеча свисала, — размышляла мамо, покупая билет в зоопарк. ©  the lost world
«Лучше бы ты захотела платье, как у леди Гаги... шашлыка бы нажарили», —  мечтательно подумал Вахтанг. © Ира Сурепка

*
Мамо увлеклась танцем живота и решила показать свои успехи соседям и друзьям. Моня, похихикивая, назвал этот танец «конвульсии земного шара, который превратился в холодец». За это высказывание он получил подзатыльник от своей жены, Розы Львовны. Та, будучи дамой, чей размер в зависимости от времени года, настроения и аппетита колебался в пределах 54-58, была совершенно восхищена танцевальным искусством мамо.
— Дорогая, это чудесно! Предлагаю нам с тобой ещё на индийские танцы записаться. И пусть эти любители женщин — суповых наборов, — Роза Львовна презрительно фыркнула в сторону мужа, — утрутся!
Моня сидел с кислой физиономией: он понял, что по вине своего языка на сегодняшний вечер секса он точно лишился. © Алана Инош
.
Мамо с Розой Львовной исполнили угрозу записаться на индийские танцы. Ещё они увлечённо просматривали танцевальные номера из болливудских фильмов. Посмотрев «Месть и закон», они загорелись идеей воссоздать в собственном исполнении знаменитый танец на битых стёклах. Но так как свои ножки им было жаль, стёкла было решено заменить банановой кожурой, что вносило в хореографию танца нотку комедии. От такого количества падений двух крупногабаритных дам жители города подумали, что началось землетрясение.
— Зато повеселились, — сказала мамо, поднимаясь и отряхиваясь.
— И не говори! — добавила Роза Львовна.
И они ещё раз поскользнулись, упали и засмеялись.
Излишне говорить, что такое количество банановой кожуры могла обеспечить только мамо. Швыряльщиком кожуры им под ноги работал Моня — с лицом раба на галерах. Ну как ты хотел, Моня? Не умеешь следить за языком — изволь смотреть «болливуд в супертяжёлом весе». © Алана Инош

Утомлённый всеми этими приключениями, Моня пошёл снять стресс. Куда? Конечно же, в гараж, где его уже дожидались друзья с четырьмя томами «Войны и мира» Толстого (=4 по 0,75). Это был очень комфортабельный гараж с кабельным телевидением.
— Ну что? — радостно потирая руки, сказал он. И спросил через секунду: — А чего такие кислые лица?
— Да вот футбол хотели посмотреть, — ответили удручённые приятели. — А по всем каналам эта индийская фигня.
Моня не поверил глазам. Действительно, куда бы он ни переключался — всюду шли болливудские фильмы.
Это потом он разобрался, в чём дело. Это была месть мамо, в которой поучаствовал юный компьютерный гений, внук соседки Цили Аароновны, Герман. Уж что он там намудрил, Моня так и не понял, но под угрозой жалобы его бабушке парень сделал всё обратно, как было. (Циля Аароновна тоже одевалась у Мони). Но в тот вечер кайф был, конечно, обломан. © Алана Инош

*
Мамо и абсурдный юмор))

.

— Мамо, как ви относитесь к продуктам ГМО?
— Говорят Можно Обжираться.
— ???
— А, это я в «Три буквы» на форуме переиграла. А так — не заморачиваюсь, ем таки всё.
— Ну и какая разница между первым и вторым ответом? Суть-то одна.
— Ви самый занудный интервьюер. © Алана Инош

*
Если бы у мамо были жабры, как у Ихтиандра, у морских слонов, кашалотов и китов начались бы бои за её руку и сердце... или, пардон, за клешню и плавательный пузырь. © Алана Инош

*
Если бы мамо была бабочкой, за ней пришлось бы охотиться не с сачком, а с рыболовным неводом. © Алана Инош

*
Мамо уже побывала во вселенной «Звездных войн», настал черёд «Пиратов карибского моря». Со своим любовником Дэйви Джонсом она познакомилась, когда тот раз в десять лет сошёл на берег к своей возлюбленной, а та его продинамила — не пришла. Как раз в это время по берегу прогуливалась мамо — с корзинкой, полной еды для пикника.
— Молодой человек, ви свободны? — обратилась мамо к капитану корабля-призрака.
Дэйви Джонс был обречён на любовь.
Покидая берег, сундучок с сердцем он ей оставлять не стал, чтобы она не вздумала его нафаршировать и запечь. А ещё он немного опасался за Кракена: мамо очень любила морепродукты. © Алана Инош
.
Мамо после ночи с Дэйви Джонсом:
— Ну подумаешь, щупальца вместо бороды. Но зато какие многофункциональные! Могут доставить удовольствие сразу в кучу мест.
Сам Дэйви Джонс признался, что встреча с мамо преобразила его внутренне. Команда корабля-призрака тоже изменилась чудесным образом. Как известно, они были те ещё «красавчики», являя собой смесь людей с морскими гадами, но теперь там появился человек-пирог, человек-сырник, человек-пицца и человек-отбивная. Но самый невероятный был человек-борщ. Он плавал по палубе лужицей, побулькивая и распространяя вокруг себя вкусный аромат. © Алана Инош

*
На утро после страстной ночи с Дэйви Джонсоном, мамо посетила мысль: «А не отправиться ли отдохнуть?» Тут же был собран совет из Розы Львовны, Мони и  внука соседки Цили Аароновны, Германа. Было решено отправить сообщение Дарту Вейдеру с пометкой «срочно». Подпись: «Мамо». Дарт Вейдер получил сообщение, сразу прилетел к мамо.
— Что случилось? — поинтересовался Дарт Вейдер.
— Я хочу отдохнуть, я так устала украшать этот мир, — сказала мамо.
— Одна, без охраны? — удивленно произнес Дарт.
— Вахтанг останется дома, — грустно произнесла мамо. — Ему нельзя волноваться, у него слабые нервишки.
Роза Львовна, оттолкнув своими прелестями Дарта Вейдера, заявила:
— Я буду компаньоном мамо в отдыхе.
— Уговорила, — обреченно произнёс Дарт  Вейдер.
— Ну что, поехали, — хлопнув по плечу Дарта Вейдера сказала мамо, присев в удобное кресло.
В это время на другом конце Земли люди почувствовали непонятные толчки и небывалую легкость. Приземлившись в живописном месте рядом с водопадом Анхель, мамо по хозяйски ступила на землю.
— Вот она, воля вольная, поля раздольные да ручеек, —  напевала Роза Львовна.
Дарт Вейдер организовал пикничок и улетел по своим, только ему ведомым делам.
Как оказалось, на отдыхе у мамо были не единственные гости, к ним навстречу двигались непонятные тени. Мамо и Роза Львовна запаниковали. Они же женщины, их так легко обидеть, но не так легко напугать. Роза Львовна напевала песню, услышанную где-то в гостях:
Сдавайся!
В твоей войне ничья, и я прошу — возвращайся.
Сдавайся!
В моей пустыне ты мираж,
Но не исчезай.
Я не верила,
Что без любви душа, как без воды, высыхает.
Я больше тебе не враг.
Сдавайся!
— Роза Львовна, дорогая, это же тебе не караоке, сейчас подойдут, и познакомимся!
Три тени все приближались, нагоняя страх на единственную мурашку на ее коже.
— Здравствуйте! — прозвучала знакомая речь, — меня зовут Афанасий Гогенович, а это Акакий Викторович и Насралвсундук Константинович.
Мамо нахмурила брови и произнесла:
— Зачем вы его в сундуке заперли, что он, бедный, грязные дела сделал в сундук?
— Вы меня не поняли. Его зовут Насралвсундук Константинович.
— Я поняла тебя, Афанасий! Роза, налей им нашей земной настойки, а то они, бедные, потерялись. Но хорошо, что мы их нашли!
Глоток — и Акакий Гоненович побледнел и упал.
— Что с ним? — произнес Афанасий.
— Роза, он даже глотка не выдержал, а Моня каждый день пьет мою настойку и не хворает.
Насралвсундук сидел молча, опустив голову, и плакал.
— Ты чего ревешь?
— Акакия жалко, откинулся братец.
— Та не, шо ты говоришь, ща очнется. Я ему искусственное дыхание сделаю рот в рот. Акакий, золотой мой, от моего поцелуя еще никто не помер.
Акакий вскочил как ошпаренный и заорал:
— Ой,  мамочка, спасите!
— Вы меня звали? — послышался голос мамо.
— Нет, что вы... что вы... — перекрестился Афанасий Гогенович.
— У нас еще есть колбаса вегетарианская,  угощайтесь!
Понюхав, Насралсундук развеселился и даже похвалил мамо за то, как она вкусно готовит колбасу.
— Какие у нас чудесные друзья, — произнесла мамо и они чокнулись...
Нет, не совсем — лишь бокалами... © тайный поклонник

*
Гуляя с женой и дочкой, будучи на связи по телефону, жена задала вопрос — почему вымерли динозавры? Ответ возник молниеносно. Но не у меня. Хочу рассказать историю, почему вымерли динозавры. Ответ на этот вопрос до сих пор мучает ученых, но я расскажу свой вариант.
.
Однажды, мамо, Вахтанг, Роза Львовна и Моня совершали прогулку в лесу. В какой-то момент мамо немного отстала от коллектива и случайно наткнулась на непонятный большой предмет округлой формы и с кабиной пилота. Как говорят  — неопознанный объект, но явно летающий. Как человек любознательный, мамо залезла в кабину и решила осмотреться, подумав, что это колесо обозрения, а может и оборзения.
— Ой, какая красивая красная кнопочка, дай-ка я ее нажму! — подумала мамо.
Загудели двигатели, заревел мотор... а может быть, и мамо от неожиданности. На экране замигала табличка:  «60 млн лет до нашей эры» — три, два, один, пуск.

— Где же тут ремни безопасности? — произнесла вслух мамо. Все кружилось и мелькало, на мгновение мамо закрыла глаза и уснула.
Летательный аппарат приземлился, и мамо проснулась.
— Божечки, какая тут красота, — выходя из аппапата, повторяла мамо. — Моня? Роза Львовна? Вахтанг? Вы тут?
В ответ — тишина. Шмыгнув носом, мамо пошла, куда глаза глядят... а глядели они на небольшую травку, именуемую джунглями.
— Куда же они подевались? Вахтанг? Розочка? Монечка?  — кряхтя и шагая по джунглям, повторяла мамо.
Послышался грохот и ор, не похожий ни на что другое. Из кустов показался Амфицелий.
— Муму, что с тобой сделал этот Герасим? Почему он так вытянул тебе шею? — сказала мамо и начала подзывать к себе динозавра.
Амфицелий не хотел ласк мамо и начал убегать.
— Ну что, поиграем в догонялки?  — закричала мамо. Все, конечно, закончилось не так печально, как у Герасима с Муму, но мамо амфицелия погладила. На оры и крики выбежал Маменчизавр. Наверно, названный в честь мамо. А что? Приятно!
— Сладенький мой, иди ко мне, я тебя тоже поглажу, — произнесла мамо, — какие же вы не обласканные и пугливые, мои питомцы!
Играя в догонялки, она догнала всех своих питомцев. Не выжил никто, кроме ящериц, похожих отдаленно на крокодилов. Наигравшись, мамо села отдохнуть в кабину и нечаянно задела кнопку «пуск». На экране знакомо замигала табличка с надписью «Назад», и мамо вернулась домой.
— МАМО, ты где? На кого же ты нас оставила??? — бегала и кричала Роза Львовна.
— Роза Львовна, дорогая, ты шо так орешь? — выходя из леса, произнесла мамо.
Она увидела, как навстречу ей бежал Вахтанг. Его усы развевались, как парашюты во время прыжка.
Моня сидел тихо на скамейке и плакал то ли от радости, то ли от досады.
— Где тебя носило? Мы всю округу обежали, — послышался грозный голос Розы Львовны.
— Тут я. В парк с собачками поиграть ходила.
— Ну, слава богу, нашлась, — произнесла Роза Львовна и обняла мамо. © тайный поклонник

+1

6

*
ПесТня мамо  :D  (музыку, думаю, все узнали)

.

Постой, сковородка, уймись, холодильник!
Кастрюля, нажми на тормоза!
Гуляйте на воле, свинья и цыплёнок,
Растите, петрушка и кинза!

.
Сегодня я в странных, тяжёлых раздумьях,
Зависла в сомненьях — просто жесть!
Сидит моя попа на целых двух стульях.
Так есть мне — иль всё-таки не есть?

.
Не жди меня, пицца, прощайте, котлеты!
О жирненький гусь! Ты был вчера...
Меня засосала опасная диета,
Сажусь на неё вот прям с утра.

.
Мой завтрак отныне — капустный листочек,
Обед — лишь бульон от макарон!
Дневной перекус — простокваши глоточек,
А ужин — тимьян и эстрагон.

.
Чтоб стулом одним ограничилась попа,
Безжалостно режу калораж!
Пускай ожиреньем страдает Европа,
Вот фиг вам! Не выйду я в тираж!

.
...Открыла глаза. А в духовке — индейка.
Буфет мой пирожными набит...
Да ну её в попу — диету-злодейку.
В ту попу, что стульями скрипит. © Алана Инош

*
Любовник Ярополк Ибрагимович приглянулся мамо своей аристократично двойной фамилией — Люля-Кебабский. Академик наук был, между прочим. А потом ещё и покорил своим могучим интеллектом. Пять раз... то есть, пять лекций по квантовой механике за ночь — это вам не фунт изюму! 

*
https://files.adme.ru/files/news/part_180/1803115/18731565-ZkkvIzQ-1528322393-728-609eaf363b-1529052618.jpg

– Хотелось бы мне жить в таком домике и ездить на такой машинке! - проговорила мамо задумчиво.
– Дорогая, машинку тебе надо побольше, – ласково заметил муж.
– Да это я так, мечтаю, – вздохнула мамо. © Алана Инош

*
https://st.kashalot.com/img/club/2017/10/09/maxresdefault-ef1ef439-club.jpg

— Думаю, мне подошло бы что-то подобное, — сказала мамо, продолжая смотреть картинки.
— Ну, тебе же один арабский шейх предлагал стать четвёртой женой, — вспомнила Роза Львовна, прихлёбывая чай. — Надо было соглашаться, плавала б сейчас на такой яхте.
— Ты бы ещё моего самого первого мужчину вспомнила, — усмехнулась мамо. — Яхта должна быть размером с Францию, чтобы я с тремя жёнами хотя бы не пересекалась. Ну или, как вариант, чтобы эти жёны были бывшими. Тогда я ещё согласна.
— А с Вахтангом на катере каталась, и ничего, — заметила Роза Львовна. — Ну, помнишь, вы тогда ещё перевернулись?
— Ты б ещё вспомнила, как я с первым мужчиной в лифте застряла, — хмыкнула мамо.
— Ты когда-то влезала в лифт? — удивилась Роза Львовна.
— Ну, в утробу матери же я когда-то помещалась, — парировала мамо.
— Кстати, а кто был твоим первым мужчиной? — вылив себе в чашку остатки чая, полюбопытствовала Роза Львовна.
Мамо посмотрела на подругу внимательно.
— Тебе точно надо это знать? Предупреждаю, ответ тебе может не понравиться.
— Да ладно, что такого? Ну интересно же!
— Это был твой Моня... © Алана Инош

*
Вахтанг теперь принципиально не носит синтетические футболки. Потому что каждый раз, когда он их снимал, в небо била молния. Но молния – это ещё ерунда, а вот когда волосы встают дыбом в носу и ушах – это реально неудобно.
– Мой повелитель молний, – нежно называла его мамо. © Алана Инош

*

Мамо решила приготовить хачапури. Как и всё, что она делала — то есть, с размахом — они получились огромными. Муж осилил только половинку, Роза Львовна — две штуки, Моня — четверть, а Вахтанг, причмокивая и восхищаясь кулинарным искусством мамо, в одиночку слопал пять штук.
...И потом три дня не мог ни кушать шашлык-машлык, ни пить вино-мимино — пришлось устроить разгрузочные дни. Но как гордый горец он хранил молчание, пресыщенно икая.
А потом мамо решила приготовить сациви.
— Дарагая, а можно, я тебе просто калэчко падарю — с брылиантом? — нервно сглотнув, спросил Вахтанг.
— Колечки я, конечно, люблю, — ответила мамо. — Особенно колечки колбасы. Но нет, дорогой, от моего сациви ты не отвертишься!...
И издала дьявольский смешок. Вахтанг только обречённо вздохнул.
— Дарагая, пащады! — взмолился Вахтанг, получая от мамо третью порцию сациви.
— Посмотри на название дневника, в котором мы находимся, — ответила она. «Кто-то флифком много ефт». Придётся соответствовать!
— А нельзя переименовать его в «Кто-то ефт чуть-чуть поменьфе», а? — с надеждой спросил Вахтанг.
— Нет, — отрезала мамо. — Закрой рот и ешь.
— О женщына! Благословенна твоя логика. © Алана Инош

...Котик подмигнул Вахтангу из-под стола и повязал себе салфетку  © Koveshnikov

– Котенька! Что ж ты как неродной, под столом? – воскликнула мамо. – Садись со всеми, кушай! На всех хватит!
И положила котеньке полновесную порцию. А Вахтанг, оценив коварство её плана, пыхтел над своей. © Алана Инош

Котик снова подмигнул Вахтангу... Из приоткрытого люка в полу слышалось сопение десятков окрестных мурчиков. © Koveshnikov

*
https://files.adme.ru/files/news/part_180/1804165/18792965-image-crop-1500x1058-1529050365-728-3cacda9d47-1529130800.jpg

Котенька ловил мыльные пузыри. Ему было весело. Он не знал, что муж мамо, возвращаясь из гостей под хмельком, решил «добавить», но принял красивый и аппетитный флакончик виноградного шампуня, случайно оставленный мамо на столе на кухне, за бутылку ликера.
— Ик! — доносилось жалобно из спальни. — Ик!
После каждого «ика» по квартире распространялись мыльные пузыри. Котеньке — праздник, а муж, страдая, ещё и выслушивал нотацию супруги.
— Да понял я, понял...
Один «ик» заблудился и вылетел с другого конца. А что было, когда муж пошёл, пардон, в туалет!.. Такого феерического праздника у коти давно не было. © Алана Инош

*
Мамо однажды встала на весы. Весы показали вместо цифр буквы, которые складывались в слова: «Самая красивая женщина». Мамо, удовлетворённая, сошла с весов, и те вздохнули с облегчением. © Алана Инош

— Ты шо-нибудь можешь сказать за точку Гэ? — спросила мамо мужа, листая женский журнал.
— Может, точка «джи»? — переспросил тот.
Мамо (задумчиво) :
— А фиг его знает, я в школе немецкий учила.
Муж (закатив глаза к потолку) :
— Если за языки речь пошла, то буква G может ещё как "ж" произноситься, а не только как «джи» или «г». «Ж» — это по-французски. А точка... Ну... это как, например, Gитара. Заденешь её — и как зазвенит струнами, как запоёт! Или Gелудок: какая-нибудь вкуснотень в него попадёт — и такой кайф!
— Ну, или Goпа, — добавила мамо.
— Ну, или да, как вариант, — не найдя, что ответить, пробормотал муж.
Не удовлетворённая разговором, мамо послала Вахтангу СМС:
«Что такое точка G?»
Ответ пришёл:
«Точка G — это Gелание».
— Французский в школе учил, — усмехнулась мамо. © Алана Инош

*
Мамо о цифрах:
— Ну что все циклятся на этих 90-60-90? Вот я знаю одну женщину, дай ей Бог здоровья, так у неё тоже два параметра совпадают — рост и обхват бюста. Оба по 150. Причём она уже такой замуж выходила. Муж её ласково зовёт — «моя полторашечка». © Алана Инош

*
Однажды мамо приснился кошмар, будто гигантские разумные инопланетные грибы намереваются зажарить её и съесть. Проснувшись в холодном поту, мамо пошла на кухню попить водички. И тут из сумрачной прихожей навстречу ей — огромный гриб!..
— Тьфу ты, — сказала она.
Оказалось, это был её муж, который стоял в прихожей под раскрытым зонтиком со странным выражением на лице и мутными глазами. У мамо мелькнула шальная мысль, не поразила ли грибница его мозг.
— Ты что тут делаешь с зонтиком? — спросила она.
Муж ответил тихим, вялым голосом, глядя в пустоту:
— Жду резиновый поезд, чтобы встретить мою картофельную бабушку.
— А почему с зонтиком? — спросила мамо, решив начать с наименее странного. Всё-таки зонтик по сравнению с картофельной бабушкой выглядел почти нормально.
— Потому что идёт пластилиновый дождь. А зонтик нужен для равновесия моркови в Пентагоне.
...А утром мамо заглянула в гости к Циле Аароновне, которая угостила её вчера пирожками. Оказалось, внук Герман принёс домой пакетик грибов, а она, не разобравшись, пустила их на выпечку. Хитрые грибочки оказались. Герман был оставлен без карманных денег в качестве наказания.
— Повезло мне, что я не люблю грибы, — сказала мамо.
Она съела всего один пирожок, а муж, съевший пять штук, ещё два дня смотрел мульты про пластилиновых птеродактилей и  ждал своего дедушку из путешествия на колбасном дельтаплане. © Алана Инош

*
Однажды мамо с Вахтангом пошли в кино на фильм ужасов.
— А ты будешь со мной рядом, когда будут показывать что-то страшное? — спросила мамо у Вахтанга.
— Буду,  — ответил тот и залез поглубже в сумочку мамо. ©  the lost world
А там всё только самое необходимое, а именно: свиной копчёный окорок, головка сыра, ящичек вина, с полста многослойных бутербродиков, с дюжину варёных яиц, фаршированная рыбка и так, по мелочи вроде овощей и фруктов, да бочонок с чаем и несколько тортиков, на случай лёгкого перекуса. © Ира Сурепка

Когда героиня на экране убегала от маньяка с топором, это было не страшно. Когда она отбивалась граблями от чупакабры, мамо и глазом не моргнула. Даже когда та садилась в машину, из которой доносилась громкая музыка и слышались мужские голоса, мамо и бровью не повела. Героиня скрипела пенопластом по стеклу, ходила по гвоздям, десантировалась в племя тумба-юмба — всё это не произвело на мамо никакого впечатления.
А вот когда та отломила от шоколадки ОДИН квадратик, съела, а остальное не тронула, оставив на завтра, у мамо вырвался вопль:
— Быть такого не может! Просто потому что не может быть!!! Не верю!
Зал содрогнулся под этим воплем, остальным зрителям, сидящим вжавшись в кресла, фильм уж не казался таким страшным. Хорошо, что Вахтанг был в непосредственной близости с успокоительным, что и спасло зрителей от дальнейшего ужаса и заикания.
...Успокоительным прежде всего для мамо — в виде большой шоколадки, которую она уничтожила всю до последнего квадратика, содрогаясь и приговаривая:
— Вот же садистка... Вот же извращенка! — имея в виду героиню фильма.
А когда мамо успокоилась, зрители были в безопасности.
Но по окончанию фильма уходить всё ж не торопились... в зале было сыровато, а потому зрители, не вставая с мест, доплатили и остались на второй сеанс.
В такой сырой атмосфере им хорошо зашёл фильм «Титаник», особенно сцена в воде. Реалистичные ощущения — как будто сами побывали там. А поскольку фильм слезоточивый, то сырость собственно никуда не ушла, а просто переместилась снизу вверх. Поэтому следующим сеансом, что закономерно, показывали «Москва слезам не верит», и только после натерпевшиеся зрители покинули-таки кинозал, выползая уже за полночь, как вурдалаки.
А мамо, требуя продолжения банкета, включила домашний кинотеатр и смотрела уже с комфортом дома душещипательные фильмы, поглощая вёдрами попкорн, приготовленный без соли. Слезами она его и солила. © Алана Инош, Ира Сурепка

Во время фильма  из сумочки мамо...  Ну, как из сумочки? Из баула такой величины,  что его пришлось ставить перед экраном — больше он нигде не помещался — доносились чавкаюшие звуки, и появлялись то огромный нос, то пушистая спина.
— Чудовище, Лохнесское чудовище! — зал увидел Вахтанга в сумочке.
— Вахтанг, дорогой,  вылазь оттуда. Да, и не забудь захватить платок — глаза промокнуть.
На экране тонул «Титаник», а Ди Каприо отчаянно цеплялся за борт корабля.  ©  the lost world

