Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Нарциссические психопаты /как распознать , как противодействовать/


Нарциссические психопаты /как распознать , как противодействовать/

Сообщений 61 страница 71 из 71

61

Illyuziya|0011/7a/32/4787-1513368819.jpg написал(а):

Что Вы подразумеваете под определением « здоровый человек»?

Я думаю обсуждать подобное не этично на весь мир, не так ли?
Речь лишь о том, что определить обычному человеку не всегда под силу кто рядом с ним, психопат, невротик или вообще что-то как Вы говорите выходящее за нормы. Тем более, что границы нормы давно уже размыты.

0

62

Shangri-La|0011/7a/32/5007-1515513184.jpg написал(а):

Я думаю обсуждать подобное не этично на весь мир, не так ли?

Речь лишь о том, что определить обычному человеку не всегда под силу кто рядом с ним, психопат, невротик или вообще что-то как Вы говорите выходящее за нормы. Тем более, что границы нормы давно уже размыты.


Я не знаю, каким словами Вы собирались оценить эти понятия, но если считаете, что можете выйти из морально-этических рамок, то тогда действительно не стоит это обсуждать в рамках форума).
По второму пункту, абсоютно с Вами согласна, именно поэтому всегда ратую за обращение к специалистам.

0

63

Illyuziya|0011/7a/32/4787-1513368819.jpg написал(а):

но если считаете, что можете выйти из морально-этических рамок, то тогда действительно не стоит это обсуждать в рамках форума).

Я думаю дело не во мне, в этике специалиста в принципе. И Вы прекрасно понимаете о чём я говорю.

0

64

Illyuziya
Спасибо за статью.Очень познавательно.

0

65

Перевод замечательного текста Лаки Оттер "Письмо из истинного "Я" нарцисса".

Перевод: Ольга Попова, врач-психотерапевт.

Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все.

И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе.

В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Тем не менее на интеллектуальном уровне я понимаю, что это неправильно. Я просто не чувствую твоей боли. Иногда я хотел бы почувствовать, но не могу.

Я стал нарциссом, потому что в детстве чувствовал себя слишком уязвимым. Я рос слишком чувствительным. Очень большая часть из того, что я чувствовал – была болью.

Часто меня заставили чувствовать, что я ничто и никто. Мне было больно и обидно, как и тебе сейчас со мной.

Тогда я не мог понять, почему меня не любят, почему и за что ко мне обращаются с презрением, как тому, кто не представляет никакой ценности.
Мне никто и никогда в жизни не показывал и не учил как можно стать хорошим человеком.

В моей жизни было так много боли, что я должен был что-то сделать. Сделать что-то решительное. Я должен был стать сильным и никогда не показывать своей слабости, потому что моя слабость убивала меня.

Я рано понял, что чувствительный человек, который переживает раскаяние и сострадание к другому, может любить других – это слабый человек.

Я знаю, что на самом деле это не так, но условия моей жизни научили меня именно этому. Я был слишком мал, чтобы понять, что это неправильно.

Однажды в детстве мне пришлось сделать выбор: чтобы выжить, я должен был пожертвовать своей человечностью. Дорогую цену я заплатил. Я не хотел этого делать, но понимал, что должен.

Я больше не мог находиться в таком количестве боли. Мне пришлось продать свою душу.

Чтобы продать душу, я отказался от чувств и закрылся от самого себя и всех остальных.

Это означало, что я больше не мог позволить себе никого любить, чувствовать боль или радость другого, или жалеть, если я сделал что-то неправильно.

Мне пришлось надеть маску и стать своим ложным "Я". И чтобы не повредить свою ложность, держать ее в целостности, мне пришлось плохо обращаться с другими.

Я научился обесценивать многих, чтобы мое ложное "Я" было достаточно крепким.

Если я не буду постоянно поддерживать себя, заставляя тебя чувствовать себя плохо, моя маска лжи может упасть и разоблачить меня настоящего, бессильного и уязвимого ребенка, которого я должен защищать любой ценой.

Любой. Даже если это потребует уничтожения всех окружающих.

Может показаться, что я поступаю так, как будто я люблю себя, но на самом деле я себя ненавижу. Внутри я знаю, что я ничто. Самое дорогое, что у меня есть – только маска, которую я ношу. Я злоупотребляю тобой, чтобы защитить эту маску.

Ты никогда не сможешь дойти до моего истинного "Я", потому что ложь, которую я рассказываю, почти непроницаема. Я лгал так часто и так долго, что я сам поверил своей собственной лжи, я живу ложью. Это правда.

Я никогда не позволю тебе приблизиться к тому, что я действительно чувствую. Я сам не знаю, что чувствую. Большую часть времени я ничего не чувствую, потому что ложь не имеет никаких чувств.

Если ты вдруг будешь пытаться снять с меня маску, уничтожить мою защитную броню, я постараюсь уничтожить тебя. Если мне суждено сгореть, то я возьму тебя с собой. Я подожгу тебя, рассказав о себе самую ужасную ложь. Я буду злиться и оскорблять тебя.

Сначала я могу тебе показаться приятным. Я умею казаться очень обворожительным, внимательным и заботливым человеком, особенно в те моменты, когда опасаюсь, что тот ресурс, который ты мне даешь, находится под угрозой, или ты можешь уйти от меня.

Я знаю, как заставить других доверять мне, действуя как очень хороший человек.

Но в роли хорошего человека я не чувствую эмоций хорошего человека. Для меня это тяжелая и опасная работа – казаться хорошим, потому что это тоже ложь.

И когда ты начинаешь доверять, мне приходится оскорблять тебя, потому что я должен держать тебя на расстоянии вытянутой руки, чтобы сохранять свою маску. Когда я показываю тебе, что я муд*к – это тоже ложь про меня.

Я давно забыл кто я на самом деле. У меня нет доступа к себе. Я просто знаю, что мое истинное Я есть где-то, но мне никогда не встретить его.

Если я увижу, что ты подошел ко мне слишком близко, узнал обо мне слишком много правды и разглядел мою маску, что начинаешь догадываться, что она поддельна – я уничтожу тебя или уберу тебя из своей жизни.

Я не могу позволить себе узнать о себе правду.

Меня ничто не пугает больше, чем смотреть на правду о себе, поэтому я отделился от нее и себя.

