Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Нарциссические психопаты /как распознать , как противодействовать/


Нарциссические психопаты /как распознать , как противодействовать/

Сообщений 1 страница 20 из 71

1

Сегодня я расскажу  о чудовищах, которых все обожают.
Нет, не про Пирамидхэда, хотя его обожают, и он - чудовище.

Речь пойдет о нарциссических психопатах. Для чего я это пишу... во- первых, такого типа людей в современном обществе появилась просто критическая масса (мы с ними, работаем, дружим, влюбляемся), во- вторых, вытекает из пункта один- чтобы научится их опознавать, противодействовать и нейтрализовать их воздействие.

Сразу хочу обозначить, что психопат - не значит псих.
А нарцисс - не значит самовлюблённый.

И так по порядку:

Психопат - это человек с определённой психической патологией, описывать которую можно долго, но главная особенность в том, что у таких людей полностью отсутствует эмпатия (способность сочувствия к другим людям)

То бишь, никакой жалости, никакого сострадания, никаких сомнений и мук совести и вообще ничего лишнего не стоит у них на пути (а потому они часто добиваются больших успехов)))

Вот здесь внимательно: они не плохие, не аморальные, не злые - они просто ДРУГИЕ.
У них другая, СВОЯ мораль, отличная от нашей.
Как если бы они были рептилиями, например)))

Способность к эмпатии просто не прошита в них, как в нас не прошита способность видеть инфракрасный цвет или слышать ультразвук.
Будем считать их людьми с органиченными возможностями :))

Но, несмотря на то, что злодеями в привычном понимании считать психопатов нельзя, не стоит забывать о том, что эти люди для нас, простых смертных, весьма опасны.

Да, у психопатов нет сострадания, жалости, нежности и всего такого - но нельзя назвать их бесчувственными, потому что они могут привязываться к людям и животным довольно сильно.
Только привязанность эта всегда будет из разряда "как к любимой вещи".

А вещь должна быть какой?
Правильно - контролируемой и управляемой.
Именно так - управление и контроль. На этом держится мир психопата.

А значит, если тебе "повезло" каким-то образом стать частью его владений, то отныне любой твой выход за рамки, обозначенные психопатом, будет жестоко наказан.

Способов "наказания" у них в арсенале много, и все они незаметны.
Причём не только для общества, а зачастую и для самой жертвы - ей может казаться, что всё делается из любви или заботы.
Что ей "грех жаловаться" - всё со стороны выглядит идеально, на зависть знакомым. (И именно поэтому чаще всего жертва молчит и никому не рассказывает о своих страданиях)

Жертве может показаться, что она сама виновата, или что она вообще поехала крышей... да, есть способы заставить человека усомниться в своём рассудке, к сожалению.

Но об этом, как нибудь в другой раз...

А пока вернёмся к нарциссам.
Чаще всего психопатия сочетается с нарциссическим расстройством.
Нарцисс - это не самовлюблёный тип, как принято считать.

Нарциссов существует несколько разновидностей, но всех их объединяет одно - они любого человека используют как зеркало.

Сейчас поясню...

У нарцисса вследствие детской травмы отсутствует понимание о том, какой он.
Отсутствует внутреннее видение себя, представление о самом себе.
Его как бы нет, пока кто-то извне не выскажет о нём своё мнение.

Поэтому нарцисс ищет в каждом человеке, который встречается ему на пути, своё отражение.
Ищет подтверждение того, что он хороший, достойный, классный, красивый, умный, сексуальный...

И, как вы понимаете, преуспевает на этом поприще, потому что для нарцисса это практически вопрос выживания - быть лучшим, самым любимым, самым офигенным.
А значит - либо он научится влюблять в себя всех вокруг - либо загнётся.
И нарцисс учится...)))

В итоге он становится блестящим психологом, знатоком человеческих слабостей и тайных струнок, на которых можно сыграть, чтобы завладеть вниманием и любовью людей, привязать их к себе, и постоянно видеть в их глазах своё великолепное отражение.

Нарциссов очень много среди известных личностей, они могут быть действительно талантливы и достойны восхищения! Могут двигать вперёд прогресс, науку, искусство!
Что не отменяет их пагубного и токсичного влияния на окружающих...)

Психопатия и нарциссизм могут существовать отдельно друг от друга.

То есть, встречаются НЕнарциссические психопаты, которым не нужно становиться всеобщим любимцем - достаточно просто тихо управлять своей вотчиной и контролировать всех в своём окружении.

Также встречаются и НЕпсихопатические нарциссы - которые вполне себе способны испытывать жалость, привязанность и сострадание, но при этом будут завоёвывать мировую любовь и славу, не гнушаясь манипуляциями, давлением на слабые места, обманом и причинением боли.