*
Однажды мамо увлеклась автомобильными гонками. Сама не ездила, конечно, но любила смотреть. Возвращались они однажды с мужем с ралли, а навстречу — знакомая пара, Сарра Соломоновна и Вениамин Моисеевич.
— Здравствуйте, здравствуйте, — сказал Вениамин Моисеевич. — Что, вы уже с ралли?
Муж мамо смутился и не знал, что ответить, а мамо проговорила:
— А почему вас, собственно, это интересует? Ещё б спросили, занимались ли мы уже сегодня сексом! © Алана Инош

*
Мамо прочитала, что лежать, подняв вверх ноги — это очень полезно. Как только она улеглась в вышеназванную позу, прислонив ноги к стене, в комнату вошёл котенька и стал посматривать на её ступни, воображая, очевидно, что это неплохая площадка для сидения. Но, на счастье мамо, котенька только что позавтракал и потому ему было лень куда-либо карабкаться.
— Этим котом можно качать квадрицепсы, — сказала мамо. — Но стать обладательницей самых накачанных ног не входит в мои планы.
Хоть котенька не вскочил к ней на ноги после завтрака, это не отменяло риска, что он всё-таки осуществит это в другой раз. Поэтому мамо так и не познала всей пользы от лежания с поднятыми ногами — от греха подальше. © Алана Инош

Новость о том,  что полезно лежать с поднятыми вверх ногами разносилась быстрее скорости света.  В тот вечер во дворе было тихо: каждый лежал в своей квартире с задранными ногами.  И даже старенькая Фима Марковна поставила у стены свою палку — так,  на всякий случай. ©  the lost world

*
Однажды мамо поспорила с мужем, что не съест фаршированного гуся на ужин. Когда вечером открыли холодильник, от гуся остались только косточки... По довольной и сытой котенькиной физиономии мамо поняла, кто виновник исчезновения птицы. Но как докажешь? Котенька сделал своё чёрное дело профессионально, без свидетелей.
— Проспорила, проспорила! — смеялся довольный муж. — Выполняй, о чём мы договорились!
А договорились они о том, что проигравший выйдет на балкон и исполнит песню «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк» на глазах у всего двора.
Мамо исполнила уговор. Роль бабочки исполнял котенька. Весь двор аплодировал, особенно когда мамо делала прожорливой «бабочке» «шмяк-шмяк-шмяк-шмяк». © Алана Инош

*
— Что за молодёжь пошла, мат через каждые два слова, — возмущался муж мамо. — Вот мы с Вениамином Моисеевичем отпускаем крепкие словечки всего лишь один раз в час. Поучились бы у нас!
— Знаю я вас, — возразила мамо, — в остальное время вы общаетесь с Достоевский и Толстым... перорально. © Алана Инош, the lost world

*
Прилетел вдруг волшебник в голубом вертолёте и сказал мамо:
— Мамо, я дам вам способность предвидеть будущее. Но чтобы активировать её, вам придётся отказаться от перекусов между основными приёмами пищи.
— А я вам и без способностей могу предсказать, по какому адресу вы сейчас пойдёте, милейший,  — ответила мамо.
— Ну и правильно, дорогая, нафиг оно надо, —  поддакнул муж, услышав отказ мамо от халявной суперспособности.
Он как раз через полчасика собирался пообщаться перорально с Фонвизиным и Карамзиным в приятной компании Вениамина Моисеевича и Якова Генриховича.
Новинки «Фонвизин» и «Карамзин» совершенно недавно поступили на прилавки магазинов. Эта слеза пшеницы имела невероятный успех среди её потребителей. И со стороны мужа мамо и его компании было неслыханным упущением то, что они не испили этих напитков до сих пор. Вечер обещал быть тёплым... чуть тёплым. © Алана Инош, Ира Сурепка

*
Мамо прочитала:
Самый труднопроизносимый и сложнозапоминающийся топоним можно обнаружить в Новой Зеландии. 300-метровый холм здесь называется Тауматауакатангиангакоауауотаматеатурипукакапикимаунгахоронукупокануэнуакитанатаху (Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronu‑kupokaiwhenuakitanatahu).
Перевести необычное название можно как «Вершина холма, где Таматеа, мужчина с большими коленями, который скатывался, забирался и проглатывал горы, известный как поедатель земли, играл на своей носовой флейте для своей возлюбленной».
— Ну, у нас на каждом шагу подобное, — сказала мамо. — «Лужа, в которой Гоша, известный как мужчина, носивший один костюм двенадцать лет, а рубашку и того дольше, искупался, выходя из бара навеселе, после того как ему повысили зарплату на один процент». Или вот: «Дерево, к которому Сарра Соломоновна, известная как женщина с тремя подбородками, привязала верёвку для просушки белья, подаренного ей мужем на 8 Марта двадцать лет назад». Ну и самое-самое: «Стена, на которой Юрочка, ученик пятого класса, остававшийся трижды на второй год, написал слово из трёх букв, которое его заставили закрасить, перед тем как поверх закрашенного было написано то же самое слово, но уже Васей, учеником восьмого класса, четырежды второгодником и отцом Юрочки». © Алана Инош

*
У всех людей бывает обычно конфетно-букетный период в начале отношений, а у мамо был конфетно-колбасный.

— Мамо, почему так?
— Почему, почему... Цветочки жалко. Завянут же. Я ему так и сказала: «Лучше дари колбасу. Она завянуть не успеет». © Алана Инош

*
—  Ну и зачем нам все эти иностранные праздники? Не наша культура, — сказал муж мамо после того, как подарил супруге на 14 февраля торт-валентинку с надписью «Не знаю, в чём я грешен, но ты — лучшая небесная кара в моей жизни» и получил сковородкой по попе. © Алана Инош

*
Наступала весна.  Зазвучала первая капель, набухали почки... А мамо сетовала на мужа:
— Классика — она не для всех.  Вот мой опять в гаражах с Достоевским общался, теперь с почками и печенью мучается. © the lost world

*
В течение одного дня раз десять принимался лить дождь, в перерывах выглядывало солнце, а ветер то утихал, то усиливался до штормового. То ворчал гром, то сияла радуга.
— У погоды ПМС, — сказала мамо.
— А если погода забеременела, то это вообще капец, — добавил муж. © Алана Инош

.
И вдруг откуда-то из шкафа:
«У природы нет плохой погоды
и дождю я посветил бы оду,
если бы из шкафа на природу
отпустила мамо бы меняяяя...
Тут я маюсь без году два дня...»
Лицо мужа мамо приобрело недоумевающий вид.
— Ты слышала, дорогая? Поёт вроде кто-то.
— Да, не... а, да, так то радио надрывается! — И мамо крутанула ручку громкости на полную. И добавила:
—  У вас сегодня нет случайно гаражных чтений классической литературы? Сходи-ка в алко... то есть, в библиотеку, чтобы было чем порадовать собутыль... то есть, коллег.
«Это странно», — подумал муж.
А Вениамин Моисеевич в шкафу радостно потирал руки. Сработало! Официальное разрешение было получено, да ещё и инициатива исходила от мамо. © Ира Сурепка, Алана Инош

+1

7

*
У мамо был один очень стеснительный любовник по имени Валентин. Однажды его угораздило наесться горохового супа накануне свидания, и на прогулке в парке его поведение показалось мамо очень странным. Он то и дело отбегал в кусты, сыпля латинскими названиями бабочек, которых он там якобы замечал. Все бабочки, как назло, не давались ему в руки, но выходил он из кустов с явным облегчением на лице.
— Валентин! — нахмурилась мамо озадаченно. — Что происходит? Ты разве биолог?
— В некотором роде да, — смущённо ответил Валентин. — То, как моя мама готовит, может в два счёта вдохновить на освоение любой науки... © Алана Инош

*

Один из любовников мамо, Арсений, был шеф-повар. Как он говорил о еде!... Боже, как он говорил! Это шо-то, я вам скажу. Чистая поэзия!.. Высокая кухня! Гипнотическая магия!
— Дорогой, меня сексом не корми — дай послушать, как ты рассказываешь о своей работе! — говорила мамо.
Но разговоры о еде — всё равно что секс по телефону. Эффект был налицо: после его разглагольствований мамо съедала вдвое больше обычного.
— И шо я сегодня такая возбуждённая? — поражалась она. © Алана Инош

*
Игра в ассоциации.
Мамо: Понедельник.
Муж: Тяжёлый.
Роза Львовна: Штанга.
Моня: Ворота.
Муж: ЧМ-2018.
Моня: Телевизор.
Муж: Пиво.
Роза Львовна: Гараж.
Вениамин Моисеевич: Достоевский...
Муж: Идиот!
Вениамин Моисеевич: Сам ты идиот!
Муж: Веня, не тупи. «Идиот» — это таки Достоевский.
Мамо: Мальчики, ша! Играем дальше. На чём мы остановились? Идиот? — Мечта.
Моня: Поэта.
Муж: Знойная женщина.
Вениамин Моисеевич (поглядывая на мамо и изогнув бровь): Ну, все в курсе, кто тут самая знойная.
Моня: Ну, не скажи, Розочка тоже — ого-го!
Мамо (строго): У нас ассоциации или таки чемпионат по комплиментам? Но таки да, ответ засчитан. Мамо — счастье.
Муж (томно глядя на мамо): Моё...
(Роза Львовна, Моня и Вениамин Моисеевич тихонько удаляются, оставляя мамо с мужем наедине) © Алана Инош

*
Мамо сидела и изучала пособие по йоге: «...как правило, йогину не составляет труда в положении лежа свести стопы за затылком, прижать спину к полу и сомкнуть руки под поясницей».
— Шо за люди эти йоги?! Тут не то,  что сделать,  тут пока прочитаешь,  уже есть хочется! Муж, читая через плечо мамо:
— Это что за Камасутра? Не, уж лучше мы как-нибудь по старинке... Без вот этих вот вывертов...
— Я тоже думаю, шо с тортом в постели вкуснее, а то как я буду его есть, когда ноги за затылком, а руки под поясницей?!
Муж:
— Шо? То есть, ты намекаешь, что я в постели — уже не торт?! © the lost world, Алана Инош
http://sh.uploads.ru/HhRMO.jpg

*
https://files.adme.ru/files/comment/part_5617/peview-56169865-1530520883.jpg

— Ну и фобии у людей бывают, однако! — озадаченно проговорила мамо, узнав слово «херофобия».
— Лучше бы кое у кого тортофобия возникла, — себе под нос пробурчал муж. © Алана Инош

*
Мамо делала генеральную уборку. Осторожно она постучала в дверцу шкафа.
— Арсений,  ты там?
В ответ была тишина.
— Вениамин?
Из шкафа высунулся нос:
— Здэс я адын. У меня в Грузии вах, какие персики паспели! Всех на плантацию атправил. © the lost world

*
— Абраша, а я думала ты ушел навсегда, а ты запутался в шубе! — оплакивала мамо бывшего любовника.  Но Абраша молчал... © the lost world

*
Единственным любовником, который ушел от мамо, был Мойша. Причем ушел он в норковой шубе и туфлях, к которым привык за время сидения в шкафу.  © the lost world

Муж мамо (по мобильному):
— Я в магазине. Нам нужно что-нибудь из продуктов?
Мамо:
— Купи мороженое со вкусом хрена... Ещё селёдку в шоколаде, шоколад со вкусом селёдки, печенье со вкусом баранины и баранину со вкусом печенья.
Муж (хватаясь за сердце):
— А ещё чего-нибудь не надо?
— Да, купи лакированные стулья.
— ???!!!
— Я хочу их нюхать!!!
Муж (из обморока):
— Дорогая, не пугай меня... В аптеку за тестом не надо? Ведь не надо же, да?..
Из трубки послышался смех мамо:
— Да пошутила я, пошутила. Ну какой ты у меня доверчивый, а?! Хлеба купи и колбасы. Ну и персиков три кило. © Алана Инош

*
http://images.vfl.ru/ii/1386614377/557da42e/3721238_m.jpg

.

Мамо увлеклась мыловарением. Но, кажется, слишком уж увлеклась... Муж, придя домой, увидел на столе аппетитный «тортик» и, не разобравшись, проглотил кусок не жуя. И потом три дня бедолага икал, а котенька опять радостно ловил мыльные пузыри, разлетавшиеся по всей квартире. © Алана Инош

*
Однажды мамо фотографировалась на паспорт. Теперь в аэропорту ее узнают по правому глазу.
После прохождения мамо паспортного контроля у пограничника долго дёргался левый глаз, а рамки еще никогда не стояли на таком расстоянии друг от друга.
— Я аккуратненько, бочком, — успокаивала мамо.
Бочком не вышло, мамо застряла капитально. Вся дневная смена по безопасности столпилась у рамки, не зная, что делать. То ли пилить рамку, то ли толкать мамо. Но мамо была почтенного возраста, а служащие по безопасности — ребята молодые, не решались коснуться дородной уважаемой дамы.
И тут из-за угла на каблуках и в шубе вышел Мойша, и всем стало понятно, кто все это подстроил и чья фирма производит рамки таких размеров, которые не соответствуют габаритам мамо.  Мамо, увидев Мойшу, да еще на каблуках, разулыбалась. «Вот мой спаситель!» — подумала она и не ошиблась. Она получила такой сильный удар в пятую точку каучуковым каблуком Мойши, что пролетела, как фанера над таможней, и оказалась лицом к лицу с девушкой на регистрации. © the lost world, Robin

*
"Неудачные свидания мамо"

Гуляя с молодым человеком, мамо замёрзла. Он пригласил её к себе на чашечку чая. Мамо надеялась на романтическое продолжение, но дома у парня оказались его родители. Мама давила косточки из вишни, папа занимался с гантелями в одних труселях, а по телевизору шёл какой-то там по счёту (мамо уже не помнит) съезд КПСС. Слепив порцию вареников с вишней и досмотрев съезд до конца, мамо вежливо простилась и ушла. Второго свидания не было. © Алана Инош

*

Другой молодой человек, почти как в известном монологе артиста Хазанова, съел слишком много арбуза перед свиданием. Эффект не заставил себя ждать. В ресторане он ускользнул в туалет, но очень долго не возвращался. Мамо начала беспокоиться. В туалете никого не оказалось: парень сбежал.
— Не можешь заплатить — не зови девушку в ресторан, — сказала разочарованная мамо.
Впрочем, учитывая объём заказа, сделанного ею, парня можно понять. © Алана Инош

*

Ещё один парень пригласил мамо на футбольный матч. Он оказался ярым болельщиком. Он был так увлечён игрой, что на мамо не обращал никакого внимания. Он даже не заметил, как она отлучилась со стадиона, чтобы пообедать. Когда она вернулась, на её месте сидела какая-то девушка и активно болела вместе с этим парнем. Несмотря на разницу в габаритах, он даже не понял, что произошло. А может, и понял, что было гораздо обиднее. Конечно, на этом всё и закончилось. © Алана Инош

*

Ещё один ухажёр мамо был фантастом-любителем, одержимым идеей тирьямпампации. Пока мамо мыла посуду, он вдохновенно вещал о космических кораблях, бороздящих просторы Вселенной, о чёрных дырах, о межгалактических лайнерах...
— Слушай, а эта твоя... трах-тибидохция... или как там её? С чем её вообще едят? И в какой позе ею заниматься? — спросила мамо.
— Ну, ты пещерный человек! — возмутился фантаст.
И принялся объяснять суть идеи. Пока он разглагольствовал, мамо успела вымыть посуду, ещё раз поесть, снова вымыть посуду, вздремнуть, послушать радио, принять ванну и сыграть с самой собой партию в шахматы. До секса так дело и не дошло. © Алана Инош

https://pbs.twimg.com/media/DbaK5rwXkAAqgwX.jpg

*

Владлен выглядел очень серьёзным мужчиной. Он носил треники, заправленные в носки, пиджак без признаков рубашки и значок комсомола на груди. Он говорил очень умные вещи, рассуждал о философии, астрофизике, политике и искусстве. Он обладал обширными познаниями в области алкогольной продукции и разбирался в букетах вин. Но когда они с мамо шли мимо компании, распивающей пиво, он притормозил и обратился:
— Молодые люди, бутылочки потом можно забрать?
Как можно догадаться, это было их с мамо первое и последнее свидание. © Алана Инош

*
Каратист Иннокентий разбивал о свою голову кирпичи и раскалывал ударом руки толстые доски. Однако когда им с мамо навстречу вышли из-за угла молодые люди бандитской наружности, мастер боевых искусств спрятался за широкую спину своей дамы. Мамо топнула ногой, и от колебаний земной поверхности на гопников рухнул уличный фонарь.
— Лучший бой — тот, который не состоялся, — сказала мамо Иннокентию. В первый и последний раз. © Алана Инош

*

Очередной кавалер, договариваясь о свидании, спросил:
— Можно, я завтра заеду за тобой на служебной машине?
Мамо, не подозревая подвоха, согласилась.
И вот подъезжает огромный мусоровоз, и из кабины, радостно сияя улыбкой, высовывается физиономия ухажёра. © Алана Инош

*

Однажды мамо познакомилась с парнем, фамилия которого была Развяжипупок. Мамо очень старалась быть корректной и не улыбаться, даже когда думала об его фамилии. Когда дело дошло до постели, он, увы, показал себя не с лучшей стороны.
— Прости, дорогой, не знаю, как тебе сказать, — начала мамо, стараясь подобрать слова поделикатнее. — Боюсь, у нас с тобой ничего не получится. Мы друг другу не подходим.
— Это из-за моей фамилии, да? — обиделся тот.
Мамо подумала, что неудобно сказать человеку, что он плох в постели — ещё обидится. И совсем закомплексует.
— Ты кто по знаку зодиака? — спросила она.

— Рак, а что?
— Ну вот... У меня с Раками никогда ничего не получается, — сказала мамо. — Не сходимся характерами.
Сказав это, она подумала, что «с Раками» прозвучало довольно двусмысленно, но слово — не воробей. И всё-таки она не сдержалась, и у неё вырвался хрюк. Парень не знал, над чем она смеётся, и насупился ещё больше.
— Я чувствую, ты что-то недоговариваешь, — сказал он. — Лучше скажи правду!
Мамо вздохнула.
— Извини, но у тебя очень... маленькая зарплата.
Уж лучше пусть я буду выглядеть в его глазах меркантильной, подумала она. © Алана Инош

*

Где-то между первым и вторым мужем мамо встретила капитана дальнего плавания. Читатель сразу может подумать, что не срослось у них из-за его длительных рейсов — и ошибётся.
Во-первых, он перепутал время свидания и пришёл на час раньше, а потом заявил мамо, что её пунктуальность оставляет желать лучшего.
Во-вторых, то и дело отпускал шуточки про женскую логику — к месту и не к месту. Чаще — второе.
Ну а когда в ресторане он присвистнул и сказал:
— Ну, ни фига себе! А ты не лопнешь?  — терпение мамо иссякло.
— Дорогой, если ты надел капитанский китель, это ещё не значит, что под ним у тебя что-то есть, — сказала она.
Разумеется, они больше не встречались. Капитан уплыл. © Алана Инош

*
Владлен на свидание пришел в наглаженной рубашке, в брюках со стрелками, гладко выбритым и с букетом ромашек.  Сквозь толщу его очков виднелись ум и мысли о высоком —  по крайней мере, молодой мамо так хотелось думать. Когда мамо предложила съесть по мороженому, Владлен остался непоколебим:
— Мине мама не велели есть до ужина.
И мамо поняла, что мама — слишком сильная соперница. А еще мамо поняла, что нельзя забирать ребенка от мамы. © the lost world

*

У Бориса была палатка, сачок и альбом с насекомыми. Многозначительно двинув бровью,  Борис заявил, что любит все необычное, чем заинтриговал мамо. Ночью в палатке Борис спал в ситцевых трусах, носках и в шапке, ибо ночи были холодные. Среди ночи, когда мамо, не дождавшись приставаний, таки уснула, её разбудил голос Бориса:
— Просыпайся,  сейчас пойдем ловить ночных бабочек, а потом будем рассматривать пигментацию на чешуйках крылышек!
С тех пор мамо решила, что сон в палатке — это не для нее. И отправилась в лес, где встретила грибника Анатолия Васильевича с веслом и в трусах в горошек, а ещё и медведя Мишу на велосипеде.
— Какие галлюциногенные грибочки в этом лесу! — сказала мамо. © the lost world, тайный поклонник

*
— А ночью я тебя покатаю, — пообещал Аркадий.
—  На чём? — заинтригованно спросила мамо.
— Увидишь, — загадочно ответил он.
И только ночью мамо узнала, что Аркадий — лифтёр. © Алана Инош

*

Григорий решил сразу брать быка за рога и пригласил мамо на свидание к себе домой. Ну, как к себе?  Помимо Григория в однокомнатной гостинке жили родители и бабушка. Но мамо так и не дошла к Григорию, в квартиру она не поместилась.
Как в любой сказке,  в этой истории победила любовь...  Любовь к борщу и котлетам. © the lost world

*
Слово «ассенизатор» звучало модно, на иностранный лад, создавая иллюзию престижности. Тимофей преподносил мамо цепочки, колечки и прочие красивые мелочи. Но когда мамо узнала, где он их вылавливает... Это стало их последним свиданием. © Алана Инош

*
Стриптизер Анатолий стриптизером не был, он просто проиграл в карты мамо. А сапёр Виктор тоже не принадлежал к этой героической профессии. Он просто не угадал, ища эрогенные зоны, и подорвался на мине недовольства мамо. © the lost world, Алана Инош

*
Савелий работал научным сотрудником в каком-то секретном НИИ. Он говорил, что у него очень важная для государства работа и проекты, рассказывать о которых он не имеет права.
А по вечерам он надевал шапочку из фольги, чтобы его мозг не контролировали инопланетяне. Мамо решила, что такие головные уборы ей не к лицу. © Алана Инош

*
Мужчина с редким именем Христофор подписывал свои письма к мамо «Твой тринитротолуол», намекая на свой взрывной темперамент. Но при интимном знакомстве бомбический любовник оказался слепым котёнком, который, как Колумб, заплыл не туда и открыл не то. © Алана Инош

*

Степан был прекрасным парнем из деревни. Степан катал мамо на прицепе колхозного трактора, но ближе к осени стал всё больше рассказывать о том,  чем питаются зимой коровы и лошади.
— Хороший парень,  но не сошлись характерами, — объясняла мамо Розе Львовне. © the lost world

А ветеринар Сергей в любовной запарке предложил мамо массаж вымени. Эпичный провал. © Алана Инош

Борислав работал в санэпидемстанции. Их любовь убили дихлофос и хлорка, которыми от парня пахло даже когда он был без одежды. © the lost world

Пока временно безработный и находящийся в постоянном поиске себя Вячеслав позитивно и негативно заряжал воду, мамо думала, что лучше б уж она согласилась на ветеринара Сергея. Тот хотя бы умел массировать вымя.   © the lost world, Алана Инош

*

Семён был очень брутален, суров, отважен и весь из себя настоящий полковник. Однако сомнения начали закрадываться в душу мамо, когда она увидела в его почтовом ящике уведомления из банка по поводу просроченного кредита на имя какой-то Екатерины. Но Семён жил один.
Мамо ни за что не пришло бы в голову, что Семён — это и есть Екатерина, сменившая пол. На что только не идут люди, чтоб не отдавать долги. © Алана Инош

*
http://sg.uploads.ru/t/4uQgh.jpg

Однажды мамо познакомилась с фокусником Филиппом. Этот негодник ухитрялся лишить её бюстгальтера одним рассчитанным движением и не снимая платья. Трусики тоже исчезали на счёт «раз». Сначала мамо была в восторге, но когда пропали деньги из её кошелька, стало не смешно. Увы, фокусник тоже исчез.

Разыскивая украденные деньги, мамо познакомилась со следователем Константином. Он сказал, что давно охотится за этим вором по кличке Филя Лифчик.
— Костя, мне даже не столько деньги важны, Бог с ними. Я хочу самолично плюнуть в его бесстыжие глаза! — воскликнула разгневанная мамо.
Константин пообещал, что для такой очаровательной дамы в лепёшку разобьётся, а найдёт гада. И, выпустив дым, потушил сигарету в пепельнице рядом с кроватью.