Мне так больно, что пришлось выбирать это поддельное "Я" из-за того, что было сделано со мной. Я ненавижу быть злым. Я действительно не хочу быть таким, но никогда не буду признавать это. Я никогда не смогу показать тебе или кому-то другому в мире, насколько я чувствителен и уязвим. Но глубоко внутри, я знаю, что знаю. И мне невыносимо от этого знания.

Я все еще младенец. Я не смог вырасти и повзрослеть. Мое эмоциональное и моральное развитие было остановлено, когда я был очень маленьким ребенком.
Поэтому моя эмоциональная зрелость – это зрелость двух или трехлетнего ребенка. Вот почему я не забочусь о тебе.

Может ли двух или трехлетний ребенок заботиться о твоих чувствах больше, чем о своих?

Конечно, нет. Я тоже не могу. Я как инвалид, у которого есть эмоциональные и моральные ограничения.

Знаешь, это на самом деле тяжелая и напряженная работа поддерживать свое ложное "Я". Постоянно быть на страже. Я как параноик почти в каждом вижу врага, который может меня разоблачить.

Нарциссом быть очень непросто. И я знаю, что я пожертвовал тем, чтобы мочь переживать в жизни настоящее счастье, любовь, радость. Я лишил себя этого, чтобы больше никогда не страдать от боли.

И все-таки мне бывает больно.

Единственный способ, которым я осмелюсь показать свою боль – проецировать на тебя свою злость и ярость. Но мне не до тебя и твоих чувств. Я слишком занят своими. Мне приходится зализывать свои раны и пытаться удерживать маску, следить, чтобы мое ложное "Я" было крепким и целостным.

Говорят, что с возрастом я могу немного смягчиться, но мне с трудом верится в это, скорее всего, нет. Мне кажется, что я буду становиться лишь хуже.
Знаю, что как только я выбрал эту жизнь, то мне уже не было возврата. Я выбрал темноту, и как только это было сделано, свет не вернется.

Поэтому если ты заботишься о себе (потому что я никогда не буду заботиться о тебе), ты должен уйти сейчас. Не играй в мои игры. Лучше игнорируй меня и действуй так, как будто меня нет, как будто я не существую.

Это самое худшее, что я могу себе представить, но если ты заботишься о своем выживании, ты должен это сделать. Если ты этого не сделаешь, рано или поздно я уничтожу тебя. Прислушайся к моему предупреждению.

Есть слишком маленький шанс, что твой отказ заставит меня впервые взглянуть в собственное зеркало. Заставит посмотреть на потерянного ребенка, которого я так давно оставил. Если это случится, мне будет очень больно.

Наверное, я даже могу обратиться за помощью, в которой нуждаюсь. Но не рассчитывай на это. Если я когда-нибудь обращусь за помощью, то как только я начну испытывать слишком много боли, я, вероятно, оставлю консультацию.

Боль слишком страшна для меня. И мне легче использовать собственный ум и злоупотреблять твоими чувствами, поддерживая свою ложную маску.
Не жди от меня, чтобы я изменился.
Я не буду.
Не играй в мои игры.
Даже если я гневаюсь, ты сильнее чем я.
Я никогда не дам тебе знать, что знаю это.
Не поддавайся моей лжи.
Еще лучше, уходи.
Держи свою душу неповрежденной.
Не позволяй мне использовать тебя и превращать тебя в оболочку того, кем ты был.

Твой нарцисс

+4

66

Stefanibella
+1000

+1

67

Не первый раз, на просторах нашего форума, раздается ликующий возглас: - Держи вора!
   - То загоняется/разоблачается автор, разместивший в своем посте публикацию, авторство которой принадлежит другому человеку.
   - Ну и что? Ну, не указал он откуда «дровишки»: забыл, или места не хватило на листочке... - Какая разница? Гонорара-то ему все-равно не видать — только из любви к искусству «скосил колоски-мысли» на чужом поле... Так вместо того, чтобы помочь — донести до народа (промолчать) — крик: «положь», не твое... Может быть, без этого поста (в данном случае - Illyuziya)  народ так бы и прозябал в своей косности и дремучести.
   И потом, что-то я не видела в строгих правилах нашего форума запрета на использование чужих трудов под своим именем...
   Поэтому, будем считать: то, что не запрещено, значит, разрешено.
   И, любая статья, найденная в бесконечном инете (или еще где-нибудь), представляющая глубокий интерес для многих — переработанная/пропущенная через душу ее разместившего, донесенная до нас — читателей в виде «зерна, очищенного от плевел», достойна и уважения, и благодарности.
   Ведь автор, может быть, не смыкая глаз, не щадя живота своего, перелопатил тонну информации в поисках этого зерна и, отыскав, преподнес нам его бесценным даром — люди, возьмите его и посадите в своей душе, полейте своей жаждой знаний и из него вырастет дерево с плодами, возвышающими ваш разум и, просветляющими ваши взгляды в нахождении правильных ориентиров в жизни.
   Скажем им СПАСИБО, за то, что они, как пчелки — по капельке — несут мед знаний в наш общий улей — Форум.

0

68

ZakLyu|0011/7a/32/3826-1530085531.jpg написал(а):

Не первый раз, на просторах нашего форума, раздается ликующий возглас: - Держи вора!

   - То загоняется/разоблачается автор, разместивший в своем посте публикацию, авторство которой принадлежит другому человеку.

   - Ну и что? Ну, не указал он откуда «дровишки»: забыл, или места не хватило на листочке... - Какая разница? Гонорара-то ему все-равно не видать — только из любви к искусству «скосил колоски-мысли» на чужом поле... Так вместо того, чтобы помочь — донести до народа (промолчать) — крик: «положь», не твое... Может быть, без этого поста (в данном случае - Illyuziya)  народ так бы и прозябал в своей косности и дремучести.

   И потом, что-то я не видела в строгих правилах нашего форума запрета на использование чужих трудов под своим именем...

   Поэтому, будем считать: то, что не запрещено, значит, разрешено.

   И, любая статья, найденная в бесконечном инете (или еще где-нибудь), представляющая глубокий интерес для многих — переработанная/пропущенная через душу ее разместившего, донесенная до нас — читателей в виде «зерна, очищенного от плевел», достойна и уважения, и благодарности.

   Ведь автор, может быть, не смыкая глаз, не щадя живота своего, перелопатил тонну информации в поисках этого зерна и, отыскав, преподнес нам его бесценным даром — люди, возьмите его и посадите в своей душе, полейте своей жаждой знаний и из него вырастет дерево с плодами, возвышающими ваш разум и, просветляющими ваши взгляды в нахождении правильных ориентиров в жизни.