Но зачастую эти два расстройства (нарциссическое и психопатическое) встречаются в сочетании друг с другом.
И, как вы понимаете, дают поистине ядрёный коктейль, который делает человека почти всесильным и неуязвимым.

####
Противоборство...
У вас нет "особого отношения" ко мне? Значит, вы не со мной.... досвидос)

Итак, если человек общается с вами, проводит время зачем-то или просто пишет вам в сети, каким-то образом с вами взаимодействует, не по принуждению и под дулом пистолета - а по своей собственной воле, прошу заметить...если он как-то маячит на вашем горизонте, но при этом постоянно намёками или в открытую даёт понять, что вы для него - не ценность, что вы- это "ничего особенного" и не имеете особого значения, что вы - просто очередной камень на обочине его пути или пусть приятное, но незначительное "нечто", и если вы вдруг исчезнешь из его вселенной - то он даже не заметит, то...

Этот человек должен уйти от вас!

Потому что, повторюсь - он взаимодействует с вами по доброй воле, а не под дулом пистолета у виска, а следовательно - у него есть к вам какой-то интерес и какая-то в вас потребность.

Но он это почему-то не хочет признавать.
А иногда и вовсе подчёркнуто отрицает.
Почему?
Есть две основные причины.

1) Возможно, этот человек немного «не в себе».

Ну, там, просветленец головного мозга, например.
И он загнался до такой степени, что считает любую привязанность или любое открытое признание хорошего отношения и тёплых чувств к другому человеку - слабостью, грехом, несовершенством (нужное подчеркнуть)

Вы, конечно, можешь объяснить ему, что это не просветление, а совсем напротив - он погряз в майе и пытается компенсировать свои внутренние проблемы отрицанием и вытеснением признания своих базовых потребностей, но... Зачем?))

Он вас, скорее всего, не услышит.
99%, что не услышит - эти товарищи слушают только свой внутренний монолог.
Так что, в ответ вы получите криво понятые твои слова, переваренные его извращённым сознанием и выплеснутые на вас в виде очередного потока нечистот, упакованного в обёртку из под сладкой вселенской мудрости и святости.

Оно вам надо? Вы- мазохист? Нет? Может, Мать Тереза? Тоже нет?
Значит - ему «досвидос».

2) Вторая возможная причина - это тот самый психопат, о которых я писала ранее (не путай с психом), и который пытается с помощью данных манипуляций поставить вас  в зависимое положение и начать контролировать ваше поведение и ваши реакции, направляя их в выгодное для себя русло.

Что  хочется сделать в ответ на такое поведение, когда по всем признакам человеку с вами интересно и хорошо, но он не хочет этого признавать и даже нарочито отрицает?

Правильно,  хочется начать стараться лучше, начать доказывать, проявлять ещё больше внимания к его персоне, и по итогу зациклиться на нём, забыв о себе, и сливать в него всю свою энергию и ресурсы.

Вы, конечно, можете.
Потому что, скорее всего, у вас есть куча травм, заставляющих привязываться к таким людям, снова и снова ранить себя об них.

Но вы же понимаете, что это - путь в никуда?...

Вы никогда ничего не докажете психопату - он просто будет высасывать вас, как паук муху, пока в вас не останется ни капли жизненной энергии, пока вы не превратитесь  в безвольную управляемую марионетку.

В такой ситуации вам  нужно признать своё поражение.
ПЕРВОЕ И ВАЖНЕЙШЕЕ! во взаимодействии с психопатом - это признать своё поражение.
Вы не исправите его, не измените ваши отношения к лучшему.
Ничем. Никогда. Смирись.

Иии... пусть он просто идёт с миром .

Иногда признать своё локальное поражение и вовремя отступить - это и есть победа.
Поражение в одной битве - но победа в целой войне.

Где битва - это ваши отношения конкретно с этим товарищем, и вы их проигрываете.
А вся война - это война за вашу счастливую жизнь, здоровую психику и целые нервы.
И выиграть её - гораздо важнее, чем сохранить конкретно эти "сложные" отношения и доказать что-то конкретно этому человеку.

Важное пояснение.
Психопат может быть любого пола, то бишь, частота вашей встречи с такого типа людьми среди женщин и среди мужчин равновероятно.

Вспомним довольно распространённый сценарий, когда девушка вроде бы в вас  не сильно и заинтересована... но почему-то получается так, что вот вы уже бежите складывать весь мир к её ногам, чтобы доказать ей, как вы всё таки ей необходимы

Что общего у жертв психопатов?