.
Позвонил Константин и сказал:
— Приезжай в отделение, мы его взяли.
Мамо собрала в ридикюль всё необходимое, а именно: плётку, кляп, ошейник, а также нашатырь и йод. В отделении её ждал фокусник Филипп. При виде мамо во всеоружии он забился в угол и закричал:
— Нет, нет, только не это! Начальник, я всё подпишу! Только уберите ЕЁ!
— То-то же, — усмехнулся следователь Константин.
Но он не лишил мамо морального удовлетворения. После того как Филя Лифчик подписал «чистуху», мамо его же способом сняла с него трусы и выпорола плёткой.

.
Застукав Константина любезничающим с другой потерпевшей, мамо была горько разочарована если не во всех правоохранительных органах, то уж в одном конкретном органе — бесповоротно. Она и слышать не желала, что, мол, «не так всё поняла». Всё она так поняла.
.
Но необъяснимую тягу к мужчинам в форме она никак не могла в себе искоренить. Поэтому Николай, пилот гражданской авиации и просто красавчик, покорил её с первого взгляда.
Но со второго выяснилось, что этот летун женат, да ещё и крутит роман со стюардессой. Мамо узнала домашний номер его пассии, позвонила и стала дышать в трубку.
— Алло, кто это? — спросила стюардесса.
— Ларысу Ивановну хачю, — сказала мамо и положила трубку.
С Николаем она рассталась, но и стюардесса оказалась ревнивая. И остался Коля примерным семьянином — с одной только женой. © Алана Инош

*
Однажды мамо познакомилась с программистом Василием. Всё было бы прекрасно, если бы он на каждую встречу в постели не посылал запрос для подтверждения с ответами «да», «отмена действия». А ещё время от времени его система зависала и требовала перезагрузки.
— Я бы рада перезапустить, но тумблер боюсь отломать, — сказала мамо. © Алана Инош

*
Лор-врач Андрей удовлетворял мамо во всех отношениях, кроме одного. Иногда он спрашивал шёпотом:
— Шестьдесят шесть?
— Долларов? — переспрашивала мамо.
Андрей делал лицо кирпичом и притворялся глухим. © Алана Инош

*

Леонид был разъездным продавцом пылесосов - или, по-французски, коммивояжёром.
— Если бы у тебя был такой же длинный шланг, как у твоих пылесосов, тогда - ещё может быть, — сказала мамо. © Алана Инош

*
На улице грабитель попытался вырвать у мамо сумочку. Но далеко не ушёл: присел под тяжестью. В сумочке было 8 кг картошки, трёхлитровая банка абрикосового сока, банка с соленьями, курочка и гусь (белок!), 5 кг овощей и фруктов (полезная клетчатка и витамины!), 7 кг крупы (варить кашку на завтрак, дабы питаться правильно), 9 кг мороженой форели (полиненасыщенные кислоты Омега-3!), 8 кг чеснока.
...Спрашиваете, зачем столько чеснока?
Поймав горе-грабителя и приковав наручниками к сумочке, мамо приказала:
— Жри чеснок, гад!!!
Ну а в целом ЗОЖ и ПП рулит, конечно. Соли, правда, многовато, поэтому банку с огурцами и помидорами мамо потом отдала мужу.
Ну а грабитель, очнувшись после чесночной комы, записался в качалку, чтоб тренироваться в поднятии тяжестей. Вот какая польза от правильного питания.
Увлекшись своими тренировками, он сошёл с преступной дорожки и добился успехов в пауэрлифтинге. Из интервью со спортсменом:
— Расскажите, как вы пришли в пауэрлифтинг.
— Я благодарен за это одной великой и незабываемой женщине. Встреча с ней повернула мою жизнь на 180 градусов. Это не человек — это, не побоюсь этого слова, глыба! Это гора. Это айсберг, о который разбилась вся моя дурь, и я стал другим. Я задумался о жизни, о своём месте и предназначении. Я вдруг понял, какой ерундой я занимался до сих пор. Восемь килограммов чеснока и семидневная кома, поверьте мне, изменят кого угодно. Это было своего рода просветление. Пользуясь случаем, хочу передать привет и низкий поклон этой женщине! Мамо, моё почтение!
С тех пор спортсмен только подносит сумочки бабушкам до дома и еще не позарился ни на одну из них ( сумочку). А недавно он выиграл конкурс «Мистер Одесса». Почётными «мистерами» (без мест) также стали Вахтанг, Моня и муж мамо. И получили прозвища Мистер Вах, Эх и Ох соответственно. Кто был учредителем конкурса, можно догадаться. Конкурс пользовался огромной популярностью у домохозяек от 30 до 80 лет. © Алана Инош, the lost world

Возле мамо жизнь всегда играет красками... Недаром в косметичке мамо всегда есть пара баночек гуаши, которые очень пригодились ей при посещении праздника красок в Индии. В жаркой стране это действо посвящено изгнанию злых духов. Эту традицию мамо решила перенести на родную почву, начав хотя бы с собственного двора. На фестиваль пришло не очень много народу, но было очень весело. Облажался только Вениамин Моисеевич, который принёс масляную краску, тогда как по правилам полагалось приносить сухие. Изгнанию злого духа тупости из него соседи предавались с особенной энергичностью и тщательностью.   © Алана Инош, the lost world

Мамо увлеклась Индией.
— У каждой уважающей себя женщины должно быть минимум 5 сари, — объясняла она Моне.
— Грузовой борт с тканью для одного уже вылетел,  завтра будем шить.
Моня,  конечно, был мастером своего дела,  но на всякий случай пальцы на ногах в туфлях скрестил.
(Для справки: длина сари на обычную фигуру равна примерно 5 метрам)
В своём новеньком сари мамо прогуливалась по квартире и пританцовывала под песню Юрия Антонова:
— Мечта сбывается...
и не сбывается...
При этом она играла на невидимой электрогитаре и на невидимых ударных. Посмотреть на это феерическое зрелище собрались: муж, котенька и Ефим Иосифович из дома напротив с биноклем.
— Ах ты, вуайерист старый! — вскричала тётя Фира, его жена.
Ефим Иосифович, в трениках с пузырями на коленях и в майке, прильнув к биноклю, увлечённо покачивал бёдрами в такт движениям мамо. По этой-то части тела супруга и шарахнула его скалкой.
Ах, сари! Сколько сердец и задниц способно ты разбить!..
На словах «Любовь приходит к нам порой не та...» муж мамо и котенька изогнули бровь — каждый свою. А Ефим Иосифович мечтательно улыбнулся и чуть не выронил из рук бинокль.
А тем временем по улицам с сиреной и мигалкой ехали спасатели: Моня запутался в ткани для очередного сари мамо и не смог самостоятельно выбраться, усилия сотрудников ателье тоже ни к чему не привели.
Извлечённый спасателями из удушающих недр ткани, Моня с багровым лицом пропыхтел:
— Наша служба и опасна, и трудна...
«Летящей походкой
Ты вышла из мая
И скрылась из глаз
В пелене января», — пел Юрий Антонов.
Тётя Фира, соорудив из праздничных простыней подобие сари, энергично-танцевально протирала книжные полки. Вышедший на балкон покурить муж мамо насторожился. В его протянутую руку котенька сунул бинокль.
А мамо с Розой Львовной отдыхали в летнем кафе и ели мороженое. Фира немного не рассчитала время. Месть не удалась...
Увидев в бинокль волосатый кулак Ефима Иосифовича, заслонивший собой покачивающиеся бёдра тёти Фиры, муж мамо вздрогнул и юркнул к себе домой. Ну, кажется, косвенно месть всё-таки удалась. Предстоял суровый мужской разговор.
Моня был чрезвычайно удивлен, получив со всего района, и даже от Мойши с Вахтангом заказы на индийские одежды, но ни одного дхоти и курты не было в заказах.
(Для справки: дхоти и курта — традиционно мужские одежды. Дхоти имеет 5 разновидностей завязывания, в одном из них получается то, что мы зовем шароварами)
А ещё в магазинах города подскочил спрос на бинокли, а творчество Юрия Антонова пережило новый всплеск популярности. Вот так и зарождаются странные флешмобы.
И только котенька был недоволен: с пряной индийской кухней, которой увлеклась мамо, он уже превращался в огнедышащего мини-дракона. © Алана Инош, the lost world

+1

8

Мамо колдовала над десертами на кухне. В это время у неё гостил младший внук Сёмочка, любитель «Звёздных войн». Ему очень хотелось помогать бабушке. Он подавал ей то одно, то другое, то третье. И мамо придумала для него должность — Младший Подаван. © Алана Инош

*

Мамо открыла в «Крике о помощи» тему — «Я осталась одна».
«Девочки, безумно люблю ЕЁ. ОНА — моя мечта, моя муза, моя песня... Без неё мир уже не тот. Её тепло всегда наполняло меня, а когда её не было рядом, мне было так пусто, так холодно... И вот сейчас ЕЁ больше нет... в этом мире. Помогите, ща умру!»
Последовали утешения:
«Держитесь, время лечит... Она сейчас в лучшем мире».
«Сочувствую вам... Надо выплакаться. Но жизнь продолжается...»
Мамо ответила:
«Не, девчули, вы не поняли. Она — это картофельная запеканка с мясом. Она кончилась.... Я её съела, а больше нетууу... Сижу одна, без неё, плакаю... Хнык, хнык(((» © Алана Инош

*
Мамо заполонила рубрику Про «Это» рецептами блюд с фотографиями.  Еще никогда эта рубрика не имела такой успех... А в  Секретах хозяйки мамо выложила свои советы,  как имея столько мужей и любовников,  сделать так,  чтобы они не догадывались друг о друге. У каждой хозяйки свои секреты... © the lost world

*
Мамо развесила липкие ленты от мух. Попались два любовника. Как очистить любовника от клея? Натереть его растительным маслом, после чего вымыть с мылом. Если отмыть не получится, то хотя бы легче выскользнет из рук мужа при нечаянной встрече. © Алана Инош

*
Мамо принимала ванну с пенкой... Пенкой капучино. Потом с тортиком, безе и зефирками.
— Вот блин! — вздохнула она. — А ведь только помыться хотела... © Алана Инош

*
Роза Львовна с удивлением наблюдала, как мамо молча, сосредоточенно и сурово поглощала пирожное за пирожным, потом порцию шариков мороженого, потом снова пирожные, потом торт «Птичье молоко».

— Что это с тобой сегодня? — спросила она.
— Ко мне внуки приехали на две недели, — был ответ. — Знаешь, как Сёмочка говорит: «Бабуля, узбагойся!» Вот... принимаю повышенную дозу узбагоина. © Алана Инош

http://sh.uploads.ru/t/GQF1J.jpg

.
Больше всех приездом внуков был обеспокоен (или, скорее, обезбогоен) котенька. Даже уравновешенному и терпеливому коту трудно выдержать такое количество жмяканья и тисканья. Особенно неудобно, когда тебя жмякают после еды — ведь колбаса может выскочить наружу!
Вскоре они сидели на кухне ночью вдвоём: мамо — с тортиком, котенька — с рыбкой в сметане. Они принимали узбагоин. © Алана Инош

*
Однажды мамо участвовала в конкурсе красоты "Для тех, кому слегка за 30, весом чуть за 60". Величины «слегка» и «чуть» не уточнялись. © Алана Инош

Мамо бегала под дождем по лужам,  размахивала зонтиком и напевала песню Мэри Попинс: «Ах, какое блаженство знать,  что ты совершенство. Ах, какое блаженство знать,  что ты идеал!» Те немногие,  кто пытался протестовать, тут же получали от мамо зонтиком. Прогноз погоды обещал дожди на неделю.
Увы,  мамо так и не взлетела.
Поднялся ветер, задул порывами, но мамо с зонтиком ему не удавалось сдвинуть.
— Эй, каши мало ел, что ли? — подзадоривала стихию мамо.
И добилась своего. Поднатужился ветер и поднял-таки мамо в воздух.
— Мэри Поппинс, до свиданья! — махали прохожие ей вслед.
Но недолго ветер смог заниматься пауэрлифтингом. Ослабел он, и мамо спланировала на зонтике прямо на крышу летнего кафе.
— Однако! Ветер переменился, — сказала мамо, разглядывая раскатившиеся в разные стороны от удара банки с пивом. — Всем Октоберфест за мой счёт!
Услышав слова «за мой счёт», муж схватился за задний карман брюк. Сердца там не было. И кошелька тоже. © the lost world, Алана Инош

*
Однажды летом мамо отдыхала на пляже. Где-то между криками чаек и палящим солнцем в её мозгу всплыла картинка: два спасателя, играя мускулами, бегут по белоснежному песку.  Один из них,  сдувая со лба челку,  бросается мамо на помощь и выносит ее из воды на руках, а потом вся бригада делает мамо непрямой массаж сердца и искусственное дыхание. Мамо подсмеивается, подмигивает глазом,  в конце истории все счастливы.
Задумано — сделано.  Мамо зашла в воду, вода вышла из берегов.  Отплыв на порядочную глубину, мамо начала кричать:
— Караул! Молоко сбежало!
«Ой,  не то», — сообразила мамо.
— Помогите, тону!
На её призыв бросились два спасателя: щупленький, в очочках, и усатый дяденька лет шестидесяти. Бросив мамо спасательный круг, они поняли, что круг утонет под внушительным бюстом мамо. Пригнав танкер с подъемным краном, стали спускать к мамо лебедку с металлическим канатом.
Вечером в лучах заходящего солнца сидели мамо и щупленький спасатель.  Мамо показала парню надувной круг на безымянном пальце:
— Теперь ты обязан на мне жениться.
А щупленький спасатель думал, что ему привалила целая тонна счастья. В буквальном смысле. © the lost world, Алана Инош

*

Однажды, купаясь в море, Вахтанг потерял трусы. Эти красные труселя подарила ему сама мамо, поэтому их потеря была для него очень огорчительна. Его даже не то волновало, как он выйдет на берег без них, а как будет жить без них, любимых... От мыслей об этом он покрывался печальными мурашками.
Долго он плавал в поисках трусов, пока не выбился из сил. Пришлось поворачивать к берегу... Был уже вечер, на песке он отбрасывал длинную тень, на которой выделялись два выступа — нос... и ещё один выступ. Мокрые волосы кучерявились на его груди, а припозднившиеся пляжные дамы заинтересованно смотрели вслед второму выступу. Но Вахтангу было не до дам, он потерял любимые трусы!
Что же он скажет мамо?..
И вдруг — о радость! Ласковой морской волной трусы прибило прямо к его ногам.
— Боженька, спасибо тебе! — воскликнул Вахтанг.
Он радостно надел их и уже изменившейся от счастья, бодрой походкой направился домой. Его было видно издалека не только благодаря цвету трусов, но и двум выступам фигуры. © Алана Инош

*
Однажды мамо узнала от Розы Львовны, что если забросить ногой на люстру красные трусы, то будет большое счастье. Возжелав большого счастья, мамо стала искать красные трусы, но трусов отдельно не было, был только Вахтанг в любимых красных трусах.  Забросив Вахтанга  на люстру,  мамо умостилась на диване ждать счастья. И счастье пришло.  Точнее, пришел муж пораньше с работы. Увидев на люстре Вахтанга с выпученными глазами и в красных трусах, муж задал резонный вопрос :
— Дорогая, шо это?
— Это паук!  Видишь, какой пушистый?! Еще и в трусах красных — говорят, к счастью. © the lost world

*
https://files.adme.ru/files/news/part_183/1830515/20519065-32762276_644194202585025_3093793216802062336_n-1531232212-728-737f82c8c1-1531300851.jpg

Мамо собралась искупать котеньку. К этой процедуре она начала готовиться сильно заранее. Для этого ей пришлось заказать у Мони защитный скафандр в цветочек. Как ― почему? Потому что одежда должна быть не только функциональной, но и красивой. © Алана Инош

*
Иногда они возвращаются

Однажды мамо приготовила завтрак,  накрыла на стол, съела первое,  второе и третье.  И только она решила приступить к десерту, как где-то послышался стук.  Мамо подумала,  что это опять тетя Фира и Семён Маркович заводят свою газель во дворе, отчего чашки в её буфете звенят и стучат о блюдца, но утро было раннее и газель еще не заводили. Только мамо съела первые 15 ложек десерта,  как стук послышался снова.  Затем был грохот. А потом случилось ужасное — у мамо пропал аппетит. Вытащив чайную ложечку из чашки...  (ну, как ложечку? весло),  мамо пошла по квартире в поисках источника подозрительных звуков.  Вахтанга на люстре не было,  вместо него вся люстра была опутана красной паутиной,  в которой попалось несколько мух — это Вахтанг всю ночь распускал свои трусы и плел из них паутину. В квартире слышалось тиканье часов, котенька спал, свернувшись на кресле.  И тут тишину квартиры мамо нарушил звук включенного телевизора. Мамо посмотрела на экран: там показывали мультик про Мотылька и Лисенка.  Лисенок запускал бумажные самолетики,  котенька в кресле мамо все так же спал,  а на антресолях старого шкафа послышался уже знакомый звук.  Ничуть не испугавшись,  а просто на всякий случай мамо одела на голову дуршлаг и спряталась за диваном. Дышать мамо старалась беззвучно и не спускала глаз с анресолей.  И тут дверцы шкафа приоткрылись и показалась одна нога, за ней вторая и попа в рюшах.   Наконец со шкафа вывалился Вахтанг,  а сверху на него упала коробка.
— Вах!  Пачиму,  понимаешь,  падать так больно?!  Смотри,  что  я нашел!
Вахтанг сплел из трусов паутину на люстре и пополз искать новую одежду,  а наткнулся  на коробку с детскими вещами и игрушками мамо.
Был теплый вечер. За окном накрапывал дождик,  телевизор показывал мультик про Львенка и Черепаху. На диване сидели мамо с Вахтангом, пришивали старому медвежонку,  найденному в коробке, глаз. © the lost world

*

http://fullhdwall.com/wp-content/uploads/2016/05/Cloud-Photo-Stock-1366x681.jpg

Однажды погожим летним утром мамо любовалась облаками на фоне бездонно-синего неба. Они были все как на подбор — одинаковые, ровненькие, аккуратные, правильной овальной формы. Такие пышные, сдобненькие. Что-то они мамо напоминали... И тут её осенило:
— Оладьи!!!
Осенило её так громко, что от зычного эха её голоса дворник уронил метлу, у детишек рассыпались куличики в песочнице, заорала сигналка в машине таксиста дяди Жоры, а сам дядя Жора чуть не проглотил сигаретный бычок, который он посасывал. Две бабушки, степенно возвращавшиеся из магазина, выронили свои авоськи, парень-скейтбордист упал в фонтан, а маленькая собачка наложила кучку больше себя самой, чему её хозяйка была весьма удивлена.
И только муж мамо спокойно читал на диване газету, не моргнув и глазом. Он неторопливо отхлебнул свой кофеёк, поставил чашку и перевернул страницу.
А мамо, как читатель верно догадался, пошла печь оладьи к завтраку. © Алана Инош

*
Слушая старые пластинки, мамо ностальгировала. Потом её ноги стали подёргиваться, руки помахивать в такт музыке, а потом пошла в ход швабра-микрофон. Мамо не хватало партнёра по танцам, но его успешно заменяла швабра. Мамо распахнула окна и сделала погромче. Рок-н-ролл, твист, буги-вуги... Всё, что когда-то считалось тлетворным веянием запада, затопило двор, как волна цунами. Старички на лавочке начали ритмично ёрзать, парень под деревом притопывал ногой, а одна пожилая пара — тётя Фира с Ефимом Иосифовичем — отжигали так, что могли дать фору тридцатилетним.

Любовник мамо в шкафу тоже не усидел. Он танцевал с вешалкой. © Алана Инош

*

http://wallpaperim.net/upload/2014/10/19/20141019380789-64c74edf.jpg

Мамо проснулась среди ночи и пошла — правильно, на кухню. Ночной перекус — это святое. У кого-то они дневные и утренние, а у мамо ещё и ночной есть, да.
В тёмном углу ворочалась какая-то большая, мохнатая фигура.
— Вахтанг, это ты? — шёпотом спросила мамо (потому что муж был дома).
В ответ фигура заворчала, зарычала — словом, начала издавать нечеловеческие звуки. Но мамо была не из робких: после эротического путешествия по Кавказу её мало чем можно было напугать. А фигура моргала светящимися глазками-угольками.
— Ты хто? — спросила мамо.
— Ы-ы-ы-аррр, — раздалось в ответ.
— Я не поняла, ты там пьяный, шо ли? — нахмурилась мамо. — А сковородкой не хочешь? Щас живо выпишу рецепт на ремонтные работы черепа.
Показались огромные уши, лапы с когтями, как у медведя, хвост, как у тигра, а морда — как у, прости Господи, врача-гастроэнтеролога Арона Михайловича (очень, кстати, хорошо его физиономия лечила тех, кто жаловался на запор). Одним словом — хрень неведомая, чудо-юдо несусветное.
— Ты шо, монстр? — догадалась мамо.
— Ы-ы, — кивнуло чудовище.
— Пугать меня пришёл? — усмехнулась неустрашимая женщина.
— Ы-ы, — опять кивнула неведомая хрень.
— Голодный, поди?
Чудище только вздохнуло. В его мохнатом пузе заурчало.
— Ну, пошли, составишь мне компанию, — гостеприимно пригласила мамо.
Хорошо, что муж не проснулся, а то увидел бы он зрелище: приютившись сутуло на стуле, за столом сидел этот огромный, прости Боже, мохнозавр, и они с мамо вдвоём уплетали голубцы с подливой, кабачковую икру, маковый рулет, творожную запеканку и овсяные печеньки. Очень милое зрелище.
А когда чудо-юдо насытилось, выпив 5-литровую кастрюлю чая, его сморил сон. Мамо погладила его по пушистому пузику, почесала за ушком, подложила подушечку и укрыла одеяльцем, после чего тихонько промурлыкала колыбельную. И милый монстр по имени Ыаша (других звуков он не выговаривал) очаровательно уснул, представляя собой умилительное и мимимишное зрелище.
— И совсем ты не страшный, а милашка и уси-пусик, — сказала мамо. — Ну, на Арона Михайловича немножко похож, но это не беда.
Утром, до пробуждения мужа, Ыаша бесшумно исчез, не забыв прихватить с собой пол-пирога с клубникой, банку вишнёвого варенья и пачку овсяных печенек. Лапапуська.
...А муж мамо утром тайком пробрался в гараж, где притаилась неведомая хрень. Он вручил ей пакет со съестным, одеждой, бритвой, мылом, носками и трусами.
— Саш, на, приведи себя в порядок.
Сосед Саша вылез из костюма монстра, в котором он подрабатывал промоутером (раздавал пригласительные на шоу ужасов), и прошамкал:
— Шпашыбо.
Он поссорился с женой и не успел переодеться, а муж мамо его позвал к себе, не предупредив супругу. А разговаривал «Ыаша» нечленораздельно, потому шо шквожь коштюм плохо шлышно, а во-вторых, штоматолох шо-то перемудрил. Но ешть хотелошь нештерпимо, потому и не откажалша от угошшения.
— А чего шражу не покажалша? Тьфу, то ешть, не показался? — замеялся муж мамо.
— А кто их, женщин, жнает! Грожилашь шковородкой по башке жаехать, вот и коштюм не штал шнимать на вшякий шлучай. Шоб помяхше было, ешли шо. © Алана Инош

*
Изабелла Наумовна из 136 квартиры была обладательницей умопомрачительных ног. Длинные, стройные, с красивыми икрами... Ей-богу, от вида этих икр соперницы начинали от зависти метать икру!.. И вот этим офигенным во всех отношениях ногам досталось туловище-тумбочка. Квадратное, без малейшего намёка на талию. Если у тумбочки бывают ящички, то на этом туловище были три «спасательных круга». Изабеллу Наумовну можно было бы отнести к типу фигуры «яблоко», если бы она уже давно и бессменно не принадлежала к типу «перевязанная верёвочками колбаса».
Но ноги у неё были — это факт. Пусть не от ушей, но от колбасной попки как минимум.
Когда она поливала цветы на балконе, облачённая лишь в короткий халатик, Ефим Иосифович напряжённо затаивался со своим биноклем (тайком от Фиры, конечно).
Завистницы шипели:
— Бочка на ножках!
Это они, конечно, от зависти злобствовали.
А мамо добродушно говорила:
— Беллочка, я шо-то не поняла: ты таки удлинила ноги или увеличила грудь?
На что Изабелла Наумовна отвечала снисходительно:
— Дорогая, во мне, в отличие от колбасы в магазине, всё таки натуральное. © Алана Инош