   Скажем им СПАСИБО, за то, что они, как пчелки — по капельке — несут мед знаний в наш общий улей — Форум.

Какой познавательный, глубоко аналитический лонгрид😂А ведь казалось бы, чего проще, спустится вниз на пару постов ниже и увидеть прилагаемый список всей используемой литературы )
Как то это мне напоминает Вуди Алена: «Я окончил курсы скорочтения и прочел «Войну и мир» за двадцать минут. Там что-то про Россию.»
Но в правилах форума не содержится же прямых указаний, что прежде чем писать, надо хотя бы ознакомиться с темой😂

+2

69

Illyuziya!
   
    Вы пытаетесь обвинить меня в том, в чем сами грешны: в поверхностном прочтении текста.
   - А Вы, кроме приведенной выше цитаты из моего текста — читали, о чем там говорится ниже? - Или, вспыхнувшая на голове корона от фразы в начале текста - держи вора — не позволила нагнуть голову и прочесть текст ниже? - Там не обвинительная речь, по поводу недопустимости плагиата в своих работах, а наоборот, защита автора, использовавшего чужую информацию без указания ее авторства (в условиях отсутствия запрета на подобные размещения на форуме).
Тем более, если она оказалась и нужной, и полезной, позволяющей читателю узнать о существовании данной проблемы и, помогающей найти правильное решение по выходу из нее.
  Но Вы прочли только то, что хотели, только одну фразу, которая привела Вас в «ярость»: кто-то осмелился посягнуть на Вашу честь яркого, самобытного и талантливого мастера пера (чур, чур! - не плагиатора!).
   И вот уже — свысока — пренебрежительное: - Какой познавательный глубоко аналитический лонгрид... (по поводу моего текста).
   И, откуда эта снисходительно-пренебрежительная уверенность, что уровень моего развития не позволил мне вчитаться в текст Вашего поста и, тем более, не увидевшим далее (якобы доказывающими Ваше авторство) фамилий авторов, материалы которых, послужили первоисточниками в написании Вашего (Вашего ли?) лонгрида.
   Мне приходилось писать и статьи, и рефераты, и доклады, где использовались цитаты из первоисточников... Цитаты, но не весь текст один к одному, за исключением микроскопических изменений — они выделены в том авторском (не Вашем!) тексте, что я и посылаю для сравнения.
    Видит Бог! Не хотела я подобного — обличительного — поворота в этой теме.
То, что я не поставила лайк и не стала задавать вопросы по этой теме, не означает, что она мне не интересна — я читала по ней другие материалы, других авторов,   один из которых - Катерина Сафронова — запомнилась мне оригинальным изложением текста.
    И вдруг, я его читаю под вашим именем... Но, и на это я закрыла глаза, даже — стала защищать подобное размещение — без указания автора первоисточника.
    Но, недаром утверждают: - благими намерениями вымощена дорога в ад...

    Ниже я размещаю авторский текст Катерины Сафроновой:

Отредактировано ZakLyu (30.07.18 18:26:45)

0

70

Автор: Катерина Сафронова (Кетт  Психология по хардкору. 4 сен. 2017Года).

Сегодня я расскажу тебе о чудовищах, которых все обожают.
Нет, не про Пирамидхэда, хотя я его обожаю, и он - чудовище
Речь пойдет о нарциссических психопатах.

(Illyuziya: Для чего я это пишу... во- первых, такого типа людей в современном обществе появилась просто критическая масса (мы с ними, работаем, дружим, влюбляемся), во- вторых, вытекает из пункта один- чтобы научится их опознавать, противодействовать и нейтрализовать их воздействие.)

Сразу хочу обозначить, что психопат - не значит псих.
А нарцисс - не значит самовлюблённый.

Поехали по порядку...  (Illyuziya: И так, по порядку:).

Психопат - это человек с определённой психической патологией, описывать которую можно долго, но главная особенность в том, что у таких людей полностью отсутствует эмпатия (способность сочувствия к другим людям)

То бишь, никакой жалости, никакого сострадания, никаких сомнений и мук совести и вообще ничего лишнего не стоит у них на пути (а потому они часто добиваются больших успехов)))

Вот здесь внимательно: они не плохие, не аморальные, не злые - они просто ДРУГИЕ.
У них другая, СВОЯ мораль, отличная от нашей.
Как если бы они были рептилиями, например)))

Способность к эмпатии просто не прошита в них, как в нас не прошита способность видеть инфракрасный цвет или слышать ультразвук.
Будем считать их людьми с органиченными возможностями :))

Но, несмотря на то, что злодеями в привычном понимании считать психопатов нельзя, не стоит забывать о том, что эти люди для нас, простых смертных, весьма опасны.

Да, у психопатов нет сострадания, жалости, нежности и всего такого - но нельзя назвать их бесчувственными, потому что они могут привязываться к людям и животным довольно сильно.
Только привязанность эта всегда будет из разряда "как к любимой вещи".

А вещь должна быть какой?
Правильно - контролируемой и управляемой.
Именно так - управление и контроль. На этом держится мир психопата.

А значит, если тебе "повезло" каким-то образом стать частью его владений, то отныне любой твой выход за рамки, обозначенные психопатом, будет жестоко наказан.

Способов "наказания" у них в арсенале много, и все они беспалевные (Illyuziya: незаметны).
Причём не только для общества, а зачастую и для самой жертвы - ей может казаться, что всё делается из любви или заботы.
Что ей "грех жаловаться" - всё со стороны выглядит идеально, на зависть знакомым. (И именно поэтому чаще всего жертва молчит и никому не рассказывает о своих страданиях)

Жертве может показаться, что она сама виновата, или что она вообще поехала крышей... да, есть способы заставить человека усомниться в своём рассудке, к сожалению.

Но об этом, (Illyuziya: как-нибудь в другой раз), а также о способах борьбы с этим - рассажу в следующей серии :))

А пока вернёмся к нарциссам.
Чаще всего психопатия сочетается с нарциссическим расстройством.
Нарцисс - это не самовлюблёный тип, как принято считать.

Нарциссов существует несколько разновидностей (об этом тоже расскажу в следующий раз. Kэtt), но всех их объединяет одно - они любого человека используют как зеркало.

Сейчас поясню...