Довольно самонадеянно считать, что "уж я-то точно никогда не попадусь, потому что я умная\успешная\сильная\уверенная в себе и т.д."
Попадаются все...
Вопрос лишь в размере хищника и в том, обратит ли он на вас своё внимание :)

Причём, у чистых нарциссов и чистых психопатов принципы выбора жертвы слегка отличаются.

Нарцисс чаще всего выбирает жертву блестящую.
Заметную, известную в каких-то кругах, обаятельную, талантливую, яркую... но при этом обязательно "ведущуюся" на него.

Чем "круче" будет его "зеркало", чем заметнее и востребованнее оно будет в обществе - тем круче будет он сам в своих глазах, а как мы уже знаем, другого способа составить мнение о себе у нарцисса нет. Только то отражение, которое создают его восторженные жертвы.

И соответственно, если жертва будет транслировать восторги и очарованность нарциссом дальше по цепочке своим поклонникам (в случае, если это актриса, например, или хотя бы звезда сельской дискотеки) - то ранг нарцисса в своих собственных глазах тут же повысится в разы.

Психопат же может выбрать и серую мышку, и занятую бизнес-вумэн, и кого угодно - ему важнее всего то потенциальное количество энергии, которое жертва готова слить в него.
А уж в какой валюте будет энергия - не так принципиально.

Это могут быть и деньги, и внимание, и подчинение, и здоровье (физическое и психическое), и много чего ещё.

Состоятельный психопат может выбрать бедную жертву, и, обеспечивая её деньгами, напрочь вынести ей мозги и довести до психического истощения.

Бедный психопат может выбрать жертву состоятельную и выкачивать из неё материальные ресурсы.

Но и тот, и другой, будут стремиться к одной цели - к полному контролю над жертвой. Пусть и такими разными способами)

Итак, мир нарцисса - это поиск своего идеального отражения.
Мир психопата - стремление к тотальному контролю.
А психопатический нарцисс соответственно будет искать "два в одном" - блестящую, заметную личность, которая при этом прогнётся под него и станет контролируемой чуть более, чем полностью.

Вот тут-то вас и подстерегает опасность...
Вам кажется, что уж с вами-то этот номер не пройдёт, вы уверены в себе и никакой контроль и продавливание не прокатят.
Как бы не так...

Любая уверенность в себе и логика рассыпается, как карточный домик, при встрече с психопатическим нарциссом, если у вас...Плохие Личные Границы.

Вот мы и подошли к самому главному отличию потенциальных жертв -
Проблемы с личными границами.

На самом деле, эти проблемы в том или ином виде есть у большинства из нас, спасибо тем же самым детским травмам и воспитанию в целом...
Но, конечно же, в разной степени.
У кого-то дела с границами чуть лучше, у кого то чуть хуже.

Что это значит?
Что просто на кого-то из вас у мелкого хищника зубов не хватит.
Но ведь может найтись и хищник покрупнее...)

Могут ли сойтись два нарцисса\психопата, и что из этого получится?
Могут! И будут постоянно "воевать" и меняться местами - то один жертва, то другой, то один чуть выше по балансу выплыл - то другой.
В итоге либо один другого сожрёт, либо разойдутся как в море корабли.
Причём, бывает, что в процессе более слабый учится у более сильного и прокачивается.

Но тем не менее, разойдутся они всё равно изрядно потрёпанными и покалеченными, так что идиллии и тут не видать...

Тут надо сказать, что я ни в коем случае не пытаюсь запугать, мол каждый из нас в зоне риска (хоть это по факту так и есть).
Я лишь приоткрываю глаза на то, что самонадеянность в этом вопросе довольно... безрассудна :) Потому что мало кто может похвастаться действительно устойчивыми и адекватными личными границами.

И, если уж на то пошло, то вообще эталоном ИДЕАЛЬНЫХ непробиваемых личных границ могут послужить как раз сами психопаты.
Вот уж на кого "где сядешь, там и слезешь" :)

Так что, отчасти, в этом вопросе вы можете брать с них пример.
Только, желательно, издалека )

Кстати, хорошие личные границы напрямую связаны в адекватной самооценкой.
Адекватной - это значит не слишком низкой, но и не слишком высокой.

Товарищи с завышенной самооценкой - они ещё больше рискуют стать жертвами, чем товарищи с заниженной.

Приемы, с помощью которых психопаты подавляют своих жертв. Коварство этих приёмов в том, что со стороны (и даже изнутри отношений) они не выглядят каким-то насилием или оскорблением... Выглядят вполне невинными вещами, на которые и не пожалуешься особо - потому что "Ну а что такого? Нормально же общались" :)

И в этом заключается основная опасность взаимодействия с НП (буду их так сокращать) - вы вроде чувствуете себя подавленными, униженными, обесточенными - но предъявить по факту нечего. Ни состава преступления, ни следов - всё шито-крыто.
Обвинить их - категорически не в чем.