*
По мнению мамо, есть следующие виды экспертов:
— диванные (у которых в задних полушариях есть особые рецепторы и дополнительные нервные клетки, что-то вроде второго мозга)
— кроватные (Вахтанг)
— потолочные (которые рассуждают о потолке чьих-то возможностей)
— кухонные (которые указывают, чьё место на кухне, а чьё нет)
— судмедэксперты (к ним попадают остальные эксперты, если слишком много вякают) © Алана Инош

*
Маленький внук Сёмочка не любит мясо. Мамо делает салат, в котором много ингредиентов, в том числе и оно. Внук:
— Ба, помельче нарежь, чтоб я не понял. © Алана Инош

Однажды мамо гуляла на берегу озера.  Пробираясь через камыши, мамо наткнулась на небольшое гнездо, в котором лежало несколько яиц.  Яйца треснули, и из них неуклюже вылезли пушистые утята.
— Мама! — закричал один из утят.
— Правильно говорить не мама, а мамо, — из камышей появился длинный нос Вахтанга.
Впрочем, осмотрев  эту часть Вахтанга, утята изменили свое мнение в отношении родителя. © the lost world

+1

9

*
http://s8.uploads.ru/qDeU5.png

Моня нашёл себе развлечение — придумывал подписи к картинкам. На одной из них мужчина держал женщину за шею, а та явно задыхалась. По версии Мони дама жаловалась на зубную боль, а её собеседник-душитель предлагал помощь.
— Слушай, ну он такой же стоматолог, как я — балерина, — усмехнулась Роза Львовна. — А юморист из тебя такой же, как из рыбы колбаса.
Но чуть позже в тот же день она увидела на полке магазина рыбную колбасу.
— По этой логике получается, мне пора покупать пуанты и пачку, что ли? — хмыкнула Роза Львовна.
Но если душа рвётся к балету?!...
Тем вечером мамо и Роза Львовна ушли в интернет искать балетные пачки. В качестве провожатого, дабы не заблудиться взяли с собой Сёмочку. В тот вечер мальчик узнал о жизни больше, чем от одноклассников. © Алана Инош, the lost world

*
https://giorgiadimattei.files.wordpress.com/2015/05/2.jpg?w=1024&h=772

— Не тролль бабушку, — сурово сказала мамо Сёмочке, получив по электронной почте эту картинку. © Алана Инош

*
Мамо вычитала на форуме про конкурс на самую красивую бабочку. Сёмочка стал клеить аппликации, Моня вышивал крестиком,  Вахтанг отправился с сачком на улицу,  а мамо и Роза Львовна принялись печь ватрушки в виде бабочек.  Победили все, кроме Вахтанга: он словил у окружной какую-то ночную бабочку,  после чего узнал, несколько новых приемов боевого искусства скалка-тэ. © the lost world

*
Однажды мамо так смеялась,  что рухнула на пол.  Дом содрогнулся,  но выстоял. Переждав последние толчки землетрясения, мамо начала осматриваться по сторонам.  Под диваном лежали фантики от конфет — значит, там недавно сидел Сёмочка; стул у рабочего стола был придвинут ближе,  чем если бы там до этого сидела мамо — значит, это муж сидел за столом до выхода на работу.  Проследив глазами к шкафу, мамо обнаружила одну его дверцу приоткрытой. В доме было что-то неладное... Пытаясь ступать бесшумно в тапочках с меховой опушкой, мамо притаилась за дверцей. Одним резким движением она открыла шкаф и заглянула вовнутрь.
— Так и знала,  сбежал паразит!  А обещал достать звезду с неба...
Заглянув в шкаф чуть глубже, мамо обомлела: перед ней разверзлась бездна... Чёрное космическое пространство, мерцающее миллиардами звёзд и цветными облаками туманностей. А навстречу ей летел Он — в скафандре, четырёхрукий и восьмиглазый, с зеленоватым румянцем. Но все его три рта сияли улыбками, все восемь глаз влюблённо моргали и выпучивались, а руки держали в пригоршнях драгоценные самородки. По-инопланетянски они назывались абдкырпырдырдудубук, а по-нашему — бриллианты.
Мамо поняла, что рано разочаровалась в Анкмырдулубубуме. Он вернулся — со звёздами!
И хотя мамо не понимала ни слова из того, что лопотал Анкмырдулубубум, но восемь его глаз, три улыбки и несколько горстей бриллиантов служили отличными переводчиками. Язык любви одинаково понятен как людям, так и представителям расы хырмырплямдрианцев! © Алана Инош, the lost world

*
http://pudra.ru/images/detailed/267/demeter_sherstka-kotenka-orange-cream-pop_155518_73975_detailed.png

Мамо листала каталог парфюмерии с необычными запахами «Demeter». Там был запах шерсти котёнка, похоронного бюро, булочек с корицей, кожаных сидений, лошадиного стойла, травы, яблочного пирога, головы ребёнка, виниловых пластинок...
— И чего только не придумают! Виниловые пластинки нюхать... Мне и духов покупать не надо. Открою шкаф и понюхаю.
И мамо три часа залипала над своей коллекцией пластинок, перебирая и ностальгируя. Ну и что греха таить — время от времени нюхая. Со стороны это смотрелось как странный ритуал: достать пластинку, понюхать, поставить на проигрыватель. Изначальный источник «вдохновения» — духи — уже забылся, мамо вспоминала молодость. © Алана Инош

Однажды мамо сидела в купальнике, как у Памелы Андерсон, на берегу моря. Чайки летали над водной гладью, Моня вылавливал рапанов, Сара Исаковна дула на кукурузу,  упавшую в песок, а Вахтанг бегал по пляжу и всех обнимал. Мамо возмутилась:
— Вахтанг,  как это понимать?!
— Вах,  я устроился спасателем.  Проверяю,  кто поместится  в спасательный круг, а кто нет.
— А что делать тем,  чья красота не помещается в него? — резонно спросила мамо.
— Для тебя у меня есть кое-что другое,  — подмигнул Вахтанг в сторону лежащей на берегу тракторной шины. © the lost world

Листая каталог «Demeter», мамо наткнулась на запах «Рождество в Нью Йорке». Аромат имел запах засахаренного каштана, корицы, красного яблока, молока, мускатного ореха, рома и специй.
— Разве это запах Рождества?! — возмутилась мамо.
Пришедший вечером с работы муж втянул носом запах,  доносящийся из кухни.  Пахло уткой,  запеченной с яблоком,  лимоном и черносливом, имбирными пряниками и яблоками,  запеченными с творогом и курагой, пловом с душистыми пряностями,  отбивными с кусочками ананаса под сыром,  булочками с корицей,  компотом из сухофруктов и совсем чуть-чуть  борщом с сушеными  грушами. Посреди кухни стояла мамо и улыбалась:
— Вот это я понимаю — запах праздника! © the lost world

http://sd.uploads.ru/t/DOA4Q.jpg

*
Котик немного поправился за лето... © Koveshnikov
http://f23.ifotki.info/org/60237aa0c401ee4451bcd19dd8167257b03bd2315274273.jpg

*

Делая уборку, мамо заглянула под шкаф — проверить, не завалилось ли туда что-нибудь. Как известно, место под шкафом — это хорошее такое бюро находок. У обычных людей туда также могут прятаться котики, но мамин котенька под шкаф не помещался (см. картинка выше от Koveshnikov).
Так вот, в дальнем тёмном углу что-то виднелось. Дотянуться было трудно, и мамо просунула под шкаф швабру... Как вдруг какая-то сила вырвала у неё из рук данное орудие домашнего труда. Вся швабра исчезла под шкафом.
— Это ещё шо за выкрутасы? — нахмурилась удивлённая мамо.
— Извините, пожалуйста, мне только на пять минуточек, — раздался гулкий, но очень вежливый голос из-под шкафа.
Мамо размышляла, для чего обладателю голоса понадобилась швабра: для уборки или, быть может, чтобы сразиться с кем-то на дуэли? Ровно через пять минуточек швабра показалась из-под шкафа.
— Мерси боку, — сказал невидимый кто-то.
— У вас шо, таки нет своей швабры? — спросила мамо. — Не то шобы мне было жалко, просто интересно.
— Своя швабра таки есть, — грустно вздохнул голос. — Но шоб её взять, надо снять с неё Кикимору Забодаевну, которая использует её в качестве личного транспорта. Можно, конечно, попробовать, но мне таки хочется ещё немного пожить.
— Бедненький, — посочувствовала мамо. — Думаю, у вас с моим мужем есть шо-то общее. © Алана Инош

*

Мамо заварила чай и подвинула к себе блюдце с... ну ладно, кого мы хотим тут обмануть?.. Блюдо... ну ладно, ладно, совсем уж честно — противень с горой свежих булочек с корицей и яблочным повидлом. Это были восхитительные булочки, горячие и пышные, посыпанные белоснежной сахарной пудрой, уютно благоухающие корицей и ванилью. Мамо предвкушала божественное, упоительное чаепитие.
Мамо откусила кусочек булочки и отложила остальное на противень, чтобы отхлебнуть чайку. Когда она устремила благодушный, полный наслаждения взгляд на булочку... её уже не было.
— Хм! Не пОняла, шо такое? — нахмурилась мамо. — Неужто я её уже съела?
Это было вполне вероятно, уж очень булочки были чудесные. Такие проскочат — не заметишь.
— Ну ладно. — Мамо взяла следующую булочку и, смакуя каждое своё движение челюстей, аккуратно и чувственно, почти эротично вонзила зубы в пружинящий, мягкий, с румяной корочкой, булочный бочок. Отложила булочку, прихлебнула чаю...
И опять — пустое место.
— Ну, один раз съесть и забыть — это ещё ладно, но шобы снова! — И она, обращаясь в пространство, сказала: — Любезнейший Чучундрий Карлович! Воровать булочки — это не комильфо. Вы же воспитанный мужчина!
— Я прошу прощения, — раздался вежливый голос из-под шкафа. — Ваши булочки, любезная мамо, выше всяческих похвал, и мы с Кикиморой Забодаевной уже давно наслаждаемся их ароматом. Если позволите присоединиться к вашему чаепитию, мы не слишком вас обременим. За это Кикимора Забодаевна обязуется вымыть ваши полы и найти все пропавшие заколки-невидимки. Также имею вам сообщить, шо в щель за плинтусом под кроватью таки завалилось несколько денежных купюр.
— Ну хорошо, угощайтесь, — щедро пригласила мамо.
А найденную заначку мужа она пустила на покупку ингредиентов для новой партии булочек. © Алана Инош

*
https://pressa.tv/uploads/posts/2018-06/1528525187_prikoly-v-kartinkah-04.jpg

Моня, Вениамин Моисеевич и муж мамо принесли справку от окулиста, что их гаражные посиделки с Толстым и Достоевским отрицательно сказываются именно на их зрении, что свидетельствует о том, что там они именно читают.
— Ага, окулист тоже, видно, большой любитель беллетристики, — усмехнулась мамо. — Раз вместо врачебной печати тиснул штамп «Уплачено ВЛКСМ» образца 1975 года.
Моня прошептал Вениамину Моисеевичу:
— Говорил же я, шо хлам из гаража таки надо выкинуть... © Алана Инош

*
Наш инопланетный поклонник мамо знакомит нас со словами, чувствами и понятиями, существующими в его языке, но невозможными для перевода в одно слово.
Кымдрбрхрвгггум — икать, когда икает твой друг, в знак солидарности
Нумбгумдрыггванлагг — испугаться, не обнаружив одной руки, но почувствовать облегчение, найдя её через секунду
Прымгванбумдрамплям — выйти из своего дома, но понять, что он не твой, и удивиться, как ты сюда попал
Гумфумбыванглумбум — видеть, что твой друг чуть-чуть нетрезв, но старается выглядеть трезвым, и из чувства такта не говорить ему, что ты всё видишь
Рампамдукбалангг — единство красоты одновременно набирающих вес супругов
Тумфумбдангкуоккум — увидев прекрасную великую женщину, захотеть пройти с ней через рампамдукбалангг (единство красоты одновременно набирающих вес супругов) © Алана Инош

*
Долистав каталог Demeter до конца, мамо возмутилась. Ну, ладно бы «Зобми» и «Конюшня», но гастрономические запахи её не впечатлили.  Возмутилась она так бурно, что взяла и написала в службу поддержки клиентов. Вахтанг знал только грузинский, Моня улично-подворотный нецензурный, а Роза Львовна немецкий. Собрав коллективные силы, при помощи словаря, на английском  все четверо составили гневное письмо со списком всех блюд, которые должны волновать умы и фантазию. Правда, к письму пришлось приложить бандероль с образцами, но зато мамо и компания теперь стали почетными парфюмерами известного бренда.
Открыв новый каталог, мамо довольно улыбнулась. В списке значилось:
— аромат борща с пампушками и чесноком;
— аромат котлет по-киевски;
— аромат вареников с луком  и шкварками;
И провокационные:
— аромат «Безлимитный траффик» с запахом сгоревшего ужина и аромат гаража в одесском дворике;
Прочитав последнее, мамо удивилась, но вспомнила, что бандероль была отправлена в ящике из гаража Мони.
Об аромате гаража:
— Какой перегар? Это запах старых книг, классики! — настаивал Моня, любитель гаражных вечеров чтения. © the lost world, Алана Инош

http://s9.uploads.ru/t/dGkqA.jpg

*

Мамо смотрела сериал «Богатые тоже потеют».
— Ох, да сколько ж можно! Этот Хуан Педро Санчес уже когда-нибудь доест своё буррито? А то ведь ест и ест, из серии в серию, гад такой! Жуёт и лыбится, лыбится и жуёт. А я потом по вечерам у холодильника... последствия разгребаю! © Алана Инош

*

— А ты знаешь, что бегемот может заниматься сексом шесть часов? — сказал муж, листая журнал.
— Это как? — удивилась мамо.
— А так: поспит — познанимается, поспит — позанимается. И так шесть часов.
Мамо усмехнулась.
— Совсем как в нашу первую брачную ночь. Только ты один из этих двух компонентов забыл. Не будем говорить, какой. © Алана Инош

*
В масштабе красоты мамо виноват в том числе и Хуан Педро Санчес: вероятно, он тоже приложил к этому свою волосатую, перемазанную соусом руку.
— Это какой ещё там Педро на мой женщына волосатый рука наложиль? — возмутился Вахтанг. — Зарэжу!
— Успокойся, это только кино, — сказала мамо. — Единственная волосатая рука, перемазанная соусом, которая на меня накладывается, это твоя.
— И вовсе не перемазанный, — возразил Вахтанг. — Я, как культурный человек, салфеточка вытираю.
— А кто моё новое платье шашлычным соусом заляпал сзади, прямо на попе, м? — погрозила пальцем мамо.
— Пэрэпутал с салфеточка!
— То есть, моя попа размером с салфеточку? — хмыкнула мамо. — Ну ладно, за такой комплимент пятна на платье прощаю.
— Салфеточка для шашлык! — довольно улыбался Вахтанг. © the lost world, Алана Инош

*
Мамо проходила мимо магазина с вывеской «Всё для красивых глаз». Заглянув из любопытства, она с удивлением увидела, что там продаются лифчики больших размеров.
— Это как понимать? Шо за введение в заблуждение покупателей? — обратилась она с вопросом к продавцу-консультанту.
Продавец, мельком оценив бюст мамо:
— Шо, неужели вашим прекрасным глазам никто таки не делал подобных комплиментов? Не верю!
— Обладательницы столь прекрасных  глаз к нам еще не заходили, — озадаченно проронил продавец-консультант, наблюдая,  как мамо, примеряя белье, надела на себя примерочную кабинку. © the lost world, Алана Инош

*

Мамо нашла в магазине кухонное полотенце с надписями: «Дорогая», «любимая», «красавица», «хозяюшка», «зайка», «рыбонька», которые испещряли его в разных направлениях, сверху донизу.
— Желательно бы слышать эти слова, а не читать, — заметила она. — Ну да ладно, сделаю себе подарок.
И купила полотенце.
А в «хозтоварах» мамо купила отрез шпагата (метров 10) и ремень, собираясь вечером привязать мужа к стулу. Иногда,  чтоб услышать комплименты, нужно приложить фантазию и немного настойчивости. © the lost world, Алана Инош

*

Мамо получила от Вахтанга СМС:
«Жру с цветными, шашки и Ваня тоже будут».
Опытная в таких делах, она сразу расшифровала послание: «Жду с цветами, шашлык и вино тоже будут». Т9 неисправим, но в данном случае это было даже на руку: непосвящённые не догадаются.
«Ох уж этот Т9, — думала мамо,  складывая в сумку игральную доску и шашки для маскировки. — Хорошо,  что про шашки написал, а не про шапку, а то пришлось бы в 30-градусную жару шапку напялить». © the lost world, Алана Инош

*
СМС Моне от мужа мамо:
«Сегодня в 20.30 в гараже выпиваем».
Дополнение:
«Тьфу, читаем Эмиля Золя! Т9, предатель!» © Алана Инош

*
Когда мамо прошла «агроменный» тест по соционике в 72 вопроса, вместо ответа тот задал мамо вопрос: «Таки кто ви?!» Теперь тест пополнился новым типом личности, но только один человек получает подобную характеристику.  Пройдя тест второй раз, мамо получила ответ: «Ви — мамо».
— Я и так об этом знала! — заметила она.
Вывод: уникальность мамо настолько уникальна, что не только платья, но даже сама соционика трещит по швам, пытаясь её протипировать.  © the lost world, Алана Инош

*
В отношениях между людьми, принадлежащих по темпераменту к разным стихиям, по выводам мамо, такие результаты:
Вода+Огонь=Борщ
Земля+Огонь=гончарный круг  печь  глиняный горшок, в котором варится борщ
Вода+Земля=слякоть  сидение дома из-за плохой погоды  чем заняться? — сварить борщ
Земля+Воздух=пыльная буря (ну, дальше понятно: плохая погода  домоводство  борщ)
Воздух+Вода=шторм (логика та же: не выходить в море, сидеть дома и варить борщ)
Воздух+Огонь=отключили центральное отопление  греемся от плиты, на которой варится борщ)))
Вывод: все отношения ведут к борщу!!! © Алана Инош

*

Первый муж мамо был очень стеснительный. Когда он шёл, пардон, в туалет, он всегда громко включал радио — ну, чтоб заглушить, если что.
Когда в доме орало радио, все знали, куда он пошёл. Даже соседи.
А когда передавали какие-нибудь патриотические песни или марши, было очень весело. Муж уходил под «Прощание славянки» в «кабинет задумчивости», а мамо говорила:
— Каждый раз, как на войну!
А радио уже пело:

«И вновь продолжается бой!
И сердцу тревожно в груди.
И Ленин такой молодой,
И юный Октябрь впереди!»
Мамо прочувствованно-пафосным голосом объявляла:
— Мы взяли на себя социалистическое обязательство перевыполнить план на двести процентов! Даёшь стране удобрений! Ура, товарищи!
Муж что-то недовольно бубнил в туалете.
С таким «мамо-воспитанием» он вынужден был больше не включать радио в таких случаях. Так он излечился от стеснительности. © Алана Инош

*
Мамо посмотрела несколько серий «Помешанных на чистоте» и три дня подряд со зверским остервенением и яростным упорством надраивала квартиру до блеска. Блестело и благоухало всё, от плиты до унитаза. На ковре — ни пылинки, полки сияли девственной чистотой, а пол был такой чистый, что с него, наверно, можно было есть.
«Хрум!» — раздалось вдруг, и мамо, как гончая, почуявшая дичь, устремилась из кухни в комнату, откуда донёсся звук.
Муж смотрел футбол по телевизору и ел чипсы. ЧИПСЫ!!!
Одна крошечка упала на пол. На зеркально чистый, стерильный пол!
Разинутая пасть пылесоса и всасывающая щётка мамо... ой, то есть, наоборот, разинутая пасть мамо и щётка пылесоса рявкнули на грязнулю так, что тот подскочил из кресла в воздух сантиметров на семьдесят.
— Тебе хто таки позволил здесь свинячить?!!!
Пылесос всосал крошечку. Испуганный муж чуть не выскочил в окно от зубастого чудища в домашних тапочках и со щёткой наперевес.
Час спустя мамо расслабленно мешала чай, звеня ложечкой о чашку. Она ела вкуснейшее печенье «курабье» и наслаждалась покоем.
— Да, что-то вштырило меня от этих «Помешанных», сама чуть не помешалась, — проговорила она. — Фу, отпустило...
А муж, икая, капал себе валерьянку в рюмку, держась за люстру руками и ногами. © Алана Инош

*
Один не очень воспитанный водитель обрызгал мамо водой из лужи. Было холодно и слякотно. Сильно запачканная мамо погрозила негодяю вслед, но догнать его, конечно, не могла: тот уехал. Но тут ей случилось поскользнуться...
Мамо проехала 300 м со скоростью гоночного болида и влетела на автопарковку, где остановился... да, тот самый хам, который её окатил. Он как раз выходил из своей любименькой машинки, из своей ласточки. Мамо, чья энергия качения ещё и не думала угасать из-за минимальной силы трения, сшибла водителя, как кеглю, и тот застрял под днищем своей ласточки. Ноги и попа его торчали наружу.
— Большой шкаф громко падает, — изрекла мамо, поднимаясь и отряхиваясь. — А большой хам получает от этого шкафа по щам.
И с этими словами она достала ремень, который купила в подарок мужу, и выпорола торчащую из-под «ласточки» попу. Попа вздрагивала и взвизгивала. Мамо убрала ремень на место и гордо пошла домой — мыться и стирать одежду. © Алана Инош

*
Джунгли зовут

Однажды теплым вечером мамо сидела и помешивала чай ложечкой. Ну ладно, мамо размешивала черпаком килограмм сахара в десятилитровом ведре. Утром тетя Клара,  продавщица газет,  не найдя сдачу для мамо, отдала той лотерейный билет.  И вот мамо сидела перед экраном телевизора,  который показывал еженедельный выпуск лотереи.  На сегодня главным призом была поездка в какую-то  экзотическую страну,  название которой мамо не могла произнести.  Увлекшись размешиванием чая, мамо чуть было не пропустила возгласы ведущего,  который показывал на весь экран числа выигравшего билета.  Сдвинув брови в одну и ругнувшись про себя на тетю Клару,  которая подсунула неведомо что,  мамо обнаружила, что все цифры с её билетом совпадают.
Через неделю мамо стояла в аэропорту. Моня сморкался в платок,  Роза Львовна обнимала мамо,  а муж и Вахтанг тихо стояли в углу и «отмечали» отпуск мамо.
В аэропорту мамо долго сверяли по паспорту. Когда там наконец убедились, что фото правого глаза  таки принадлежит ей,  мамо смогла пройти к борту самолета. Посадка на борт с мамо началась и ею же закончилась.  Пристегнувшись ко всем креслам сразу, мамо уснула.  И снился мамо странный сон, будто самолет взлетел,  набрал высоту, пролетел несколько часов и попал в небе в шторм.  Самолет начало трясти, после чего он начал стремительно падать. Проснулась мамо уже на земле среди непролазных джунглей и обломков.
— Какой отвратительный сервис, хоть бы разбудили перед посадкой…  А когда, собственно, будут подавать завтрак?!
В это время муж мамо со внуком Семочкой играли в шахматы и даже не подозревали,  что мамо пропала.
Ранним утром джунгли пронизывал сырой запах дождя.  Дождь прошел,  но где-то в глубине леса грохотало: это голодный желудок мамо разбушевался не на шутку.  Ведомая диким чувством голода, мамо отправилась на охоту.  Притаившись в кустах  у реки, мамо стала ждать свою жертву,  совсем не подозревая,  что за ней наблюдают.  Среди листвы показались пара голодных глаз и хищный оскал. Еще мгновение — и мощные челюсти сомкнулись в каком-то сантиметре от хвоста крокодила.
— Уважаемая,  шо ви делаете? — крокодил был явно изумлен,  а обезьянка,  впервые наблюдавшая охоту НА крокодила, свалилась с ветки.
— Ты — мой завтрак, и я тебя съем!  — громкое бурчание желудка мамо подтвердило серьезность её намерений, но знакомый говорок растопил её сердце и навёл на подозрения.
— Я вас хорошо понимаю, — проговорил крокодил. — Перманентно изменяющиеся процессы метаболизма в моем организме также неизбежно ведут к росту моего аппетита.
— Шо? — только смогла переспросить мамо.
— Очень кушать хочется, а точнее жрать.
— А,  ну тут я тебя хорошо понимаю. Я вот не успею позавтракать, как уже обедать хочется. Слушай, а ты откуда? Шо-то речь знакомая...
Выяснилось, что крокодил эмигрировал... ну, ладно, просто сбежал из одесского зоопарка. Мамо было очень приятно и радостно встретить земляка.
В следующий день крокодил учил мамо ловить рыбу,  перебираться вплавь в мелких водах и даже откладывать яйца в гнезде из грязи и гниющей листвы, хотя ценности последних знаний мамо так и не оценила по достоинству. Но зато мамо обрела вместо обеда друга в лице крокодила.
— Мы — это то,  шо мы едим, — задумчиво произнес крокодил,  когда после ужина они с мамо отдыхали на берегу реки и рассуждали о высоком. — Вот ви,  мамо,  шо любите?
— Люблю? — Мамо слушала крокодила в пол уха и не совсем поняла вопрос.  — У меня много любви.  Я люблю Вахтанга, мужа,  еще у меня были капитан дальнего плавания, один хитрый фокусник, лифтер, сотрудник НИИ,  несколько арабских шейхов…
Пока мамо всех перечисляла,  крокодил косился на нее зеленым глазом и нервно шевелил хвостом.
— А у меня были биолог,  палеонтолог и еще один научный сотрудник,  который изучал влияние химикатов на окружающую среду  и среду обитания крокодилов.  Он изучал меня,  но я изучил его быстрее, — мечтательно вздыхал крокодил,  вспоминая всех,  кого он съел.