У нарцисса вследствие детской травмы отсутствует понимание о том, какой он.
Отсутствует внутреннее видение себя, представление о самом себе.
Его как бы нет, пока кто-то извне не выскажет о нём своё мнение.

Поэтому нарцисс ищет в каждом человеке, который встречается ему на пути, своё отражение.
Ищет подтверждение того, что он хороший, достойный, классный, красивый, умный, сексуальный...

И, как ты (Illyuziya: вы) понимаешь, преуспевает на этом поприще, потому что для нарцисса это практически вопрос выживания - быть лучшим, самым любимым, самым офигенным.
А значит - либо ты (Illyuziya: он)  научишься влюблять в себя всех вокруг - либо загнёшься.
И нарцисс учится...)))

В итоге он становится охренительным (Illyuziya: блестящим) психологом, знатоком человеческих слабостей и тайных струнок, на которых можно сыграть, чтобы завладеть вниманием и любовью людей, привязать их к себе, и постоянно видеть в их глазах своё великолепное отражение.

Нарциссов очень много среди известных личностей, они могут быть действительно талантливы и достойны восхищения! Могут двигать вперёд прогресс, науку, искусство!
Что не отменяет их пагубного и токсичного влияния на окружающих...)

Психопатия и нарциссизм могут существовать отдельно друг от друга.

То есть, встречаются НЕнарциссические психопаты, которым не нужно становиться всеобщим любимцем - достаточно просто тихо управлять своей вотчиной и контролировать всех в своём окружении.

Также встречаются и НЕпсихопатические нарциссы - которые вполне себе способны испытывать жалость, привязанность и сострадание, но при этом будут завоёвывать мировую любовь и славу, не гнушаясь манипуляциями, давлением на слабые места, обманом и причинением боли.

Но зачастую эти два расстройства (нарциссическое и психопатическое) встречаются в сочетании друг с другом.
И, как ты (Illyuziya: вы) понимаешь, дают поистине ядрёный коктейль, который делает человека почти всесильным и неуязвимым.
.
Кетт  Психология по хардкору
(Опубликовано 30.11.2017Автор Кэтт)

(Illyuziya: Противоборство...)

У тебя нет "особого отношения" ко мне? Значит, ты идёшь .....(Illyuziya: Значит, вы не со мной... досвидос)
Итак, если человек общается с тобой (отличие у Illyuziya: ТЫ заменено на Вы), проводит время зачем-то или просто пишет тебе в сети, короче - каким-то образом с тобой взаимодействует, не по принуждению и под дулом пистолета - а по своей собственной воле, прошу заметить...

Короче (Illyuziya: отсутствует короче), если он как-то маячит на твоём горизонте, но при этом постоянно намёками или в открытую даёт тебе понять, что ты для него — (нифига - отсутствует в тексте Illyuziya) не ценность, что ты - это "ничего особенного" и не имеешь особого значения (Illyuziya: что вы - просто очередной камень на обочине его пути) или пусть приятное, но незначительное "нечто", (отсутствует у Illyuziya:     что на тебя ему плюс-минус …..., ты - просто очередной камень на обочине его пути или пусть приятное, но незначительное "нечто"), и если ты вдруг исчезнешь из его вселенной - то он даже не заметит, то...

Этот человек должен пойти ….. :) ( Illyuziya: должен уйти от вас!)

Потому что, повторюсь - он взаимодействует с тобой по доброй воле, а не под дулом пистолета у виска, а следовательно - у него есть к тебе какой-то интерес и какая-то в тебе потребность.

Но он это почему-то не хочет признавать.
А иногда и вовсе подчёркнуто отрицает.
Почему?
Есть две основные причины.

1) Возможно, этот человек …... ( Illyuziya: «не в себе»).

Ну, там, просветленец головного мозга, например.
И он загнался до такой степени, что считает любую привязанность или любое открытое признание хорошего отношения и тёплых чувств к другому человеку - слабостью, грехом, несовершенством (нужное подчеркнуть)

Ты, конечно, можешь объяснить ему, что это ….. не просветление, а совсем напротив - он погряз в майе и пытается компенсировать свои внутренние проблемы отрицанием и вытеснением признания своих базовых потребностей, но... Зачем?))

Он тебя, скорее всего, не услышит.
99%, что не услышит - эти товарищи слушают только свой внутренний монолог.
Так что, в ответ ты получишь криво понятые твои слова, переваренные его извращённым сознанием и выплеснутые на тебя в виде очередного потока …..(заменено Illyuziya: нечистот), упакованного в обёртку из под сладкой вселенской мудрости и святости.

Оно тебе надо? Ты - мазохист? Не? Может, Мать Тереза? Тоже нет?
Значит - …....  (Illyuziya: ему «досвидос»).

2) Вторая возможная причина - это тот самый психопат, о которых я писала ранее (не путай с психом (отсутствует у Illyuziya: - читай статью ниже на стене), и который пытается с помощью данных манипуляций поставить тебя в зависимое положение и начать контролировать твоё поведение и твои реакции, направляя их в выгодное для себя русло.

Что тебе хочется сделать в ответ на такое поведение, когда по всем признакам человеку с тобой интересно и хорошо, но он не хочет этого признавать и даже нарочито отрицает?

Правильно, тебе хочется начать стараться лучше, начать доказывать, проявлять ещё больше внимания к его персоне, и по итогу зациклиться на нём, забыв о себе, и сливать в него всю свою энергию и ресурсы.

Ты, конечно, можешь.
Потому что, скорее всего, у тебя есть куча травм, заставляющих тебя привязываться к таким людям, снова и снова ранить себя об них.

Но ты же понимаешь, что это - путь в никуда?...

Ты никогда ничего не докажешь психопату - он просто будет высасывать тебя, как паук муху, пока в тебе не останется ни капли жизненной энергии, пока ты не превратишься в безвольную управляемую марионетку.

В такой ситуации тебе нужно признать своё поражение.
ПЕРВОЕ И ВАЖНЕЙШЕЕ! во взаимодействии с психопатом - это признать своё поражение.
Ты не исправишь его, не изменишь ваши отношения к лучшему.
Ничем. Никогда. Смирись.

Иии... пусть он просто идёт с миром …. (возвращаясь к теме поста :)))))))

(Отсутствует у Illyuziya: Как говорила моя прабабушка моей бабушке: "Ты его пошли к едрене фене, а сама не ругайся")))
И в её словах есть величайшая мудрость).