Но это наивным жертвам не в чем, а мы с вами сейчас выведем НП на чистую воду и разберём основные их уловки, которые, если сфокусироваться на них внимательно, оказываются самым настоящим психологическим насилием.

1. Придирки и смена правил игры.

После первой, возвышающей стадии, когда нарциссический психопат возносит вас на пьедестал и убеждает, что вы лучшее, что случалось в его жизни - он переходит к стадии критики.

Критика НП абсолютно деструктивна, полна личных нападок и недостижимых стандартов. Он не имеет ни малейшего желания помочь вам стать лучше - ему просто нравится придираться и унижать, подавляя тем самым вашу волю и получая больше контроля над вашей личностью.

Очень часто НП прибегают к софизму, который называется "смена правил игры", чтобы иметь основания быть постоянно недовольным своей жертвой.

Это выглядит так: они требуют всё больше и больше доказательств и послушания, гнут свою линию - но когда вы принимаете все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют новое требование, полностью противоречащее первоначальному.

Вы удовлетворили его потребность во внимании и создании уютного гнёздышка, бросили работу?
А теперь правила сменились, он передумал - докажите, что можете оставаться "независимой".

Доказали и это, снова построили успешную карьеру?
НП будет критиковать и придираться, что профессия недостаточно хороша, и надо выбрать другую.
И т.д.

Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу, единственная цель этой игры - заставить вас забыть обо всех других проблемах и интересах и лезть из кожи вон, чтобы удовлетворить очередное требование НП и получить, наконец, его одобрение (то есть, чтобы он стал центром и смыслом вашего существования).

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, НП способны привить жертве чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Параллельно вынуждая её забыть о собственных достоинствах и все время переживать из-за своих слабостей или недостатков.

Что делать?
Не вестись на придирки и смену правил игры!
Если человек продолжает снова и снова вести себя с вами ужасно, придираться, критиковать, не обращая внимания на все ваши попытки удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание сделать вас лучше.

Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение.

Помни о том, что вы - отдельная личность, а не модель, собранная на заказ - и ваша ценность не зависит от соответствия на 101% чьим-то вкусам, и уж тем более вы не должны из-за этого несоответствия чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

2. Газлайтинг
Это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: "Не было такого", "Ты путаешь", "Тебе показалось" и "Ты с ума сошла?".

Газлайтинг - один из самых коварных приёмов, он направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности и заставить сомневаться в себе и в своей адекватности.

Поначалу вы отмахиваетесь от него, как от забавного бреда, но вода камень точит, и со временем вы действительно начинаете терять доверие к себе и своей памяти - а вдруг он и вправду не обещал ничего такого?... А вдруг и вправду этот разговор\поступок\ситуация мне приснились?...

В результате этой "подготовительной работы" вы начинаете  сомневаться в правомерности своих жалоб на плохое обращение с собой в целом.

Именно этого и добивается НП газлайтингом.
Спустя какое-то время он начнёт "закручивать гайки" и вести себя всё хуже - но вы уже привыкаете к роли "странной неуравновешенной истерички, которой всё время что-то мерещится", и будете ощущать себя не в праве жаловаться и отстаивать свои права.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, нужно найти свидетелей собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или просто вести важные беседы в присутствии каких-то людей, которые смогут подтвердить, как всё было на самом деле.

Это поможет вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

В совсем сложных случаях, если никаких свидетелей нет, а ситуация становится совсем тяжёлой, можно записывать ваши самые важные беседы на диктофон в телефоне.
Причём, можно делать это открыто - чтобы показать, что вы всё также доверяете себе и намерены остановить его клевету.

3. Перекладывание вины.

НП часто переносит свою вину "с больной головы на здоровую". Таким образом он уклоняется от ответственности за ситуацию, перекладывая всё это на ваши плечи, причем самым неприятным и жестоким образом.

Например, если НП сделал что-то такое, что уже невозможно замаскировать газлайтингом и сказать, что этого не было - он обвиняет в этом вас и переходит от защиты к нападению, и подкупает вас тем, что всё это сделано из-за его огромной страсти к вам.

Изменил? Потому что вы уделяли мало внимания и довела меня! А то и сама посматривала на сторону! А я так сильно люблю, что наделала глупостей из-за тебя!

НП ударил? «Потому что ты меня оскорбила своим поведением и задела мою гордость, а твоё мнение так важно для меня, ты для меня такой значимый человек, что я не выдержал этой боли и сорвался!»