В это время пропажа мамо была замечена.  На земную орбиту тут же направилась команда космонавтов, которые с высоты рассмотрели мамо на острове в Атлантическом океане. Тут же туда направилась спасательная команда. Роза Львовна жгла на берегу острова сигнальные костры, Семочка ловил бабочек,  муж мамо отправился в джунгли,  а Вахтанг бегал по побережью, размахивая красными трусами.
— Вахтанг,  я таки не поняла, — возразила Роза Львовна, — как ты собираешься спасать мамо, бегая в неглиже?
В этот момент из самой чащи вразвалочку вышли мамо и крокодил. Увидев Розу Львовну,  крокодил был шокирован. Еще ни разу он не видел дам,  крашенных хной.
Тем вечером мамо с крокодилом обнимались в прощании. Мамо ждал самолет, который унес бы ее домой.
— Только ты,  мамо,  меня понимаешь, — ревел крокодил,  — только ты знаешь,  ценность сытного завтрака!
Теплым вечером мамо сидела и помешивала чай ложечкой. Ну ладно, мамо размешивала черпаком килограмм сахара в десятилитровом ведре. Телевизор опять показывал еженедельный выпуск лотереи,  но мамо решила, что лотереи — это не для нее, и выключила телевизор. Во дворе играли в домино, тетя Фира опять заводила свою газель,  а в ванной послышался плеск воды: там купался крокодил. © the lost world, Алана Инош

*

Однажды на семейном совете поднялся острый вопрос: кто пойдет к Сёмочке в школу на родительское собрание? После совещания и голосования самой стрессоустойчивой была признана мамо. Муж мамо во время совещания прятался в комнате для девочек,  а может, и не прятался,  судя по песням из радио,  разносившимся на всю квартиру...
Директор, увидев мамо на собрании, нервно сглотнула и поправила жабо.  И начала:
— На повестке дня у нас плохое поведение учеников школы.  Сирожа разбил  в столовой окно, Яша и Сеня из 7 В опять забросили кеды на люстру в актовом зале,  и техничка баба Люся,  которую легче перепрыгнуть,  чем обойти, не может их оттуда достать.
По залу, полному родителей, прошел шепот. Ответ был найден. На следующий день трудовик дядя Коля — тот, который муж Сары Франсовны из Привоза,  которая еще в прошлом году продавала свежайших омаров,  а в этом году только кильку — прикручивал к стене над доской в каждом кабинете портрет мамо.  Тот самый портрет из паспорта мамо,  с правым глазом.  Теперь неусыпное око мамо следило за каждым в школе.
Уже через неделю каждый ученик приходил за 20 минут до уроков с домашним заданием и готовым внеклассым чтением, окна были целы,  трудовик дядя Коля бросил пить, а в столовой неведомым образом порции увеличились в два раза. © the lost world

*

https://files.adme.ru/files/news/part_185/1854415/22157315-1525592776183033411-1532768852-728-4eaeec98a7-1533815066.jpg
(картинка: кофейня в бывшем помещении банка)

Мамо напевает:
— Спрячь за высоким забором ватрушку — выкраду вместе с забором! Спрячь за железною дверью пельмешки — слопаю вместе с дверями... © Алана Инош

Отредактировано Алана Инош (17.08.18 11:58:58)

+1

10

спасибо)) везде понаставила плюсиков, но читать буду медленно и постепенно)))
размером я примерно с прекрасную мамо)) а рассказки ваши дарят чувство легкости, радости и возможность посмеяться над собой))) а смеяться я люблю больше всего))) Вот было бы здорово издать собрание рассказок про мамо с клевыми картинками - если соберетесь, то я первая в очереди)))

+3

11

Радость
Здравствуйте! ))
Мамо - это море удовольствия и обаяния!))
У Вас отличный ник))  http://s7.uploads.ru/t/i7nWB.png

Отредактировано the lost world (17.08.18 12:49:56)

+1

12

Радость, спасибо большое))
Истории сочинялись нами для собственного удовольствия, но если они порадуют и читателей, мы, авторы, будем только счастливы))

+2

13

*
Шел дачный сезон.  Мамо закрыла 20 банок абрикосового варенья,  3 банки ткемали,  8 банок грушевого компота и 89 банок аджики: увлеклась,  задумалась про Вахтанга. На антресолях в одной из банок мамо нашла заначку мужа,  закрыла и её: говорят, шо мудрые хозяйки хранят деньги в банке...
А заготавливая хренодёр, мамо расплывалась в загадочно-игривой улыбке, пикантно поводила бровями и многозначительно поглядывала на самый большой кабачок, торчавший из дырки в красном пакете, издали напоминавшем чьи-то небезызвестные трусы.
Но заготовительная эпопея мамо на этом не закончилась. Ей принесли две тыквы, огромные, золотистые и аппетитные. Обняв эти великолепные плоды, мамо сфотографировалась с ними в довольно пикантном ракурсе. После этого она долго думала, в какой раздел выложить снимки: «Урожай — награда огородника» или «Про Это».
— А, была не была! — воскликнула мамо и поместила снимки в оба раздела форума. За два часа и там, и там ей накидали по двести плюсиков.
Но как комментировать эти прелести? «Вах, какие тыквы!» или «О, какие у вас выразительные... кхм, глаза!» И так, и этак звучало двусмысленно. Форумчанки терялись и смущались, а мамо грелась в лучах славы. © the lost world, Алана Инош

*
Мамо приснилось, что внезапно отключилось электричество и потух свет. В таких условиях её насущной заботой и главным объектом внимания был, конечно, холодильник. Ведь ясно же, что произойдёт с продуктами, если сей катаклизм затянется! Без еды останется вся семья... да что там семья — сама мамо окажется в невыносимых условиях постапокалипсиса!
Первым делом мамо вспомнила о своих заготовках. Консервированные продукты — спасение! На них можно протянуть какое-то время... Но что же дальше? Голод, тоска, одичание, охота, выживание. Незавидный сценарий для человечества.
В следующей серии сна мамо решительно закатала рукава, встав во главе большой группы людей. Она была вождём и гуру. Все её слушались и уважали. Тут-то ей пригодились навыки, полученные ею в джунглях, и все уроки, преподанные крокодилом, пошли на пользу! Даже откладывание яиц. Особенно оно. Ведь когда очень хочется есть, чего только не сделаешь ради яичницы! Горячей, с лучком и помидорами...
Но с помидорами вышел облом: из-за катаклизма они стали мутантами. Эти кошмарные существа охотились на людей и жарили их с сыром, употребляя внутрь под соусом бешамель. 
— На баррикады! — провозгласила мамо.
И народные массы пошли за ней...
— На помидоры... Вперёд, — бормотала мамо.
— Дорогая, ты чего? — обеспокоенно спрашивал муж.
Спальня, кровать, запах кофе. О, божественный признак цивилизации и благополучия! Неважно, под какой маркой тебя выпускают — «Нескафе» или какая-нибудь там «Lavazza»... Главное — чтобы тебя подавали в любимой кастрюле ёмкостью пять литров. И с любящей и заботливой улыбкой. Ну, и с небольшим оттенком раболепия, это само собой разумеется.
Вкушая блага нетронутой цивилизации, мамо изрекла:
— Цени то, что ты имеешь. Ведь завтра этого у тебя может уже не быть. © Алана Инош

*

Мамо с мужем рассуждали о высоком.
— Вот скажи мне, мамо, что такое карма?
— Ну,  это закон  причинно-следственных связей.  Вот смотри: сначала  вы с Моней в гараже вечером гоняете пиво, а потом всю ночь пиво гоняет вас.
— А если нас при этом застала Роза Львовна?
— Не уверена, но Моне в травматологии написали,  шо таки имел место быть несчастный случай. © the lost world

*

Закон подлости — это когда у тебя уже готов шикарный обед, но рейс тёти Изольды задерживается на трое суток; внук оказался умнее учительницы по физике Глафиры Иннокентьевны, но Нобелевки твоей семье это не принесёт — максимум, хлопоты по переводу в другую школу, а муж... муж оказался верен, как Тристан — Изольде, и ты ну ваще не можешь его ничем припереть к стенке для покупки шубы!!!
Закон подлости — это когда ты расслабляешься в ванне, а тут вдруг свекровь решила проверить, как ты кормишь её любимого сыночку! Вот это, блин, капец. © Алана Инош

*

Мамо в юности пыталась поступить на философский факультет. Нет, не потому, что любила Шопенгауэра. Просто Рудольф Семёнович был так трогательно интеллигентен, так задумчиво мужествен, что даже МАМА мамо сказала о нём:
— Это порядочный мужчина. Нет, к его заработку это не относится, доча, ты не подумай чего плохого.
Мамо, конечно, ничего скверного и не подумала. Она правильно поняла свою маму. Рудольф Семёнович был создан для любви и философии. И больше ни для чего иного, упаси боже! Чтобы выйти за него замуж... Да вы что, какая пошлость! Осквернять его такими помыслами было просто невозможно.
А вот мама Геночки готовила такую кулебяку, что просто с ума сойти. Да, она всегда опаздывала на свои рейсы, но духовное обогащение (в смысле, обновление рецептов для духовки) союз с ней сулил огромное. Поэтому родительница мамо сказала:
— Да.
Мамо многому научилась у первой свекрови, Руфины Самуиловны. Даже три мужа спустя эти знания приносили ей великую пользу. Она была сравнима только с вкладом крокодила во времена катаклизмов. © Алана Инош

*

Иногда Вахтанг заводил разговор о законности их с мамо отношений.  Но мамо отвечала,  что стольких она может только усыновить.
— Ну ведь Анджелина Джоли тоже много детей взяла на усыновление, — возразил Вахтанг.
— По комплиментам — зачёт, — усмехнулась мамо, кокетливо поправив грудь и губы. То, и другое двумя руками... Руками Вахтанга.
Вот это и называется — наложить на себя руки. В лучшем смысле этого слова, дабы, не дай бог, не попасть под санкции надзора всея Интернета.
© the lost world, Алана Инош

*

Итак, начинаем наш показ макси-бикини 2018! Под первым номером выступает участница с пышными и лакомыми формами — Мамо! Победительница прошлого года! Посмотрим, удастся ли ей сохранить пальму первенства в этом году! *звучит торжественная музыка, и под зачарованные взгляды зрителей Мамо выходит на подиум*
Каждый шаг мамо сопровождается аплодисментами и вспышками фотокамер. Мамо делает губы «уточкой» специально на камеру. Принимает позу. Муж снимает на телефон. Роза Львовна — в группе поддержки. Она, конечно, не совсем к месту изображает из себя чирлидера; но что такого, что комплекция и возраст ей не позволяют? Главное —  она позволила это себе сама.
Вторым номером идёт худая Серафима Назаровна; её рейтинг — пять процентов, а эта цифра соответствует жирности бульона из неё (прости, господи). Её дефиле сопровождается полной тишиной.
Конечно, результат голосования полностью подтверждает победу мамо — и гастрономическую, и во всех остальных смыслах. Фанфары, оркестр, Вахтанг провалился в оркестровую яму... при этом заменив дирижера. А оркестр под непонятное жестикулирование Вахтанга, перемежавшееся то с действительным дирижированием, то с угрожающими показами кулака, играл «Ах, какая женщина, какая женщина! Мне б такую...» Ну, всё как обычно, в общем. Это победа. © Ира Сурепка, Алана Инош

*

Однажды нежданно-негаданно на форуме в разделе «Интервью» возникла тема «К ответу призывается мамо». Вот здесь-то и ждал мамо успех! Я бы даже сказала поджидал... Уже к вечеру на форуме был организован фан-клуб имени мамо. © the lost world

*
http://s7.uploads.ru/t/a1TY6.jpg
Труселя мамо, как номер квартиры, висели на самом видном месте перед входом. Друзья всегда знали об этом и даже не пытались запомнить номер дома мамо. Они всегда знали, где он находится, и видели его за несколько километров. © тайный поклонник

*
Поздно вечером,  когда многие уже спали, на плите у Розы Львовны в большом медном тазу варилось вишневое варенье. Варенье пыхтело на плите, источая вокруг себя аромат, так шо даже немного было слышно на Дерибасовской. Роза Львовна большой ложкой снимала с варенья пенку и подбрасывала ее в тарелку к внуку Яше. Внезапно раздался грохот. Когда фужеры в серванте Розы Львовны перестали звенеть, Роза Львовна с опаской выглянула из окна. На улице было тихо. Через два часа Роза Львовна проснулась от повторного грохота. С потолка сыпалась штукатурка, на кухне под столом сидел Моня,  накрывшись тазом. Переждав основные толчки в земной поверхности,  Роза Львовна  с мужем и внуком спустились в подвал. В подвале уже сидели почти все жители дома со всей домашней утварью, домашними питомцами, кто-то даже принес гитару.
«Умирать — так с музыкой!» — решили жители дома,  и провели всю ночь с гитарой, игрой в карты, песнями и историями прошлых лет.
Наутро мамо проснулась в одиночестве.
«Мне кажется или я зря ела гороховый суп на ночь?» — подумала она.
В квартире было тихо,  даже в шкафу никого не было. Нашла мамо всех аж в подвале дома: Вахтанг открывал ножом тушенку,  Сёмочка с Яшей нашли противогазы 1945 года и играли в игру, кто сильнее напугает старенькую Фаину Исаковну.
—  Вот это я понимаю, дух коллективизма! Наконец-то все хоть перезнакомились! — обрадовалась мамо. — Таки отлично вы придумали, а не то шо эти ваши интернеты — каждый засел дома перед монитором, и даже не знаем кого как зовут! © the lost world

*

Мороженое от мамо

Если ви так сильно похудели,  шо Моня таки не может найти для вашего заказа такой худой манекен,  или на всей набережной не осталось ни одной порции  мороженого,  то шо я вам имею сказать: таки приличное мороженое можно сделать самому!
Для приготовления мороженого берем одного Вахтанга и посылаем в магазин за сгущенным молоком и сметаной.  Когда Вахтанг придет, стоит спросить, хде он шатался 2 часа и где таки сметана?! Возможно,  придется отправить повторно более ответственное лицо.
Когда на вашем столе будут лежать и сметана, и сгущенка,  можете смело отправляться в шкафчики на поиски миксера.  Только умоляю вас,  не делайте,  как тетя Фира — соотносите свои размеры с размером шкафчика,  а то мы в прошлом году всем подъездом вытаскивали ее!  Итак,  миксер.  Ой-вэй,  скажу я вам,  что можно найти,  когда отправляетесь на его поиски!  Пачка писем  и старый записник, в котором школьная подруга Изольда Кац писала, шо из всех одноклассников ей больше всего не нравится Изя за скупой характер и низкий рост.  Прочитав письма,  удивиться,  найдя среди них письмо от Изольды с приглашением на их с Изей свадьбу, в котором подруга пишет,  шо у Изи темперамент ого-го!  Таки найдя миксер в самой глубине закромов и смешав пачку сметаны с половиной пачки сгущенки,  залить все в формы и поставить в морозилку.  А дальше — все быстро и просто.  Это вам не селедка,  которую Сара Исаковна три дня солит, пары часов хватит.
Кулинарных вам успехов и шикарных нарядов от Мони, а он, скажу я вам,  лучший  портной в городе! © the lost world

*
Сёмочке задали на дом сочинить стихотворение на вольную тему, но заканчиваться оно должно было строчкой «В синей вазочке цветы». Вот произведение нашего юного дарования:
Спать ложился ночью дядя
И постель он расстилал,
Но, в окно тревожно глядя,
Тихо слушал и молчал.
Круглые глаза в окошке
Смотрят хищно на него,
Дремлет на матрасе кошка,
Где-то слышно «иго-го».
Дядя знает: долг не отдан,
Старый Кацман не простит.
И, тревогою изглодан,
Мелкой дрожью он дрожит.
Ну а то, что старый Кацман
Уж на кладбище давно,
Не спасение нисколько:
Взыщет долг свой всё равно.
Слышит дядя: кто-то стонет,
Завывает и хрипит...
Это Кацман-призрак бродит,
Ветхим саваном обвит.
Слыша скрип шагов за дверью —
Этот жуткий, страшный звук,
Дядя, мертвенно бледнея,
Испустил ужасный пук.
Сразу призрак испарился,
Этим звуком оскорблён,
Дядя радостно взбодрился:
Это был всего лишь сон...
Только пук был в самом деле —
Небывалой долготы!
От него аж облетели
В синей вазочке цветы.

— Хулиган, —  сказала мамо, прочитав сие творение. — Но вряд ли Абрам Ефимович, царствие ему небесное, испугался бы пука. Он бы взыскал долг по-любому. © Алана Инош

*

Мамо читала сайт, посвящённый тренировкам и ЗОЖ. Название статьи гласило: «Круговые тренировки для качественной массы».
— Хм, то есть, ви считаете, шо моя масса таки некачественная?! — возмутилась мамо, оглядев себя.
И, оскорблённая, нажала на крестик, закрывая страницу с сайтом. © Алана Инош

*
На форуме второй день играли в игру «Стань членом админсостава», темы не работали, и мамо никак не могла написать в «Крике» про безвозвратно ушедший борщ.
— Э! — крикнула мамо в монитор. — Верните все взад!
И все вернулось: темы, прошлые ники и аватарки участников, а у соседки Фимы Марковны пропали морщины и тараканы. © the lost world

— Вот что значит форумо-зависимость! — покачала головой мамо, встав на весы.
Пока целые сутки шла игра «Стань членом админсостава», мамо пришлось быть лишь наблюдателем. За время напряжённого наблюдения за происходящим и от переживания за участников она успела поправиться на 3 кг. Из них были полтора — печеньки, один килограмм — халва и полкило шоколада. © Алана Инош

*

В рубрике «Про Это» участницы выкладывали фото кабачков, баклажанов и моркови с вопросом «что бы вы с этим сделали?» У мамо уже был готов ответ. Двинув бровью, мамо ответила :
— Рагу. © the lost world

Пока мамо готовила,  рядом вещал телефон с ютубом.  Между роликами мамо показали рекламу супер-нового телефона с четырьмя камерами.
— Зачем четыре камеры?!  — возмутилась мамо. — Даже для меня одной хватает...  с панорамной съемкой. © the lost world

*

В фигуре мамо есть один ощутимый плюс: возле мамо могут одновременно находится муж и Вахтанг, и не знать друг о друге.
— Нэ адын! — хитро улыбнулся Вахтанг, зная толк в красоте и обаянии. © the lost world

*
Мамо защитила докторскую.
...колбасу от поедания котенькой. Теперь мамо — профессор колбасных наук. © Алана Инош

*

В фильме показали не всю правду о возвращении Дарта Вейдера на светлую сторону. На самом деле мамо погрозила ему пальцем и сказала: «Ай-яй-яй». © Алана Инош

*
Мамо — не очень продвинутый юзер, но, встретив в интернете новость про очередную «игру» для подростков «Момо», она напряглась.
— Здесь имеет место быть либо плагиат, либо идиотизм. В любом случае чья-то попа требует ремня, — сказала мамо и пошла устанавливать Вотс-ап.
— Вахтанг, сегодня не до тебя, — изрекла мамо, открывая шкаф. — Сегодня мне отсюда нужен только ремень.
Мамо была настроена решительно. © the lost world

*

Однажды мамо оглядела квартиру пристальным взглядом. У стены стояла полка и уже лет 5 ждала,  когда ее прибьют, на кухне подтекал кран,  а в коридоре сгорела лампочка.  Мамо задала один-единственный вопрос:
— Доколе?!
Ещё не перестал звенеть хрусталь у Розы Львовны, как муж мамо чинил кран, а из шкафов вышли Вахтанг,  дядя Миша со второго подъезда и Ашот, у которого мамо покупала вчера инжир.  Мужчины вкрутили лампочку,  смазали петли во всех дверях,  прибили полку, починили дверцу шкафа, помыли окна и вынесли мусор. К счастью мужа мамо,  дядя Миша оказался сантехником.
— Шо мужчины не понимают намёков — это всё враки, — сказала мамо. — Нужно просто уметь намекать, тогда они освоят и телепатию. © the lost world, Алана Инош

*
Однажды мамо решила сказать тортикам «нет!» Тортики не расслышали. © Алана Инош

Мамо говорила свое «нет» так осторожно, что не услышала даже сама мамо.
— Ну и слава Богу,  — решила мамо, — можно всегда сделать вид, что ничего не было.
— Как это ничего не было?! — встрепенулся Вахтанг. — А красные труселя?!
— А прогулки у моря?  А помнишь,  ты носила...  меня на руках? — из другого шкафа высунул нос Ашот. © the lost world

Вслед за тортиками тест на слух мамо провела с пирожными, варениками, жареным гусем, халвой, шоколадом и холодцом. Эксперимент показал, что все они — самые настоящие глухие тетери. А ещё мамо уличила их в неадекватном поведении, так как вышеназванные продукты совершенно не понимали, что значит «небольшая порция». А вернее, понимали это выражение как-то очень... по-своему. Ну, в смысле, делали наоборот. © Алана Инош

Окончательно убедившись в полной глухоте продуктов, мамо стала общаться с ними записками. К примеру, «торт, 600 г», «печеньки, 8 штук». Получался своего рода дневник питания. Но и тут начали закрадываться таинственные загадочности: в числе 600 кто-то перевернул шестёрку, и получилось 900, а восмёрка легла набок, превратившись в лемнискату, знак бесконечности: ∞ © Алана Инош

*
«Если есть мышечная масса, то должна быть, наверно, и кошечная», — размышлял котенька, доедая запечённого гуся из холодильника мамо. © Алана Инош

*
Однажды мамо загрустила, да так, что даже — небывалое дело! — потеряла аппетит. Мамо хандрила и депрессовала. Она вздыхала и смотрела в окно на дождь. Она слушала грустные песни и вяло помешивала ложечкой чай.
Котенька беспокоился. Он ходил за мамо, заглядывал ей в глаза, трогал лапкой и говорил «мяу». Он так проникся, что тоже потерял аппетит.
Он даже не стащил гуся, хотя он так лежал, что грех было не стащить. Плохо он лежал.
Мамо не могла смотреть, как мучается и страдает котенька. Она взяла себя в руки и перестала грустить. Напекла плюшек, сделала уборку, заказала у Мони новое платье. Плачущему небу она крикнула:
— Э! У вас там шо, трубу прорвало? Так я могу посоветовать хорошего сантехника, Йосю.
Йося, услышав, сказал:
— Нет, спасибо, ремонтировать раковину у апостола Петра мне хотелось бы лет на сорок попозже. Да и Римма Альбертовна будет против, мне ещё надо подключить у неё ванну.
Дождь, тем не менее, прекратился.
Уже совсем весёлая мамо опустошила полки с шоколадом в магазине и сварила свой непревзойдённый борщ.
Котенька, успокоенный, стащил гуся. © Алана Инош