Иногда признать своё локальное поражение и вовремя отступить - это и есть победа.
Поражение в одной битве - но победа в целой войне.

Где битва - это твои отношения конкретно с этим товарищем, и ты их проигрываешь.
А вся война - это (отсутствует блин) война за твою счастливую жизнь, здоровую психику и целые нервы.
И выиграть её - гораздо важнее, чем сохранить конкретно эти "сложные" отношения и доказать что-то конкретно этому (отсутствует упоротому) человеку.

Важное пояснение.
Психопат может быть любого пола, то бишь, среди женщин это явление встречается столь же часто, как и среди мужчин, и мужики страдают от тёток-вампиров не меньше, чем женщины от своих персональных кровопийц)))  (У Illyuziya: ...то бишь, частота вашей встречи с такого типа людьми среди женщин и среди мужчин равновероятно.)

Вспомни довольно распространённый сценарий, когда девушка вроде бы в тебе не сильно и заинтересована... но почему-то получается так, что вот ты уже бежишь складывать весь мир к её ногам, чтобы доказать ей, как ты всё таки ей необходим :)

(По сверке вышеприведенной части текста первоисточника и текста Illyuziya — невооруженным глазом заметна «яркая» уникальность ее текста, в основном состоящая из отдельных слов, местоимений и небольших перестановок текста первоисточника).
Не буду заниматься «ловлей блох» в остальных частях — картина та же...).

Кетт  Психология по хардкору
(Опубликовано 01.12.2017Автор Кэтт)

Так, ладно, продолжим о нарциссах и психопатах :)
Что общего у их жертв?

Довольно самонадеянно считать, что "уж я-то точно никогда не попадусь, потому что я умная\успешная\сильная\уверенная в себе и т.д."
Попадаются все...
Вопрос лишь в размере хищника и в том, обратит ли он на вас своё внимание :)

Причём, у чистых нарциссов и чистых психопатов принципы выбора жертвы слегка отличаются.

Нарцисс чаще всего выбирает жертву блестящую.
Заметную, известную в каких-то кругах, обаятельную, талантливую, яркую... но при этом обязательно "ведущуюся" на него.

Чем "круче" будет его "зеркало", чем заметнее и востребованнее оно будет в обществе - тем круче будет он сам в своих глазах, а как мы знаем из прошлых статей, другого способа составить мнение о себе у нарцисса нет. Только то отражение, которое создают его восторженные жертвы.

И соответственно, если жертва будет транслировать восторги и очарованность нарциссом дальше по цепочке своим поклонникам (в случае, если это актриса, например, или хотя бы звезда сельской дискотеки) - то ранг нарцисса в своих собственных глазах тут же повысится в разы.

Психопат же может выбрать и серую мышку, и занятую бизнес-вумэн, и кого угодно - ему важнее всего то потенциальное количество энергии, которое жертва готова слить в него.
А уж в какой валюте будет энергия - не так принципиально.

Это могут быть и деньги, и внимание, и подчинение, и здоровье (физическое и психическое), и много чего ещё.

Состоятельный психопат может выбрать бедную жертву, и, обеспечивая её деньгами, напрочь вынести ей мозги и довести до психического истощения.

Бедный психопат может выбрать жертву состоятельную и выкачивать из неё материальные ресурсы.

Но и тот, и другой, будут стремиться к одной цели - к полному контролю над жертвой. Пусть и такими разными способами)

Итак, мир нарцисса - это поиск своего идеального отражения.
Мир психопата - стремление к тотальному контролю.
А психопатический нарцисс соответственно будет искать "дав в одном" - блестящую, заметную личность, которая при этом прогнётся под него и станет контролируемой чуть более, чем полностью.

Вот тут-то тебя и подстерегает опасность...
Тебе кажется, что уж с тобой-то этот номер не пройдёт, ты уверена в себе и никакой контроль и продавливание не прокатят.
Ага.

Только любая уверенность в себе и логика рассыпается, как карточный домик, при встрече с психопатическим нарциссом, если у тебя... ТАДАН!!! Плохие Личные Границы.

Вот мы и подошли к самому главному отличию потенциальных жертв -
Проблемы с личными границами.

На самом деле, эти проблемы в том или ином виде есть у большинства из нас, спасибо тем же самым детским травмам и воспитанию в целом...
Но, конечно же, в разной степени.
У кого-то дела с границами чуть получше)

Что это значит?
Что просто на кого-то из вас у мелкого хищника зубов не хватит.
Но ведь может найтись и хищник покрупнее...)))

Кстати, тут в комментах спрашивали, может ли быть такое, что сойдутся два нарцисса\психопата, и что из этого получится.
Могут, могут))

И будут постоянно "воевать" и меняться местами - то один жертва, то другой, то один чуть выше по балансу выплыл - то другой.
В итоге либо один другого сожрёт, либо разойдутся как в море корабли.
Причём, бывает, что в процессе более слабый учится у более сильного и прокачивается.

Но тем не менее, разойдутся они всё равно изрядно потрёпанными и покалеченными, так что идиллии и тут не видать...

Тут надо сказать, что я ни в коем случае не пытаюсь запугать, мол каждый из нас в зоне риска (хоть это по факту так и есть).
Я лишь приоткрываю глаза на то, что самонадеянность в этом вопросе довольно... безрассудна :) Потому что мало кто может похвастаться действительно устойчивыми и адекватными личными границами.

И, если уж на то пошло, то вообще эталоном ИДЕАЛЬНЫХ непробиваемых личных границ могут послужить как раз сами психопаты.
Вот уж на кого "где сядешь, там и слезешь" :)))

Так что, отчасти, в этом вопросе ты можешь брать с них пример.
Только, желательно, издалека

Кстати, хорошие личные границы напрямую связаны в адекватной самооценкой.
Адекватной - это значит не слишком низкой, но и не слишком высокой.

Кетт  Психология по хардкору
11 окт 2017 в 1:55

Я давно обещала продолжить тему нарциссических психопатов, и вот время пришло :)

Сегодня я расскажу о тех приёмах, с помощью которых они подавляют своих жертв. Коварство этих приёмов в том, что со стороны (и даже изнутри отношений) они не выглядят каким-то насилием или оскорблением... Выглядят вполне невинными вещами, на которые и не пожалуешься особо - потому что "Ну а чё такого? Нормально же общались" :))

И в этом заключается основная опасность взаимодействия с НП (буду их так сокращать) - ты вроде чувствуешь себя подавленным, униженным, обесточенным - но предъявить по факту нечего. Ни состава преступления, ни следов - всё шито-крыто.
Обвинить их - категорически не в чем.