Естественно, я тут пишу не о тех ситуациях, где женщина и вправду доводила несчастную партнершу.
Речь о ситуациях, когда факты вашего "посматривания на сторону" или "задевания гордости" выдумываются из головы, но страдания на эту тему преподносятся так убедительно, что вы начинаете жалеть и оправдывать любой жуткий косяк НП.

Сюда же можно добавить обобщения в духе "Вечно ты всем недовольна" - если вы посмеете упрекнуть его в одной конкретной подлости или "Ты никогда мне не доверяла!" - если вы подловили его на обмане.

Всё это делается с той же целью - перевесить вину на вас.

Как бороться? Не проецировать собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимать его оправдательных страданий за чистую монету!

Всегда помнить о том, что это лишь способ лишить вас права на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и привить вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Эмпатия им недоступна, и вы по определению не можете заставить "бедняжечку" переживать от любви так сильно, чтобы он слетал с катушек.

Рекомендуется переводить все такие попытки оправдаться "великой любовью" в конструктивное, рассудочное русло - не жалеть и не прощать, а отстраняться и предлагать конкретные решения.

В духе "Не можешь контролировать свои эмоции - иди медитировать, или к психиатру, или уезжай в отпуск или вали пожить к маме - но это серьезная проблема, и пока ты её не решишь, нам лучше побыть отдельно друг от друга, чтобы не возникало повторений."

А на обобщения в духе "Ты всегда!.." и "Ты никогда!..." - тоже отвечать конкретикой: "Я говорю только вот об этом моменте, не будем отвлекаться".

Как подвид этого приёмчика, можно отдельно выделить:

4. "Чтение мыслей".
Это намеренное извращение ваших мотивов, мыслей и чувств до полного абсурда, чтобы потом оправдать своё ужасное поведение тем, что они действовали "в ответ" на ваши предполагаемые подлости и никогда не извиняться за тот вред, который нанесли вам в результате.

В руках НП ваши вполне оправданные эмоции и логичные мысли превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Они сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой, а зачастую половину вообще додумывают за вас из головы, при этом убеждая вас, что им лучше видно и они лучше знают, что вы хотели и что имели в виду.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют "чтением мыслей".
НП уверены, будто им известны ваши истинные мотивы, мысли и чувства. Они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений.

В этом случае используйте метод "заевшей пластинки", переведите стрелки обратно и повторяйте: "Я такого не говорила" и "Я так не считаю".
Если НП продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили - просто устраняйтесь от дальнейшего обсуждения этой темы.

До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, в чём вы не виноваты.

5. Выматывающие споры.

Не надейся на то, что сможете что-то доказать или объяснить нарциссическому психопату - все ваши аргументы, даже самые железные, будут либо проигнорированы, либо вывернуты наизнанку - и вместо конструктивной беседы вы получишь эпический засор мозга и потерю сил.

НП используют разговоры по кругу, переход на личности, подтасовку фактов, перевирание слов, уход в сторону и многое другое, чтобы сбить вас с толку и запутать в любом диалоге, вместо того, чтобы прийти к какому-то совместному решению или компромиссу.

Это делается для того, чтобы последнее слово в споре и решение всегда оставалось за ними.

Поэтому НП будут дискредитировать, отвлекать и расстраивать вас, уводить в сторону от главной темы и выводить на эмоции - что угодно, чтобы избежать конструктива.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом, где у вас были шансы как-то разумно аргументировать своё мнение - и вот уже всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью, а разговор безнадёжно ушел в сторону от важной вам темы.

Что делать? Не кормить тролля!
НП обожают драматизм и наматывание ваших нервов на кулак.
Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываешь дровишек в огонь долгого, изнуряющего монолога.

Как только заметите первые признаки "фирменного" нарциссического спора - безжалостно прекращай все обсуждения (даже если очень хочется продолжить, даже если у вас есть железные аргументы, даже если вы уже завелись не на шутку).

Сворачиваете диалог и резко удаляетесь заниматься чем-то своим, желательно приятным или полезным.
Со временем НП поймёт, что с вами такой номер не проходит, и может немного ослабить хватку.

P.S. Помните: лучший способ борьбы с нарциссическим психопатом - это ваша попытка разорвать всякие отношения с ним, опереться на собственную реальность и начать ценить себя.

6. Трон. Нарциссическая ярость.

Нарциссические психопаты умеют в начале отношений мастерски создавать иллюзию вашей уникальности в ваших же собственных глазах - т.е. делать так, что рядом с ними вы действительно будешь чувствовать себя особенным, уникальным, драгоценной редкостью, которую наконец-то рассмотрели, поняли и оценили по достоинству.