*
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/3/8/6565832.jpg
Муж мамо так и поступил. © Алана Инош

*
Фотограф дядя Веня сказал однажды:
— Бывают женщины-картины: их изучаешь, ими восторгаешься, ищешь смыслы... Есть женщины-открытки: маленькие, лаконичные, но очень приятные для получения. Случаются женщины-натюрморты: это когда она обложилась овощами-фруктами и готовит вегетарианский пир. А мамо — женщина-панорама. Глаз любуется неохватными просторами. © Алана Инош

*

В детстве мамо участвовала в театральном кружке,  и она там,  скажу я вам,  была просто незаменимой! Мамо была декорацией и  звуковыми эффектами. В драматический момент мамо сдвигала брови и начинала недовольно бурчать,  а зал хвастался за сердце и бился в экстазе. Не от актеров, от мамо. © the lost world

*
Мамо наелась острого соуса, он жёг во рту. Она ходила и дышала огнём. Внучек Сёмочка заметил:
— Бабушка, ты можешь играть гору Ородруин. В тебя можно кинуть колечко.
— Ага, колечко краковской колбасы, — ответила мамо. © Алана Инош

*

Однажды дядя Веня фотографировал красивые виды в парке. Случайно он запечатлел пятую точку Раисы Иосифовны, которая на свежем воздухе занималась упражнениями — наклонами. «Точка» была обтянута ярко-красными спортивными лосинами и выделялась на фоне паркового пруда.
«Закат солнца над прудом» — озаглавил сие произведение дядя Веня. © Алана Инош

Следующий снимок «точек» Сары Марковны, Розы Львовны и Беллы Исаковны в леопардовых лосинах назывался «Многоточие», как бы намекая,  что все самое интересное впереди и разговор не окончен. Тем более,  что дамы так и не смогли в тот день закончить говорить,  выйдя с утра в парк на прогулку. © the lost world

*
Дядя Веня всегда был большим ценителем этой части тела. Со своей женой он познакомился, когда делал съёмку архитектурных памятников. Моросил лёгкий дождик. Вдруг объектив дяди Вени сам повернулся, чтобы поймать большую и круглую попу с зонтиком. То есть, сверху был зонтик, а всё остальное под ним — попа. Это была Кларочка, созерцавшая архитектурные красоты. Дядя Веня, переместившись в поле зрения обладательницы столь выдающейся (особенно назад) фигуры, сделал вид, что уронил крышечку от объектива. Крышечка укатилась, и Кларочка поспешила наклониться, чтобы её поднять, чем выставила своё достоинство в ещё более выгодном ракурсе. Дядя Веня был восхищён. Через три месяца они поженились. © Алана Инош

*
Ещё дядя Веня очень любил «романтику поездов». Ездить ему приходилось нередко. Ехал он однажды в плацкартном вагоне и на верхней полке увидел... ну, вы уже догадались, какое место. Оно принадлежало  прекрасной даме. Ночью дядя Веня встал в туалет, а когда возвращался, споткнулся в полумраке. Его рука инстинктивно искала опору, чтобы ухватиться... Ну, вы догадались, что именно попалось ему под руку. Большое, мягкое и основательное.
— Нахал! — вскричала дама, развернулась и стукнула дядю Веню ридикюлем.
В ридикюле у неё было несколько консервных банок, открывалка, пассатижи и гаечный ключ. Дядя Веня обзавёлся изрядной шишкой. Но любви к дорожной романтике у него не убавилось. С той дамой они потом помирились. Они пили чай и рассматривали сделанные им фотографии. Среди пейзажных снимков, а также архитектурных сооружений случайно попалась фотография — ну, вы догадались, чего. Но дядя Веня с ловкостью картёжника успел спрятать этот снимок подальше от дамских глаз. А то бы о нём бог весть что подумали.
Шишка рассосалась, и воспоминания об этой поездке у него остались в целом приятные. © Алана Инош

*
Однажды мамо решила не есть после шести. Ну, как не есть? Попытаться. Было очень трудно лечь спать впроголодь. В животе у мамо бурчало и гремело. Заснуть удалось кое-как. И тут такооое началось...
Вот какая-то огромная сарделька гналась за мамо, а ноги у мамо, как назло, были слабые и вялые, как две разваренные спагеттины. Мамо упала, а гигантская... нет, не сарделька, а уже конфета с разбегу плюхнулась в море кетчупа. Перемазанная кетчупом, как кровью, мамо торопливо спускалась по ступенькам. Ей зачем-то нужно было войти в запертую комнату, но вместо ключа у неё была... сосиска. Которая, как ни странно, подошла к замку. Дверь открылась, а там... Мамо ждала опять та здоровенная сарделька — в маске клоуна из фильма «Оно». Нет, в памяти мамо название звучало как «Шо оно такое и с чем его ЕДЯТ?»
Проснулась она с пожаром голода в желудке и дрожащими от слабости руками.
— Да ну, нафиг! — сказала мамо и пошла поскорее готовить завтрак. © Алана Инош

В следующей серии гастрономического сна-триллера мамо выставит на подоконник горшочек и скомандует ему : «Вари!» Из горшочка начнет вылезать каша,  постепенно покрывая густым сладким слоем пол, угрожая затопить квартиру мамо и весь мир.  И останутся они двое: каша и мамо.  И будет ясно,  что из них должен остаться только один: либо каша одолеет мамо, либо мамо кашу.  Но мамо спасет этот мир. Не моргнув глазом, а только лишь открыв рот,  поглотив всю кашу вместе с горошком.
— Ха, это вы еще у моей свекрови на застолье не бывали! — скажет мамо. © the lost world

*
— Розочка,  мне нужен ключ для закатывания банок. — Мамо стояла у телефонного аппарата, придерживая плечом трубку.
— 10% от консервации — мои, — назвала свою цену предприимчивая Роза Львовна.
Через неделю на столе у Розы Львовны лежали банки с... водой.
— Мамо,  а какой в них интерес? — недоумевала соседка.
— Финансовый,  Розочка, исключительно финансовый. © the lost world
  http://sd.uploads.ru/t/WjsGi.jpg

*
Мамо сидела перед экраном телевизора и смотрела сериал «Санта-Крокодилья». Во рту мамо один за другим пропадали пирожки.  Когда противень перед мамо опустел, мамо пошарила за пазухой и выудив оттуда пирожок, откусила.
— Нас просто так не возьмешь! © the lost world

*
В молодые годы мамо была очень эффектной девушкой. Ею восхищался и даже пытался ухаживать профессор Теодор Филиппович пятидесяти семи лет. Увы, этому любовному приключению суждено было закончиться конфузом.
— Шо же случилось? — полюбопытствовала подруга.
— Он пытался зажечь во мне любовный огонь, но его спички отсырели, а в зажигалке стёрся кремень, — по секрету поведала ей мамо.
— Так надо было бензинчиком плеснуть, — пошутила подруга.
— Да ты шо! От двух рюмок «бензинчика» он вообще вырубился. © Алана Инош

+4

14

*

Мамо решила устроить себе огуречный разгрузочный день. Она ела салат из огурцов, бутерброды из огурцов с огурцами, пила огуречный фреш и смаковала огурцы, фаршированные огурцами. Вечером червячок голода дал о себе знать, но мамо пришибла червячка огромным огурцом и, пока он не очнулся, поскорее легла спать.
И очутилась в комнате с огуречными стенами. Вся мебель была тоже из огурцов, а в дверь ломился сумасшедший огурец, прорубая её топором, как в известном фильме «Сияние». Топор тоже был сделан из огурцов. По коридорам гуляли привидения — огурчики-близняшки, съеденные много лет назад в этом доме. А потом распахнулись створки лифта, и оттуда хлынул огуречный сок...
— Да ну, нафиг, — сказала мамо, проснувшись.
И сделала себе огромный бутерброд на завтрак —  из нормального хлеба с нормальным сыром и колбасой. © Алана Инош

*
Мамо купила конфеты «Чудиссимо», рекламный слоган которых гласил: «Чудиссимо — колдовство вкуса».
На следующий день на весах было +2,5 кг.
— Колдовство, не иначе, — хмыкнула мамо. © Алана Инош

*
Пришла золотая осень.  Мамо бегала по парку, подбрасывала листья. Мамо сплела себе венок из листьев,  счастливо упала в траву и ловила солнечные зайчики и ласковые лучи солнца, пробивавшиеся через осеннюю листву. Мамо лежала, наблюдая за проплывающими облаками: вот проплыло облако в форме слона, а потом оно поменяло не форму кита, а вот странное облако в форме дворника появилось из ниоткуда!.. Над мамо стоял дворник и всматривался, пытаясь понять, откуда в парке взялась такая гора листьев и почему от листьев пахнет борщом?! © the lost world
Разгадывая эту «загадку века», дворник ощутил внезапный приступ голода. Жена дворника была озадачена тем, что супруг съел на обед тройную порцию борща против обычной.
— Аномальная нынче осень, — сделали они вывод. © Алана Инош

*
Мамо набралась смелости и отправила фото своих ног на форум. Ну как ног?.. Мизинца на правой ноге.  Форум не был готов к столь массовой красоте. Форум бился в экстазе и плакал — от счастья.
Вахтанг тоже было хотел похвастаться своими ногами,  но не рискнул: дома было так холодно, что не спасал даже природный утеплитель. © the lost world

*
Ожидая включения отопления, мамо мёрзла. Настолько, что не помогали куча одеял и пледов. Руку помощи ей протянул Моня, сшив для неё трусы на меховой подкладке. И сразу стало тепло.
Озябший Вахтанг последовал её примеру. Утеплённые «алые паруса» до колен очень грели. Единственное дополнение, о котором Вахтанг попросил Моню — сшить ему ещё и чехольчик для носа. На носу сие изделие смотрелось очень элегантно, но вот в снятом виде возникала двусмысленность. Друзья улыбались, подмигивали и спрашивали, в какой аптеке можно купить такое приспособление.
— Эта штучка — для нос!! — каждый раз сердито пояснял Вахтанг. — Для нос!!! © Алана Инош

*
(навеяно темой на форуме о тургеневских девушках)

Традиционный литературный вечер в гараже. Тема — Тургенев (= портвейн «777», 1 л)
— Вахтанг, тебе нравятся тургеневские барышни? — спросил Моня.
— Дарагой, я предпочитаю творчество Кустодиева! — важно заявил Вахтанг.
— Так ведь это же не писатель, а художник, — смутился Моня.
— Ну и что, что нэ писатэл? Зато многа красывый жэнщына рисовал, вах, муах! *целует кончики пальцев* © Алана Инош
http://art-assorty.ru/wp-content/uploads/2018/08/%D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%B0-768x590.jpg

*
Мамо сидела у окна, долго  и напряженно всматриваясь в бельевую веревку.  В руках она держала деревянные счеты еще с тех самых времен,  когда в молодости,  окончив факультет товароведения в экономическом институте,  мамо устроилась торговать на Привозе.  А это единственно правильный факультет,  скажу я вам! Перекидывая из стороны в сторону деревянные бусины, мамо считала:
— Один на  семь — будет семь. И на два — четырнадцать. Нет, не так.  В неделе семь дней, но в понедельник был День резиновых калош — так себе день, но чем не повод зайти на холодец к тете Фире?! День был холодным, значит там была вторая пара. И еще плюс семь на два.
У мамо что-то не сходилось... И тут мамо осенило: вторые трусы понедельника пропали! Так и есть: во дворе на бельевой веревке, занимая весь двор, висело 14 пар трусов,  а должно было быть 15! Мамо покосилась на окно соседки тети Сони: больше никто забрать не мог. © the lost world

*

Мамо — это солнце, вокруг которого вращаются планеты. У каждого мужчины своя орбита, и благодаря точным астрономическим расчётам они никогда не пересекаются! © Алана Инош

*

— И шо, это еще и съедобное?! — Мамо и Роза Львовна сидели на лавочке под домом и рассматривали листы нори. Роза Львовна недоверчиво лизнула их,  — у моего Мони старая изолента такого цвета.
— Японцы закручивают в них всякие вкусности, — заметила мамо,  — я в субботу была в ресторане. Ну как в ресторане?  В кондитерской,  а через дорогу был суши-ресторан,  так шо я все видела, шо и как.
Вечером Роза Львовна устроила обзор на предмет вкусностей: на кухонном столе лежали докторская колбаса,  борщ, хрен и блюдо с котлетами.  Пока Роза Львовна доставала шумовкой из кастрюли борщ,  она поняла,  почему японцы такие худые — не такое простое дело эти ваши суши. © the lost world

*

Мамо сидела с планшетом в руках. Поплевав на палец,  мамо перелистнула электронную страницу и прочла:
«Арина сняла куртку-ветровку, следом — майку, и Ольга увидела её спину во всей красе, без прикрывающей её одежды. Тут же ожил, задвигался журавль с раскинутыми крыльями — большая татуировка от плеча до плеча. Стройные ноги птицы танцевали на уровне поясницы».
— Во дают,  изумилась мамо,  — а у моего мужа на спине только воробей поместится...  в натуральную величину.  очно! Утка в духовке! — всплеснула руками мамо и побежала проверять птицу. Но автора Алану Инош таки добавила в закладки. © the lost world

*
Зато у самой мамо в натуральную величину поместилось бы прекрасное, благородное и интеллектуальное животное — слон! © Алана Инош

*
Читать за едой вредно!
Поверьте опыту мамо, которая однажды, читая, чуть не съела попавшегося ей под руку мужа. Она уже воткнула вилку, но «сарделька» вдруг заорала. Наученный горьким (или, скорее колючим) опытом, муж старается теперь прятать от мамо литературу во время приёмов пищи. Чем более захватывающая книжка, тем выше опасность промаха вилкой! Читателей, наверно, интересует вопрос: мамо ничего не заподозрила в том, что сарделька убегала от нее? Она как раз читала детективный боевик с погоней и стрельбой, поэтому как-то не удивилась. Видимо, одно наложилось на другое.
Явившийся на крики участковый записал со слов соседей и участников отчет. Этот хоррор передавали из рук в руки и читали всем участком. А потом по этому сценарию сняли фильм «Сардельки исчезают в полдень».

А вот и сценарий фильма.

Умирает старый Дон Сарделлионе. Завещание старого мафиозо исчезло. Семья Лагмани и семья Хинкалини претендует на его бизнес, из-за чего разразилась кровавая разборка. Старший сын дона, Винченцо, протыкает вилкой своего противника, коварного Пьетро Пельменца. Сын Пельменца клянётся отомстить. На дне рождения  пожилого дона Борщини происходит взрыв в тазике оливье. Сидевший рядом с тазиком Винченцо забрызган так, что его принимают за мёртвого и собираются отвезти в гробу и тайно похоронить. Но когда на месте гроб открывают, там вместо Винченцо обнаруживается сам уснувший пьяненький дон Борщини. Винченцо исчез, как и завещание дона Сарделлионе, которое никак не могут отыскать.
    — Ой! — воскликнула Лючия Сметани. — Кажется, вот оно!
    И она достала завещание из своей дамской сумочки, которое там затерялось. И неудивительно — там же в процессе поисков нашёлся её пропавший год назад любовник, певец Джонни Фалафель.
    В завещании сказано, что весь бизнес отходит к незаконнорожденному сыну Дона Сарделлионе, Бенедикто, который двадцать лет назад помог дону встать, когда тот поскользнулся на банановой кожуре. Дон запомнил это добро и обещал когда-нибудь отплатить.
    Семья Лагмани и Хинкалини от злости объелись макаронами по-флотски и попали в инфекционную больницу номер три, где под рентгеновскими лучами внутри у главы семьи Лагмани обнаружилась проглоченная им когда-то серебряная ложечка дона Сарделлионе, которую тот потерял в детстве и давно искал — скончался, так и не отыскав.
    Все были очень рады и растроганы. На этой сентиментальной ноте фильм заканчивается: все едят спагетти и пьют вино, а обнаружившийся Винченцо Сарделлионе, который на самом деле не исчезал, а застрял ногой в унитазе, выбрался и вернулся, чтобы произнести главный примирительный тост. Главы семейств обнимаются, Джонни Фалафель исполняет любимую песню дона Сарделлионе, «У моей крошки макароны аль-денте, а моя любовь к ней стоит твёрже, чем сыр пармезан».
    Идут титры.

© the lost world, Алана Инош

*
Сиквел фильма «Сардельки исчезают в полдень», который называется «Капустный отец».

Расставшись с Лючией, Джонни исчезает. Выходит из комы проткнутый вилкой Пьетро Пельменца. Пока он восстанавливается, в него влюбляется Лючия. Она носит ему в больницу бананы, на кожуре от которых поскальзывается дон Борщини и ломает шейку бедра. Сыновья дона Борщини хотят уничтожить Лючию, но она предлагает им сыграть в карты на раздевание. Конечно, они согласны, потому что Лючия играет плохо. Но когда она снимает лифчик, в его левой чашечке обнаруживается пропавший Джонни Фалафель. Охреневшие сыновья дона Борщини не знают, за кем гнаться: за ним или за убегающей без лифчика Лючией.
Убегая, Лючия разбрасывает кожуру от бананов, и погоня летит кувырком в открытый люк канализации. Там сыновья дона Борщини находят клад — золотой бюст Наполеона, но бомжи, которые там обитают, не хотят его отдавать.
Лючия прибегает обратно в больницу к Пьетро Пельменца, который прячет её у себя под кроватью. Молодые Борщини, отняв-таки золотой бюст у бомжей, ищут, кому бы дать этим бюстом по башке, потому что виновница перелома их отца ещё не наказана.
Но Джонни Фалафель поступает благородно, приняв удар на себя. После удара он внезапно вспоминает свою прошлую жизнь, в которой он был монахом в древнем Тибете. Он хочет вернуться на родину, но Лючия против.
— Джонни, не дури, — говорит она и бьёт его скалкой.
От удара Джонни приходит в себя. Он пишет новую песню: «На моей голове две шишки, и они похожи на грудь моей малышки».
Дон Борщини и Пьетро Пельменца лечатся в санатории. Они решают навсегда отказаться от бананов — от греха подальше.
Финальные титры.

© Алана Инош

*
— Такая луна, такая луна! — вздыхала мамо. — Творить, любить, вздыхать...
«Спать», — сказал желудок, переваривавший плотный ужин.
Какое-то время спустя:
—  Эх, не судьба мне, видно, сотворить что-то разумное, доброе, вечное, — вздохнула мамо. — Но послеобеденный «вздрём» — это таки святое.
Дремлющий 20 часов в сутки Котенька всем своим видом показывал, что людям до его уровня мастерства — как до Луны. © Алана Инош

*
Мамо сидела в партере театра оперы и балета.  В одной руке она держала театральный бинокль,  а пальцами другой руки — ридикюль, на дне которого покоились рейтузы с начесом. Вечер обещал быть холодным, но жажда впечатлений и интерес привел мамо в первый ряд. Мамо подкрутила бинокль. Вечер обещал быть еще и познавательным. © the lost world

*
«Капустный отец-2»

Лючия Сметани отказывается выйти замуж за старшего сына дона Борщини, Франческо. (Увидев её без лифчика, он не смог забыть этого зрелища). Франческо, расстроенный её отказом, зашвыривает золотой бюст Наполеона на Сицилию (раньше он участвовал в соревнованиях по толканию ядра). Бюст падает во дворе дома Никколо Торталья. Тот решает, что это знак свыше, и сажает помидоры на день раньше. Это влияет на поставки томатного соуса, Торталья гребёт прибыль, семья Хинкалини недовольна: их помидоры вытеснены с рынка. Они решают сделать ставку на огурцы, но сочетание огурцов с пастой не находит понимания у потребителей. Разражается война с закидыванием друг друга помидорами. Урожай под угрозой. Альберто Хинкалини отправляется за советом к старому дону Борщини, который срастил свой перелом и даже успел жениться на прекрасной Марии — ста тридцати килограммах счастья. За партией в шахматы Альберто Хинкалини забывает, зачем приехал, и проводит в гостях у дона Борщини месяц. А тем временем бизнес его семьи переживает упадок: огурцы вообще не в тему, так решил простой потребитель.
Лючия Сметани, опять расставшаяся с Джонни Фалафелем, в театре оперы знакомится с таинственным тенором в маске. Он отвозит её в свой особняк, где открывает страшную тайну: он — брат-близнец Джакомо Картофани.
— А кто такой Джакомо Картофани? — удивляется Лючия.
— Блин, — сердится таинственный тенор. — Ну это же тот тип, который застрелил Умберто Оладья.
— А кто такой этот Умберто? — продолжает недоумевать Лючия.
— То есть, ты вообще не в теме? — огорчается тенор. — Нда, это проблема.
— А должна быть в теме? Вы меня ни с кем не путаете? — настораживается Лючия.
— Ну конечно! — хлопает себя по лбу тенор. — Я же забыл самое главное: я двоюродный брат знаменитого Бруно Эскалоппо, который победил в соревновании по скоростному поеданию кактусов.
— Вот щас прям вообще всё понятно стало! — хмыкает иронично Лючия.
— Кажется, это тупик, — вздыхает тенор. — Ну а про дядюшку Джулио по прозвищу «Ураган» тоже не слышала?
— Он кого-то убил?
— Да, наевшись горохового супа, он сдул церковный колокол, и тот, упав, пришиб старого осла. Я его племянник.
— Весьма сожалею по поводу гибели вашего дядюшки! Надеюсь, его душа на небесах: убивший его колокол всё-таки церковный, — тонко язвит Лючия. — Послушайте, если это такой заковыристый подкат, то вы явно перемудрили. Женщину, конечно, надо озадачивать, но не настолько же!
— Да не дядю, а осла колокол убил, — пытается пояснить тенор, но это уже не имеет значения. Лючии он не интересен.
А тем временем Альберто Хинкалини вспоминает, что приехал за советом к дону Борщини. Дон Борщини советует:
— Не парься, сынок.
Вооружившись этой мудростью, Альберто Хинкалини возвращается домой и принимает решение:
— В топку огурцы, делаем ставку на сладкий перец. Будем подавать его в наших казино.
Отделавшись от таинственного тенора с кучей загадочных родственников, Лючия сожалеет, что рассталась с Джонни Фалафелем. По сравнению с этим типом, Джонни во сто крат лучше, даже со своими пошлыми песенками. Одна упитанная дама на прогулке роняет ридикюль, и оттуда — о чудо! — выкатывается задремавший Джонни!
— А у меня новая песня! — улыбается он во все тридцать четыре зуба (стоматолог увлёкся). — «Два холма, два зелёных и круглых холма! Вы на попу милашки моей так похожи...»
— Слава богу,  — радуется Лючия.
Фильм заканчивается сценой: Лючия и Джонни уходят в закат, а всё ещё расстроенный отказом Лючии Франческо Борщини, зашвырнувший бюст Наполеона на Сицилию, бросает бюст Достоевского. Тот падает во дворе дома дядюшки Джулио «Урагана», и тот, следуя этому знаку свыше, решает открыть гороховый бизнес. Ну и совсем уж под занавес — кадрами между титрами — милые семейные будни: прекрасная Мария роняет дону Борщини на ногу миску с пастой.
— Хорошо, что хоть томатный соус от Хинкалини! Этого Торталья я терпеть не могу! — восклицает дон.

© Алана Инош

+1

15

*
— Цивилизация! — вскрикнула мамо, приехав с шоу «Последний герой». Где она и была тем самым последним героем, поскольку провизия, худо-бедно рассчитанная на всех, скончалась в первый день после полудня. Включая и все бананы-кокосы, находящиеся на острове. © Ира Сурепка

*
Мамо сделала опечатку: вместо «до последнего» напечатала «до сопледнего». И задумалась: а ведь оговорочка-то «по Фрейду». Муж хворал, заливая соплями весь дом. © Алана Инош

*
Мировая общественность била тревогу,  Интернет гудел о глобальном потеплении.  И только мамо не читала новостей,  а спокойно варила варенье для Сёмочки в преддверии осенних каникул. Много варенья. © the lost world

*
Мамо переписывалась с жительницами форума:
— Пойду-ка я перекушу перед ужином, — написала мамо.
И ушла.  До следующего дня...© the lost world

*
навеяно темой на форуме «Вы разговариваете с домашними любимцами?»