Но это наивным жертвам не в чем, а мы с вами сейчас выведем НП на чистую воду и разберём основные их уловки, которые, если сфокусироваться на них внимательно, оказываются самым настоящим психологическим насилием.

1. Придирки и смена правил игры.

После первой, возвышающей стадии, когда нарциссический психопат возносит тебя на пьедестал и убеждает, что ты лучшее, что случалось в его жизни - он переходит к стадии критики.

Критика НП абсолютно деструктивна, полна личных нападок и недостижимых стандартов. Он не имеет ни малейшего желания помочь тебе стать лучше - ему просто нравится придираться и унижать, подавляя тем самым твою волю и получая больше контроля над твоей личностью.

Очень часто НП прибегают к софизму, который называется "смена правил игры", чтобы иметь основания быть постоянно недовольным своей жертвой.

Это выглядит так: они требуют всё больше и больше доказательств и послушания, гнут свою линию - но когда ты принимаешь все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют новое требование, полностью противоречащее первоначальному.

Ты удовлетворила его потребность во внимании и создании уютного гнёздышка, бросила работу?
А теперь правила сменились, он передумал - докажи, что можешь оставаться "независимой".

Доказала и это, снова построила успешную карьеру?
НП будет критиковать и придираться, что профессия недостаточно хороша, и надо выбрать другую.
И т.д.

Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу, единственная цель этой игры - заставить тебя забыть обо всех других проблемах и интересах и лезть из кожи вон, чтобы удовлетворить очередное требование НП и получить, наконец, его одобрение (то есть, чтобы он стал центром и смыслом твоего существования).

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, НП способны привить жертве чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Параллельно вынуждая её забыть о собственных достоинствах и все время переживать из-за своих слабостей или недостатков.

Что делать?
Не вестись на придирки и смену правил игры!
Если человек продолжает снова и снова вести себя с тобой ужасно, придираться, критиковать, не обращая внимания на все твои попытки удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание сделать тебя лучше.

Им движет желание внушить тебе чувство, что ты должна постоянно стремиться заслужить его одобрение.

Помни о том, что ты - отдельная личность, а не модель, собранная на заказ - и твоя ценность не зависит от соответствия на 101% чьим-то вкусам, и уж тем более ты не должна из-за этого несоответствия чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

2. Газлайтинг
Это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: "Не было такого", "Ты путаешь", "Тебе показалось" и "Ты с ума сошла?".

Газлайтинг - один из самых коварных приёмов, он направлен на то, чтобы исказить и подорвать твоё чувство реальности и заставить сомневаться в себе и в своей адекватности.

Поначалу ты отмахиваешься от него, как от забавного бреда, но вода камень точит, и со временем ты действительно начинаешь терять доверие к себе и своей памяти - а вдруг он и вправду не обещал ничего такого?... А вдруг и вправду этот разговор\поступок\ситуация мне приснились?...

В результате этой "подготовительной работы" ты начинаешь сомневаться в правомерности своих жалоб на плохое обращение с собой в целом.

Именно этого и добивается НП газлайтингом.
Спустя какое-то время он начнёт "закручивать гайки" и вести себя всё хуже - но ты уже привыкнешь к роли "странной неуравновешенной истерички, которой всё время что-то мерещится", и будешь ощущать себя не в праве жаловаться и отстаивать свои права.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, нужно найти свидетелей собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или просто вести важные беседы в присутствии каких-то людей, которые смогут подтвердить, как всё было на самом деле.

Это поможет тебе вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

В совсем сложных случаях, если никаких свидетелей нет, а ситуация становится совсем тяжёлой, можно записывать ваши самые важные беседы на диктофон в телефоне.
Причём, можно делать это открыто - чтобы показать, что ты всё также доверяешь себе и намерена остановить его клевету.

3. Перекладывание вины.

НП часто переносит свою вину "с больной головы на здоровую". Таким образом он уклоняется от ответственности за ситуацию, перекладывая всё это на твои плечи, причем самым неприятным и жестоким образом.

Например, если НП сделал что-то такое, что уже невозможно замаскировать газлайтингом и сказать, что этого не было - он обвиняет в этом тебя и переходит от защиты к нападению, и подкупает тебя тем, что всё это сделано из-за его огромной страсти к тебе.

Изменил? Потому что ты уделяла мало внимания и довела меня! А то и сама посматривала на сторону! А я так сильно люблю, что наделал глупостей из-за тебя!

Ударил? Потому что ты меня оскорбила своим поведением и задела мою гордость, а твоё мнение так важно для меня, ты для меня такой значимый человек, что я не выдержал этой боли и сорвался!

Естественно, я тут пишу не о тех ситуациях, где женщина и вправду доводила несчастного мужика.
Речь о ситуациях, когда факты твоего "посматривания на сторону" или "задевания его гордости" выдумываются из головы, но страдания на эту тему преподносятся так убедительно, что ты начинаешь его жалеть и оправдывать любой его жуткий косяк.

Сюда же можно добавить обобщения в духе "Вечно ты всем недовольна" - если ты посмеешь упрекнуть его в одной конкретной подлости или "Ты никогда мне не доверяла!" - если ты подловила его на обмане.

Всё это делается с той же целью - перевесить вину на тебя.

Как бороться? Не проецировать собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимать его оправдательных страданий за чистую монету!

Всегда помнить о том, что это лишь способ лишить тебя права на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и привить тебе чувство вины, когда ты пытаешься установить границы.

Эмпатия им недоступна, и ты по определению не можешь заставить "бедняжечку" переживать от любви так сильно, чтобы он слетал с катушек.

Рекомендуется переводить все такие попытки оправдаться "великой любовью" в конструктивное, рассудочное русло - не жалеть и не прощать, а отстраняться и предлагать конкретные решения.

В духе "Не можешь контролировать свои эмоции - иди медитировать, или к психиатру, или уезжай в отпуск или вали пожить к маме - но это серьезная проблема, и пока ты её не решишь, нам лучше побыть отдельно друг от друга, чтобы не возникало повторений."

А на обобщения в духе "Ты всегда!.." и "Ты никогда!..." - тоже отвечать конкретикой: "Я говорю только вот об этом моменте, не будем отвлекаться".