Это вызывает сильнейшее привыкание и способствует тому, что вы добровольно и очень быстро полностью раскрываете свои границы перед НП.

На самом пике вашего доверия и зависимого состояния (о котором вы даже не догадываетесь, т.к. чувствуете  себя просто бесконечно обожаемым) - НП обязательно сделает поворот на 180 градусов в самый неожиданный момент, и выдаст вам волну такого презрения, отвращения и гнева, что вам захочется свернуться калачиком и родиться обратно - ведь вы уже привык воспринимать НП как безопасного и восторженного поклонника, а тут на вас выльется столько грязи, причём в самым низких и грубых выражениях, что вы буквально обалдеете.

Только что вы были царицей Вселенной - и вот вы уже омерзительный отброс.

Такое состояние называется разрывом шаблона и в нём вы наиболее всего подвержен внушению - как ни странно, но после такой вспышки "Нарциссической ярости" и вашего свержения с трона вы не станете избегать обидчика, что было бы логичным - а наоборот, будете  готовы на что угодно, лишь бы НП смилостивился и вернул всё как было, вернул вас обратно на трон, ведь иллюзию уникальности и обожаемости терять так больно.

Что делать?

Постараться адекватно оценивать ситуацию, и не расслабляться, когда какой-нибудь прекрасная Василиса вдруг с первого взгляда разглядит в вас брильянт.
Да, вы действительно можете быть брильянтом, но настойчивость и резвость Василисы должна вас немного насторожить и включить критическое мышление до тех пор, пока не выяснится, не стоит ли за таким поведением попытка вас "вознести и свергнуть".

7. Дрессировка обесцениванием и стыдом.

Один из самых опасных приёмов НП, потому что действует постепенно, потихоньку набирая мощность, чтобы вы и сами не заметили, как ходите на цыпочках и действуете по сценарию.

Делают они это так:

На каждую вашу сильную сторону, приятное или полезное качество, ресурс, они начинают внедрять негативное подкрепление - то бишь незаметно своими обесценивающими комментариями добиваются того, что всё хорошее, что у вас есть - начинает ассоциироваться с неприятными эмоциями, и вы начинаете постепенно отказываться от этого как бы "по своей воле".

Как им удаётся проассоциировать ваши сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением?
Очень просто.

НП как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которые по идее должны были бы наоборот - вызывать уважение и восхищение.

Они обесценивают вас, обесценивают всё самое лучшее в вас, вызывая этим сначала ваше недоумение, а потом глубокое разочарование в себе и апатию...

Аналогичным образом они саботируют ваши цели, портят вам праздники, рабочие проекты, отпуска и выходные.
Вырабатывают у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссические психопаты поступают так, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности.

Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, переключать ваше внимание со своих потребностей на их потребности - они стремятся его уничтожить.

НП хочет быть центром вашего мира, поэтому уничтожает всё остальное.
И Дрессировка - действенный способ заставить вас всегда разворачиваться на полпути к своей мечте и оставаться на службе у НП.

Нарциссические психопаты умеют втереться в доверие и изучить ваши слабости, больные темы, старые раны, подрывающие впшу самооценку и уверенность в себе - и они непременно используют эти знания против вас в процессе Дрессировки.

Зная, что девушка иногда сомневается в своей привлекательности, НП может перед важной встречей бросить фразу, что платье сидит на ней ужасно.
Зная, что мужчина переживает из-за отношений с отцом - НП может отбить у него желание участвовать в проекте, бросив комментарий про попытку заслужить любовь папочки.
И всё в таком духе.

Самое коварное, что после такого выпада НП будет невинно спрашивать, всё ли в порядке, уверяя, что не хотел вас ранить. Эта напускная невинность застает врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что связь станет уже очевидной.

Кроме того, НП склонны выдавать все свои гадости в ваш адрес за "просто шутки", как бы оставляя за собой право вести себя отвратительно, сохраняя при этом невинное спокойствие и переводя стрелки на вас, на вашу мнимую сверхчувствительность или истеричность.

А самая любимая их фишка в этой игре - это внушить вам чувство стыда.

Пытаясь пристыдить жертву, НП стремится уничтожить и свести на нет её чувство собственного достоинства: если жертва осмелится чем-то гордиться, то ей внушается стыд за этот конкретный признак, качество или достижение - чтобы понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Например, если вы талантливо рисуете - "фуу, стыдоба, малевать что-то - разве это занятие для взрослого человека? Как идиотка сидишь, рисуночки свои второсортные калякаешь..."