Конечно, мамо разговаривает с Котенькой. А вот у мужа домашний любимец — диван. С ним он любит советоваться, когда разгадывает на нём кроссворды. Кажется, по уровню эрудиции диван даст фору многим людям. Очень умное четвероногое создание. © Алана Инош

*
Скандалы, интриги, расследования! Показать всё, что скрыто!
Тайна «умного дивана» раскрыта. За поразительным интеллектом и эрудицией четвероногого предмета мебели на самом деле скрывался внук Сёмочка с планшетом, на котором был открыт Гугл. Когда у дедушки возникали трудности с кроссвордом, он, прячась за диваном, вбивал в поисковик, к примеру, такое: «Персидский царь, прозванный греками Долгоруким». Приятный машинный голос выдавал ответ:
— Артаксеркс.
Муж мамо, пытаясь вписать в клетки имя:
— Ар-та-ксе-рокс... Не-а, не подходит! Одна буква лишняя!
— Не «ксерокс», а «ксеркс», — поправлял «диван» глухим и сдавленным, но отдалённо похожим на Сёмочкин голосом. © Алана Инош

*
В «Помешанных на чистоте» мамо рассказали про даму,  которая моет своих детей в дезинфицирующем растворе.  Выглянув в окно, мамо увидела Сёмочку, играющего в футбол. Из ушей торчала трава, на футболке и шортах были следы грязи и даже чуть-чуть хризантем с клумбы тети Фимы.  Мамо вздохнула: «Абы за компьютером не сидел». © the lost world

*
Решила мамо прокатиться на поезде, как дети катаются на каруселях. По этому счастливому случаю был выделен даже целый вагон, и еще вагон-ресторан тоже был специальным, с 10 прицепными вагонами. Мамо решила взять с собой Розу Львовну, чтобы не было скучно. Ожидалась поездка-экскурсия!
— Розочка, ехать далеко, а голодать нельзя, — сказала мамо и хряпнула литр кефира и десять пирогов с мясом!
— Дорогая, ты же вроде собиралась стать на вечер вегетарианкой, — сказала Роза Львовна.
— Да ты шо, Розочка, с дуба рухнула? Индианкой я хотела стать, после путешествия на слонах, а не вегетарианкой.
Минутная пауза повисла в вагоне.
— Надо ложиться спать, пока не проголодалась, — сказала мамо и отвернулась к стенке.
Поезд сносило с рельс легким дуновением храпа, вешались не только проводники, но и киты выбрасывались на берег. Мамо-катастрофа, мамо-апокалипсис скажете вы? Нет, мамо очень добрая, но иногда любит все контролировать.
— Розочка!!!! Мы приехали??? Розочка, просыпайся! — среди ночи прокатился крик на весь континент.
Розочка, конечно, проснулась среди ночи с криками: «Не приехали мы еще, спи дальше. А если хочешь поесть, то садись и ешь, успокой свои нервы, я ж только задремала, а ты меня разбудила!»
Через секунду храп мамо продолжился, а Роза Львовна так и не смогла уснуть.
Роза Львовна и мамо встали рано — подкрепиться, набраться сил перед предстоящей экскурсией.
— Вот позавтракаю и начну худеть, иначе я в свое платье не влезу, — сказала мамо, осматривая свой завтрак.
Роза Львовна чуть не подавилась завтраком при мысли, что мамо сядет на диету и начнет худеть.
— Да куда ж тебе худеть милочка, иль кавалера нового нашла? — дожевывая завтрак, сказала Роза Львовна.
— Нам через 10 остановок выходить, надо срочно похудеть к этому времени, — сказала мамо, дожевывая бутерброд.
Остановки тянулись одна за другой, а мамо все не ела, держалась. Наверное, и правда собралась худеть. Выйдя из вагона, все увидели мамо в прекрасном красном платье и сумочкой в руке; Роза Львовна была не очень довольна диетой мамо, но это уже другая история.
(основано на реальных событиях) © тайный поклонник

*
Невозможность есть во время сна очень огорчала мамо. Она считала это большой несправедливостью природы. Столько времени для еды упускается зря! Ведь может же младенец сосать и дышать одновременно? А потом эта способность пропадает. Так может быть, когда-то и способность есть и спать у человека была? Мамо обратилась за разъяснениями к профессору биологии Якову Самуиловичу. Яков Самуилович ответил, что для исследования этой темы понадобится бутылка коньяка, шоколад, свечи и романтическая музыка.
— Тьфу ты, — плюнула мамо. — Вот же мужики, а? К ним с серьёзным вопросом, который, может, на Нобелевку тянет, а им лишь бы это самое.
При этом в принципе против этого самого мамо не была, но легкомыслия в таких важных темах не одобряла. © Алана Инош

*
http://s3.uploads.ru/t/N8cGX.jpg

Однажды вечером мамо и Роза Львовна вспомнили,  что они девочки, и решили наводить красоту.  Роза Львовна перекручивала на мясорубке свежие огурцы.  Перекрутив три штуки и не найдя четвертого,  Роза Львовна решила перекрутить один соленый.  Теперь от полученной массы немного пахло чесноком и хреном. Тем временем мамо варила овсянку,  добавила в нее мед и оливковое масло: для кожи полезно и вкусно, еслишо.  Осмотрев готовый тазик с маской, мамо осталась довольна.  Стемнело.  Мамо и Роза Львовна намазалась масками и сели ждать. И тут случилось непредвиденное: в доме пропал свет.
Лестничная клетка освещалась лунным светом из окна в подъезде.  Зайдя украдкой в подъезд, Моня проверил за пазухой бутылку и нащупав горлышко,  стал подыматься на третий этаж.  От выпитого прочитанного в гараже его слегка покачивало.  «Шмяк», — послышался странный шум и шаги на лестничной клетке.  «Шмяк», — звук повторился,  но уже ближе.  В темном узком подъезде навстречу Моне кто-то спускался.  В лунном свете в подъезде Моня столкнулся с тем, к чему не был готов: дорогу ему преградило нечто. Нечто занимало весь проход, и с него периодически отваливались какие-то куски и падали на пол.  Моня вспомнил все фильмы про зомби,  которые смотрел с внуком, и его передернуло.  В подъезде пахло чесноком и Мониным перегаром.
— Пил?! — спросило нечто грозным голосом.
— Пил, — тут же признался Моня.
— А еще пить будешь?!
По спине у Мони  пробежал холодок, а волосы встали дыбом.  И в этот момент Моня упал в обморок. Но его волосы продолжали таки стоять!
На этаже щелкнул замок входной двери.  Кутаясь в пуховую шаль, на лестничную клетку выглянула Фима Марковна. В одной руке она держала подсвечник со свечой. Разглядев на лестнице тело Мони,  Фима Марковна пошатнулась и наступила на лапку своей кошки, сунувшей любопытный нос за хозяйкой.  Подъезд огласился криками сразу четырех голосов. В этот момент Фима Марковна подумала,  что давно не звонила сыну,  а заодно вспомнила,  где спрятала заначку от мужа еще 20 лет назад.
И тут хлопнула входная дверь подъезда, и послышались шаги.
— Это электрик! — бодрый голос известил присутствующих о появлении.  Зажегся свет.  Оглядев подъезд электрик перекрестился: на лестнице лежало тело,  а рядом с ним стояла бледная старушка и два неопознанных субъекта в халатах с серо-зелеными лицами. Субъекты расставив руки направились к электрику:
— Ну наконец-то ви таки пришли!  Мы вас уже 15 минут ждем!
И надо же было электрику посмотреть вчера фильм про зомби-апокалипсис! Спустя секунду на лестнице лежали уже два тела: одно — электрика, второе — со стоящими дыбом волосами.
Послесловие. Волосы Мони ещё долго не могли расслабиться после пережитого. Роза Львовна выискала рецепт маски для волос после шока: литр нерафинированного подсолнечного масла, пол-литра лимонного сока, сок пяти головок чеснока.
— И шо, это надо выпить? — задрожал Моня. — Нет, мои нервы этого не вынесут!
Ему срочно нужно было прочитать что-нибудь успокоительное — литров страничек пятьдесят. © the lost world, Алана Инош

*
Сиквелы косметической мамо-истории: «Огуречные зомби-2, или Ванночка для извилистых ногтей», «Скраб из абрикосовых косточек: прости, дорогая, я не знал, что их надо измельчать!», «История Мони: как мои три волосины стали гладкими и шелковистыми... но раньше их было восемь». © Алана Инош

*
Однажды Роза Львовна прочитала книгу одного японского автора про минимализм в интерьере. Осмотрев свой интерьер, Роза Львовна остановилась на одном из трех шкафов и решила воплотить минимализм хотя бы в нем. Через час все из шкафа было сброшено на пол, и Роза Львовна стояла, любуясь задней стенкой шкафа, которую не видела последние лет 30.
— Не смотреть! — скомандовала себе Роза Львовна и отчаянно зажмурила глаза, но взгляд скользнул на кучу вещей.
— Вот туфли, в которых я была на свадьбе с Моней... А вот лыжи, на которых молодой Моня пришел мириться со мной через лес, когда мы поссорились и у нас еще не было телефона... А вот первые ползунки сына — вещь бесполезная, но сколько памяти в них, сколько историй и воспоминаний всплывает, когда смотришь на них.
— Нет, — решила Роза Львовна, — пусть эти японцы страдают минимализмом, а в моих вещах живет память моей жизни и искры далекой юности. Не беда, что вещи не помещаются в три шкафа и буфет — это все мой багаж тепла и воспоминаний! © the lost world

*
Вечерело. Моня крался под забором у дома, сжимая за пазухой объемный пакет. В пакете были 15 пар женских колготок размера… В общем, большого размера, ваза для цветов (Роза Львовна просила купить что-то красивое)  и закаточный ключ — все нужное и практичное, лучший подарок на День рождения! Ну, по крайней мере, Моня так считал. Обойдя старую грушу, Моня звонко хлопнул себя по лбу: цветы забыл! Тут же в его голове мелькнула мысль: чуть поодаль, ближе к подъезду, стояла клумба тети Фиры, и если подойти тихо, может, никто и не заметит, что пара хризантем пропали. Добравшись до клумбы, Моня понял, что самое приличное было сорвано уже до него. Окинув взглядом дом, Моня заметил, что светились только окна мамо, а значит, все уже собрались. Подымаясь по лестнице, он горестно вспоминал прошлый День рождения и то, как еще три дня не мог пошевелиться, а все лежал дома на диване, как удав, переваривая все съеденное. Мамо — она такая. Мамо умеет превратить кулинарный шедевр в настоящую пытку, лишь увеличив объем пищи.
В дверном проеме уже ждала мамо. С кудрями после бигуди, в праздничном новом платье. Монин букет перекочевал в  вазу. Ну, как в вазу? Теперь вся клумба тети Фиры перекочевала к мамо домой, но мамо, конечно, не была против, ведь главное — душевное тепло, любовь и внимание всех близких и собравшихся. Колготки легли в ящик с такими же, ваза нашла свое место в шкафу, а ключ занял свое место на кухонной полке.
Здесь были все: мужья мамо, родные и близкие, Вахтанг и даже несколько «писателей и поэтов» разных объемов. Садясь за стол, Моня понимал, что не будет есть как минимум еще дня три: даже если ему захочется, мамо все равно уже все скупила в магазинах для этого стола. Выбора не было. Выдвинув тост за прекрасную именинницу, все выпили по бокалу шампанского. Ну, как по бокалу? По ведру. © the lost world

*
Однажды Моня взял книжку. Ну, как книжку? Журнал.  В журнале была статья о приоритетах в отношениях с партнером. Решив все выяснить, Моня пошел к супруге Розе Львовне.
— Розочка, мы с тобой партнеры, так?
Роза Львовна озадаченно нахмурилась:
— Ну, допустим...
— А вот тебе важна моя красота? — не унимался Моня.
— Моня, если ты таки перестанешь брить ноги,  то я как-нибудь переживу это. © the lost world

*
При уборке в шкафу у Розы Львовны обнаружилось коромысло, три лыжи с одной палкой, синтетическая шуба леопардового окраса и резиновая шапочка для купания. Коромысло служило для воспитательных целей, странный лыжный комплект, видимо, принадлежал любовнику мамо с далёкой планеты Хрымдрымданг. Там как раз живут трёхногие и однорукие бандиты мужчины. Планета была покрыта вечным снегом, поэтому и леопёрдовая шуба тоже принадлежала ему. («Лучше б машину оставил или снегоход какой», — сказала тогда мамо, отдавая Розе Львовне этот комплект, — в следующий раз буду справку о доходах с работы просить!») А шапочка была ещё новая, с этикеткой, на которой красовалось предупреждение: «Натягивать только на одну голову!» (Видимо, были прецеденты).
Кстати, у Розы Львовны завалялся еще и руль от велосипеда. А этот «экспонат» хранился в память о том, как Моня учил её кататься на велосипеде на третьем свидании. Роза Львовна въехала в забор, сломав и забор, и велик, а ей самой — хоть бы хны. Моня, весь покрытый зеленью, абсолютно весь пылью, стоял с рулём в зубах.
— Ты такой смешной, Моня, — сказала молодая Розочка. — Стоишь с рулём!
— Кем-кем я стою? — не понял Моня, наморщив лоб.
— В смысле? — теперь и Роза Львовна споткнулась извилинами об этот словесный каламбур.
— Ну, ты сказала: «Стоишь срулём», — пояснил Моня, не уверенный пока, обижаться ему или нет. — Может, ты хотела сказать — стою столбом?
— А-а-а-а!! — взвизгнула от смеха Роза Львовна: до неё дошло.
...Спустя много лет у них в семье всё ещё бытовала шутка, когда кого-нибудь нужно было поторопить: «Ну что ты стоишь весь такой, сруль-срулём, не шевелишься?!» © the lost world, Алана Инош

+3

16

*
У одного из авторов мамо-коллектива... Ну ладно, намекнём прозрачнее: у директора зазеркальского цирка и редактора мамо-историй был день рождения. Сварщик дядя Коля приварил к ведру ножку, как у бокала. Теперь мамо может поднять бокал в день рождения своей мамы.
Но... Дядя Коля был слегка навеселе, поэтому вместо ведра приварил ножку к ванне. Теперь можно если и не поднять «бокал», то нырнуть в него. Ну, или, манерно оттопырив мизинец, пить из ванны. (Перед этим нехило так накачав мизинец, да и всё остальное в спортзале). © the lost world, Алана Инош

*
http://s9.uploads.ru/b5iah.jpg

Неважно, с какой стороны вашей машины сядет мамо. У вас всегда будет идеальный баланс, даже независимо от количества колёс. Потому что все они будут намертво вдавлены в землю. © the lost world, Алана Инош

+1

17

*

Поздно вечером Моня зашел на кухню. На плите в шестилитровой кастрюле что-то аппетитно побулькивало.  Он представил себе,  как сейчас поужинает и вытянется на диване, а может, даже переберет выкройки из мартовского номера Бурда 91... Затаив дыхание в надежде на кулинарный шедевр,  Моня приоткрыл крышку кастрюли и обнаружил там...  бигуди. © the lost world

*

— Японцы изобрели лифчик, который расстёгивается, только когда женщина влюблена, — прочитала Роза Львовна.
Мамо, поперхнувшись кофе:
— Пххх! Прогресс, конечно — это хорошо, но не настолько же! Представь себе: иду я, а навстречу мне Вахтанг... И лифчик такой — фигак!!! Отлетает застёжка, народ в шоке, Вахтанг в восторге, а я такая: «Не виноватая я, оно само!!!» Нет уж, спасибо, мы лучше по старинке, руками... © Алана Инош

*

Мамо с Розой Львовной снова за чашкой кофе.
— Глянь, Розочка, шо мне этот волосатый романтик подарил! — Открыв коробку, мамо показала розовый лифчик с кружевами. — И главное, сам хитрый такой! «Очэн харошый бельё, носи, дарагая, будэш самий красыуый женэщына в нём!» — а глаза такие хитрые-хитрые!
Усмехнувшись, мамо показала на этикетку: «Мэйд ин Джапан».
— Ох уж эти японцы! И ведь размер мой нашёлся у них — вот шо поразительно!
— Хм, — прищурилась Роза Львовна, — а нет ли у них мужских трусов — ну, красных таких! —  чтобы резинка лопалась, когда он влюблён, м-м?
— Вот ты ж коварная, Розочка! — засмеялась мамо, грозя пальцем. — Спасибо, дорогая, за идею! Надо поискать! © Алана Инош

*
Мамо, Роза Львовна и Изабелла Наумовна (136 квартира, фигура-«яблоко», умопомрачительные ноги) сфотографировались на руинах старинного замка. Это было замечательное фото, но Моня, вставляя его в альбом, сделал подпись: «Старые развалины». Конечно, он имел в виду развалины замка, но поди попробуй это объяснить, если за тобой гонятся три разъярённых женщины со скалками. © Алана Инош

*

Посмотрев передачу про фокусника Дэвида Копперфильда с его знаменитым трюком «Исчезновение статуи Свободы», мамо сказала:
— Статуя Свободы? Я вас умоляю! Да её хто угодно стыбзить мог. Вот исчезновение пятиэтажного торта на свадьбе у Марка и Иды Шустерманов — это таки да! Подвиг. © Алана Инош

*
Мамо и тесты

Мамо прошла тест,  и тест ей показал, что раздвоение личности ей не грозит.
— Мир не выдержит еще одной меня, — констатировала мамо. © the lost world
.
Мамо прошла онлайн-тест на беременность. Результат... положительный! Муж в шоке, Роза Львовна тоже, и только внук Сёмочка с хитрым видом улыбался. Но они с Германом (юным хакером), конечно, ни в чём не признались. © Алана Инош
.
А ещё мамо прошла тест «Как зовут твоего будущего парня». Ну так, чисто по приколу. Сделав вид, что ничего не случилось, она закрыла сайт и сунула планшет под подушку.
Её будущего парня звали Вахтанг. © Алана Инош
.
Мамо прошла тест «Есть ли у вас мозг?» Ответ был логичен: «У вас есть борщ». © Алана Инош
.
Тест «Какое впечатление вы производите на мужчин?» дал мамо ответ: «Неизгладимое. А если всё же изгладится, можно нагреть утюг погорячее и сделать... складочку». © Алана Инош
.
Тест на психическую стабильность описывает мамо так: «Неизменна и вечна, как борщ». © Алана Инош
.
Тест «Может ли парень бросить вас?» мамо сначала прочитала как «Может ли парень сбросить вес». Ответ, как и следовало ожидать, был: «С вашим борщом — да ни в жизнь!» © Алана Инош
.
«Какой из вас получится зомби?» — гласил заголовок теста. Мамо усмехнулась. По результатам выходило, что любовь к борщу у этого зомби не исчезла, просто теперь он мог его есть и испорченным. © Алана Инош
.
Тест назывался «Куб в пустыне».
— Мне ближе что-то более понятное, — сказала мамо. — Например, кастрюля на плите. Ну, или Вахтанг в шкафу. © Алана Инош

*
    http://s7.uploads.ru/t/wp3PX.jpg

— Осссподи, — вздрогнула мамо в тёмной прихожей и перекрестилась, увидев пару горящих глаз.
Котенька увлечённо играл с верёвочкой. При ближайшем рассмотрении это оказался любимый шарф мужа. Рядом валялись его брюки, а неподалёку — трусы... У котеньки подозрительно выпирало пузо.
— Ты что, его сожрал?! — в ужасе вскричала мамо.
А из ванной слышалось:
— Я водяной, я водяной... Никто не водится со мной!
Муж, соорудив на голове пенную шапку, плескался в ванне.
— Тьфу ты! Сколько раз тебя просить — не разбрасывай одежду! — сердито проворчала мамо.
А причина выпирающего котенькиного пуза обнаружилась. Вернее, не обнаружилась в холодильнике. Опять пропал запечённый гусь. © Алана Инош

*

Выпал первый снег. Навстречу мамо по улице шла девушка в рваных джинсах.  Из дырок виднелись две синих ноги.
— Ох уж эта мода! — вздохнула мамо и натянула шапку поглубже.
У неё невольно всплыло сравнение с щуплыми советскими куриными окорочками, но из вежливости она промолчала. © the lost world, Алана Инош

*
Мамо прочитала в лунном гороскопе: «Сегодня 9-ые лунные сутки, опасный день, велик риск стать жертвой обмана и мошенничества. Даже постоянный партнёр может подвести».
Мамо, глядя на позавчерашний холодец в холодильнике:
— Старая моя любовь... Неужели ты подведёшь меня? Кому тогда верить в этом мире?!
На всякий случай мамо решила отдать холодец мужу, дабы посмотреть, что из этого выйдет. Муж зазевался, и холодец съел котенька. Ничего с ним плохого не случилось. Зато муж таким образом стал жертвой обмана и мошенничества!
Вывод: вот такие они, гороскопы. Вроде и врут, а вроде и нет. © Алана Инош

*
Четвёртый фильм кулинарно-мафиозной саги, «Капустная мать»
По-прежнему расстроенный отказом на предложение руки и сердца, Франческо Борщини продолжает заниматься метанием бюстов писателей. Он зашвыривает бюст Толстого в деревушку Профитролино, где живёт прекрасная Донателла Тефтелли, которая выращивает капусту. Бюст падает во дворе её дома, где бабушка Кончетта вяжет длинный шарф.
— Донателла!!! — кричит бабушка во всю мощь своих лёгких.
— А?!!! — отзывается внучка с капустного поля в километре от дома.
— Донателла!!! — продолжает кричать бабушка.
— Что, бабуля?!!! — откликается внучка, слишком занятая работой.
— Донателла, иди сюда!!! — гремит бабушкин голос.
Донателла возвращается домой и видит бюст, который попал прямо в розовый куст у дома.
— Внученька, это знак, — говорит бабушка Кончетта. — Бросай всё и поезжай к дону Борщини. Там тебя ждёт твоя судьба. А за капустой я тут как-нибудь присмотрю.
— Но почему именно к нему? — недоумевает Донателла.
Бабушка, вынув изо рта трубку и задумчиво выпустив колечко дыма, щурится вдаль.
— Когда-то у нас с ним была любовь. Но наши родители были против свадьбы. Я уехала, а он, расстроенный, кинул мне вслед бюст композитора Вивальди. На месте, где он упал, вырос розовый куст.
— Как красиво и печально, бабуля! — вздыхает Донателла.
Она следует совету бабушки и едет к дону Борщини. Во дворе дома сидит расстроенный Франческо, унаследовавший от своего отца любовь к метанию бюстов.
А тем временем Лючия Сметани опять теряет Джонни Фалафеля, который куда-то запропастился. В расстроенных чувствах она идёт в казино и проигрывает там всё вплоть до лифчика. Закутанная в занавеску, она дрожит от холода на крыльце, когда подъезжает лимузин, и оттуда слышится бархатный мужской голос:
— Могу я чем-то вам помочь? Меня зовут Джакомо Греччо-Сосиссо.
Это известный своей эксцентричностью богач, чьё состояние исчисляется охрениллиардами. Он увозит Лючию в свой офигительный восьмиэтажный особняк, где они вместе скачут на деревянных лошадках, катаются по перилам с восьмого на первый этаж, играют в загадки.
— Лючия! После всего, что между нами было, я обязан на вас жениться! — восклицает эксцентричный охрениллиардер.
«А что между нами было?» — хочет спросить Лючия, но вовремя зажимает себе рот.
— Я должна подумать, — говорит она.
А действие переносится в дом дона Борщини, где Франческо, увидев прекрасную Донателлу, забывает свою безответную любовь к Лючии Сметани.
— Кого-то ты мне напоминаешь, детка, — задумчиво говорит дон Борщини. — А твою бабушку зовут случайно не Кончетта?
— Да, именно так её и зовут, синьор, — отвечает девушка.
Тут, почуяв неладное, жена дона Борщини Мария (130 кг счастья) роняет ему на ногу кастрюлю с томатным соусом. Прыгая на одной ноге от боли, дон вываливается из окна... под которым двое его внуков скачут на батуте. Подброшенный батутом, дон Борщини улетает в деревушку Профитролино и падает на капустное поле прямо к ногам изумлённой бабушки Кончетты. К счастью, капуста смягчает удар, и дон Борщини цел и невредим.
А Лючия Сметани мечется между любовью к ветреному и вечно пропадающему Джонни Фалафелю и возможностью стать синьорой Греччо-Сосиссо — если не охрениллиардершей, то офигиллионершей уж точно. Она устала от этих метаний и хочет наконец семейного счастья. Она отвечает богачу согласием.
— Кончетта, — шепчет тем временем дон Борщини.
— Леопольдо, — вытирая слезу, шепчет бабушка в ответ.
Они вместе идут к тому месту, где упал брошенный молодым доном Борщини бюст Вивальди. Там по-прежнему цветут розы. И они понимают, что ничто не забыто... И старая любовь не ржавеет! Дон Борщини обещает развестись со своей нынешней женой и жениться на бабушке Кончетте. Во время прогулки у него «вступает» в поясницу, и он долго лежит в доме у своей возлюбленной, а та делает ему массаж и ставит пиявок.
— Песок уже сыплется, а туда же — жениться! — посмеивается бабушка Кончетта.
— В душе мне по-прежнему двадцать лет, — кряхтит дон Борщини. — Ой-ё! (Это бабушка Кончетта сильно нажала ему на поясницу).
У Франческо Борщини и Донателлы Тефтелли бурный роман. А тем временем Лючия Сметани идёт под венец с охрениллиардером Греччо-Сосиссо, но падре не успевает объявить их мужем и женой: раздаётся песня.