Как подвид этого приёмчика, можно отдельно выделить:

4. "Чтение мыслей".
Это намеренное извращение твоих мотивов, мыслей и чувств до полного абсурда, чтобы потом оправдать своё ужасное поведение тем, что они действовали "в ответ" на твои предполагаемые подлости и никогда не извиняться за тот вред, который нанесли тебе в результате.

В руках НП твои вполне оправданные эмоции и логичные мысли превращаются в недостатки характера и доказательства твоей иррациональности.

Они сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное тобой так, чтобы твоя позиция выглядела абсурдной или неприемлемой, а зачастую половину вообще додумывают за тебя из головы, при этом убеждая тебя, что им лучше видно и они лучше знают, что ты хотела и что имела в виду.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют "чтением мыслей".
НП уверены, будто им известны твои истинные мотивы, мысли и чувства. Они выставляют тебя носителями совершенно дичайших намерений и мнений.

Используй метод "заевшей пластинки", переведи стрелки обратно и повторяй: "Я такого не говорила" и "Я так не считаю".
Если НП продолжит обвинять тебя в том, чего ты не делала и не говорила - просто устраняешься от дальнейшего обсуждения этой темы.

До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать тебе чувство стыда за то, в чём ты не виновата.

5. Выматывающие споры.

Не надейся на то, что сможешь что-то доказать или объяснить нарциссическому психопату - все твои аргументы, даже самые железные, будут либо проигнорированы, либо вывернуты наизнанку - и вместо конструктивной беседы ты получишь эпический засор мозга и потерю сил.

НП используют разговоры по кругу, переход на личности, подтасовку фактов, перевирание слов, уход в сторону и многое другое, чтобы сбить тебя с толку и запутать в любом диалоге, вместо того, чтобы прийти к какому-то совместному решению или компромиссу.

Это делается для того, чтобы последнее слово в споре и решение всегда оставалось за ними.

Поэтому НП будут дискредитировать, отвлекать и расстраивать тебя, уводить в сторону от главной темы и выводить на эмоции - что угодно, чтобы избежать конструктива.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом, где у тебя были шансы как-то разумно аргументировать своё мнение - и вот уже всё твоё детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью, а разговор безнадёжно ушел в сторону от важной тебе темы.

Что делать? Не кормить тролля!
НП обожают драматизм и наматывание твоих нервов на кулак.
Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, ты лишь подбрасываешь дровишек в огонь долгого, изнуряющего монолога.

Как только заметишь первые признаки "фирменного" нарциссического спора - безжалостно прекращай все обсуждения (даже если очень хочется продолжить, даже если у тебя есть железные аргументы, даже если ты уже заведён не на шутку и у тебя подгорает).

Сворачиваешь диалог и резко удаляешься заниматься чем-то своим, желательно приятным или полезным.
Со временем НП поймёт, что с тобой такой номер не проходит, и может немного ослабить хватку.

-----------------------
Так, я тут накатала уже огромнейший лонгрид, но даже половину фишек не успела перечислить...

Придётся перенести на следующую серию :)
А ты пока делай репост
Чтобы я видела, что тема нужна и интересна, и скорее писала продолжение :) .

P.S. И помни: лучший способ борьбы с нарциссическим психопатом - это твоя попытка разорвать всякие отношения с ним, опереться на собственную реальность и начать ценить себя.

6. Трон. Нарциссическая ярость.  (Опубликовано 02.12.2017Автор Кэтт)

Нарциссические психопаты умеют в начале отношений мастерски создавать иллюзию твоей уникальности в твоих же собственных глазах — т.е. делать так, что рядом с ними ты действительно будешь чувствовать себя особенным, уникальным, драгоценной редкостью, которую наконец-то рассмотрели, поняли и оценили по достоинству.

Это вызывает сильнейшее привыкание и способствует тому, что ты добровольно и очень быстро полностью раскрываешь свои границы перед НП.

На самом пике твоего доверия и зависимого состояния (о котором ты даже не догадываешься, т.к. чувствуешь себя просто бесконечно обожаемым) — НП обязательно сделает поворот на 180 градусов в самый неожиданный момент, и выдаст тебе волну такого презрения, отвращения и гнева, что тебе захочется вернуться калачиком и родиться обратно — ведь ТЫ уже привык воспринимать НП как безопасного и восторженного поклонника, а тут на тебя выльется столько грязи, причём в самым низких и грубых выражениях, что ты буквально офигеешь.

Только что ты был царём Вселенной — и вот ты уже омерзительный отброс.

Такое состояние называется разрывом шаблона и в нём ты наиболее всего подвержен внушению — как ни странно, но после такой вспышки «Нарциссической ярости» и твоего свержения с трона ты не станешь избегать обидчика, что было бы логичным — а наоборот, будешь готов на что угодно, лишь бы НП смилостивился и вернул всё как было, вернул тебя обратно на трон, ведь иллюзию уникальности и обожаемости терять так больно.

Что делать?

Постараться адекватно оценивать ситуацию, и не расслаблять булки, когда какой-нибудь прекрасный Вася вдруг с первого взгляда разглядит в тебе брильянт.
Да, ты действительно можешь быть брильянтом, но настойчивость и резвость Васи должна тебя немного насторожить и включить критическое мышление до тех пор, пока не выяснится, не стоит ли за таким поведением попытка тебя «вознести и свергнуть».

7. Дрессировка обесцениванием и стыдом.

Один из самых опасных приёмов НП, потому что действует постепенно, потихоньку набирая мощность, чтобы ты и сам не заметил, как ходишь на цыпочках и действуешь по сценарию.

Делают они это так:

На каждую твою сильную сторону, приятное или полезное качество, ресурс, они начинают внедрять негативное подкрепление — то бишь незаметно своими обесценивающими комментариями добиваются того, что всё хорошее, что у тебя есть — начинает ассоциироваться с неприятными эмоциями, и ты начинаешь постепенно отказываться от этого как бы «по своей воле».

Как им удаётся проассоциировать твои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением?
Очень просто.

НП как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о твоих качествах и свойствах, которые по идее должны были бы наоборот — вызывать уважение и восхищение.

Они обесценивают тебя, обесценивают всё самое лучшее в тебе, вызывая этим сначала твоё недоумение, а потом глубокое разочарование в себе и апатию…

Аналогичным образом они саботируют твои цели, портят тебе праздники, рабочие проекты, отпуска и выходные.
Вырабатывают у тебя боязнь делать всё то, что когда-то делало твою жизнь насыщенной.