НП любят использовать наши раны против нас самих, они могут даже добиться того, что жертве будет стыдно за перенесенные обиды, как будто это ещё раз подтверждает её никчемность.

Вы пережили насилие в детстве? НП будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувство неполноценности.

Как бороться?

В таких случаях важно помнить, что даже "невинно" сделанная или сказанная гадость - остаётся гадостью.
И человек который ранил даже "непреднамеренно" - он всё таки ранил.
Если это действительно было не со зла, то человеку хватит одного упоминания, что вам неприятен такой стиль поведения, он делает вам больно.

Если же после объяснений поведение повторяется и каждый раз вы слышите оправдания в духе "я не со зла, а что такого?"

Нужно заявить, что вы не потерпите такого обращения, даже если оно непреднамеренно, вплоть до разрыва отношений.
Разрыва отношений НП боится (хоть и может играть на нервах и "бросать" вас напоказ - но в жертве он нуждается, и сильно.)

Поэтому он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но убедившись, что и этот приёмчик из прошлой серии с вами не работает - скорее всего начнёт вести себя более вкрадчиво и мягко.

8. Позиция Учителя. Снисходительный тон.

Нарциссические психопаты умеют создавать ложное чувство безопасности, порой действительно помогают делом или советом, чтобы вы начали воспринимать НП как старшего, более умного и опытного во всем (вне зависимости от возраста) и начал воспринимать как норму то, что он всё чаще будет разговаривать с вами только в снисходительном тоне.

Это делается для того, чтобы вы привыкли к роли "маленького несмышлёныша", и постепенно начали добровольно занимать нижнюю позицию по отношению к НП, прислушиваясь к его мнению как к единственно верному и ориентируясь во всех своих важных решениях в первую очередь именно на НП. (Что он, конечно же, будет использовать в своих корыстных целях).

Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений. Но когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

В итоге он НП может уже в открытую диктовать вам, как поступить и какое решение принять, обосновывая это лишь тем, что "ему лучше видно", а вы- несмышлёное глупое дитя, которое пропадёт без его поддержки.

На этом же этапе могут начаться запугивания и угрозы, доведение жертвы до паники, в которой она действительно будет верить, что если "учитель" оставит её - жизнь полетит под откос, ведь он один "знает, как нужно", без него жертва не способна ориентироваться в мире.

С помощью этой уловки НП пытаются лишить вас права на собственное мнение, приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция - "делай так, иначе я сделаю эдак, и тебе будет очень плохо".

Что делать?

Не доводить себя до такого состояния, когда вы реально будете верить, что заслужив "наказание" учителя - потеряете всё.

С самого начала разграничивать компетенции - помнить, что даже если психопат в чём-то крут и силён (а это чаще всего правда, у них много талантов) - это не значит, что он умнее ВООБЩЕ всех на свете по ВООБЩЕ всем вопросам.

И что как минимум по одному-двум моментам вы сами наверняка умнее, талантливее и экспертнее него - проявляйтесь в этих сторонах, чаще взаимодействуй с другими людьми, чтобы получать обратную связь и иные мнения, не зацикливайтесь на той картине мира, которую внушает вам нарциссический психопат.

В самых экстремальных случаях, когда угрозы начнут переходить в физически осязаемые - типа ограничения свободного передвижения, рукоприкладства и т.д. - по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.
Или хотя бы призови к помощи друзей и родственников.

Здоровых отношений и любви всем, берегите и цените себя!

+21

2

Illyuziya
Вы шикарны))))))

Отредактировано Василиса (28.02.18 03:11:00)

0

3

это даже не вариант-"мне показалось"..это ударом молота в лоб!
Попалась..попалась..отходила долго,не сказать ,что безболезненно..
Отрезвела от ситуации..когда сама себе это проговорила..не успев заметить ,как подсела на человека..
Признала.Оторвала ,без наркоза..Идет 7 год.Спасибо человеку ,который рядом..Все со мной вытерпел.И мой "левак" и мудро меня "выстерал"Обхожу стороной варианты,которые уже за версту чувствую,даже просто в общении...
Написаннное-на одном дыхании прочитанно!
Браво!)и спасибо...)
Кстати,признав в себе ,что меня пытались ,да и подмяли...что скрывать,на первом этапе,просто с ног сшибло.
Не не...лесом лесом...

0

4

Мне очень нравится Вас читать! Вы потрясная! Каждый Ваш пост, который попадается мне на глаза - произведение!
Спасибо! http://s2.uploads.ru/be6ST.gif

0

5

Василиса|0011/7a/32/2194-1518523333.jpg написал(а):

Illyuziya

Вы шикарны))))))


Текст из инета, повторяется на нескольких ресурсах - в ВК, ещё где-то.
Автор некая Кэт или второй вариант - Кет.