Моя прекрасная милашечка круглей, чем пицца!
И я готов на ней незамедлительно жениться!
Но вот беда: она сейчас женой другому станет.
И в тот же миг моё сердечко биться перестанет!

Это поёт выпавший из очередного дамского ридикюля Джонни Фалафель. Лючия, ещё не успевшая расстаться со своей фамилией Сметани, с воплем мчится к нему.
— Что ещё за «круглей, чем пицца»?!! — кричит она. — Ты хочешь сказать, что я толстая?!!
— Дорогая, я просто искал рифму к слову «жениться», — растерянно бормочет Джонни. — Возможно, не совсем удачно...
— А-а-а-а, Джонни! — издаёт Лючия вопль, в котором сливаются воедино истерика, гнев и счастье.
Но охрениллиардер Греччо-Сосиссо не хочет просто так отдавать невесту. Они с Джонни состязаются в эксцентричности: поев горохового супа, пытаются сдуть с церкви колокол. Нагнувшись, богач «дует», и все гости ложатся наземь, не в силах устоять на ногах, но колокол на месте. Настаёт очередь Джонни. Но у него вместо урагана вырывается лишь малюсенькое дуновение.
— И это всё? — торжествующе хохочет Греччо-Сосиссо.
— Обождите! — краснеет Джонни. — Я не сосредоточился. Сейчас.
Вторая попытка срывает не только колокол с церкви, но и крыши всех домов в округе.
— Вот это голос! — восхищаются потрёпанные гости. — Нижний будет ещё помощнее верхнего!
Посрамлённый богач вынужден уступить, и Джонни с Лючией венчаются.
Дон Борщини разводится с Марией и женится на своей первой любви, бабушке Кончетте, Донателла Тефтелли выходит замуж за Франческо Борщини. В первую брачную ночь в спальне дона Борщини раздаётся крик:
— Ой-ё!
У молодожёна опять вступило в поясницу, и бабушка Кончетта, ворча, делает ему массаж. © Алана Инош

Отредактировано Алана Инош (15.11.18 20:50:38)

+2

18

*
Лучше уж сигаретный шоколад, чем шоколадные сигареты. © Copyright: Мамо (Алана Инош)

*
Котенька мамо после новогоднего застолья:
http://s8.uploads.ru/t/Dgqi8.jpg
© Алана Инош

*
Однажды Вахтанг надумал украсть мамо по странному грузинском обычаю. Остановило его только то, что он не смог бы ее в неволе прокормить. © the lost world

*
Звук, который любители загадочного и мистического приняли за рёв Ктулху, издал муж мамо, когда в туалете внезапно кончилась бумага. © Алана Инош

*
А это котенька мамо, вдохновлённый конкурсом «Голос» на форуме))
http://sh.uploads.ru/t/4HnYC.jpg
© Алана Инош

*
https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/09/36-5.jpg

Роза Львовна на пляже:
— Моня! Моня, ты опять панаму потерял? Ищи быстро, пока тебе солнечный удар не зафигачило! Три волосины — всё-таки недостаточное укрытие головы! © Алана Инош

*
http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/06/2-31.jpg

Мамо:
— Две чашечки — это хорошо, но мало. Я, конечно, не люблю хвастаться, но как вам будет целый обед из трёх блюд на восемь персон, а?!.. © Алана Инош

*
http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/06/13-12.jpg

— Вот это я понимаю — обед! — с одобрением проговорила мамо. — Но после него всё равно придётся перекусывать. Есть нужно небольшими порциями, но часто. © Алана Инош

*
https://i.imgur.com/pDX6gW1.jpg
Фанаты мамо ликуют! © тайный поклонник

*
В молодости мамо познакомилась с симпатичным поэтом. Он посвящал ей стихи, в которых воспевал её габариты величие, был очень мил и остроумен, но вечно голоден. У поэта был приятель, тоже стихотворец, который также не мог не обратить внимание на мамо. Да и как тут было не обратить, если мамо загородила дверной проём, в который тот собирался пройти? При этом она стояла к нему спиной, поэтому первым предметом его поэтического восхищения стали понятно какие прелести. Второй поэт, назовём его Мишей, тоже был весьма худощав и голоден. По средам и пятницам он приходил к мамо на обед, а по вторникам и четвергам — его друг, которого назовём, к примеру, Борисом. Однажды мамо получила от обоих приглашение на поэтическую тусовку. Это был очень деликатный момент, учитывая график их встреч: в качестве подруги какого из поэтов ей следовало идти? Впрочем, мамо сказала себе: «А! Была не была», — и пошла просто так, одна, дабы не обижать ни одного из кавалеров.
Однако когда они встретились, сразу стало всё ясно. Миша и Боря смерили друг друга вызывающими взглядами, а мамо мерещились у них на головах оленьи рога, готовые вот-вот столкнуться в поединке.
Но поэты метали друг в друга лишь рифмованные молнии, разражаясь то трескуче-пламенными стихотворениями, то изматывающе-длинными поэмами.
А в конце вечера друзья в стороне от остальных гостей спорили на повышенных тонах, кто из них более одинок и несчастен.
— Я одинок! — восклицал Миша. — Я несчастен!
— Нет, я одиночее и несчастнее тебя! — с надрывом возражал Боря.
— Нет такого слова «одиночее»!
— Это поэтический неологизм!
Устав слушать их споры, мамо сказала:
— Ребят, а может, пообедаем?
У поэтов одновременно забурчало в животах. У Бори денег хватило на одну макаронину, а у Миши — на половинку сосиски. Они сглотнули слюну и посмотрели на мамо голодными глазами.
Через час, сытые и благодушные, они курили и спокойно рассуждали на философские темы. Боря настаивал, что нужно писать «филосовские», а Миша возражал, что в слове две буквы «ф».
А мамо про себя думала: «Не приведи бог ещё раз связаться с поэтами». © Алана Инош

*
Моня читает этикетку в магазине:
— «Шампунь с грязью». О! Розочка, это шо-то новенькое — сразу и мыться, и пачкаться! И толку от такого шампуня?
Роза Львовна:
— Ты глаза-то разуй! Написано ж: грязь — лечебная, с Мёртвого моря!
— Да хоть святая и чудотворная! — пробурчал Моня. — Мне б просто — помыться. © Алана Инош

*
Моня стоял в хозяйственном отделе магазина перед полкой с мылом и читал этикетки: «Мыло с экстрактами  цветов китайской вишни», «Мыло с маслами Ши,  миндаля и кокоса», «Мыло с чувственным ароматом роз испанского дворика». У Мони разбежались глаза и, кажется, даже поднялось давление от выбора.  Вздохнув,  Моня опять взял кусок хозяйственного мыла — проверенного и надежного. © the lost world

*
Мамо и Роза Львовна снова за чашкой кофе.
— «Американские учёные выяснили, что счастливые в браке люди склонны набирать вес», — прочитала Роза Львовна.
— Ну, по их логике, я от брака к браку становилась всё счастливее и счастливее, — оглядев себя, заметила мамо. © Алана Инош

*
Снежок мамо размером с большой торт (на чём его сходство с сим десертом и заканчивалось) стал серьёзным испытанием для вышедшего на балкон с биноклем Ефима Иосифовича. Ушиб бинокля, два круглых синяка вокруг глаз и жёсткое приземление на пятую точку — вот неполный список последствий снегометательной активности мамо. Список пополняет тычок скалкой от тёти Фиры, супруги любителя поглазеть на прекрасных соседок:
— Опять подглядывал?! © Алана Инош

Отредактировано Алана Инош (20.11.18 14:49:58)

+2

19

Котик мамо ждёт ужин)
http://s3.uploads.ru/8E4Uv.jpg
© Sonrisa

*
Соседка мамо тетя Соня была во дворе местным Интернетом. Тетя Соня собирала местные новости,  сплетни,  иногда додумывала что-то сама. Но несмотря на преклонный возраст, тетя Соня умудрялась распространять новости со скоростью света,  а в её мозгу хранились такие терабайты сплетен,  что ни один сервер сайта с желтой прессой не сравнился бы.  Вот и сейчас тетя Соня поставила еще один плюсик возле имени мамо, увидев, как продавец мандаринов улыбнулся ей.
Иногда тетя Соня знает о нас больше,  чем мы сами. И больше, чем Фейсбук.
ПыСы: навеяно отсутствием тюля и штор на окне)) © the lost world

*
Если тётя Соня была обычным интернетом, то Аделаида Иларионовна была «чёрным интернетом». Сама она была настолько скрытной, что не индексировалась даже тётей Соней, но всё про всех знала. Иногда она вносила поправки в сведения тёти Сони.
— Шо я тебе имею сказать, Софочка. В этот раз было куплено восемь килограммов мандаринов, а не пятнадцать, как обычно. Это может значить, шо их отношения приближаются к концу. А вот груш она купила три килограмма, а не два. Перспектива открывается в этом направлении, советую обратить внимание.  © Алана Инош

О многоэтажной иерархии интернета:
Хорошо, что они не знали о существовании Никифора Матвеевича, по призванию бывшего шпиона, который наводил справки о Аделаиде Иларионовне и тёте Соне, которые в свою очередь наводили справки и собирали сплетни о Мамо. © тайный поклонник

*
Мамо не могла остаться равнодушной к конкурсу холодильников на форуме. Шо вы говорите, как бы она осталась в стороне от столь волнующей темы?! Она наполнила сие священное хранилище деликатесами и кулинарными шедеврами собственного приготовления, разложила всё красиво по полочкам, так что радовался и глаз, и желудок. Только она собралась сфотографировать это великолепное зрелище, как её отвлекли телефонным звонком. Разговор затянулся, мамо ушла с кухни на минуточку...
А когда вернулась... Мама дорогая!!! На полках был бардак, половина мясных продуктов сожрана, половина — понадкусана... Виновник поспешил спрятаться под кровать, но обжорство и жадность сыграли с ним плохую шутку: он застрял, и его пушистая и хвостатая, весьма упитанная попа торчала из-под края покрывала. Да ещё некстати сытая отрыжка вырвалась:
— Бэээ...
А у мамо вырвался вопль, от которого содрогнулась люстра и завыла автосигнализация машин по всей округе.
— Ааааааа!!! (Ещё бы! Столько усилий — и, извините, коту под это самое место...)
Когда приступ гнева прошёл, мамо решила не наказывать котеньку: это ведь был её любимый пушистик. Она ограничивалась только тем, что сфотографировала его в застрявшем виде и отправила на конкурс кошачьих поп на другом сайте. И там она заняла, конечно же, первое место! © Алана Инош
http://sd.uploads.ru/t/AJRSy.jpg

*

Однажды мамо спрятала Вахтанга под кровать. Так вышло, что кормила она его на свидании гороховым супом... И как начало его, пардон, раздувать! Давление внутренней атмосферы повышалось и повышалось, а возможности выйти всё не было. Муж мамо лежал на кровати и почитывал газетку. Что делать? Лежать, пока он не уснёт? Только это и оставалось. Но гороховая атмосфера, будь она неладна, всё распирала и распирала.  Вахтанг заполнил собой всё подкроватное пространство и не мог пошевелиться. Трудно стало даже дышать. А муж мамо, как назло, всё не засыпал. Вахтанг так сильно сдерживался, что излишки воздуха были готовы вырываться через уши.
–  Кхм-кхм! — кашлянула мамо.
Под кроватью синхронно с ней раздался скрипучий звук.
— Ты ничего не слышала? — насторожился муж.
— Ой, да это кровать скрипучая, – сказала мамо.
И снова кашлянула, для правдоподобности поворочавшись на кровати. Внизу снова что-то крякнуло.
Но мамо слишком сильно пошевелилась, наваливаясь на Вахтанга всем своим серьёзным весом. Его живот не выдержал и выпустил всю атмосферу.
— Кхм, — покосился муж на мамо.
— Да это я горохового супу сегодня наелась, — сказала та. И помахала рукой над собой, разгоняя атмосферу.
Вахтангу стало полегче дышать. Когда муж наконец уснул, он смог тихонько выбраться из-под кровати. © Алана Инош

*
В повышенно-романтическом настроении Вахтанг реагирует на грудку под сыром:
— Вах, какой женщына, даже без сыр красыуый!
— Боюсь даже представить, что с ним от словосочетания «жареная грудинка» будет, — сказала мамо. © Алана Инош

*
Мамо и Вахтанг выиграли на конкурсе на самое провальное свидание:  Эйфелева башня не выдержала и сломалась под весом мамо.
Как вариант у них была Пизанская башня, но после того как мамо её одним движением изящного дамского плеча выпрямила, туристам стало не с чем фотографироваться.
А ещё была одна пирамида. Была. Мамо её не заметила и втоптала в грунт.
– Ой, — поморщилась она. — Понакидают тут всяких игрушек из Лего! © the lost world, Алана Инош
https://i.imgur.com/gcGrkcXm.jpg

*
— Дорогая, а ты знаешь, как переводится с сербского «огреботина»? — решив блеснуть эрудицией, спросил муж мамо.
— Это переводится как «кто-то опять кинул грязные носки под кровать, а мне их оттуда доставать», — грозно сдвинув брови, сказала мамо.
— Понял, — сглотнул нервно муж и пошёл доставать носки. © Алана Инош
(огреботина — царапина)

+3

20

*
Из одной умной передачи мамо узнала,  что родители известного иллюзиониста Дэвида Копперфильда были из Одессы.
— Подумаешь,  удивили, да у нас тут на каждом шагу иллюзии и фокусы! Взять хотя бы Привоз! Вот вы видели, как тухлая рыба Бэллы Франсовны, попадая под прилавок, превращается в свежую?! А фокус «Блуждающая заначка в лифчике» — это вам способна повторить каждая первая хозяйка!
...А также «Невероятное молниеносное обнаружение заначки мужа в бачке унитаза», «Чтение мыслей мужа, устремлённых в сторону гаража библиотеки» и «Загадочное исчезновение коробки пирожных ну просто настроение чё-то такое было, ну вот так получилось...»! © the lost world, Алана Инош

*
Это Моня, развешивая белье, был в романтичном настроении. © the lost world
http://sh.uploads.ru/t/lVePi.png

Ну, это куда ни шло. А вот Вахтанг при повышении гормона романтизола в крови готов кидаться на арбузы, говоря, что это его любимый размер. © Алана Инош

*
Выпал снег.  Город встал в пробках, сугробы поглотили дома, улицы и машины, а администрация, как всегда, не была готова к зимнему сезону.  Мамо вышла за хлебом, по дороге зашла к Семену Марковичу сдать сапоги в ремонт, потом к нескольким подружкам в гости на чай и заскочила на Привоз. По дороге мамо вытащила несколько (штук 15) снегоуборочных машин из снежного плена и уверенным шагом расчистила улицы так,  что город выдохнул и ожил. Получая медаль почетного гражданина города, мамо говорила о наболевшем: почему обувная мастерская Семена Марковича находится так далеко, что к ней приходится идти через весь город?! © the lost world

*
Длина сериалов и носков
Однажды мамо так увлеклась просмотром очень длинного сериала «Бедные тоже смеются», что связала трёхкилометровый носок. А заодно уничтожила все запасы печенек и бумажных носовых платочков во всём городе.
А ещё в плейлисте мамо есть «Музыка для штопки носков» и «Весёлая дискотека для глажки белья».
А просмотр мамо «Санта-Барбары» город вспоминает с содроганием. Тогда были уничтожены запасы крекеров со вкусом лука и сметаны, подсолнечных семечек, огурцов и... туалетной бумаги. Огурцы погибли в результате попытки мамо одуматься и провести во время просмотра разгрузочный день. А туалетная бумага пала смертью храбрых после того, как мамо угораздило забыться и выпить стакан молока с печенькой под очередную серию.
— Да шоб я ещё раз села смотреть сериал! — ворчала мамо.
Но тут вышел новый шедевр «Любовь и тайны Марии-Антонии Гонсалес», где очередной дон Педро накладывал свою волосатую руку на грудь героини, и... шестикилометровый носок был готов. А в городе из магазинов исчезли все сушки с маком.
— Эх, ещё б какой-нибудь сериальчик, — мечтательно сказала мамо, глядя на трёхкилометровый носок. — Довязать бы — и будет пара тому, шестикилометровому. И можно в книгу рекордов Гиннеса.
И тут вышла 1000-серийная сага «Самба и сальса»... И трёхкилометровый носок был надвязан ещё на шесть километров. Пары не получилось.
— От жеж блин горелый! Перебор, — раздосадованно сказала мамо. — Или этот распускать, или тот надставлять... © Алана Инош

А на рынках в продаже появились трехкилометровые носки. И да же котику мамо немного досталось. © the lost world
https://i.imgur.com/rBAisPKm.jpg

Котенька был в «восторге». Ему мамо связала 108 костюмчиков! © Алана Инош

Котеньке не все костюмчики подошли, и он раздал их своим друзьям. В итоге 108 котов в костюмчиках ходили по улицам, радуя глаз мамо!
— Надо же, как хорошо получилось, вязание мое призвание, — восклицала мамо. © тайный поклонник

*
Пока мамо готовила на кухне, Сёмочка читал учебник по физике:
— Если известны скорость тела и время при равномерном движении, то можно найти пройденный им путь.
— Не факт,  Сёмочка не факт. Если я вышла в булочную со скоростью 5 км в час, это не означает, что я туда дойду. Я бы сказала так: «Траектория и скорость движения тела остается нестабильной и растет перед праздниками». © the lost world

*
В доме по соседству с домом мамо жила весьма неординарная дама — Азалия Давидовна. Эта дама была высокой, прямой и сухой, как щепка. Пищу она принимала строго по расписанию и жевала каждый кусочек ровно тридцать три раза. Зимой она выходила во двор, гуляла босиком по снегу и обливалась ледяной водой, а летом подтягивалась на турнике и бегала трусцой вокруг квартала. Своим телосложением она напоминала богомола.
Когда мамо с Розой Львовной вышли посидеть на лавочке, с удовольствием угощаясь вкусными пирожками и чаем из термоса, эта дама, проходя мимо, посмотрела на жизнерадостных подруг с нескрываемым неодобрением. Облачённая в голубой спортивный костюм, она олицетворяла собой самый яростный, непримиримый и фанатичный ЗОЖ. Когда она скрылась за углом, Роза Львовна, усмехнувшись, сказала мамо:
— Как она на нас посмотрела, а? Не взгляд, а весы, подсчитывающие наши с тобой лишние килограммы!
— Зато её килограммы измеряются отрицательными числами, — хмыкнула мамо. — Ей даже спортивный лифчик не нужен: там и трястись-то нечему.
Пока две корпулентные и жизнелюбивые подруги не спеша наслаждались хорошей погодой и вкусной выпечкой, Азалия Давидовна протрусила мимо них шестнадцать раз. Закончив тренировку, она присела на лавочку, потягивая воду из бутылочки. Её муж, щупленький лысенький мужчинка, вынес ей её послетренировночную трапезу — «бутерброды» из диетических хлебцев с авокадо. «Хрум», — чопорно надкусила она первый хлебец. Пока её челюсти проделывали тридцать три жевательных движения, мамо с Розой Львовной успели съесть по три пирожка. Лицо сухопарой спортсменки выражало крайнее неудовольствие  от такого соседства. Когда мамо это наконец надоело, она обратилась к ней:
— Послушайте, Диффенбахия... Э-э, то есть, Азалия Давидовна! Может, присоединитесь уже к нам? У вас же в глазах написано: «Хочу съесть слона!»
Азалия Давидовна только хмыкнула и продолжила чопорно пережёвывать свой хлебец с авокадо. Доев, она встала и строго сказала мужу:
— Яша, пойдём!
Яша послушно поплёлся следом, бросив напоследок тоскующий взгляд на пирожки.
— Бедняга, — сочувственно покачала головой мамо. — Вот же... спорстменка! Сама ничего не ест и мужика своего не кормит.
Минут через пятнадцать Яша появился во дворе с шахматной доской. Воровато оглянувшись, он направился к мамо и Розе Львовне.
— Э-э... Глубокоуважаемые дамы! Может, партеечку в шахматы?
Пирожков было ещё много. И взгляд Яши красноречиво пожирал их.
— Ой, да садись ешь уже, — сказала мамо.
Одной рукой засовывая в рот пирожки, второй Яша двигал по доске фигуры, а Роза Львовна отвечала на его ходы, снисходительно-кокетливо улыбаясь. Через полчаса она поставила ему шах и мат, но Яша не обиделся. Его живот сыто выпирал.
— Бэ, — вырвалась у него отрыжка. — Ой...
— Яша-а-а-аа! — раздалось с балкона пятого этажа.
Яша вздрогнул.
— Иду, дорогая! — отозвался он. — Дамы! Благодарю вас за возможность насладиться вашим обществом... Премного благодарен...
— Да на, на, — и мамо сунула ему кулёк с оставшимися пирожками.
— Ик, — смущённо ответил Яша, раскланялся и направился домой. По дороге он несколько раз оборачивался и любезно улыбался дамам, приподнимая панамку.
Был чудесный солнечный день. © Алана Инош

*
Кто-то глотает целиком пирожки, а кто-то жуёт со скоростью 333 жевка в секунду! Отсюда выводим зависимость: размер попы зависит от скорости жевания. И чем ближе эта скорость к количеству оборотов промышленного станка (точить пирожки со скоростью точильного станка!), тем больше попа стремится к размерам цеха, в котором эти станки стоят.
Недаром хлебозавод возле дома мамо полностью перешел на выпечку пирожков. Он вынужден работать на пределе своих производственных мощностей, дабы обеспечить потребности мамо. А недавно в связи с тем, что он перестал справляться, ему пришлось закупить дополнительное оборудование и увеличить штат сотрудников! В связи с чем мамо предложили кресло мэра города, мотивируя тем, что она дала рабочих мест больше, чем любой чиновник в городе. Оставалась проблема: где найти кресло такого размера? В этом вопросе помог муж Азалии Давидовны Яша, оказавшийся столяром. Причём он сделал кресло особой конструкции — так сказать, на вырост. В нём были предусмотрены дополнительные выдвижные секции, которые можно при необходимости развернуть при увеличении размера попы. А вероятность этого равнялась 1500%, учитывая скорость жевания мамо.
Первым законом, который приняла мамо на своем посту, стал закон о запрете имени Азалия: уж очень оно ей не нравилось, а в голове в это время звучал хруст диетических хлебцев. А ещё она приказала ограничить ввоз авокадо, но это решение стало непопулярным среди любителей этого фрукта. Они организовали пикет возле здания городской администрации с плакатами: «Руки прочь от авокадо!» У здания городской администрации во время пикета дежурил Моня. Нет, он не заделался телохранителем,  просто он надеялся,  что пикетчики будут бросаться авокадо и он принесет пару кило Розе Львовне на салат.
Разумеется, пристрастия его супруги не должны были дойти до сведения мамо. Иначе Роза Львовна могла подвергнуться репрессиям по гастрономическим предпочтениям. А убежища в таком случае, как известно, нигде не предоставляют. © the lost world, Алана Инош

Отредактировано Алана Инош (26.12.18 17:51:40)

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Хорошего человека мало не бывает, или Таки здравствуйте, мамо!