Нарциссические психопаты поступают так, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как ты можешь удовлетворять их потребности.

Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать твою жизнь, переключать твоё внимание со своих потребностей на их потребности — они стремятся его уничтожить.

НП хочет быть центром твоего мира, поэтому уничтожает всё остальное.
И Дрессировка — действенный способ заставить тебя всегда разворачиваться на полпути к своей мечте и оставаться на службе у НП.

Нарциссические психопаты умеют втереться в доверие и изучить твои слабости, больные темы, старые раны, подрывающие твою самооценку и уверенность в себе — и они непременно используют эти знания против тебя в процессе Дрессировки.

Зная, что девушка иногда сомневается в своей привлекательности, НП может перед важной встречей бросить фразу, что платье сидит на ней ужасно.
Зная, что мужчина переживает из-за отношений с отцом — НП может отбить у него желание участвовать в проекте, бросив комментарий про попытку заслужить любовь папочки.
И всё в таком духе.

Самое коварное, что после такого выпада НП будет невинно спрашивать, всё ли в порядке, уверяя, что не хотел тебя ранить. Эта напускная невинность застает врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять тебе боль, пока это не начинает происходить так часто, что связь станет уже очевидной.

Кроме того, НП склонны выдавать все свои гадости в твой адрес за «просто шутки», как бы оставляя за собой право вести себя отвратительно, сохраняя при этом невинное спокойствие и переводя стрелки на тебя, на твою мнимую сверхчувствительность или истеричность.

А самая любимая их фишка в этой игре — это внушить тебе чувство стыда.

Пытаясь пристыдить жертву, НП стремится уничтожить и свести на нет её чувство собственного достоинства: если жертва осмелится чем-то гордиться, то ей внушается стыд за этот конкретный признак, качество или достижение — чтобы понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Например, если ты талантливо рисуешь — «фуу, стыдоба, малевать что-то — разве это занятие для взрослого человека? Как ребенок сидишь, рисуночки свои второсортные калякаешь…»

НП любят использовать наши раны против нас самих, они могут даже добиться того, что жертве будет стыдно за перенесенные обиды, как будто это ещё раз подтверждает её никчемность.

Ты пережил насилие в детстве? НП будет внушать тебе, что ты это каким-то образом заслужил, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у тебя чувство неполноценности.

Как бороться?

В таких случаях важно помнить, что даже «невинно» сделанная или сказанная гадость — остаётся гадостью.
И человек который ранил даже «непреднамеренно» — он всё таки ранил.
Если это действительно было не со зла, то человеку хватит одного упоминания, что тебе неприятен такой стиль поведения, он делает тебе больно.

Если же после объяснений поведение повторяется и каждый раз ты слышишь оправдания в духе «я не со зла, а чо такого?»

Нужно заявить, что ты не потерпишь такого обращения, даже если оно непреднамеренно, вплоть до разрыва отношений.
Разрыва отношений НП боится (хоть и может играть на нервах и «бросать» тебя напоказ — но в жертве он нуждается, и сильно.)

Поэтому он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но убедившись, что и этот приёмчик из прошлой серии с тобой не работает — скорее всего начнёт вести себя более вкрадчиво и мягко.

8. Позиция Учителя. Снисходительный тон.

Нарциссические психопаты умеют создавать ложное чувство безопасности, порой действительно помогают делом или советом, чтобы ты начал воспринимать НП как старшего, более умного и опытного во всем (вне зависимости от возраста) и начал воспринимать как норму то, что он всё чаще будет разговаривать с тобой только в снисходительном тоне.

Это делается для того, чтобы ты привык к роли «маленького несмышлёныша», и постепенно начал добровольно занимать нижнюю позицию по отношению к НП, прислушиваясь к его мнению как к единственно верному и ориентируясь во всех своих важных решениях в первую очередь именно на НП. (Что он, конечно же, будет использовать в своих корыстных целях).

Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений. Но когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и ты видишь их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

В итоге НП может уже в открытую диктовать тебе, как поступить и какое решение принять, обосновывая это лишь тем, что «ему лучше видно», а ты — несмышлёное глупое дитя, которое пропадёт без его поддержки.

На этом же этапе могут начаться запугивания и угрозы, доведение жертвы до паники, в которой она действительно будет верить, что если «учитель» оставит её — жизнь полетит под откос, ведь он один «знает, как нужно», без него жертва не способна ориентироваться в мире.

С помощью этой уловки НП пытаются лишить тебя права на собственное мнение, приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак, и тебе будет очень плохо».

Что делать?

Не доводить себя до такого состояния, когда ты реально будешь верить, что заслужив «наказание» учителя — потеряешь всё.

С самого начала разграничивать компетенции — помнить, что даже если психопат в чём-то крут и силён (а это чаще всего правда, у них много талантов) — это не значит, что он умнее ВООБЩЕ всех на свете по ВООБЩЕ всем вопросам.

И что как минимум по одному-двум моментам ты сам наверняка умнее, талантливее и экспертнее него — проявляйся в этих сторонах, чаще взаимодействуй с другими людьми, чтобы получать обратную связь и иные мнения, не зацикливаясь на той картине мира, которую внушает тебе нарциссический психопат.

В самых экстремальных случаях, когда угрозы начнут переходить в физически осязаемые — типа ограничения свободного передвижения, рукоприкладства и т.д. — по возможности задокументируй их и сообщи в надлежащие инстанции.
Или хотя бы призови к помощи друзей и родственников.

P.S. И помни: лучший способ борьбы с нарциссическим психопатом — это твоя попытка разорвать всякие отношения с ним, опереться на собственную реальность и начать ценить себя.

Согласно с Правилами форума(пункт 4.16)  ссылки на сторонние ресурсы запрещены. Удалены.

0

71

Shangri-La
что определить обычному человеку не всегда под силу кто рядом с ним, психопат, невротик или вообще что-то как Вы говорите выходящее за норм

Вот обычному человеку-смертному,как раз под силу определить кто с ним рядом!Главное вовремя отойти и посмотреть со стороны ,как он обрабатывает слабых,зависимых от него людей....и за счет них поднимается в своих глазах,чувствуя себя выше и умнее,хотя в обычной жизни пользуется лексиконом быдла....
(из личного опыта).

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Нарциссические психопаты /как распознать , как противодействовать/