+5

6

Ada
Вы как всегда. )))  Версии, что Иллюзию где-то зовут Кэт,  или как-то еще не было?

0

7

Illyuziya
Это ваш текст или копирайт? Если последний вариант, укажите автора или знак (с).

Отредактировано Коржик (28.02.18 10:17:01)

+1

8

Черт! Эти черты мне свойственны....что делать?

+1

9

Мне , Ада, абсолютно все равно, кто автор.Я восхищаюсь тем, что для меня лично эта статья в нужное время в нужном месте оказалась.За это автора и благодарю.

Отредактировано Василиса (28.02.18 10:28:05)

0

10

Лаюки-Хати
Мне тоже, некоторые)Я для себя сделала вывод, что во -первых, перестать реализовываться за счет унижения других людей, не внушать, что они плохие, а ты вся в белом, ну и побольше отдавать, и не ждать за это профитов)))

0

11

Но ведь все же не так просто....что есть унижение...что шутка...трудно разделить в этом контексте....и потом...я же это делаю..вроде как сама того не осознавая....где грань?... как ее нащупать...

0

12

Просто мысль такая: если я так ужасна...то, может, лучше совсем одной...чего ж людей мучить....

0

13

Лаюки-Хати|0011/7a/32/5035-1501390016.jpg написал(а):

Просто мысль такая: если я так ужасна...то, может, лучше совсем одной...чего ж людей мучить....

Тогда Вы скорее всего не нарцисс) Или это какой-то тайный ход?)

Illyuziya
Статья хорошая и актуальная на все времена, спасибо.
Если она не Ваша последуйте совету Куратора и поставьте знак копирайта.

Отредактировано Koloncifra (28.02.18 10:42:25)

+2

14

Illyuziya, спасибо за статью, тема интересная. Поймала себя на желании записать в психопаты пару-тройку знакомых людей, да и себя заодно))
Как раз не так давно читала на эту тему работу Роберта Хаэра "Лишённые совести: пугающий мир психопатов". Долго была под впечатлением, вы наверняка читали, а если нет - прям советую всем.

Не заметила в вашем тексте (но может проглядела) утешительный тезис о том, что такие люди - всё же большая редкость. Но если вдруг кому-то настолько не повезло, что подобный человек встретился, никаких отношений с ним (ни деловых, ни дружеских, ни романтических) завязывать нельзя вот прям вапще. Общаться можно, как с красивой и редкой ядовитой змеей, по принципу: "увидел - уходи". Договориться тоже никак не получится, даже пугать или шантажировать, как обычного человека, психопата бесполезно.
Классический пример психопата: мужичок из Подмосковья, который жене отрубил руки в лесу.

Отредактировано Sleep (28.02.18 10:43:53)

+2

15

Koloncifra
А то...у НП  все ходы же такие....все продумано)))

0

16

Лаюки-Хати|0011/7a/32/5035-1501390016.jpg написал(а):

Просто мысль такая: если я так ужасна...то, может, лучше совсем одной...чего ж людей мучить....

Если реально в голову пришла такая мысль, то вы - не он, просто плохой характер)) Одна из главных черт психопатов - абсолютное принятие себя и жизнь по принципу, "я - бог, а вы все - пыль у моих ног")) Никакой рефлексии, никаких угрызений совести никогда.

+1

17

В статье же речь, что не все нарцисы психопаты, так что можно быть просто нарциссом)

0

18

Koloncifra|0011/7a/32/4209-1516692198.png написал(а):

В статье же речь, что не все нарцисы психопаты, так что можно быть просто нарциссом)

Ага, но психопат - всегда нарцисс.

0

19

Коржик|0011/7a/32/3730-1517947417.gif написал(а):

Illyuziya

Это ваш текст или копирайт? Если последний вариант, укажите автора или знак (с).

Отредактировано Коржик (Сегодня 07:17:01)


Сорри ,
В процессе подготовки статьи, была использована следующая литература:
Лобковский «Невротические отношения»
Тарно «Невротики и психопаты»
Хорн «Невроз и невротическая личность»
Перлзу «Невроравновесия»
Менделевич «Неврофизиология и психосоматическая медитация»
Сафронова «Психопаты с нарсицическим расстройств личности»
Сирин «Чем отличается невротик от психопата»

Очень рада, если статья оказалась кому то полезной.

+3

20

Sleep|0011/7a/32/3830-1478813625.jpg написал(а):

Ага, но психопат - всегда нарцисс.

Судя по этой статье нет)

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Нарциссические психопаты /как распознать , как противодействовать/